Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. Гримасы нашей жизни. У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.
Поехали супруга с тещёй на рабочегородской рынок (Ростов-на-Дону). Дело было в субботу рано утром где-то весной, я знамо-дело остался дома подушкой харю давить. Нет, в принципе всеми закупками мы занимаемся вместе, если что тяжёлое - так вообще в основном я, но рабочка это отдельная история. Там у них специальная армянка с супертворогом и суперсыром, и они туда ездят по субботам исключительно вместе, ибо моя нервная система не всегда это выдерживает. Ну не в этом суть. Купили они суперсыр и супертворог, возвращаются к машине - она подпёрта так, что не выехать. Ну вот вообще никак. Телефон подпиральщик не оставил. И тут у тещи возникает идея - оказывается она давно хотела завести кур. Причём хотела давно (лет 10 уж как) , но чтобы мысль материализовалась, нужен был катализатор в виде придурка на ржавом ведре, которому лень было пронести свою жопу лишние 150 метров. Короче хватают они первую попавшуюся картонную коробку и покупают по моему не то 15, не то 20 цыплят женского полу, а также 4 ведра корма. Возвращаются к машине, ведра уже нет, успешно увозят всё вновь приобретённое на участок к тестю и теще. Приехали. Загона нет. Но в 300-метровом доме есть последняя ещё неотремонтированная комната с отдельным санузлом, тоже неоделанным. Ещё есть собака боксер и пять (!) котов. Но это так, к слову. Тесть в командировке, я на работе непрерывно. Строить курятник некому. Короче птички селятся в неотделанную комнату, чем вызывают интерес у котов и собаки. Птички кушают, пьют, какают и растут. Причём растут как - у них у всех есть имена, они садятся на руки, обожают когда их гладят, узнают хозяев, короче лащутся как котята. И непрерывно набирают вес и размер. Теперь выходные у нас начинаются с покупки корма для кур. Проходит время, курам строят курятник и загон. Куры переезжают туда. В процессе выяснятся, что одна курица деффективная - клюв не закрывается нормально, половинки смещены крестом, пищу нормально клевать не может. Я, бессердечная скотина, говорю, сварите из неё суп, пока своей смертью не померла. Ага, щаз! Как можно сварить суп из животного, имеющего имя и прыгающего на руки хозяйке? Тогда, говорю, поехали к ветеринару... Не помню почему к ветеринару решили не ехать. Несколько дней её кормят вручную, но животина не выживает к сожалению. Хороним с почестями. Дальше началось интересное. Снеслось первое яйцо. Надо заметить, что мои знания по курологии рухнули в один миг. Я всю жизнь считал, что для яиц нужен петух. Ан нет! Яйца будут по любому, просто неоплодотворённые! Первые яйца были с шарик от настольного тенниса. Потом пошли нормальные. На первом десятке посчитали себестоимость - получилось 700 рублей одно яйцо! Но дальше больше. И чем дальше, тем больше. Дети на каникулах у бабушки наперегонки раз в 3-4 часа бегут проверять наличие вновь снесённых яиц. Сейчас получается порядка 12 яиц в день, порядка 80 в неделю. И это на две семьи! На первое у нас глазунья. На второе у нас омлет. На третье у нас всмятку. Все салаты исключительно с яйцами! Иначе добро начнёт пропадать... Шутка, пока раздаём, пытаемся наладить устойчивые каналы сбыта среди знакомых. Прибыли не ожидается, себестоимость чуть ниже, чем если просто покупать домашние яйца на базаре, но надо же их куда-то девать! Вся эта банда живёт в загоне, живо реагирует на хозяев, садится на руки, лащется и понимает команды голосом. Время от времени их выпускают в огород, поклевать паразитов и удобрить почву... Коты и собака, вопреки моим ожиданиям, не реагируют на них вообще никак. Что делать со всем этим ближе к зиме - непонятно. Вариант с супом отменяется по описанным выше причинам. Судя по всему курятник придётся как-то хоть чуть-чуть отапливать. Сколько это будет стоить по электроэнергии - трудно представить. Пока всё идёт как идёт... И всё из-за какого-то придурка, которые подпёр и не оставил телефон...
Идем с мужем по гипермаркету. Рядом папа катит в тележке дочку лет 4. Девочка говорит: "Папа, а купи, пожалуйста, мне подарочек?" И глазки делает, как у кота из Шрека. Папа спрашивает: "С чего это? В честь какого такого праздника?" Девочка искренне удивляясь: "Каааак? Я же девочка! А девочкам для подарков поводы не нужны!" Ее папа рассмеялся, а мой муж говорит: "Боже мой, этому вас с рождения учат что ли?"
- Пакет? - Нет, спасибо. - Хорошо. С вас 3400 рублей. - Простите? Но суммарно выходит 1500! - Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять. - Ок. Вот 5000 руб. - Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже! - Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.
Читают люди то, что публикуется на анру, точно читают! Ничем иным нельзя объяснить беседу, которою я случайно сегодня услышала, выйдя покурить на перемене с факультета. Сначала четкий повтор анекдота от 14.08: Девочка (жалобно)- Ой нам такое задали, такое, Миш, ты в математике соображаешь? Миша (точно читал!)- Только после секса. Девочка (подумав)- Да нивапрос, на, поебись с моей домашкой. Немая сцена, парень берет протянутый ею листок. Я чуть сигаретой не подавилась.
К вопросу об странных требованиях государственных учреждений. Понадобилось как-то получить выписку, на сайте указано, что можно получить ее и по электронной почте. Высылаю запрос, сканированную квитанцию об оплате, в ответ получаю приглашение посетить эту контору, чтобы ЗАПОЛНИТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ О ПРЕДОСТАВЛЕНИИ МНЕ ТРЕБУЕМОЙ ДОКУМЕНТАЦИИ ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ. Как-то грустно стало ...
Коллеги о чём-то увлечённо спорят. Коллега 1 (лет примерно 25): - Да я зуб даю! Коллега 2 (около 40): - Вы, молодые, так легко разбрасываетесь зубами... Я вот, например, не могу себе такого позволить!
Научи дурака богу молиться, или как я стал должником...
