Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь. Напротив сидит байкер классический 1 шт. Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами. А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами. И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, пиздит с бутерброда колбасу и втягивается обратно. - А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, - бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.
Работаю на отгрузке стройматериалов, сегодня приехал к нам за фанерой "УАЗ Патриот" с наклейкой на борту "Испытай новый UAZ PATRIOT". Короче, мужик взял на тест-драйв Патриота, чтобы свезти фанеру на дачу.
Таль был единственным человеком, который побывал на всех свадьбах Александра Рошаля, главного редактора «64». Но однажды тот сильно подвел экс-чемпиона: он решил, возможно, для разнообразия, второй раз жениться на своей первой жене. Как водится, на свадьбу в качестве шахматного генерала был приглашен и Михаил Таль. Но тут ему стало не по себе: - Алик, - сказал он. - Ты знаешь, у меня что-то с головой, какие-то галлюцинации. Такое ощущение, что я все это уже видел. - Извини,- успокоил его Рошаль, - просто я не позвал тебя на развод.
История Имитация безопасности или "бесполезныши" напомнила произошедшее со мной этой весной.
Возвращалась с работы,устала,как чёрт,а дома дети,муж некормленный.Вхожу в метро и вижу как наперез,шедшему перед мной кавказцу подбегает чудо в жилетке и предлагает поставить сумку на досмотр. Кавказец отмахнулся от него,сурово выдал "не делай мозги" после чего спокойно прошел через турникет. Тогда этот инспектор переключил своё нерастраченное внимание на меня. Я не кавказка,так разговаривать не умею,к тому же натуральная блондинка и полчаса буду думать чего он от меня хочет.
Вобщем отдала ему свою сумочку,устало наблюдая за манипуляциями любителя осматривать чужие вещи.Буквально через минуту рассматривания моей сумки в камере,этот тип куда-то позвонил,встревожено побурчал в трубку и уже через минуту меня окружили 4 милиционера,молоденькие такие,совсем как дети.
Ничего не объясняя, меня под конвоем повели в комнату милиции или как там она называется. Ноль внимания на мой робкий лепет,что у меня там осталась сумочка,в сумке паспорт,карточки и зарплата,дома дети.
Вот так я и сидела, ни позвонить, ни узнать что происходит. Мобильник-то в сумке. Только через час ко мне пришел мужчина в костюме извинился за недоразумение: оператор досмотра принял клизмочку в моей сумке за гранату.Моему удивлению не было предела.Клизму,которой я убираю сопельки у младшенького принять за гранату,а меня за террористку. Я в шоке.
Ладно хоть извинились,сумку отдали,нервы конечно потрепали. Дома кстати обнаружила,что из сумочки упаковка прокладок пропала,неудивлюсь,если этот извращенец их утащил.
До сих пор угнетают мысли о той ситуации, сам факт того,что вот так вот запросто какой-то дурачок может тебе жизнь испортить. А если бы я истерить начала, меня что пристрелили бы? Я почти месяц после этого ходила пешком до следующей станции лишь не встречаться с тем уродом.
Но очень скоро я была отомщена,когда увидела того самого инспектора по досмотру моющим эскалатор,чувак наконец таки занялся своим прямыми обязанностями.
В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
Свежие новости: "Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро". "Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей". Меня терзают смутные сомнения...
Сотрудничал несколько лет с мебельщиками, ребята что угодно делали из дерева под заказ - кое-что из их работы и сегодня можно увидеть в московских "Сандунах". Клиенты свои хотелки изображали как могли (с помощью нашего фотографа и дизайнера), но иногда основой заказа служили нестандартные материалы. Инернет в то время еще был редкостью, в лучшем случае знали что он есть. Вот и приносили, некоторые, кассету с порнухой и записку о временном интервале, какой узор нужно в детской или гостинной пустить, а то и кровать целиком понравилась. До этого я и не думал, что видео для взрослых можно использовать как-то ещё :)
Работаю на продленке. Учу скороговорку "Кукушка кукушенку купила капюшон. Как в капюшоне он смешон" с пареньком из Грузии. Он и говорит и читает по-русски, но не все слова знает. Далее в лицах: П (читает): Кю-кю-шка . Кто такой кюкюшка? У: Птица. Говорит ку-ку. П: А... Кю-кю-шон-кю. Кто это? У: сын кукушки. П: А... Ку-пи-ла ка-пю-шон. Что такое капюшон? У: Часть куртки,которую надевают на голову во время дождя. П: А... Уходит учить, через некоторое время прибегает, смеётся: Глюпий глюпий кюкюшка. Капюшон купила, а куртку - нет!
О смешении языков. Архитектурное бюро. Босс - энергичная дама с огромным опытом, бывшая руководителем еще при Брежневе. Выглядит лет на 15 младше чем указано в паспорте, с деловой хваткой. Современна, продвинута и модно одета. Не допускает хамства, фамильярностей и панибратства ни с коллегами, ни с клиентами. Клиенты ценят и уважают её мнение, выводы и решения. Сидит в соседнем кабинете с открытыми дверями. Это все важно. В обычной рабочей обстановке вдруг слышу её хорошо поставленный голос: здесь для ссак, и здесь тоже... Поднимаю голову и вижу клиента с глазами дятла, спутавшего сосну с бетоном. Наша руководительница водит пальцем по топоплану формата А0 (огромному), приговаривая: эта канализация только для ссак... Нет, только для ссак! Нет, кроме ссак сюда ничего не пройдёт! Дело происходит в буферной Латвии и SAK (Sakaru kanalizācija) на туземном наречии, это канализация систем связи (под землей). Ситуация разрешилась после возгласа оху....го клиента: А срать куда, Наталья?
