Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
" Зам. Начальника СУ-ХХХ Л-ву А.П. От прораба А-на С.И. Объяснительная В пятницу 9 фев. Т. Ш-ов И.В. обратился к г. Ч-ову , чтоб тот ускорил поставку керамоплитки на Новокузнецкую, ХХ.(поставляют «А.П.» недельная задержка по причине неоплаты «А.П.» счетов и тчательного мониторинга рынка кер. Плитки г.Москвы). Г.Ч-ов, переживая за дело, в отличие от «А-на и Ш-ова», в тот же час нашел поставщика (как оказалось единственн. В Москве имеющего Белорусск. К-г плитку 300х300 и керам. 200х300) и под его честное слово офицера (до этого он трижды обращался к Ивете Игоревне и она не решила вопроса) готового поставить товар немедленно после 22 часов. Прозвучал вариант в субботу днем, но г. Ч-ов (по его же слову) уже закусил удила в связи с нашим к нему обращением. Связавшись с поставщиком Юрой (8-916-ХХХ-ХХ-ХХ) я по дурости своей попросил его привести плитку раньше. (т.к. спать на бетоне не хочется) и тот сказал что машина придет до 19 часов. Мы с Ш-овым решили на разгрузку оставить бригаду Б-ова в кол-ве 16 чел. (о чем я очень пожалел дальше) (Их возит спецГазель кудато за Мытищи отходит в 22 часа и быть далее 20-30 они на объекте не могут) Т.к. машина не пришла ни 7 ни 8 то эти наемные ребята, сказав, что все равно разгрузить не успеют и со словами «мы все в рот ебали» покинули помещение в 20-10 , 20-15. Остался я один. В 20-23 пришла машина. На мою просьбу подождать до утра крутой шофер в 20-24 позвонил г. Ч-ову. Узнав, что людей на разгрузку нет, г. Ч-ов в свойственной ему спокойной манере объяснил мне, что я редкая сука, которой он одним ударом оторвет голову и сотрет в порошок, а затем сделает так, что я после этого не смогу проживать на территории Российской Федерации. Испугавшись потерять Родину, я, купив SIM карту, позвонил в общежитие в Реутов и обратился к братьям Белоруссам из бригады Ш-ова Дмитрия с просьбой о помощи. Время было позднее, но шесть человек откликнулось. Послав крутого шофера подезжать под разгрузку, стал готовить место , а выйдя на улицу увидел, что менты отобрав права (выехал на встречную и не было пропуска) запихивают крутого шофера в воронок. Т.к. ребята д. были минут через 10 подехать, стал уговаривать ментов (не знаю правильно ли) и за 1.000 руб. уговорил отпустить его и отдать права. Всемером в 0 час. 11 мин. Машину разгрузили. Обрадовавшись, что еще можно добежать до метро, а там часа за два дойти до Реутова стал переодеваться, но был поставлен в известность, что должен заплатить за полтора часа простоя. Платить отказался т.к. у крутого шофера не было документов ни на плитку, ни на оплату доставки, ни о времени прибытия на объект, после которого шли бы штрафные санкции, ни совести. Крутой шофер опять начал звонить г. Ч-ову и мне это настоебло. Ребята пошли спать в подвал, а я идя по морозцу и снегопаду в г. Реутов подумал, что г. Ч-ову нужно обязательно посмотреть фильм «Остров», чтоб найдя святого старца , просить его освободить Володю Ч-ова от Беса сидящего в нем. В понедельник г. Ч-ов провел беседу с Б-овым, А-ным и двумя охранниками на котором сообщил: 1). Он слышал через телефон крутого шофера как охранник послал его ( в ответ на резонную с его стороны матерную брань и угрозы). Охранник будет наказан. 2). Хозяева крут. шоф. В выходные забивали г. Ч-ову стрелку, на кот. Он вынужден был заплатить за простой авто вместо 1.100р -1500 и то только после того когда они выяснили, что у них общие знакомые в криминальном мире . (Видимо из отката за плитку отдал полторы тыщи). Затем эти два авторитета сообщили г. Ч-ову, что прораб Сергей Иванович просто ебанутый и даже не может понять, что завтра его голова может оказаться в мусорном ящике. ( Мы с Ш-овым и Б-овым скинулись по 500 р. и отдали г. Ч-ову 1500р.) 3). Он, г. Ч-ов, вчера посмотрел фильм «Остров» и сделал вывод, что души у нас как те черные сапоги кот. сожгли в кочегарке монахи. А у Сергея Ивановича так еще и с налипшей грязью и он со мной разберется отдельно, т.к. ничего человеческого во мне нет. 4). А-нину и Ш-ову он больше руки не подаст и пусть нашу судьбу решит руководство СУ-ХХХ. 5). И прочие весьма приятные и светлые вещи в течение часа. В связи с чем, Андрей Петрович, прошу руководство СУ-ХХХ решить мою судьбу, т.к. лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Слава России! 12 фев. 2007 г. Подпись. П.С. В выходные жена г. Ч-ова звонила Б-ову С.В. и интересовалась судьбой некоего Сергея Ивановича. Все ли с ним в порядке. Оказалось, что я жив.
