Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В середине 00-х работал я на скорой санитаром выездной бригады. Зима, эпидемия ОРВИ. Всем бригадам: и линейным, и БИТам, и акушерским – давали педиатрические вызовы. Задержки до 4-х часов. Оры и крики родителей. Не суть. Приезжаем на вызов: Ребенок. Температура. Не сбивается. По факту: очень серьезная девочка лет пяти с температурой 39, взволнованные родители. Доктор пишет карту. Я набираю «тройку». Укол больной до жути. Детей мне априори жалко. Но что делать? Девочка молча (челюсти сжаты) ложится лицом в подушку, приспускает колготки. Попа с кулачок. Мама квохчет. Ставлю укол. Ребенок даже не пикнул. Натягивает девочка колготки, а лицо все еще в подушке. Сидим 15 минут. Ждем (медики поймут чего). Девочка лицом в подушку. Даем рекомендации. Собираемся уходить. Мама говорит: «Доча, что докторам сказать надо? Они уходят». Тишина секунд пять. Сдавленный голос из подушки: «Суки!!!» Едем дальше детей лечить.
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!"
Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа 3 бутылки лимонада по цене 2. Муж повелся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег "и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я". Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3, после заверений продавца, что "на прилавке остается одна, ей тут скучно будет". Высшее экономическое, ага. Хурме будет скучно.
Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
Веду дочку в детский сад, она по пути мне докладывает местные сплетни: "Мама Дианы хочет потолстеть". Я, тяжело вздохнув, отвечаю: "Вот такая жизнь, кто-то потолстеть, а я вот похудеть...." Потом думаю, будет еще и меня в саду обсуждать и говорю ей: "Только ты про меня никому не рассказывай". На что добрый ребенок послушно кивает и выдает: "Хорошо мама, я никому не скажу, что ты хочешь похудеть, пусть все думают, что ты хочешь остаться толстой!"
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! - Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна. - Да о стоимости барреля нефти!
Звонит Порошенко Путину: - Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаём российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!! Путин, всё больше удивляясь: - Какое, Петр Алексеевич? Порошенко: - ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму, и НИКОГДА не выпускайте! Я вам ещё и Харьков подарю!!!
Из рабочей переписки только что... "Высылаю вам лицензию на программу на сто лет. Как закончится - вышлю новую". От себя могу только добавить - оптимист.
Первые несколько минут говорим о делах насущных, о её визите к доктору и я слышу как она роется в сумочке и ищет ключи от машины. Далее наш разговор (Л) Блин, я не могу найти телефон. Кажется я забыла его у доктора. (Я) Он у тебя в руках (Л) О! Точно. НО КАК ТЫ ЗНАЛ?
Вчера гуляли моим эрделем. Возвращаясь, встречаем "шайку" 8-12-летних детей (все дети в районе - эрделькины друзья), которые кончили играть с мячом и с удовольствием поедали только-что купленное мороженое. Дети дружно поздоровались с собакой (и чуть-чуть со мной). Пёс, против привычки, не "расцеловал" радостно каждого, а только каждому помахал хвостом в метре от каждого рыбёнка... и подошёл к мальчику, державшему в руке мяч (в другой - морожко). Зная повадки псинки, я уже хотел сказать: "нельзя", у тебя дома своих мячей 15", но опоздал. Псинка мгновенно поднялся на задние лапы и незаметным движением морды выдернул мороженое из руки мальчишки, застывшая рука которого ещё секунд 10 как-бы "держала" псом стянутый стаканчик. Мощные клыки не задели руку жертвы ограбления. Такого лихого хора детского смеха я не слышал много лет. Хитрый пёс, пока помахивал хвостом каждому ребёнку, "оценил", что они едят (запах-вкус и размер порции) и стащил морожко у того, кто ел настоящий "старинный" пломбир, а не "новоделы" из аллах-знает-чего-с-"фруктовым"-вкусом. Да в пломбире и порция в 1,5-2 раза побольше... Мальчишка отказывался (ну, очень-очень вежливый мальчик), но я купил ему другой пломбир. Псина получил очередной "выговор" и очень раскаивался... до следующего "подвига", на которые эрдели очень изобретательны.
С телевизора навязла в ушах реклама суши: "Скидки имениннику: "Сколько лет - столько и скидка". Соседской бабушке 100 лет, скоро 101 исполнится. Думаю, надо попросить её заказать суши на весь подъезд... С доплатой...
