Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Родители вернулись из Тувы. Кое-как. Все дороги замело. Один перевал не смогли преодолеть: пришлось ночевать и ждать, пока снег расчистят. Рассказали подробнее. Через перевал никто не мог переехать, потому что дорогу перегородил "КамАЗ", который не мог в гору забраться (несмотря на цепи на колёсах). Отчаявшись, решили вернуться. На обратном пути родители встретили снегоочиститель, который в гору ехать даже не пытался. Потому что по приказу начальства его уже успели переобуть на летнюю резину. Снегоочиститель на летней резине. Нас не победить.
Не совсем история и совсем не смешная, но есть над чем подумать.
Национальная академия наук США провела некоторое исследование. В исследовании принимали участие 8 судей, отвечающих за условно-досрочное освобождение (далее УДО). В работу этих судей входило (и входит) изо дня в день разбирать петиции на УДО. Дела осужденных были представлены в случайном порядке и судьи тратили в среднем по 6 минут на просмотр каждого дела. Ответ по умолчанию: отказ.
В среднем утверждают только 35% запросов. Точное время каждого решения записывалось, как и время, когда судьи брали перерыв на завтрак, обед и .. ну скажем полдник. Авторы исследования сопоставили время одобренных УДО со временем последнего приема еды и выяснилось следующее. После приема пищи судьи утверждали 65% петиций. В следующие два часа этот показатель падал практически до нуля, пока не наступало время снова взять перерыв. Ну и соответственно результат: голод и усталость напрямую влияют на результат принятия решения, в том числе и у чиновников, отвечающих за чью-то жизнь.
Родственница продаёт обои, рассказала такую историю. Звонит ей покупательница и с наездом говорит: вот, купили у вас обои, а один рулон бракованный, с гнилыми цветочками. "С гнилыми", как оказалось, значит, что цветы вниз смотрят! На предложение перевернуть рулон вверх ногами долго ржали и извинялись.
Два года назад мы переехали в Беларусь. Взяли детей и прямо 29 августа привезли их на наше новое место жительства, чтобы очередной учебный год они начали в новой школе. Завуч нам сразу сказала: - Вы можете написать заявление и не учить белорусский. - Не-е-ет, мы не можем. Мы хотим в гимназию поступать. А там сдавать белорусский. Он нам нужен. Так, делая с детьми домашние задания, я начала учить еще один язык. С первых же страниц учебника мне стали открываться удивительные факты. Вот как в русском языке называются части речи? Имя существительное, имя прилагательное, глагол, наречие… Сплошь непонятные слова. Пожалуй, что только местоимение – отвечает само за себя: вместо имени. А в белорусском: назоўнік – название предмета, Прыметнік – его приметы, Дзеяслоў – слово, обозначающее действие, то, что у нас глагол. Это ж красота! Все понятно, что тут имеется ввиду и что чего обозначает. Дальше – кроме мужского и женского рода у нас в русском языке есть средний. В детстве я воспринимала этот род как ни то, ни сё – лихо одноглазое. А в белорусском языке – он “ніякій” – никакой. Еще несколько слов, которые исполнены смысла и понятны без перевода: Раніца – утро Зорка – звезда Прытрымлівайце дзверы – придерживайте двери Вытрымлівай дістанцыю – выдерживайте дистанцию Стагоддзе – век Нядзеля – воскресенье Адрозніваюцца – отличаются Рысачка – чёрточка Патрэбныя – нужные И еще много таких интересных слов.
Сын спрашивает: “Что такое арать?” Я помню анекдот: - Мама, как пишется “аборт” или “оборт”? - Где ты видела такое слово? - Ну вот, в домашнем задании: Волны бились о борт корабля. Поэтому прошу сына прочитать все предложение. Читает: “ Узяўся Сцяпан араць”. Вспоминаю ветхозаветное “мечи на орала”, думаю, что корень старославянский тут один. Говорю – это значит пахать.