Начальник ЖКХ пошёл в отпуск... Нет, начну по другому. Был вечер пятницы, и я шёл домой с работы. Неделя была хлопотной и я предвкушал как сейчас сяду за комп, поужинаю, посмотрю фильм и уйду в интернет дня на два. Уже на подходе к двери у меня ёкнуло сердце - в двери торчала бумажка. Не читая я открыл дверь и щёлкнул выключателем. Так и есть - кина не будет: электричество кончилось. В бумажке было написано: "Вы отключены за неуплату квартплаты. Администрация". Не уточнялось чья это администрация, но я предположил что квартплатой может интересоваться только ЖКХ. Долгов у меня вроде не было, каких-либо предупреждений тоже. Я сел. Будучи давно и прочно компьютеро и интернетозависимым, провести два дня без электричества для меня было как для алкоголика не пить неделю. Выдержать можно, но только не добровольно. В любой другой день недели я бы просто хмыкнул, лёг спать пораньше а завтра заплатил по дороге на работу. Но только не вечером пятницы. Это ведь потерянная неделя жизни :) Я выскочил из квартиры. На всякий случай пощёлкал рубильником в щите - бесполезно. Где-то оторвали провод и замаскировали, демоны. В голове роились и отметались варианты. Ругаться с ЖКХ? - Вечер пятницы, небось пьянствуют(зачёркнуто), отдыхают давно. Найти электрика (Э.) и попросить включить ток? Тоже самое. Пойти и выбить в ЖКХ все окна? На душе, наверно, станет легче, но тогда есть хороший шанс провести эти два дня на нарах в милиции. Если б я знал что будет дальше, я бы предпочёл тихо вернуться и читать книжку при свече. Вместо этого я позвонил диспетчеру. Он отказался дать телефон Э. но дал тел. их начальника. Который не отвечал. Отдыхал, наверное. Тогда я лично прогулялся спортивным шагом к диспетчеру ЖКХ. Увидев моё лицо, он как то сжался, и выдал мне телефоны сразу 3 электриков. Мне удалось убедить первого же. Минут через 15 он приехал. Поднявшись на мой этаж, он открыл щиток. Я и без него видел что за щитком можно было прочитать историю нескольких поколений Э. разной степени обученности, со времён постройки дома ещё при Союзе. Старые и новые рубильники, несколько слоёв слабо искрящей проводки. Чего я не ожидал, так это сильного треска и яркого нимба вокруг электрика! Свет на площадке погас. Отмахнувшись от мысли что этот мастер отвёртки и плоскогубцев является святым, я со страхом поглядел на него - жив ли. Он даже не ругнулся, что вызывало серьёзные опасения о его здоровье. Воображение тут же нарисовало мне срок за непредумышленное убийство т.к. 1) Это я нанял электрика. 2) Я жив, а он нет. Фу-ух, жив. Он пошевелился и что то пробормотал. Из соседней двери выглянула немолодая соседка. -Эт чё вы тут делаете? Из-за вас у меня интернета нет! Товарищ по несчастью, подумал я, и вежливо ответил - сейчас всё включим, это хулиганы из ЖКХ виноваты. Соседка не поверила и сильно хлопнула дверью. Зря, как оказалось. Замок там был китайский и сделан, как это часто принято у них, из сплава фольги, клея и картона. Мы тем временем спустились на первый этаж в подсобку и посмотрели на распределительный щит подъезда. Э. проверил предохранители. Судя по их виду, в СССР они были рассчитаны на установку в синхрофазотроне, но, по недоразумению, их зачем-то установили в жилой дом. И действительно, эти предохранители успели спасти ценное оборудование - себя, вместо этого спалив цепь на ПОДСТАНЦИИ! Это грустно резюмировал Э. словами: "фазы с подстанции нет". Оставив его разбираться и вызывать аварийку РЭС, я вернулся к товарищу по несчастью. Она явно забыла про неработающий интернет и делала робкие попытки выбраться наружу. Я подошёл к двери и спросил не нужна ли помощь. Да, говорит, такое уже было. Я сейчас развинчу замок изнутри, а ты потяни за ручку. Я потянул - дверь не открылась. Я потянул сильнее - незакреплённая ручка слетела со штыря и осталась у меня в руках! Из других дверей начали выглядывать соседи, которых оторвали от пятничной телевизионной нирваны. Я понял что сейчас меня будут бить, и возможно даже ногами. Назревал суд Линча. Поскольку мне не хотелось объяснять соседям что вся моя вина в происходящем шоу это недостаток смирения и покорности, я положил ручку на пол и нырнул в свою квартиру. А через 5 минут вышел обратно под видом случайного зеваки. Что творят гады, в пятницу вечером дом без света оставили, совсем стыд потеряли, - охотно поддакивал я соседям. В это время узница своей квартиры вызвала слесаря, тот одолжил у меня молоток и стамеску (по дереву) и попытался ей перерубить заклинившую собачку замка. За час он почти преуспел (всё-таки китайский картон оказался прочнее дерева) но к тому времени уже вызвали МЧС. Я часто видел в фильмах как эти славные ребята выносят двери портативным тараном, режут металл болгаркой, и применяют другую спецтехнику. Но местные спасатели явно полагались на свои руки и ноги. Может они использовали и голову тоже, но этого не видел, врать не буду. Бравый терминатор пробрался к соседке через соседний балкон и пинком вышиб дверь изнутри! Дверь слегка изогнулась, и приобрела эксклюзивную сферическую поверхность. Потом её правда пришлось менять т.к. закрывалась она уже неплотно. К этому времени РЭС наладила подстанцию и в доме загорелся свет. В моей квартире тоже. Шоу заканчивалось и почтеннейшая публика стала расходиться по домам. Первым делом я полез в интернет смотреть свои долги. За электричество всё было оплачено с запасом, за квартиру - платёж был ровно 30 дней назад. Ничего не понимаю. Но всё выяснилось несколько дней спустя. Энергонадзор тут оказался вообще не при чём. Дело в том, что начальник ЖКХ уходил в отпуск и перед этим дал приказ подчинённым навести порядок и собрать долги. Те радостно бросились выполнять (см. заголовок) ну и насчитали у меня и других бедолаг около 1. у.е. долга. То ли пеня, то ли ещё какая финансовая хитрость. "Караул, разоримся" - закричали они! Кое-кто из подчинённых вообразил себя карателем и послал штатных электриков карать злостных неплательщиков, отключая им электричество, оплата за которое ЖКХ совершенно не касается. По закону положено предупреждать жильца за месяц, но зачем? Если испортить ему выходные, так он точно запомнит. И в другой раз авансом заплатит! Да уж, сколько веселья бывает за 1 у.е.
З.Ы. Видел я потом зама ЖКХ у местного мэра. Бледный был, седой и волосы дыбом. Но может это просто совпадение.
Урра, я в Кембриджском ун-те! Поскольку сайт юморной, оставлю в стороне восторги. Напишу о том, что рассмешило.
Велосипеды. Арендовал в первый же день и был раздосадован надписью на въезде в самый величественный, Королевский колледж: «ВЕЛИПЕДИСТАМ И СОБАКАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН!»