— Милая, давай займемся cекcом? — Сын не спит. — Да нет,он спит. — Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай. Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Никогда не ходил на выборы, да и не собираюсь. Почему? Да не верю я в них. Примеры перед глазами. В нашем садовом товариществе как соберутся товарищи-все, мрак. Фильм "Гараж". А как выберут самого товаристого из товарищей председателем -то обязательно гнидой окажется. Все при этом знают, что кандидат-гнида и именно потому и выберут. Потом еще ходят удивляются: мол, когда выбирали председателя, мы-то наивные, думали что он гнида, а он, оказывается гнидой оказался! Ну как верить людям после этого! Притом народ то у нас зажиточный, непьющий, рассудительный. И каждый год одно и то же. Хорошо, что в нашем СНТ Пол Пот не садоводничает, а то б у нас давно красные кхмеры б победили. Мы б тогда черепами с частокола весело скалились бы на окрестное село -во славу народовластия.
Со страной то же самое. Как вспомню всенародно избранного в едином порыве Ельцина- ну никакого желания на избирательный участок идти. Нахуй-нахуй. Народ наш, судя по явке, так же рассуждает. К тому же ,спасибо Украине за пример. Там-то граждане поупорней наших. Наши-то раз выбрали, поглядели на избранника, вздохнули да решили-не, не наше это,выбирать.И сами умом не блещем и наверняка недомудка какого выберем. И пошли своими делами заниматься. А вот вна Нэньке все на что-то надеются. Хотя кого не изберут-все то вор, то дебил-сами говорят. То Кучма -любо! Потом-гэть! Ющенко- так! Ющенко-мудак! Янукович приди! Янукович-вон! Но не отчаиваются парни. все надеются того, самого найти. Бандеру, наверное. Который прийде и порядок там навейде. похоже, им просто процесс нравится. Как в анекдоте про торчка, что лампу Алладина нашел. Желания загадал: 1. Даешь Монголо-татарское нашествие на Данию! 2. Долой Монголо-татарское нашествие-из Дании!! 3. Даешь Монголо-татарское нашествие на Данию!!! Вся Дания в верблюжьем говне, Копенгаген кумысом провонял, на футбольном стадионе скучающие монголы играют с татарами в поло бараном, джинн спрашивает у торчка-мол, а тебе это зачем? -А люблю, говорит, крутые тусовки.
В нашем народе, все же есть некая скромность. Неуверенность в силе своего разума. Что, кстати, присуще только умным людям-дебилы в своем уме никогда не сомневаются. (Привет Украине). Человек пообразованней меня назвал бы этот парадокс эффектом Даннинга — Крюгера . Причем издавна это пошло. Иван грозный не зря писал Стефану Баторию, что тот царь выборный-то есть ненастоящий. Оно и понятно. Тебя выбрали-ты для этого всякой хуйни всем наобещал, потом еще куче народу обязан по жизни. Еще не начал править-а уже должен и виноват ибо исполнить обещанное решительно невозможно. Кредиторов придется либо слушаться, либо душить шелковым шнурком по темным углам, что здорово расшатывает нервы и отвлекает от экономики. Куда это годится? В 17 м народ наш забылся, набунтовал себе царя, потом 70 лет жил в таких ежовых рукавичках- что Иван 4й душкой и либералом показался. Будя. Хоре. А в нормальной стране народ аполитичен.
Но что меня радует-это реакция обожаемой оппозиции. Борцов за честные выборы и демократию. Эхо Москвы веселит несказанно. Общий тон статей- "Народ дебилов!". Трудно ребятам,понимаю. Бороться за освобождение дебилов-непростое это дело. Желать свободы ебаному инертному быдлу (кем они нас считают)-тоже. Тов Гудков-папа порадовал особо. Цитирую его гневные строки: "Новая Дума (думаю, последняя и самая безликая в истории псевдопарламентов России) будет заседать без Владимира Рыжкова, Григория Явлинского, Алексея Навального (он вообще не был допущен на «выборы»), Ирины Хакамады, ДМИТРИЯ ГУДКОВА, Андрея Зубова, Льва Шлосберга, Константина Янкаускаса, Ильи Пономарева , Сергея Петрова, (не стал участвовать в фарсе) и многих других честных и независимых фигур, которых можно смело назвать совестью нации"
Сыночку евонного прокатили. Совесть нации.
Кстати, русский язык-ехиднейший инструмент. Я вот согласен, что заявление: "Дмитрий Гудков-совесть нации!"-очень смелое.