Вопросов у моих детей еще очень много. Мой муж удивляется, как я нахожу ответы, как не устаю отвечать. А я устаю. Тут из своей комнаты нарисовалась дочь: - А что такое ад? - Ну, - думаю, - дудки! Про то, как черти грешников от сковородок отковыривают, пусть вам отец Виталий в школе рассказывает. - Это, - говорю, - предлог в белорусском языке, соответствующий русскому предлогу "от". Например, “ад мінулага ў будучыню” или “ад сябе”.
Вот люблю я за это белорусский язык. Здесь даже ад – всего лишь предлог или приставка.
Фильм "Апокалипсис". Снят хорошо, продуманно. Но! Главный герой остается жив, в общем-то, благодаря солнечному затмению. В ту же ночь, когда он прячется на дереве, на небе - полная луна. Но солнечное затмение может произойти только в новолуние! А между новолунием и полнолунием проходит две недели.
коты-гурманы. Большую часть жизни прожила в частном доме, соответственно были и кошки. Маркиз, котенок серо-буро-малиновой окраски с рыжим подшерстком, породы похоже в папах был бультерьер. Нагло жрал полузеленую клубнику прямо с кустиков, причем только один сорт "ананасовый". Ну по крайней мере этот сорт так в нашей деревне обзывали. Сильва, серо-бело-полосатая красава с хвостом "Ёлочкой" это когда кошка встает в боевую стойку у них обычно хвост дугой, а у неё прямо вверх и пушыстый, выглядит как елочка. любила виноград, синий, дальневосточный, кислющий...на вино его бабушка растила, а Сильва-зараза (бабушкина фраза) нижние грозди все обгрызала. Маркиза. Красавица(студентка,комсомолка) Внешность невская маскарадная, а ведет себя как минимум королевна. Молочко вчерашнее не пьем, рыбку сырую ешьте сами, зато когда появился вискас в пакетиках, не сухой который, трескала так, что за ушами трещало. Эта дама уважала пикули. Огурчики с мизинец величиной и исключительно с куста. "Взрослые" огурцы её не привлекали. Пойдешь на засолку огурцы собирать, а там одни огрызки. Жывотное. Другого имени ему так и не подобрали,обычный черно-белый тыгыдымский кот. Как начнет беситься, так по стенам "тыгыдым-тыгыдым". Если оставили гамбургер без присмотра, то сожрет всю верхушку булочки с тмином. Выпьет полстакана пива (покуда морда влезает) и закусит оливкой.При виде банки с оливками орет еще громче, чем при виде любимой кошачьей жрачки.Городской кот,что сказать, интересно, чего бы он на огороде жрать стал?
Внимание! Акция!!! Только до 30 июня 2016 года! Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?! Приезжай в Беларусь! Торопись!!! P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.
Спрашиваю друга, закоренелого холостяка: - Санёк, какая твоя самая заветная мечта? Он отвечает: - Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!
Гуляли с ребенком на детской площадке, там мальчишки лет 9-10: - прикинь, кролики оказывается срут и у них потом оттуда дети появляются - да ну - правда, я доклад делал
по проекту энергосбережений "Тасис" к нам часто приезжали западные спецы, многие из них по русски совсем не шпрехали, из-за чего частенько приходилось работать с переводчиком, проверяем очередную котельную, датчанин по-русски ни гу-гу, сам везде все проверяет, а тут как назло недостает ихних датчиков, хотя они всё нам поставили, за ихние же деньги, местный оператор Вася нам объясняет, что скорей всего их спиздили, а кто когда, чего, он не имеет понятия да и хуй с ними., датчанин просит точный перевод, ему бойко переводят: =Многие специалисты считают, что в этой части подвала полтергейст, т.к. неоднократно замечена пропажа различных предметов и деталей самым загадочным и необьяснимым образом. на это датчанин согласно замотал головой. типа Йес-Йес, ок, у них в Дании тоже такое бывает, научный феномен, но ученые надеются когда-нибудь разгадать это явление.. в общем как бы ситуация разрядилась, но тут неугомонный оператор сцепился со мной в словесной перепалке, я ему: -Вася, Вы тут совсем оборзели, датчики пропадают, стыдоба перед иностранцами, вы спите тут что-ли? -Да я блядь, сукой буду, не знаю кто их спиздил, ебал я такую работу -отвечать за чужие дела, пошли вы в пим дырявый и в жопу со своим иностранцем... звучит перевод: =Он так расстроен полтергейстом, что даже готов поменять свой мужской пол на женский, работа ему очень нравится, прямо не работа-а изысканной секс с Леди, и советует нам всем посетить маленькое теплое уютное заведение, где можно проникнуться присущими только России специфичными ароматоми. -Сэнкью,сэнкью мистер Вася. дружеские пожатие рук, и мы отдуваясь покидаем подвал по пути указанным Васей.