Вскоре убедился, что надпись вполне заслужена. Я до сих пор думал, что являюсь самым наглым велосипедистом на планете, из выживших – поминутно притворяюсь то пешеходом, то авто, смотря кому сейчас красный, рассекаю по встречке, считаю любую свою дорогу главной, и т.п. Тут же я просто как Дюймовочка долетела наконец до своих долбо.бов – все такие. Я еще удивился поначалу, почему у арендованного велика такой узкий руль. Кулаки чуть не смыкаются. Понял, увязавшись за пятью велосипедистами, пилившими по проезжей части у обочины. Машины проносятся мимо с ветерком, на волосок от руля, жуть берет. Справа от нас выравнивается бесконечный двухэтажный автобус, грозит прижать всмятку. А этим безумцам пофиг. Еду за ними, плотно прижимаю к боку правый локоть. Чтобы он не касался красного бока автобуса. Он нас слегка обгоняет и паркуется у обочины, впритык! Образуется тупик. Одна большущая автобусная задница. И что - эти пятеро маньяков спокойно обгоняют его по встречке! Я же, матерясь, отправляюсь давить пешеходов на тротуар.
Кстати, рекомендую – неукоснительно соблюдать правила правостороннего движения. Российскому велосипедисту со стажем переучиваться поздно. Всё решают отработанные до автоматизма движения. Едущие навстречу левосторонние британцы о.уевают, издали дают дорогу.
Душ в отеле. Я уже писал в прошлом году про шотландские придумки типа «затыкаем в умывальнике пробочку, делаем там немного теплой водички вах-вах себе на радость. А из крана ни-ни! Оттуда должен литься только кипяток, или вода ледяная». В Кембридже этой скупости нет. Тут оказалось почище. Впервые за время пребывания примерно в 200 отелях мира, включая самые дальние жопы, я не смог включить в душе воду. Вообще. Есть диск «напор воды», есть диск «температура» и множество прочих штуковин, где в принципе может скрываться кнопка. Я ощупал их все – вода не шла.
Уже собирался надеть штаны и пи.довать к администратору, но вспомнил: снаружи в комнате есть красный тумблер «душ». Его я перевел в положение «вкл», еще когда вселялся. Так вот оказалось, что это был «выкл». При щелчке вниз из душа хлынула вода, затопила пол. Оцените идею – снаружи ванной мы душ включаем, потом бросаемся внутрь, вода хлещет в рожу, спокойно ликвидируем последствия потопа.
С внутренними дисками ванной оказалось тоже непросто. С придумкой. Если коротко: диск «напор воды» на самом деле регулирует ее температуру. И наоборот. Надпись «cold» с синей полоской, оказавшаяся почему-то на диске «напор воды», означает горячую воду. А «high» с красной полоской на том же диске – холодную. Ну и надпись снаружи «вкл» означает «выкл». Впечатление – всё повесили вверх ногами и перепутали при этом шланги. Полная реальность еще сложнее – там надписей до хрена, лень перечислять. Кто-то подумает – что за идиоты, руки из ж. А по-моему, умный менеджмент. Пресной воды на острове мало, она дорогая. Нормальный клиент ошпарится или замерзнет, вымоется кое-как и вылетит быстро.
Отель в целом. Я бывал в разных городах Британии и раньше. Поэтому все экономические затеи местных менагеров знаю наперед. Главное для них – сделать номер таким крошечным, чтобы вокруг кровати протиснуться было трудно. И никому об этом не сказать. Самый страшный секрет при бронировании британских отелей – а сколько ж там кв. метров в номере. Это как мужика перед первым свиданием спросить о размере его пиписки. Поэтому нарочно в этот раз взял номер с двумя кроватями. Хотя приехал один. Если надо, сдвину кровати для раскидистости. В крайнем случае, на попа блин вторую кровать поставлю. Для простору. Ну и без попа места по-любому будет побольше, чем в одноместном.
Недооценил. Мой номер в Кембридже стоит столько же, сколько в пятизвездочном отеле в центре Петербурга, с высоченными потолками. И даже по квадратуре для Англии неплохо – примерно 20 кв. м. И вот попробуйте догадаться, – какую гадость можно было при этом придумать в планировке из экономии, чтобы сделать жизнь в этом номере невыносимой.
Не догадаетесь. На это только англосаксы способны. В общем, так – номер квадратный. Но из дальнего угла небольшой такой выступ. От которого стена идет вкось во все стороны. От этого нормальная высота потолка наблюдается только на 10% площади номера. Украдена половина объема и воздуха. Спишь под нависающим потолком-стеной, практически уткнувшись носом.
От противоположного угла вся эта игра с пространством выглядит как буква М, что является справедливой анаграммой к слову «мудак» в адрес архитектора. Под обеими шляпками буквы М притаилось по кроватке. Так что все честно – номер с двумя кроватями. Но хрен ты их обойдешь, сдвинешь или поставишь на попа.
Туалет в номере. Такой же фирменный скос стены, от унитаза. То есть можно гордо ссать издали, выпрямившись в полный рост. А можно и в упор, упершись лбом в нависающую стену. Что, снял слишком дешевый номер? А вот туалет в самом Кембриджском университете, одном из лучших вузов мира, возле аудитории Old Kitchens, Queens’ College. Распахнув туда дверь, видишь унитаз, открытый всем взорам снаружи. Без какой-либо внутренней дверцы. Восседая на нем, хорошо наверно озирать глубокие анфилады коридоров колледжа и здороваться с проходящими мимо.
Я читал историю из 90-х про российский вуз из глубинки с таким же унитазом, без дверцы. На нем орлом сидел декан, а проходящие мимо студенты интересовались, когда можно сдать зачет. Наверно, легенда. А этот кембриджский унитаз я видел сегодня воочию. Каждый недоверчивый может зайти - опознавалки я дал. Попытка скрыться от посторонних взоров в глубинах этого туалета напрасна. Там открыто окно на внешнюю улицу. Прямо возле писсуаров. Проходящие во множестве туристы видны по пояс. Взрослые. А любопытные девочки маленького роста могут получить ранние представления о мужской анатомии. И ничего, нормально. Мы же ж Кембридж, а не какая-то там российская срань.
Кровать в номере. Я выбрал ту, что у окна. Оно слегка открывается. Но доступ к нему начисто перекрывает высоченная спинка кровати. Нет, вы найдете такую захудалую российскую халупу, чтобы ее хозяева начисто закрыли единственное окошко собственной кроватью?!
Сама кровать узкая, но длинная. Похоже, английский джентльмен высок и спит трупиком. Не разметываясь. От жены отдельно. Меня одного на этот номер явно слишком много. А он ведь рассчитан на двоих.
Туалет в Кембриджском университете многое добавляет к этому образу. Я нашел и нормальный, с дверью. Возле аудитории Фицпатрика. Застыл на унитазе сгорбясь, в позе Мыслителя. Свет в кабинке тут же погас. Я оказался в полной тьме. Сел орлом – свет вспыхнул снова. Похоже, идеальный англичан имеет форму порядком недокормленной селедки. Он худ и несгибаем, во сне и в туалете.
Аудитории университета. В маленькие, чел. на 30 – вход только спереди, протискиваясь мимо препода. Видимо, чтобы впивался в опоздавших студиозусов язвительным взором, запоминал поименно. А вот в поточных залах, чел. на 200, вход есть и сзади. Наверно, опаздывали студенты во все века во множестве, заколебешься ехидно озирать каждого.