Почему? Ну,например не так давно зарвавшаяся гебня опубликовала прослушку разговоров пламенного революционера.
Где совесть нации горько сетует на то, что : "Давай так, мы отталкиваться от того, сколько мы максимально за два года можем спиздить. Ну миллионов 150, больше не выйдет" "Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Все о народе думаешь. Отдохнуть бы тебе надо".
Там еще много всякого-разного в том же духе.
В чем причина поражения кровиночки?- спросим мы у папы. И тов. Гудков честно и бесстрашно нам отвечает:
"Но выиграть выборы у «наперсточников» по их правилам НЕВОЗМОЖНО! Уничтожена свобода слова: основные СМИ (в первую очередь, телевидение) превращены в одно большое «Министерство правды»(по Оруэллу), в оболванивающий народ «зомбоящик», круглосуточно промывающий мозги массам. Оппозицию туда не пускают или специально «закрикивают». Ложь, клевета, «пятиминутки ненависти», навешивание ярлыков оппонентам власти — вот чем сегодня заняты провластные СМИ. Добавьте сюда манипуляцию избирательным правом, «засушивание» явки, злоупотребление так называемым «административным ресурсом» и «отключение» оппозиции от финансирования — и вы поймёте бессмысленность политической борьбы. Вот почему вчера ночью любого оппозиционного кандидата мог бы легко победить даже условный «лабрадор Кони».
Ну не дает бабок кровавый режим на борьбу с собой-что ты будешь делать! Сынок оттого душой теснится: всего-то 150 лямов спиздить за два года сможет. Можно сказать последний хуй без соли доедает. Тут у любого отца кровью сердце обольется за голодающую кровиночку!
На самом деле одной причины тов Гудков скромно не назвал. Рожи оппозиции. Да-да. Морды совестей нации. Именно глядя в их хари народ и голосует за ЕдРо. Папа прав- пришлось бы мне выбирать между Димой и Кони- я бы долго не думал кому вверить судьбы России. Кони , хоть и лабрадор, то есть наследственно подвержен чревоугодию на 150 лямов не нажрет, даже если будет ежедневно в "Эрвине" столоваться.
Но наша совесть нации на то физически неспособна-поглядеть в свои рыла да воскликнуть "Что ж мы за мудаки-то такие!"
Остается только обличать. Ну и кассандрить за революцию. Как вдохновенный народ понесет папу и сына на царство. Ага,как же. Не в стране дураков живем. это вы адресом ошиблись. Мы-не Украина.
На одном из банкетов одна высокопоставленная дама решила польстить канцлеру Германии Бисмарку, обратвшись к нему со словами: Вы великий канцлер, вы всё можете... В ответ Бисмарк сказал: Нет, я могу только успеть заскочить на волну и на ней удержаться... Путин уже на волне... девятого вала, на которой трудно было бы даже Бисмарку удержаться... И соскочить вовремя с такой волны Путину некуда.... навряд ли удастся.
- Моня, почему Сарочка на тебя дуется? - Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит". - Ну и что? - Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".
Уважаемые учителя! Если вы не довольны своей зарплатой, приезжайте к нам в Санкт-Петербург работать дворниками. Это поможет вам стать музыкантами, как, например, Юрию Шевчуку, в крайнем случае - и.о. Президента, как сами знаете кому.
В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка: «Это как-то связано с пакетом Яровой?»
Сам я живу в пригороде Торонто, городок Ошава. Мой друг Ирландец живёт в центре Торонто. Приехал я к нему по-общаться. А если честно, вместе с ним пивом нажраться. Дальше со слов Деррела. Ты знаеш что в центре Торонто много красивых и хорошо одетых девушек. Но на каждую засматриваться нельзя. Люди подумаут что ты псих. И вот иду я по улитце. И вот она! У меня ноги подмякли и я остановился. Моя челюсть обвисла. Я просто остановился и уставился на неё. Она заметила меня и улыбнулась. Моё сердце бешено забилось. У неё были длинные белые волосы. Короткие шорты. Аппетитная задница. Её соски выступали из белои блузки, верхние пуговитцы растёгнуты. Она была самой красивои самкои которую я видел и хотел. И все что я смог выдавить из себя было привет. Она подошла улыбаясь поближе ко мне. И сказала мужским голосом, привет.
Украинская радиослушальница Жуля спрашивает Армянское радио, с чего начать финансовое возрождение Украины? -Попробуйте начать с полковников, как в России, а не с генералов-министров и Евровидения...
Недавно на детской площадке одна мамочка переживала, что её годовалый малыш проглотил мелкий камешек. Мы ей говорим: - Не переживай, Валя, выйдет потом. А она в ответ: - Я боюсь, что он куда-нибудь в почки пойдёт. Ну, бывают же у людей камни в почках, откуда-то они у них берутся. То есть, вот этот человек реально считает, что люди, страдающие мочекаменной болезнью, просто в детстве камней пережрали?