Из вчерашних новостей: "Как сообщили очевидцы в Интернете, коричневый кроссовер решил развернуться посреди дороги и сбил мотоциклиста, следовавшего по трамвайным путям". Долбоебы - созданы друг для друга!
- Богомол это ваша девичья фамилия? - Нет, по мужу. - А где ваш муж? - Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь. - А что случилось?! - Что-то с головой..
Есть в чешском языке (у ассенизаторов) замечательный термин, который вполне может быть использован в и русской речи для обозначения человека (СМИ/блога), который видит в жизни только дурное, говорит в основном о плохом. А ещё им можно обозначать ведьм, которые черпают силы из зла для манипуляции людьми. Короче говоря, клёвая обзывалка - калово черпадло.
- Что такое счастливый брак? - Это когда жене доверяешь больше, чем себе. - Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"? - Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.
- Милиция! Спасите! Грабят! - Кто вас грабит? - Реформа здравоохранения, реформа образования, не говоря уже о реформе ЖКХ. - Э-э-э... Ну, нет больше милиции, ну, нет!
Горбачеву запретили въезд на Украину за поддержку возврата Крыма в Россию. Одновременно Украина просит запретить Горбачеву въезд в Евросоюз. Очевидно за поддержку присоединения ГДР к ФРГ...
Девушки, если вам скажут, что мужчины любят дурочек - не верьте. Мужчины не любят людей умнее себя. Так что если для того, чтобы понравиться мужчине, вам надо притворяться дурой, то на кой вам сдался такой дурак?
Жалуются в нашу депутатскую приемную на все возможные инстанции, организации, юридических и физических лиц. А, поскольку пожилые граждане часто имеют тесный контакт со структурами Минздрава, жалобы на конкретных врачей и целые лечебно-профилактические учреждения для нас не редкость. На этот раз посетительница была отнюдь не пенсионного возраста, но традиция жалоб на врачей была продолжена. Ни мало не стесняясь, она поведала про визит к гинекологу районной поликлиники Эскулап был пола женского и возраста, позволявшего делать предположение о ее участии в заложении основ не российского, но советского здравоохранения. Современные методологические веяния, указывающие врачу на необходимость обсуждать с пациентом ощущения во время медпроцедур в сочетании с закваской старой школы давали ядреный коктейль. Предполагалось проводить трансвагинальное УЗИ органов малого таза. Для тех, кто не в курсе, скажу, что для целей исследования применяется продолговатый датчик, который, как ясно из названия, вводится во влагалище. Датчик многоразовый, на него одевают презерватив перед каждым новым использованием. И вот, стало быть, любопытный эскулап берет в руки орудие и помещает оное в глубины пациентки в надеясь разгадать тайны мироздания. И заодно, следуя новомодному протоколу, разнообразит процедуру приятной беседой: - Вы чувствуете возбуждение? - врач. - Что?! Нет, не чувствую, - пациентка. Врач, поднимая в изумлении толстые плюсовые очки и разглядывая пациентку, как диковинное насекомое: - Да вы, милочка, фригидны! Пациентка в ярости, требует извинений и разъяснения доктору разницы между УЗ-датчиком и самотыком из секс-шопа.
Давеча по радио два еврея обсуждали различные виды сала и роль сала в их жизни.( Уже анекдот) И после смакования украинских шматов и итальянских лардо, речь зашла о том, что третий еврей собирается поставить на Украине памятник салу из итальянского мрамора. И чтоб на нём были имена сала на всех языках мира: Украинском,Русском, Французском и прочих, в том числе... на иврите и на арабском.
В подмосковной электричке молодая мама играет с ребенком в "города", но ребенок маленький, так что вместо названий городов называют зверей: - Орангутанг. Ребенок долго думает, чешет лоб и говорит: - Говно! Мать объясняет сыну, что говно немного не животное, ребенок снова надолго задумывается и, поразмыслив, с умным видом произносит: - Говноед!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО при досмотре школьников перед ЕГЭ применяются новейшие методы и разработки, используемые для борьбы с терроризмом и оборотом наркотиков?
Захожу с дочкой (12 лет) домой, время обед. Она первым делом в холодильник - что есть вкусного? Спрашивает: - тут черешня есть, будешь? - нет, я маму подожду и с ней вместе буду. - почему? - ну я без нее не буду. - а почему она без тебя бы съела и не парилась, а ты без нее нет?