Средневековая кирпичная кладка университета – после кремлевской стены и особенно Италии ощущение, что клали спьяну. Какая-то легкая, но всеобъемлющая неровность. И видно, что мастера не доверяли кирпичам или берегли их – обильно заливали раствором. Сам кирпич короткий, вдвое-втрое короче античных. Похоже, при попытках увеличения размера шли трещины. Это видно и по тому, как много кирпичей уложено торцом. Без всякого узора. Судя по всему, подвозили кирпич маленькими партиями, порядочно битый. Бой этот берегли, клали что осталось и как могли.
Общие впечатления – многовековые скаредность и нищета. Небогато жили и живут преподы, и особенно студенты, все 800 с лишним лет существования университета. Если отнять здания XIX века, эпохи расцвета Британской Империи, мало что останется. Самый впечатляющий комплекс зданий, Королевского колледжа – тоже в основном новодел XIX века. По сравнению с МГУ довольно жалок. Вы скажете – так МГУ построен в XX веке. Ну, так и я о том же. В XX веке построить Кембриджу хоть что-то подобное денег уже не было.
Древние здания хороши – два-три этажа, толстые стены, узкие окошки, крошечные переулки. Внутренние дворы плотно огорожены со всех четырех сторон. Такая Англия переживет и поворот Гольфстрима, и впадение в тундру, и ледниковый период. Нашим не мешало бы поучиться – всего два нормальных кампуса построено за 25 лет демократического развития, оба как супермаркеты – охватить максимальный объем за минимальную себестоимость, отпилить максимальную прибыль, а потом ломать голову, на какие шиши всё это отапливать зимой.
Ума не приложу, как люди жили в Англии до появления зонта. Крапает периодически. В полотняной одежде работать в поле – за день обязательно вымокнешь. Неприятно. Думаю, расхаживали тут в коже на голое тело, как заправские рокеры.
А ученые, прячась от дождя, с тоскою от нечего делать придумывали три фундаментальных закона физики и прочие прорывы. Всё мужское население охотно плыло в южные моря, чтобы убраться подальше от проклятого климата и местных баб, с внешностью у которых явно не задалось. А от наших российских – куда денешься. Так мы и остались континентальной державой.
Названия колледжей Кембриджа – российским вузам советуют ребренбинг, типа надо постоянно переименовываться, чтобы четко отражать свою международную идентичность. Ну да. Вот колледжи Кембриджского ун-та, мне первыми попавшиеся на глаза – Колледж королевы, Колледж короля, Колледж Святой Троицы, Колледж Святого Иоанна. Вы спросите меня, чем конкретно они занимаются? Вспоминается «Министерство среднего машиностроения» СССР. Важен общий бренд, а дальше абитуриенты сами разберутся.
Завтрак в отеле. Включен в стоимость номера, называется «континентальный» Вообще говоря, рядовые англичане с большим недоверием относятся к континенту. Сиречь к Европе. Полагаю, ею они пугают детей. «Континентальный завтрак» - это садизм, которого я не встречал ни в одной стране Европы. В моем случае он включает: 2 тоста, йогурт, чашку кофе, и чашечку с клубникой. Всё. И это принесли мне лично на одном блюдечке. Дабы не сожрал чего доброго вторую порцию. Любителям нормальных, беспредельных шведских столов советую ехать куда угодно, кроме Англии.
Кто-то из читателей обязательно напишет «вранье!» Хоть по одному из пунктов. Ничего, я привык. Это неизбежно, когда пишешь честную, но необычную историю. Записал, что видел своими глазами, ехидные догадки четко обозначил как догадки.
Так я и собирался закончить свою историю, примерно в полночь. Потом спать. Но вдруг ударило - а как же разгульная жизнь гарвардской молодежи? Сколько смотрел фильмов и читал о ней. Правда, помню только одно - душа первого курса Себастиан блюет в окно своему сокурснику, а наутро засыпает его хату цветами. Как оно там сейчас? Гуглем ничего не понял. Куча ночных клубов отмечена, но какой не нажми - в ночь с пн на вт закрыт. Оседлал велик, спросил по пути у народа. Все сошлись на том, что лучший клуб, в котором танцуют в этот неурочное время - некий Риган на Регент-стрит (все спеллинги исключительно на слух). При его поиске узнал, что клуб закрыт сейчас на перепланировку, а вся продвинутая туса направляется в какое-то Ло-Ло, "это прямо down the hill" Оказалось не совсем прямо, свернуть надо направо возле Хилтона, но я этот клуб нашел. Вход всего пять фунтов. Поднялся на второй этаж, увидел двадцатку танцующих. Гремит латинодэнс. Девицы - толстые мексиканки, одетые так, как будто собрались в соседний супермаркет за дошираком. Хорошо, что сразу взял пива. Пока допивал, пошла настоящая публика. Девушки, одетые по-клубному. Парни с непростыми лицами. Не исключено, что я танцевал этой ночью в компании с несколькими будущими министрами. Внезапно нашел третий этаж, там танцевала уже сотня. Втиснулись, как кильки в томате. Последний раз видел такое на танцплощадке села Раковка Уссурийского района Приморского края. Небогато зажигает британская элита. Мож, потому и богатая. Так или иначе, единственная приличная танцовщица оказалась русской. Ну и пофиг - моя жена танцует лучше :)
После недельного сплава по р. Томь остановились на биостанции Ажендарово. Сидим в избушке у сторожа, дяди Вовы, допиваем последний спиртец, слушаем его таёжные байки. - Вот вы все сейчас моду взяли на спиннинг щук ловить, а хуле это за щуки, хуйня полна, вот я помню переезжаю на тракторе брод через Кандереп (маленькая местная речушка, чуть боле ручья), гляжу бревно в воде лежит, думаю, не было тут бревна раньше, пригляделся - ёпти! Щука! Вся аж тиной поросла. Лежит поперек реки и не шаволицца, блядина. Ну я спроворился, чекернул её тросом к трактору и выпер на берег. Вот то, блядь, была СШУКА - пудов 10. Лежит пастью воздух глотает. Зубищи - во! Со штык-нож. Приволок её в деревню - так жрать никто не стал, говорят, старая шибко - тиной вонят. Коту отдал, нахер. - Коту не дохуя было - 10 пудов? - подсмеиваясь спросили мы. - Ебать! да у меня такой кот был, это охуеть надо! Лёхой звали! Так я с ним на медведя ходил! У него одной лапы не было, понял, в капкан медвежий угодил! А хули делать, я ему лапу то ампутировал, а потом деревянную ногу ему выстругал, и к культе изолентой примотал, так он еще лет пять со мной на охоту ходил, на протезе, ебать, как параолимпиец, бля буду...