- Министр экономики, какие новости? - Плохая и хорошая. - Начните с плохой. - Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси... - Достаточно, достаточно! Что с хорошей? - Это состояние экономики невероятно стабильно.
Работаю в небольшом офисе - 10 человек, из них 9 парней и я - одна девушка. Забился унитаз. Пошел прочищать наш замгендира Арнольдыч - он у нас мастер на все руки хоть куда. Возвращается и мне! на стол! здоровенную такую прокладку со следами кровищи - шлёп!!! Мол, ты одна тут баба, значит твоя! А она не может моей быть - я беременная вся (от Арнольдыча, кстати) и месячных соответственно у меня сейчас нет! Все парни давятся, чтобы не заржать, потом неделю еще подкалывали, пока не взбесили меня. Ладно, думаю, суки, будет вам засор. Взяла дедовы трусы семейники 54 размера и презик - внутрь жидкое мыло, снаружи коричневым обувным кремом намазюкала. И в унитаз. Жду. Засор. Замгендир выдвинулся. Эти олухи предвкушают, на меня опять косятся. Возвращается Арнольдыч, белый как полотно, на палке впереди себя несет трусы и перепачканый гондон. Гробовая тишина. Через неделю имеем: два каминг-аута (оказывается они уже давно пара и вздохнули с облегчением, что не надо больше скрываться), один уволился "потомушо не могу работать в пидорятнике!", постоянные подозрения, атмосфера та еще, метросексуалы наши стали наконец-таки одеваться как люди, но воняют как козлы - брутальность подчеркивают)). И вишенка на торте - Арнольдыч в открытую стал ухлестывать за мною, весь такой гетеросексуал, и обещает жениться. Девочки! Я летаю! Не было бы счастья, да несчастье помогло!
В свое время император Александр III сказал: «У России есть только два союзника: армия и флот». В XXI веке союзников стало три. К первым двум прибавились ракетные войска стратегического назначения.
Чак Норррис бессмертен. Но Чак Норрис ушел в запой, когда узнал, что полковник Захарченко за месяц заработал больше, чем Чак Норрис за последние 5 000 000 000 лет работы.
Чак Норрис, когда ему нужны деньги, просто звонит в ФРС США и они печатают и присылают ему столько денег, сколько нужно. Полковнику Захарченко даже звонить не надо...
Чак Норрис купил себе дом в Голливуде, потому что ему он нужен. Полковник Захарченко не купил себе США, потому что они ему нафиг не нужны.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Полковник Захарченко держал в руках абсолютно все доллары, выпущенные США. Трижды.
Чак Норрис повторно ушел в запой, узнав о законе США, по которому считаются недействительными все доллары без отпечатков пальцев полковника Захарченко.
Чак Норрис может взять штурмом Форт Нокс. В одиночку. Философский камень полковника Захарченко превращает любой дом в Форт Нокс.
День выборов. Погода мерзопакастная. С утра льет дождь. Штаб мониторит процесс волеизъявления. Вдруг звонок от агента с избирательного участка: катастрофа! нулевая явка! Перед входом в участок неглубокая, но довольно обширная яма. С утра комиссия пришла и заняла оборону. А потом дождем наполнило лужу наподобие миргородской. И граждане, не слишком склонные к водно-грязевым процедурам от похода к урне вброд воздерживаются. Что делать?!
Штаб предчувствует ректальное стимулирование. Обрываются телефоны городской администрации, ДРСУ, управляющей компании, бога душу мать его в гроб… Через два часа Камаз-самосвал со щебенкой влетает во двор злополучного избирательного участка и вываливает содержимое кузова в проклятую лужу. Стремительно срывается с места и пропадает в водной мгле. Вытесненная из бассейна лужи вода затапливает в два раза бОльшую площадь, превращая ее в непроходимую грязь. Зато на месте лужи высится аккуратный щебеночный холм. Заботливо подпирающий дверь избирательного участка. Избирательная комиссия (УИК) тихо попискивает заблокированная внутри. Избиратели отказываются переквалифицироваться в скалолазов-спелеологов и по-прежнему не идут на приманку свободного выбора. Тихо сходящий с ума УИК начинает выдвигать совсем уж дикие идеи типа голосования через окно. Штаб в полном безумии опять садится на телефоны. Ерш вашу медь, вы совсем охренели, архитекторы туевы? Вы зачем избирательный участок камнями завалили?? Быстро откопать! Прилетает Камаз, выпрыгивают четыре мужика с лопатами, разбрасывают щебенку, прыгают обратно в кузов. Камаз стремительно разворачивается по рассыпанной щебенке и, оставив две широкие борозды, мигом заполнившиеся дождевой водой, вновь пропадает в дали. Охрипший штаб орет на агитаторов- бегом по подъездам, все на Автодор, песьи дети! На руках носить избирателей к урнам. Берите переносные урны, какие есть в наличии и бегом по квартирам! Явка! Явка! Явка! Явка, вашу Машу! УИК близок к каталепсии. Наблюдателям на все уже наплевать, им бы только выбраться из плена. Люди с урнами с разбега под дождем прыгают через камазьи канавы. Ничтожными зонтиками прикрывают бюллетени и урны от дождевых струй. Пришло время закрытия участка. Урны притащили, кого-то уговорили дойти проголосовать. Вроде как пришла пора подводить итоги. И тут в зал заходит такая бабушка-божий-одуванчик. «А что, -спрашивает,- где голосовать-то?» Сюр полный. Двери участка закрыты, снаружи ров с крокодилами. Откуда взялась она, через окно? Оказывается, нет. Пришла с утра, еще посуху. Но притомилась от долгой дороги. Присела у батарейки за лестницей на табуреточку и уснула. Выспалась к вечеру и вышла из укрытия. Со стойким намерением излить что накопилось. В графе поставить крест.