В продолжение темы лингвистических заскоков (орошение десен специальным аппаратом под названием "Оxyjet").
Большие витрины в столичных аптеках заполнены флаконами с разнообразной (и дорогущей) дамской косметикой для лица и тела. Имя бренда гордо и крупно красуется на каждой упаковке, повергая мужиков в очереди в состояние лёгкой задумчивости. Косметика называется "Trixera".
Прочитал рекламу:"По этой системой я заработала на машину и яхту за 2 недели",хотел открыть и посмотреть,а потом подумал-на хрена мне яхта в нечерноземье?
-Я ненавижу Путина-сказал украинец. -Слушайте, отстаньте уже от него. Он скидку на газ сделал вам. Он не прекратил поставки угля. Он Савченко вашу отпустил домой. -Вот за это я его и ненавижу. Просто я муж Надежды Савченко.
в связи с евро интеграцией Украины, народ стал усиленно изучать английский и французский... так при входе в магазин, покупатель на чисто английском спрашивает - Сэдвичи йэ? а продавец на чисто французском -Вженэма!
Певец Юрий Лоза заявил, что Гагарин ничего не делал, просто лежал. В ответ космонавт Алексей Леонов заявил, что Лоза сам ничего не делал, просто лежал на плоту.
"Вот и останетесь вы тогда с топором вместо штанов!". Зря вы так, топор вообще универсальная вещь в этом плане. Идёшь к портному, просишь подарить штаны. В случае отказа достаёшь топор...
Чтобы человек чего не перепутал, когда ты его посылаешь нужна конкретика: 1. Куда идти ( точные координаты ). 2. Сколько идти ( в минутах и часах ). 3. В какую сторону идти ( север-юг, запад- восток ). 4. Обязательно указать ( идти быстро или мелкими шажками ). 5. Указать ( идти с оглядкой или без ).
Стоит народ Украины в 2013 году на дороге Киев-Европа, голосует, хочет доехать до Европы...Тут из леса с рулём от Камаза в руках выбегает Янукович, губами, ртом изображает визг тормозов Камаза, типа жестом открывает дверь кабины и спрашивает: - Вам в Европу, садитесь, подвезу... Ему народ Украины - Ты че дядя дурак??? Янукович из за запазухи достаёт дубинку и говорит, а ну бл@дь попрыгали вы часть в кабину, а вы часть в кузов... Те так и сделали... пристроились кто с боку Януковича, кто сзади.... бегут, бегут дорогой, километров пятнадцать, запыхались, устали.... Но тут Янукович, снова ртом и губами изображает визг тормозов Камаза, типа останавливается и говорит: - Всё вылазьте, дальше через метров пятьсот пост ГАИ, а у меня водительских прав нет, я сейчас через поле бурьяна, по непаханном поле пост ГАИ обьеду, а вы пешком, когда пост пройдете, я через километр вас снова подберу, из поля на дорогу выеду... Так Янукович, снова изобразил ртом что завёлся Камаз и он с рулём в руках убежал в поле с высоким бурьяном... Украина обрадовалась, пошла радостно к посту ГАИ... На посту ГАИ их встретил инспектор полиции Порошенко... Народ Украины, стали Порошенко рассказывать, что тут какой то дурак Янукович с рулём от Камаза, заставил их бежать по дороге пятнадцать километров, и типа так как у него нет водительских прав, он ваш пост ГАИ решил объехать полем.... Порошенко : - Вот спасибо, что сказали, мы этого дурака уже три года ловим, знаем, что он без прав Камазом управляет, сейчас мы вместе его догоним и арестуем и Камаз изымем и на штраф площадку поставим... Подходит Порошенко к посту, и из за угла достаёт руль от мотоцикла, с фарой и сиреной... И говорит: - Так, вы часть Украины сзади меня на сиденье, а вторая часть в коляску с боку садитесь... Ему народ : Ты че дурак Порошенко? Порошенко достаёт из за пазухи автомат стреляет очередью поверх голов и кричит : - А ну суки по местам, кому сказано.... Народ так и поступил, кто сзади Порошенко пристроился, а кто типа сбоку в коляске.... Порошенко губами и ртом изобразил что завёл мотоцикл, типа ртом криком изображая сирену побежал в поле с бурьяном, а с ним и народ Украины... Бегут они бегут по полю, по колдобинам, по бурьяну высокому, спотыкаются... Тут Порошенко поворачивает голову и видит, что та часть Украины что типа в коляске едет, бежит стоя.... И тогда он как заорет : - Вы че стоя в коляске едите, почему правила нарушаете, а ну нахер присели, и сидя бежите, а то пристрелю к едрени... Та часть Украины присела, и бежит на корточках, согнувшись в три погибели, трава бурьян в лицо херачит, ветки лицо царапают, пыль столбом в глаза и рот, задыхаются... Те кто в коляске, поворачивают голову к бегущим стоя за Порошенко, и говорят: - От мы дураки, лучше бы сейчас спокойно в Камазе до Европы доехали...