зх вот времена были, помню ёбнул двух медведей, загрузил их в лодку, сам туда же пьяный лёг, а кот Лёха нас за веревочку домой ташшит... - На протезе? - мы все живо представили в виде бурлака кота Лёху с деревянной ногой. - Хули вы ржете! спирт ещё есть? Спирта не было. Но у дяди Вовы все ходы записаны. - Спирта нет, давайте деньги - ща найдём! Там в 5-м домике психуюлоги у нас живут, они сегодня в Салтымаково ездили, ну вот нахуя им шесть бутылок водки на 16 человек? Они же психологи, им и так заебись должно быть, тем боле там бабы одни считай. Решили ограничиться литром. Дали дяде Вове денег с запасом, но минут через пять он прибежал пустой: - Блядь, за деньги оне не дают, но согласны махнуть на щуку! Пришлось спустится к лодке, снять с кукана щукана (килограмма 4 - 4,5), с чем и пойти вместе со сторожем к обладателям огненной воды. Вечер тем временем перешел в стадию густых сумерек. Открыв дверь в пятый домик, я был сражен сюрром происходящего, шестнадцать взрослых человек с одетыми на ноги мешками и со свечами на головах прыгали по избушке. В натуре, подумал я, нахер им 6 бутылок водки им и так не плохо. Дядя Вова призывно махнул рукой, из толпы выпрыгали два бородатых мужика (судя по всему Главный м Повар). Повар оценил взглядом мою рыбину и спросил: - Шестнадцать то кусочков с неё выйдет? - Да ты ебанись, шестнадцать кусочков! - тут же вступил дядя Вова- Кусков сорок как с куста! Главный посмотрел на Повара. Щука еще трепыхала в моих руках и выглядела прекрасно. Повар согласно кивнул. Главный в мешке, мигая свечой, как эцилоп, упрыгал вглубь ибанутой избушки, припрыгал с двумя пузырями. Мы вручили повару рыбину и довольные сделкой ушли в сторожку. Через час, заебанные путешествием и алкоголем мы уже спали, расстелившись на полу. Ночью я проснулся от запаха жаренной щуки. На душе стало как-то не хорошо. Я привстал, и в мрачном свете керосинки, увидел такую картинку. Бухой в говно дядя Вова сидел на своей кровати в обнимку с пьянющей бабищей, перед ними на табурете стояла полторалитровая сиська с подкрашенным спиртом и тарелка с кусками жаренной щуки. Оба они рыдали, горючими слезами. Всхлипывая, бабенка причитала одну фразу: - Ты, В-в-вовка, б-б-бич! А я, В-в-вовка, б-б-блядь! - после чего они завывали еще сильнее... Размеры кусков щуки, не оставляли сомнений, это была именно та щука... Было и стыдно и обидно и смешно. Будь что будет, решил я и снова вырубился. Утром был скандал. Оказывается эти сектанты не могли сразу умертвить и разделать щукана себе на закусь, из гуманных побуждений они бросили его "засыпать" в раковину на общей кухне, повар предвкушал на завтра шикарный обед. Но ночью к дяде Вове приехали гости с ближайшей деревни. Со спиртом, но без закуси, а тут подарок судьбы - щука на общей кухне! Только я выполз на крыльцо, как тут же столкнулся с новым начальником биостанции, он тут же запричитал: - Олеза! Ну зацем так делать? Щуку продали, потом созрали! Оправдываться было глупо. Я кое как всунул ему пятихатку, и очень просил за нас извинится. Затем мы потихоньку собрались, отчалили и поплыли дальше. В одном углу деревни дядя Вова орал на начальника: - Да хуле эт разве щуки, вот раньше были щуки...да я тебе этих щук стока наловлю, обсеритесь тут все... На другом углу, на зеленной лужайке стояли одетые в белые хитоны 16 человек и воздевая руки к небу орали: - О-о-о-ум-м-м! Действительно в этой группе, кроме Главного и Повара, остальные были женщины, ищущие своего счастья в единении с природой, разведенные интеллигентки, среди них даже была 90-летняя профессорша из Швейцарии... - О-о-о-ум-м-м! А хули, ну нет в этом мире справедливости, и щуку еще, сволочи сожрали... Зато дядя Вова как надо сочитается с природой: и щуку всосал и спиртец и всё ему пох... Ну а как можно сердится на человека у которого кот на протезе?
Женщины могут не читать, им это будет неинтересно. Разговор идет строго между ленивыми мужиками. Вопрос – как быстро сварить яйцо? Элементарно, Ватсон (или Карл, скажем). Прежде всего, нужна подставка, в которой яйцо может стоять вертикально. Небольшая стопочка, например. Или просто кусочек картонной упаковки, в которой продаются яйца. Главное, чтобы там металла не было. Яйцо ставится в это дело жопкой. А верхний конец аккуратно надкалывается и там расколупывается небольшое отверстие. После этого вся конструкция помещается в микроволновку, включенную на 1/3 от максимальной мощности, на минуту. Яйцо сварится вкрутую.
Купила анатомическую подушку. Ну знаете, ту, которая принимает форму головы, а потом, когда владелец подушки встает, то выпрямляется. Не выспалась. Всю ночь подскакивала резко и проверяла, успела та выпрямиться или нет. Пару раз ее подловила - я была быстрее. Говорят, что еще есть в продаже анатомические матрасы. Интересно, кто на них спит. И спит ли?
Покупаю в магазине продукты, в том числе пару яблок. На кассе продавец мне их взвешивает... одно неловкое движение и они с хрустом падают на пол. Ну все думаю, извинения, просьбы сходить поменять. Но нет, продавец, улыбаясь, говорит: "Хех, не поваляешь — не поешь" и закидывает дальше в пакет.
Лежу в больнице с пневмонией. Соседу по палате медсестра только что принесла баночку грамм на 250. Далее ее монолог дословно: "Утром сдадите мокроту до 9 часов. Мокроту, а не слюну. Откашляетесь и один раз плюнете в баночку... Один раз! Целую банку наплёвывать не надо!" У меня только один вопрос - неужели были прецеденты?
Артем готовился к рождению сына. Сильно переживал. Жена совершенно отстранилась от всех его проблем. Организовала всякие мелочи, типа памперсов, кроватки и детских вещей. И все, на этом успокоилась. В некоторых людях просто нет сострадания. Все остальные проблемы свалились на Артема. Где отмечать? Кого звать? Чем закусывать? Водка или пиво? В каких количествах?
Артем упрашивал, как мог: - Света! Любимая! Умоляю, роди в пятницу! Я с пацанами посовещался - пятница идеально подходит!
Света отвечала: - Да, конечно. Я постараюсь. А про себя думала "Хрен тебе, а не пятница". Она предпочитала согласиться с мужем, но сделать по своему. Как будто случайно, не подкопаться. И даже доктора на нее повлиять не могли. Хотя такие убедительные внешне, в белых халатах. Они искали компромисс, назначили роды на среду.