Жених из Алжира подал на невесту в суд на 20 тысяч долларов, требуя возмещения морального ущерба, после того, как она испугала его утром, показавшись без макияжа. Согласно Emirates 24/7, когда новобрачный муж проснулся наутро после свадьбы и увидел незнакомого ему человека в собственной квартире, он решил, что это вор, который собирается обокрасть его жилье. Муж, который до этого видел свою невесту только в косметике, испугался до такой степени, что отважился обратиться в местный суд за компенсацией морального ущерба за полученную "психологическую травму”. Перепуганный жених посчитал, что полученные им эмоциональные повреждения и шок стоят 20 тысяч долларов компенсации. По словам расстроенного молодого мужа, его невеста покрывала свое лицо косметикой до свадьбы, и он считал ее красивой и привлекательной. Но после того, как она смыла макияж в свадебную ночь и предстала перед ним в своем натуральном обличье, он совершенно ее не узнал и испугался, думая, что незнакомец в его квартире может быть только вором. Дело было принято к рассмотрению и жениху позволено дать показания в суде под присягой, хотя источник не сообщает, какое решение принял алжирский судья и присудил ли наказание или штраф его невесте.
Мы отменяем повышение зарплат врачей, учителей, работников культуры, сокращаем число научных работников, но если будет надо, профинансируем из бюджета стороительство 10 000 храмов! Скажите, а вы точно та самая партия, за которую нам начальство приказало мухлевать на избирательных участках в школах и больницах?
Диалог нашей начальницы с офис-менеджером Людочкой, натуральнейшей блондинкой. – Людочка, окотилась твоя кошка? – Ндяааа, два сереньких и один пушистенький, все – они! – ??? – Ну, они все – они! – ... – Ну чё тут непонятного! Котёнок-девочка – она; множественное число – они! Они все ОНИ!
Из переписки: - Я вчера двушку снял за 15000. - Фу-у-у-у!!!Она же грязная!!! - В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная. - Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!! - Ты о чём вообще? - Бля…й снимаешь, ещё и мне рассказываешь. - Дура, я снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру!
Зарегистрировался на сайте Instagram. Чувствую - что-то не то в названии. Интересно, мне одному чудится, что в нём прямо читается фраза: "Им - сто грамм"?..
- А бараны?
- Господь всегда пошлет пищу твоим врагам, если ты молишься за Его овец. Главное, не стесняться того, что иногда и ты бываешь редким бараном.
Новости на 1 канале. Про непогодье в Грозном. Журналист - Руслан Астарханов "Автомобили на обочине придавили упавшие деревья". Я понимаю, что в Чечне суровые люди живут, но зачем упавшие деревья давить?
Страны Евразийского Союза - мы все такие разные... Одно радует - есть и общие ценности. Например, туалетная бумага из Набережных Челнов в супермаркетах...
Пользуясь случаем - доступом к Интернету, хотелось бы передать привет и наилучшие пожелания всей прогрессивной части человечества. И регрессивной части тоже. Мало ли где ночью окажешься.
Шерше ля фам, шерше ля фам, Твердят французы постоянно. Шерше ля фам, шерше ля фам,- Заколебали капитально. Чего, скажите, нас искать, Когда нас сотни миллионов? А, если хочется искать,- Ищите лучше пикемонов.
Я своему в первый день в ЗАГСе так и сказала: "Запомни, милый, мои капризы - твои проблемы. Моя верность - твоя гордость. Моя порядочность - твой авторитет!".
Не спорю, Можно удивиться: Гаврила вдруг Решил жениться! Живут в заливе Три русалки, Одна ничтяк, А две-хабалки. Я опущусь На дно морское, Найду там счастье Фраерское. Та, что ничтяк, Меня устроит: Родных и маму Успокоит. Сольюсь с красавицей В экстазе, Нырять решил В противогазе. Любимый дайвинг,- Это сила. Бумага, подпись- М.Гаврила.
Личный врач Трампа поручился за его здоровье, и в доказательство продемонстрировал коллекцию предыдущих его органов, в банках с формальдегидом: 6 сердец, 15 пар почек и 4 печени. "Даже предыдущие его органы были вполне здоровыми, а сейчас у него стоят вообще новые, от 18-летних доноров"
Поймал мужик золотую рыбку. -Отпусти меня исполню любое твое желание. -Хочу двух этажный дом и говорящую жопу. 1-й этаж жопа: "здесь красиво!" Мужик "молчи жопа, сам знаю" 2-й этаж жопа: "здесь красиво!" Мужик "молчи жопа, сам знаю" 3-й этаж жопа: "здесь красиво!" Мужик "молчи жопа, сам знаю" 4-й этаж жопа: "здесь красиво!" Мужик "молчи жопа, сам знаю" 5-й этаж жопа: "здесь красиво!" Мужик "молчи жопа, сам знаю" Слушатель: "но дом то был двух этажный" Рассказчик: "молчи жопа. сам знаю"
- Я дура и неудачница, я ничего не умею. - Ты на престижном факультете учишься, ты ж учишь японский! - Да. Английский, японский, китайский, французский вот пытаюсь... - Четыре языка и считаешь себя дурой? Вот дура!
- Девушек, по статистике, больше чем парней, поэтому они могут выбирать. - То есть, роются, как свиньи в апельсинах. - Да если бы в апельсинах, а то одна ведь картошка.