Знаете, что веселое самое в этой саге? На участке самая высокая удельная явка по городу.
Иду по своей улице. Навстречу двигается пожилой мужик, опирается на ходунки. Видно, что ему тяжело, но он похоже доволен, что на улице, а не заперт в помещении домашнего типа. По траектории его движения понял, что он идет к пивбару. Начал ускоряться, чтобы помочь придержать дверь, но это уже сделали две женщины, стоявшие рядом. Шутки шутками, а страну, в которой есть такие не сдающиеся мужики, победить нельзя.
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит: - Я врач, но я стоматолог. - Все равно посмотрите больного. Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает: - Доктор, что с ним? Доктор: - Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
Мой знакомый врач хирург всегда рассказывает при встрече интересные истории. И вот одна из них, рассказанная от лица автора. На медкомиссии старшеклассники по одному заходят в кабинет, раздеваются и демонстрируют свою пригодность для службы в армии. Заходит один такой парнишка. Говорю ему: "Раздевайтесь". Он раздевается. Осмотрел его спереди и стал вносить записи в карточку. Не поднимая головы, говорю: "Круугом", чтобы тот повернулся на 180 градусов. Поднимаю глаза и вижу такую картину: парень вместо того, чтобы повернуться, стоит и во всю вращает своим достоинством как вентилятором! Я чуть со стула не упал.
В России прошли самые честные выборы Депутаты Единой России разыскивают десятки миллионов проголосавших за них Пока попытки ни к чему не привели ГАС "Выборы"тоже не могут им в этом помочь
Моя половинка работает в сети продуктовых магазинов. И решила эта сеть выпустить накопительные карты. Типа делаешь покупки, а какой-то процент возвращается на эту карту и может быть использован для дальнейших покупок. Эти же карточки разрешили иметь и самим продавцам и кассирам. Вооот... Это присказка, сказка впереди. Очень быстро отдельные кассиры додумались до следующего: Если человек делает крупную покупку и у него нет данной бонусной карты, они "пропикивали" свою. Не, ну а чего? С каждой покупки капает. И все бы ничего, но забыли бедные, что мы живем в век компьютерных технологий, что карточки - именные. И когда в конце месяца выяснилось, что они потратили в этом магазине суммы в 10 раз превышающие их зарплаты - начальство начало "что-то подозревать" и выгнало их к чертовой матери. Мораль? А она для каждого своя. Как говорили ассасины и Эцио Аудиторе в небезызвестной игре: "Ничто не истинно, все дозволено"...