В среду Света не родила. И в пятницу тоже. И на следующей неделе. У Артема все зудело, вы же понимаете. Ситуация, как перед новым годом. Когда столы ломятся, водка остыла, а ни выпить, ни закусить, так как гостей ждем. А гости все такие принципиальные, что им еда нужна, которую до этого еще никто не надкусил. Вот Артем и томился в ожидании. В любой момент был готов бросить жену в машину и отвезти. А момент все не наступал, следовательно и пить нельзя было, водитель нужен трезвый.
В воскресенье Света пошла на хитрость. Позвала мужа и заявила: - Расслабься, сегодня точно не рожу, можешь выпить пивка. Тот сразу и поверил. Под воздействием ее честных глаз побежал в магазин за расслаблением. Впрочем, в тот момент глаза могли быть и абсолютно бесстыжими. Артему было все равно, мог поверить во что угодно. Он услышал сочетание слов "Пиво" и "Можно", остальное перестало иметь значение.
Формально, никакого обмана не было. Сказала, что в воскресенье не родит - так и сделала. Но едва перевалило за полночь и Артем уснул безмятежным сном младенца, сразу поняла - началось. Конечно, тут же раскаялась. Очень стыдно стало перед мужем и всеми пацанами за эти роды в понедельник. Вот только процесс уже нельзя было остановить. В стыдливом молчании начала собираться в роддом.
Всеми силами старалась не шуметь укладывая сумки. Закралась мысль - а вдруг пронесет? Если все сделать тихо и быстро, то муж даже ругать не будет. Просто позвонит ему утром и разбудит радостной новостью "Любимый, у тебя родился сын!". Он обрадуется и сразу простит. К сожалению где-то неловко пошумела и Артем все-таки проснулся. Но ругать не стал. Потому что добрый. И еще потому, что появилась возможность бесплатно на машине скорой помощи прокатиться. С детства мечтал, с мигалками по ночному городу.
Машина скорой за ними приехала как раз из его детской мечты. В тот смысле, что в 88 году она еще неплохо смотрелась. Но потом все так резко закрутилось. Перестройка, распад СССР, реформы... В этой суете ее забыли списать в утиль, а ремонтировать вообще смысла не имело. Так она и ездила, пугая прохожих, противореча всем законам мироздания. Развалиться могла в любую секунду. Просто взять и рассыпаться в труху.
Для водителя скорой было принципиально, чтобы это произошло в гараже. И желательно в чужую смену. Никому ведь не хочется объяснительные писать, почему она поломалась. Хотя тут при первом взгляде требовалось другое объяснение - почему она до сих пор ездит, какое чудо приводит колеса в движение? Вот водитель и гнал так, будто за ним все черти гнались. Каждая лишняя секунда на дороге грозила его машине гибелью, он мчался опережая смерть. Артем потом клялся, что доехали они за 93 секунды, а скорость превышала две сотни.
А рано утром Леха родился. И пацаны даже не обиделись, что в понедельник. Просто заранее объявили вторник выходным днем. От души поздравили и собрались в бане пить за его здоровье. Но это уже другая история...
На прошлой неделе Левада-центр сообщил о падении рейтинга Единой России. Раз, и на этой неделе Левада-центр уже иностранный агент. Что!? Дважды-два четыре!? Порубить за это таблицу умножения в капусту!!!
В довесок про банки. Подошел срок окончания действия кредитной карты. Ну подумаешь написано на ней август 2016. По нормальному значит до 31 августа бери и пользуйся.... Но нет наш Сбербанк не таков, 1-го августа приходит СМС: Вам выпущена новая карта, номер тот же, дата годности другая, секретный код тоже поменялся... Получается: в терминале и магазинах пользоваться можно, но в инете купить ни билеты ни товары нельзя... код то новый, и написан только на карте. В принципе давно хотел класик на голд поменять, пошел оформил новую карту, 10 августа получил. Получаю, жалуюсь девице, что за дурдом у них. А она мне и отвечает: а Вы не расстраивайтесь, августовских карт еще не было и раньше 20 августа вряд ли будут, типа они в конце месяца только в отделение приходят... Хорошо понятливая оказалась, поглядела на мою физиономию, говорит Вы только не забудьте новую карту активировать. Отвела за руку и заставила пару раз на банкомате чего-то по нажимать... А то так бы и бегал...
Сегодня было продолжение истории. Авиакомпания вернула деньги за сданный билет. Правильно вернула на старую карту. Карта та заблокирована, счет закрыт. Звоню в кол центр, девчонки что делать-то? А мне и говорят счет то на закрытии, но закрывается он в течении 45 суток! так как карта закрыта то в онлайн банке он тоже не виден. Поэтому топайте в отделение банка, и там пошаманят и деньги Вам с закрытого счета на действующий перекинут, или в руки отдадут. Ну ладно думаю пойду схожу, благо отделение рядом, и очереди обычно там не великие. Пришел отстоял 10 минут, объяснил ситуацию, говорю деньги мои дайте. Две сотрудницы чего там тыкали в монитор совещались, а потом и выдали ответ поражающий своей глубиной: Так как счет на закрытии, то дать Вам мы НИЧЕГО не можем! приходите к нам когда он закроется (через 45 дней) и тогда отдадим. Я спрашиваю как так, счет мой? Ваш!, деньги мои? Ваши! Дайте? через 45 дней.... ругаться настроения не было, пойду схожу в конце сентября.
Решил провести месяц трезвости, продержался но... В понедельник пьяный козел чуть не влетел в лобовую.В среду начальник устраивал разнос в кабинете не давая открыть рот и сказать что я должен быть на переговорах,а когда отпустил сказал что если я опоздаю он меня уволит. В пятницу позвонили из школы и сказали что сын сломал ногу, опять нёсся на всех порах, оказалось всего лишь вывих. Следующие три недели были не менее насыщенными. В результате на нервной почве начались боли в желудке и проблемы с пищеварением, на коже высыпала какая-то гадость, а в результате хронического недосыпа появились мешки и опухла рожа, чего никогда не было в периоды алкогольной невоздержанности. ВЫВОД - БЫТЬ ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕЗВЫМ НЕ ХВАТИТ НИКАКОГО ЗДОРОВЬЯ!
Иногда кажется, что власть предержащие специально издеваются над народом: вот мы назначим штраф за отказ от участия в переписи, а вы всё равно придете и проголосуете за нас!
Еду вчера из аэропорта Домодедово в Москву. На протяжении 20 км. систематически чередуются рекламные стенды "Единой России" в лице г-на Фетисова (с призывом проголосовать за них 18 сентября) и меховой фабрики "ELENA FURS". Вот так, один за другим: Единая Россия, ELENA FURS, Единая Росия, ELENA FURS и т.д. Подъезжая к Москве поймал себя на мысли: А может 18 сентября проголосовать за ELENA FURS!