Тяжело найти чёрные носки ночью в тёмной комнате, если они не пахнут... Путину Обаму найти не сложно, даже в новых носках... Вонь Обамы исходила из другого места, и сами знаете - от страха...
- Холмс, вы же обещали мне, что бросите курить! - Успокойтесь, Ватсон. Это электронная трубка. Видите USB-порт? - Классная трубка, Холмс. А звонить с неё можно?
1942 год. Сталин: - Когда вы откроете второй фронт?! Черчилль с Рузвельтом (хором): - Второго фронта пока нет. Но вы там держитесь! Хорошего настроения!
Николай Лобачевский и Бернхард Риман были плохими парикмахерами - стригли криво, но объясняли это попросту тем, что их видение пространственной геометрии отличается от классического.
Маленький мальчик положил под подушку молочный зуб, лег спать, думает проснется и ему на столик Зубная Фея положит серебряный доллар. Заснул сладко. Вдруг кто-то его тихонько толкает фомкой в плечо. Просыпается, видит Зубная Фея. Малыш: - О! Зубная Фея, ты принесла мне серебряный доллар за молочный зуб? Фея: - Да, конечно! Но у меня десятка, не разобьешь по доллару! Малыш: - У меня нету! Фея: - Хреново. Слушай! Тебе серебро принципиально? Малыш: - Да нет. Фея: - Класс! Давай я у тебя остальные оптом возьму за червонец?
Оказывается диагноз может быть одновременно и симптомом и причиной заболевания. Вот случилась у меня когда-то проблема под названием дивертикулит. Ну было и прошло. А тут супруге пожаловался, что в боку кольнуло. И тут она вынесла диагноз: - Это у тебя ПЕРДИКУЛИТ. Как в воду глядела. Прям сразу такой пердикулит начался ...
Анекдот, это такая штука, которая страх превращает в смех. Это не я придумал, это находки ученых приблизительно десятилетней давности. Они тогда выяснили, что самым смешным для нас, людей, становится то, что до этого лежало в зоне страхов, в зоне табу. Посмотрите, какие прекрасные и сочные бородатые политические анекдоты пришли к нам от страшных сталинских времен. О которых Высоцкий спел: «В те времена укромные, теперь почти былинные, когда стада огромные брели в этапы длинные...» Посмотрите, как обыграли анекдоты малоизвестную когда-то тему гомосексуализма. А полузабытые анекдоты про Вовочку почему вдруг снова возрождаются? А вы помните этот анекдот-ключ ко всей советской серии про Вовочку? Ну, там, где Вовочка с нехорошими предчувствиями приходит домой, а мамочка грустно так говорит: «А, это ты, Вовочка. А Сашенька в царя стрелял...». И хотя этот сюжет сегодня сходу поймут только любители истории и старшее поколение, вы представьте – каким странным, но реальным смехом это тогда звучало. Совершенно дикая смесь из Вовочки-Ленина, маменьки, нескольких убийств (Сашеньку тоже потом повесили) и типовых побасенок от школьных учителей. Тогда это было больно и смешно, сейчас, пожалуй, просто глупо.
Ну так я к чему это. Надоело мне что-то табу на тему «Крым - чей?». Как-то это затянулось, как поток глупости на политинформации в армии. Запущу-ка я в массы одну историю на эту тему, а там посмотрим, во что она превратится. Табу это всегда слишком серьезно. А меня слишком серьезные рожи почему-то всегда раздражают. Не доверяю я им.
Ведь похоже, кроме вот этого красивого стеба, типа одесского, ничего и не родилось пока на эту тему больше: «Вопрос: Чей Крым? Ответ: А вы почему спрашиваете? Сомневаетесь?». И, заметьте, что самое прекрасное - совершенно не важно, с чьей стороны задан вопрос. Стеб присутствует по-любому, хотя оттенки меняются.