Брат рассказывал. В советские еще времена, всем классом они в военкомат пришли. Вставать на учет. Были там и из других школ мальчишки. Народу в общем хватало, у некоторых кабинетов очереди были. Каких то врачей он быстро прошел, а у терапевта застрял. Стоит, значит, в толпе, вдруг открывается дверь. Из кабинета выходит врач, мужчина, обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает со злостью, громко. Через пару минут из кабинета, вжав голову в плечи выходит одноклассник и все к нему с вопросами:" Ну, что там, как там? О чем спрашивали? Что делал?" - Захожу,-говорит. Напротив у окна, за столом сидит молодая медсестра. А ближе ко мне стоит мужик-врач и говорит: "Снимай трусы, клади на стул." Что там перемкнуло в голове одноклассника, не знаю. Но он подошел к стулу. Встал на колени. И положил свой х...й на седушку. После этого врач вышел-зашёл туда-обратно. Выдал ему медкарточку со словами:" Ты еще об этом всем в коридоре расскажи", а медсестра хихикнула. Ну, мы стали это дело бурно обсуждать, а очередной пошёл на проверку. Через некоторое время открывается дверь, очень быстро выходит врач. Быстро обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает с треском, очень громко. За ним почти сразу вылетает призывник и глядя на нас повторяет предыдущую историю. Народ в непонимании и несколько в замешательстве пытается понять зачем им это нужно. Голос медсестры:"Следующий!" И следующий бочком просачивается в дверь. Пара минут. Грохот двери и история повторяется. Моя очередь. Захожу. Напротив меня окно, возле которого медсестра сидит за столом и что-то пишет. С другого края стола сидит врач и смотрит мне в глаза. Мне показалось долго он смотрел. "Снимай трусы, клади на стул." Б.л..ь Не обманули. Поглядываю на медсестру и ищу глазами стул, куда мне нужно положить... Ага стул рядом с дверью. Подхожу. Опускаюсь на колени и кладу х...й на седушку. "Ну вот так и стой!"-говорит врач и громко выходит в коридор. Дверь он на этот раз прикрыл не полностью, так что на меня уставились сразу несколько знакомых и не знакомых лиц. "Это он про трусы сказал"- еле сдерживаясь от смеха, вмешалась медсестра. "Ах вы с...ки!- с нежностью подумал я об одноклассниках, поднимаясь с колен и надевая трусы. Заходит врач, берет медкарточку, отдает мне. Молчит! "Ну, бл...ди! Думали, что подъ...али! Хорошо!"-выхожу в коридор и всей оставшейся толпе говорю:" Сказали, у кого вес больше 65 кг на стул х...й не класть. Держать в руках, оттягивая конец". Стою жду продолжения. Через некоторое время после зашедшего. Выбегает врач и бежит мимо нас на лестницу вниз с криком :"Дебилы! Идиоты! Х..! О...!" Я иду домой. Анализы сдал. Народ подъ.е...ал. На учет встал.
В целях дальнейшего искоренения всего русского на Украине предлагаю переименовать Петра Порошенко в Педро, Юлию Тимошенко в Хулию, Надежду Савченко в Капут.
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Её первая загадка: - Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?". Разгадывали вместе всю ночь.
Привет мой юный друг! Признайся, ты давно мечтал о крутейшей спортивной тачке на районе? Мечтал что- бы телочки видя тебя, сбрасывали трусы на бегу, а братюни умоляли дать бибикнуть? ЭТО ТВОЙ ШАНС! ! ! Сегодня я представлю тебе настоящую колесницу дьявола – Сhevrolet Camaro RS! Его 312 - сильный мотор, созданный пиндосовскими ублюдками, заставит твоё очко сжаться до размера атома, а сопли счастья потекут к ушам, когда злой выхлоп порвет уши всем в радиусе 100 метров! Оригинальные диски R20, выкованные самим Сауроном, способны возбудить всех, от школьниц на великах, до бабушек в автобусе! Гопники сами будут отдавать тебе мобилки, а бабы биться в грязи за право покататься с тобой! Это будет лучшее время в твоей жизни! Более крутой тачки ты не увидишь даже в королевстве маленьких пони и зубных фей! Если кто- нибудь скажет тебе, что это не практичное ведро с пиндосовской помойки, в которое не запихать и мешка картошки - вырви ему печень и сожри ее на глазах его семьи! Скорее собирай свои заначки, проси денег у мамы или беги в банк! И набирай дрожащими руками мой номер! и возможно она станет Твоей!)
P. S. Плюсы: - состояние идеал - конец 2009г.в., в РФ с конца 2011г. - полностью обслужен, каты вырезаны, свечи поменяны - прошивка by Сергей Белоглазов - новая летняя и зимняя резина - люк - штатный автозапуск - сборка Канада - торг до слез Минусы: - не трансформируется
Обмен: на более дорогую, на равноценную, на более дешевую рассмотрю варианты