Мальчик приходит в зоомагазин и прросит что-нибудь от блох для собачки. Ему показывают ошейник от блох. - Дайте ещё один ! - Поменьше, для кошки ? - Нет, побольше для дедушки !!!
Путин заявил, что его преемник должен быть "молодым, но зрелым" человеком. "Медведев", — сказало 85% населения. "А мы-то думали, что старым и незрелым" — сказали остальные.
Новости демократии. Американские копы застрелили на пляже двух голых афроамериканцев, объяснив это тем, что у них между ног висело, что-то похожее на чёрный пистолет.
Я против службы в армии женщин. В компании бывает скажешь - "А у нас в армии бывало", а она такая - "Фигня, а вот у нас в армии", и потом сидишь как оплеванный.
Единственное преимущество человека над животными в этой жизни - прямо выраженная воля Господа, чтобы люди плодились, размножались, наполняли землю, обладали ею, владычествовали над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле(Бытие, 28).
Этого оказалось достаточно для того, чтобы мы выжили как вид.
Мини-диалоги на саммите большой двадцатки в Китае: - Ой, вы знаете, Северная Корея опять ракету запустила! - Да херня это, они просто решили наших дам фейерверком порадовать. ---------- - А почему Петя не приехал? - Да он там всё ещё отмечает открытие детского сада в Мариуполе. ----------- - А Обама что-то грустный... - Посмотрел бы я на вас во время ваших же поминок. ------------ - Почему Синь всё молчит как Пинь? - Охрип он... мороженого переел.
Уваженье к умницам Надо проявлять. Ну не все же мерзости Им в сети читать. Хряков озабоченных Мат поднадоел, Ненависть к политикам, Зависть, беспредел. Жемчуг веры, правы Вы, Он не для свиней. Главное - увидеть нам В стаде их людей.
Вадим Казаченко и группа "На-на" дали концерт на военной базе в Сирии, собравшиеся солдаты с удивлением, отметили, что оказываются они живы, что молодцы рискнули приехать за свой счет...
Выполняя домашнее задание по математике "Найдите корень", Петя раскопал дерево. Прочитав следующую задачу: "Разделите член на многочлен", папа Пети на всякий случай спрятал все ножи в доме...
Саммит в Китае: - А где Петя? - Не позвали. Чтобы не здороваться за руку. - ??? - Так 28 сентября оглашают итоги по Боингу. Как мы после этого будем выглядеть?
Два мурдеца в одном тазу Имели старую козу. И та,от радости момента, Вопит:я стану президентом. Но тут случается гроза. И дождь и молнии и град... Коза - негодный кандидат.
Очень давно, где-то в начале 19-го века, встретились как-то, в тихом темном парке, поручик Ржевский и Пьер Безухов, познакомились, разговорились... И, между словом, мсье Пьер говорит: – Знаете ли, любезный поручик, я всем хорош, всем доволен, но, откроюсь перед вами – обладаю одним недостатком – не умею знакомиться с дамами... Имею свойство растеряться, никакк не нахожу нужных слов!.. – Ну, это дело поправимое, – говорит Ржевский. – Посмотрите-ка: с того конца аллеи к нам приближается хорошенькая барышня под зонтиком... Давайте, спрячемся пока вот под этим кустиком... и я вам покажу, как это делается! ...Ну, спрятались, вот барышня подходит, и тут Ржевский вдруг выскакивает из-за куста, и обращается к ней: – Будьте любезны, барышня, ответить на один лишь мой нескромный вопрос: Дорога ли для Вас Ваша жизнь? Или Вам дороже Ваша честь?.. – Ах, ах!! Я на все согласна!!. – еле выдыхает барышня, и падает с ног прямо в руки Ржевскому, который тут же уносит ее за ближайшие кусты... ...Через несколько дней Ржевский и Безухов встречаются на балу у Императора... Ржевский сообщает преинтереснейшую новость: – Представляете ли, мсье: здесь на этом балу присутствует та самая барышня, – вон, видите, – у колонны беседует с маман... А зовут ее, как я только что узнал, Наташа Ростова. Хотите, и Вас познакомлю? – Нет, премного благодарен, но я сам! – загорелся Безухов, – ведь я сейчас знаю, как с барышнями знакомиться! Подойду сейчас же, и скажу: Дорога ли, мол, для Вас Ваша жизнь, барышня?.. И так далее... – Ну, вы, я Вам скажу, до того не острый!! – замечает Ржевский, – Но нельзя же одно и то же повторять дважды в точности!!. Надо же, оставляя тот же смысл, говорить другие слова! Более подходяшие к случаю!.. – Ах, да, я Вас понял, конечно, другие слова, но с тем же смыслом! – бормочет Безухов. ...Тем временем, улучив момент между двум вальсами, подходит к барышне Наташе, и говорит, взволнованно: – Я прошу Вашего прощения, милая барышня, но не изволите ли ответить на один мой нескромный вопрос: А насколь дорого Вы себя сами оценили бы?.. Я имею в виду Вашу честь!.. ...И, как вы уже догадываетесь, любезный читатель, – получает такую звонкую почещину, какую петербуржский свет еще не слыхал!..
Утро. День явно будет солнечным, несмотря на прогнозы метеоцентра, а скорее вопреки ему. Вы уже, наверное, нетерпеваете знать, к чему это автор растекается "мыслю по древу"? Нет? Все равно придется слушать..
Таки мне приходится каждое утро выезжать на прогулку в лес и к озерам. Оно, все, тут, под боком - 2 км.. Не по работе, я уже давно заслуженный инвалид, на пенсии, не про вас будь сказано. Прописано ходить, дышать лесным воздухом, слушать пение птиц. В дополнении к этим, прописанным врачами, радостям, встречаюсь на прогулках со своими знакомыми, любителями скандинавской ходьбы и с владельцами собак, которые как и я нарезают круги по лесу и вокруг озера. Собаки, те, как оглашенные бегают и гавкают по всему лесу и даже немножечко мочатся в озере.
Надо сказать, человек я немолодой и даже очень. Не буду скрывать, болячек куча, чтоб ни одна к вам не пристала и чтоб вы умерли здоровым через 120 лет и даже больше. Сами понимаете, что с таким возрастом и багажом болячек, надо ходить. И как можно больше. Но поскольку ходить долго не позволяет мой позвоночник и его приятели артриты, чтоб их холера взяла, вместе с теми, кто их придумал, я выезжаю на прогулку на скутере. Это, если вы не знаете, четырех колесный мотоцикл, на электрическом пару. В смысле ходу.
Потихоньку разъезжаю по лесу, хожу, держась за скутер и получая удовольствие от свежего воздуха и прочих прелестей природы. И вам того желаю. Походил, поездил по дорожкам вокруг озера, размял все артриты и позвоночник, утомил свои болячки и направился домой.