В переполненном автобусе разговаривают муж с женой. — Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться. — Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
- Здравствуйте, а у вас любовь продаётся? - Да, конечно. В комплекте идут: нервы, "не нравится, не держу", "лучше бы я одна была", "ой, всё" и т.д. - Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.
Пожилая пара едет в автобусе. По проходу идет красивая девица с ногами от шеи. Мужчина смотрит ей вслед очень заинтересованно. Жена: - Ну, и стоит она того скандала, который я тебе сейчас закачу?
Когда я расстался со своей девушкой, ее подруги мне говорили: "Она столько для тебя делала. Ты должен был за это на руках ее носить". Сейчас у меня новая девушка. Я подругам своей бывшей говорю:" Обращаюсь с ней, как ваша подруга обращалась со мной" Ее подруги мне ответили: "Ну ты садист"
- Послушайте, Рабинович! Вы ведёте себя совсем как Рабинович из анекдота про трусы! - Ну уж Розалия Соломоновна , вы не правы. Я атеист со всех сторон и это не имеет ко мне никакого отношения! - Да ещё какое! Вы сидите у меня уже второй час , так уж либо вы трусы снимите , либо штаны наденьте!
На уроке дети рассказывают о профессиях своих родителей. Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, а можно я про маму загадку загадаю? Я подсматривал за ней на работе. Когда у мамы отличное настроение - она сплёвывает. Когда плохое - глотает. Кто моя мама? Марья Ивановна выгоняет Вову из класса и приглашает срочно маму в школу. Приходит мама. Марья Ивановна: - Вы знаете... как бы это помягче сказать... Ваш сын рассказывает о вас всякие пошлости! Чуть ли не все ваши имтимные похождения описывает! - Да вы что?! Наверное, рассказывал опять когда я глотаю, а когда нет? - Вот вот! - Так я - дегустатор!
Проблемы родителей высоких широт: 1. Объяснить ребёнку, что пора спать, когда в окно светит солнце (лето, 21:00). 2. На вопрос ребёнка "сейчас день или ночь?" объяснять, что вообще-то конечно день, когда за окном ночь (зима, 16:00)
У вас в стране не ладится с экономикой? Да и с остальным хреновато? Начните кампанию по освобождению населения от русских фамилий! Например, Рахмонов становится Рахмон, Шишкин - Сиськинс, а Кузнецов – Коваленко… Должно помочь. Не с экономикой, конечно, но электорату будет чем заняться.
Вопрос армянскому радио: -Почему сохранением тела Ленина занимаются учёные , а не как всем в России -менеджеры?? Ответ: -Если бы сохранением тела Ленина занимались бы менеджеры, то мавзолей превратился бы в отель на час, а в близлежащих магазинах продавали бы хорошо провяленную бастурму.
Дорогая редакция "Голоса Америки"! Пишет вам Роза из Одессы. Хватит каждый день говорить: "Вы слушаете голос Америки"! Я таки не слушаю ваш "Голос Америки", это мой муж Жора слушает, а я ему ужин готовлю и внимание на вас не обращаю!
Приехал внук-студент в деревню, и радостный всем рассказывает, что сдал экзамен по сопромату. Дед лежит на печи и думает: - Сопромат... сопромат... А... это чай у молодняка мат, а "со-" и "про-" видимо прибамбасы к трем этажам.
- Ты откуда подруга? Где живешь, откуда пишешь? - Я из центра Москвы! - Не @би моск! - давай по-чесноку! - Ну, из Кыргызстана, возле города ШалдыБалды есть село Кетменьбасы и за ним четвертый дом в Кишлаке ГафырЮлды… - Ну тебя наХ@Й! Пиши лучше, что из Москвы!
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.