1. Мужчины не могут читать твои мысли. 2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена. 3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет. 4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом. 5. Слёзы – это шантаж. 6. Попроси то, что именно ты хочешь. Давай проясним раз и навсегда: хитроумные намёки не сработают! Навязчивые подсказки не сработают!! Очевидные недвусмысленные намёки не помогут тоже!!! Просто скажи, что тебе нужно. 7. ДА и НЕТ – это идеально подходящие ответы практически на любой вопрос. 8. Обращайся к нам со своей проблемой только в том случае, если хочешь оперативно решить её. Это то, для чего нужны мужчины. Если хочешь просто выговориться и получить симпатию и сочувствие, а не разрешать возникшие трудности, то для этого у тебя есть подружки. 9. Если у тебя болит голова в течение 17 месяцев подряд, то это ПРОБЛЕМА. Сходи к врачу! 10. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, в спорах не принимается. Фактически, все аргументы считаются утратившими силу (не имеющими силы) через 7 дней. 11. Если ты не одеваешься так, как манекенщицы из показа моделей «Victoria’s Secret», то не жди, что мы будем вести себя, как парни из мыльных опер. 12. Если ты думаешь, что ты поправилась, то, возможно, так и есть. И нечего нас спрашивать! 13. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двусмысленно, и один из этих смыслов тебя рассердил или огорчил, то это значит, что мы имели в виду другой смысл. 14. Ты можешь попросить нас сделать что-нибудь. Или сказать нам, как ты именно хочешь, чтобы это было сделано. Но не просить сделать сразу и то, и то! А если ты уже знаешь, как это сделать лучше всего, то и делай это сама. 15. Всякий раз, когда это возможно, пожалуйста, говори то, что собираешься сказать, только во время рекламной паузы. 16. Суворов не нуждался в указаниях и распоряжениях, и мы тоже не нуждаемся в них. 17. ВСЕ мужчины различают только 16 цветовых оттенков (как в старых настройках Windows). Например, персик – это фрукт, а не цвет. А баклажан – это овощ. А что такое фуксия, мы вообще не знаем. 18. Если у нас что-то где-то чешется, то надо почесать. И мы это делаем. 19. Если мы спрашиваем, что не так или что случилось, ты отвечаешь: «Ничего…». Мы, конечно, знаем, что ты врёшь, но ругаться из-за этого не хочется – позже ты всё равно сама всё расскажешь. 20. Если ты задаёшь вопрос и не очень хочешь получить на него ответ, то жди такого ответа, который ты не очень-то хотела бы услышать. 21. Если мы должны куда-нибудь пойти, то абсолютно всё, что ты одеваешь, подойдёт. Честно! 22. Не спрашивай нас, что мы думаем о чём-либо, если ты не собираешься обсуждать такие темы, как футбол, хоккей, автогонки или ходовые качества новой модели BMW. 23. У тебя ДОСТАТОЧНО одежды. 24. У тебя даже слишком много туфель. 25. Я в форме… Круглый - это тоже форма!
Спасибо, что прочитала всё это. Да, я знаю, сегодня я должен спать на раскладушке
Не смешно. Хотя как посмотреть. "Верховная Рада Украины отказалась признать легитимность выборов в Государственную думу России, прошедших в воскресенье 18 сентября. За это решение проголосовали 264 из 450 депутатов украинского парламента. В постановлении говорится, что Рада не признает результатов и юридических последствий выборов в Думу и, соответственно, ее состав, полномочия, принятые акты и решения." А как же легитимность создания СССР не легитимными большевиками?
- Батюшка, в минувшее воскресенье я совершила нехороший поступок. Я вбросила в избирательную урну 200 бюллетеней. Это ведь не грех, батюшка? - Ну как тебе сказать, дочь моя... До 4 лет тюрьмы, вообще-то! - Батюшка, но ведь меня никто не поймал за руку, не арестовал. Значит Бог не считает это грехом? - Ты ошибаетесь, дочь моя. Бог, поверь мне, в ближайшее время предоставит прекрасную возможность на собственной шкуре почувствовать этот грех и вам, и вашим детям, а может и вашим внукам в будущем!
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
Жизненный опыт показывает: чтобы тебя избрали в Госдуму от оппозиционной партии или в качестве самовыдвиженца, нужно сначала со скандалом выйти из "Единой России".
Тревожные новости поступили из Всемирной Организации Здравоохранения: Нездоровится здравому смыслу,захворал,в некоторых местах вымер совершенно. Эндемическими очагами вымирания здравого смысла являются следующие регионы: большинство стран Ближнего Востока,огромные площади Евразии с особо летальной формой в районе границы Украины и России, а также внутри исторического центра Москвы. Не пощадила эпидемия и обе Америки- здравый смысл полностью вымер в Венесуэле,в Северной- мор охватил Вашингтон и столицу Калифорнии-Сакраменто. ВОЗ призывает все страны сосредоточить особое внимание на политических элитах, особенно восприимчивых к эпидемии, при первых признаках болезни удалять из властных структур и подвергать продолжительному карантину с изоляцией -сроком не менее 5-10 лет. При таких энергичных мерах ВОЗ считает возможным восстановление здоровья здравого смысла.
Обманывает Cosmo девок, ой обманывает: "В этой пижаме ты будешь очень сексуальна!" Врут: Обнаженная - лучше. В магазине он смотрит на фотки не потому, что пижама, а потому что грудь видно.
"Приготовь борщ - и он твой!" Врут: Мужики заводят любовниц отнюдь не ради борща.
"Эта косметика сделает тебя уникальной и неотразимой!" Врут: Косметикой рисуют стандартное лицо молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает моложе, тебя состарит.
"Как поговорить с парнем о серьезных проблемах!" Лукавят: Те методики подходят для того, чтобы закатить хороший скандал, но не решать проблемы.