Еду, организм взбудоражен, кровь бурлит, душа поет! Лепота! И вдруг трам-тарарам! Посереди этого благолепия - сигнал "Stop"! А это смазливый, мускулистый паренек, с круглым жезлом в руке останавливает меня и сообщает, что в данное время в лесу, вот на этом самом месте, огороженном металлическими решетками, проводится спортивное мероприятие - "Deine Gesundheit ist in deinen Händen!" "Твое здоровье в твоих руках"! И эдак вежливо, но непреклонно, предлагает мне проехать в зону действия, дабы там порадовать органон своими руками!? Вот только не надо фантазий! Не в том смысле, что вы могли подумать, а просто заняться физическими упражнениями, вроде зарядки на свежем воздухе. Как будто мне мало тех движений, что я успел проделать за 2 часа моих прогулок. Или я не знаю, как мне радовать свой организм!?
А между загнанных на площадку, я вижу всех своих знакомых по лесному и озерному моциону. Фрау, лет по 70-80, херы, не намного моложе, собачницы и собачники со своими скотинками. Машут ручонками, зовут, мол, заходите хер Илья, вас тут не обидят, будем вместе укреплять организмы! Куда уж более!? И так устал, скорее б до дому добраться. Не могу, умоляю, устал, домой еду.
Ан меня уже затащили на площадку, вставили в строй и предлагают выйти из скутера. Изнемогаю, грю, ноги не держат.
Понимаем, ласково восклицают устроители физической радости организмам, вот вам опора. И со всей, присущей настоящим европейцам толерантностью, вытаскивают прибор с двумя ручками. Ходить с ним невозможно, однако дрыгать руками и ногами вполне. Вставайте, хер Илья, не сумлевайтесь, не упадете, а мы, в случае чего, подымем.
Гляжу, а эти физкультурники даже опоры для собак припасли, у каждого собачника поставили, собак привязали и все радуются - вона как удобно. Хозяева руками дрыгают, ногами топают, псы гавкают и вроде как подражают хозяевам. Руководители в микрофон команды кричат, добавляя в общий гвалт дисциплинирующий и направляющий элемент! У всех радости полные ш...., ну, это, спортивные костюмы.
И у собак, "радость" наружу "выходит". Но никто не смущается. Тут же смотрящий физкультурник убирает выделенные собачьими организьмами "радости", а хозяева продолжают радовать свой организм разнообразными "па". Все кипит, движется, музыка играет! Пока, еще все живы!
А у меня голова крУгом! Стою, опираясь на свое приспособление - руки заняты, ноги дрожат. Все же походил перед этим немало. Достаточно для моего организма. Стою, делаю вид, что стараюсь. То ножку подниму, на сантиметр или ручкой махну слегонца.
А "хер" физкультурник мне толерантно и говорит: "Я вижу вам трудно. Вы не разогрели мышцы. Важно правильно подготовиться к основному занятию: предварительные небольшие упражнения предохраняют от травм и делают тренировку эффективнее. Навроде любовных прелюдей. А давайте я вас разогрею!"
И начинает заходить с тылу. Я инстинктивно напрягся, на всякий случай "булки" сжал. Этот, поц, хватает меня за плечи и ну мять мышцы! Ну, думаю, неспроста! Стою, держусь из последних сил! Мало ли! И так пишут в газетах о всяких извращенцах. Я, конечно, не красавец, иллюзий нащот себя не питаю, но всетки. Короче, напрягся, как штангист на помосте. Держусь!
А физкультурник старается, трет, мнет меня изо всех сил, опуская поле деятельности все ниже и ниже! А у меня руки заняты на приспособлении, ноги в коленях полусогнуты, прям бегун марафона на финише, мысли путаются. Не до физкультуры уже! Одна мысль бьется в черепе - как бы вырваться из цепких рук смазливого пацана! Боль во всем органоне!
"Любезный хер, хриплю из последних сил, сделай милость, отпусти ты меня! У меня сотрясение уже от твоих массажей! Дай передохнуть!"
"Ничо, грит, это щас больно, потом приятность наступит и легкость во всех членах!." И продолжает мять, тереть и уже поясницу мне трет...в разных местах!? Стою, дрожу, как березка на ветру, держусь из последних сил. Ни приятности, ни легкости не наступает.
А наступает некая неловкость и боль во всех местах моего организма, от этих предварительных игрищ. Да и позы у нас уже двусмысленные: Я стою, опираясь на две палки, а пацан стоит на коленях взаду и ноги мне мнет! Со стороны могут подумать нехорошее, чтоб я так жил!
А этот, шлимазл, предлагает, да так это толерантно, по европейски: мол вам тяжело вертикально находиться. У нас в автобусах есть специальные койки. Может быть пройдем туда и массаж там закончим?
Нет, - ВОЗОПИЛ Я! Отпустите меня, за ради Б-га!Сделайте милость! Домой хочу! У меня там тоже кровать имеется! И ваще я замужем!
Уже ничо не соображаю, в голове одна мысль - прикрыть зад сиденьем, нажать на педаль и домой от этого физкультурного бедлама!
А этот гад-физкультурник, мне что-то толерантно бухтит и ноги трет! Ну, думаю, если я щас не вырвусь, тут мне и конец настанет! Правильно подумали! Два конца! Надо прорываться из этого толерантного окружения.
Напряг я последние силы, вырвал ноги последним усилием воли из трясины физкультурного массажа и плюхнулся на сидение скутера. Слава Б-гу зажигание не выключено! Дал газу и помчался прочь от этого смазливого физического насилия!
Примчавшись домой, рухнул, как был, на кровать и силы оставили меня.
Проспал весь день. А вечОр, проснувшись, не смог подняться на ноги. Все мышцы возмущались таким издевательством над ними и не хотели мне служить. Никакой приятности и легкости, как мне обещали, в организме не наступило.
И так прошло два дня, пока я смог без посторонней помощи дойти до скутера и выехать на прогулку, старательно объезжая тот уголок озера, где меня употребили самым возмутительным способом...хотя и толерантно.
Таки что вы думаете!? Многих своих знакомцев я не видел несколько дней после этой физкультурной оргии. Только через пару дней стали появляться те, кто участвовал в физкультурном шабаше, стыдливо опуская глаза и ковыляя по лесу, охая и держась за различные части организьмов.
И животинки ихние, почему-то жались к ногах своих хозяев и были до неприличия тихи и необильны на "радости".
Вот я и думаю: на хера же нужно было применять такие нагрузки к старым, больным "херам" и фрау, которые уже приспособили свои болячки к неспешным прогулкам на природе и получали от них физическую приятность!?
Иду намедни по Невскому проспекту и вижу вывеску "Ремонт часов". Не зашел. Ну, как-то мелковато... Мне бы лет десять последних починить... Или хотя бы пару месяцев нынешнего лета.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