Тут надо сказать, что я человек с искаженной психикой. Я как-то по-другому вижу этот мир. Во-первых, я циник. Во-вторых, когда я ничего не понимаю, я задаю себе простой вопрос: «У кого мышь?».
Про мышь, конечно, нужно пояснить отдельно.
Мой друг работал заместителем директора в одном рекламном агентстве, в областном центре. Как и во всяком бизнесе из сферы услуг, где каждый исполнитель немножко сам себе царь, важнейшее условие внутренней стабильности такой фирмы – зарплата должна быть выплачена вовремя. К сожалению, директор этой конторы начал пить. Потом бухать. И вот однажды перед зарплатой, в отсутствие моего друга, директор открыл своим ключом сейф, выгреб все деньги и ушел синячить дальше. Далее все развивалось закономерно. Мой друг пояснил ситуацию коллективу, долго говорить не пришлось. Выплатил зарплату из своих личных денег и менее чем за месяц создал свою собственную новую контору, в которую, конечно же, вошла часть народу со старой.
Прошло некоторое время, и мой друг и его бывший начальник пересеклись у крупнейшего заказчика города, в приемной директора металлургического комбината. Бывший набычился, подошел и сказал: - Уходи отсюда! Это всегда была моя мышь! - У кого деньги, того и мышь, - спокойно отвечал мой друг.
Он мог себе позволить эту роскошь – спокойно отвечать. Потому что у него в портфеле уже лежал подписанный договор на весь год с этим самым комбинатом. Ничего, как говорится, личного. Только бизнес. Надо было или меньше бухать, или быстрее трезветь.
Ну а теперь про Крым. Пришло время пояснить, при чем тут мыши. Итак, я, циник, когда всплывает тема «Крым - чей?», задаю всего лишь три простых однотипных вопроса.
1. Украина деньги от Крыма получает? Нет? Значит, Крым не украинский. 2. Россия деньги от Крыма получает? Тоже нет? Значит, Крым не российский. 3. А Крым откуда-то деньги получает? Получает. Значит, мышь у Крыма. И источник известен.
И единственный правильный ответ на вопрос «Крым - чей?» будет – РОССИЯ КРЫМСКАЯ. Звучит как-то странно, но ничего не поделаешь. У кого деньги, у того и мышь.
Попробуйте цинично интерполировать эту ситуацию на вашу собственную работу, ваш собственный бизнес. Всегда найдется или сотрудник, или подразделение, который деньги в данный момент не приносит, но исправно получает и еще просит. И цинично посмотрите правде в глаза – кто кого поимел? Ваш бизнес зарабатывает на этом подразделении, или это подразделение зарабатывает на вашем бизнесе? Найти ответ очень просто. Забудьте про всяческие табу-темы вашего предприятия. Будьте немножко циничны и спросите себя честно: «У кого мышь?». И все сразу станет понятно.
Тут, если рассуждать совсем серьезно, нужно, конечно, смотреть также еще и «на перспективу». В бизнесе, когда открывают новый филиал, он на первых порах практически всегда убыточный. Поэтому, конечно, очень важно, будет ли в будущем бизнес-филиал вашего предприятия с условным названием «Крым» прибыльным или хотя бы убыточным, но имиджевым. Ну это что-то типа содержания фирмой, выпускающей сигареты «Malboro», собственного ранчо с красивейшими лошадками, их чудные фото все видели. Тут, извините, вопроса про мышь не хватит, так как направления движения денежных потоков понять легко, а вот для анализа перспективы нужно знать в деталях их суммы.
Однако, из моего личного опыта, должен отметить, что Крым вряд ли в обозримых горизонтах планирования потянет на имиджевое подразделение. Дело в том, что когда мы с вами летом набирались опыта правильного обслуживания клиентов по всему миру, крымчане в это время всегда сидели дома. У них в это время сезон, видите ли. Они понятия не имеют, как должен выглядеть имидж, и, самое плохое, не готовы для этого напрягаться. Да и зачем им напрягаться? Мышь-то у них. Единственная мечта, невзначай бабулькой слитая, – чтобы не забыли эту мышь еще и проиндексировать.
Похоже, именно по этой причине этот вопрос и попал так надолго в табу-зону. Политика ни при чем. Ничего личного, только бизнес. Но табу в бизнесе - это просто смешно.
Люди, все гораздо проще! Не надо никаких табу. Ни с Крымом, ни у вас на фирме.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.