Помню, в детстве слышал песенку, в которой были слова: "Ай-яй-яй, туда нельзя! Ай-яй-яй, сюда нельзя!" И только женившись, понял, что это песня про неудавшуюся сексуальную жизнь...
По мнению авторитетного политического обозревателя газеты "Сельская жизнь", массовый падёж крупного рогатого скота в Ухрюпинском районе явился следствием обострения международной обстановки вокруг событий в Сирии. Мы продолжаем внимательно следить за развитием ситуации...
Молодой гусар с завистью спрашивает у поручика Ржевского. - Поручик, а у Вас было много женщин? - Не считал-с. - Вы наверное всем им в любви признавались? - Да ни одной. Просто не успевал-с.
Приехал Порошенко на следующую Ген. Ассамблею ООН. Ходит по зданию - пусто. Ни в залах, ни в офисах, ни в коридорах - никого, даже в сортире пусто. Наконец, нашел своего, затаившегося под столом постпреда. Спрашивает: "А где все?". Тот, отводя глаза: "Попрятались, боятся, что Вы денег просить будете". Огорчился Петро Олексiевiч, закручинился. Вышел на улицу... И там никого...
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
ИГИЛ сообщило организаторам саммита ЕС в Братиславе, что сумело заложить мины на дорожках, где будут прогуливаться лидеры стран Евросоюза. На утренней совместной прогулке как-то совершенно случайно вперед, где-то метров на сто впереди остальных, пустили группку из глав Польши, Прибалтики, Болгарии, Румынии…
Кто-нибудь знает имя мичуринца, скрестившего помидор с яблоком? Снаружи красный и мягкий, как помидор, а внутри зеленый и хрустит, как недозрелое яблоко. Очень хочется познакомиться с выдающимся ученым!
- Ну, господин Улюкаев, когда экономику реанимировать будем ? - Так, я же один не смогу ! - А вот, госпожа Скворцова смогла. Одна, заметьте, справилась !
Знаете, почему Захарченко "шьют" 7 миллионов рублей, "Чижика съел!", а не миллиарды долларов? Дело в том, что взятка от 1 до 10 миллионов рублей - это "особо крупный размер". Тут закон очень строгий. А вот больше 10 миллионов - это дар небесный, а это ненаказуемо.
Хочется сказать спасибо нашему русскому языку за то, что есть в нем такое замечательное слово, которым можно назвать жестоко накосячившего друга, сослуживца, да и себя. И это замечательное слово- долб...б.
В школе после каникул на уроке литературы. Учительница: - Дети, на лето я задавала вам прочитать по плану внеклассного чтения несколько книг. Проверим, как вы выполнили мое указание. Возьмем, например, произведение Ремарка «Три товарища». Вовочка Сидоров, ты читал? - Читал, Мираванна. - Ну и кто там главные герои? - Э-э-э… Маркс, Энгельс и Ленин…
Муж возмущенно заявляет жене: - Последнее время ты стала усиленно откармливать кота. Я столько мяса не ем, сколько он. Объясни почему? - Так впереди март. Пора любви. Ему потребуется много сил. - Так мы же его кастрировали недавно. - Какой ты пошлый. Может кот способен на светлые чувства.
Еще про выборы. Сослуживица вспомнила, как она была в свое время (2011) в избирательной комиссии на одном из участков. Там очень интересная история произошла. На избирательный участок привезли урны для голосования. КАРТОННЫЕ!!! Не шучу. См. видео https://www.youtube.com/watch?v=xsilxis5oJw. В картонной коробке из-под телевизора сделана прорезь для бюллетеней, сама коробка довольно небрежно заклеена скотчем. Причем клеил это безобразие член партии ЛДПР. А наблюдатель от этой партии как раз и поднял большую бучу и начал клеймить всех и вся на том основании, что с боков коробки были большие щели, сквозь которые проходила рука. На председателя комиссии (женщина в очках, со светлыми волосами) потом завели дело. Сослуживица моя вспоминает, что всё, похоже, было срежиссировано заранее. Урну-то клеила не председатель комиссии; какую ей дали, ту и использовала. После этого скандала для всех участков чудесным образом нашлись нормальные урны. Вообще, выборы у нас похожи на фарс. Сплошные подтасовки (у нас, например, на этих выборах было три РАЗНЫХ кадидата от РАЗНЫХ партий, но с ОДИНАКОВЫМИ ИМЕНАМИ-ОТЧЕСТВАМИ-ФАМИЛИЯМИ), я уж молчу про династии депутатов (отец и сын баллотируются от разных партий). Но всё-таки самый большой обман, с моей точки зрения, произошел на президентских выборах 1996 года. Ельцину многие уже не верили, коммунистам многие еще доверяли. А тут появляется герой генерал Лебедь - представительный мужчина. Я колебалась между ним и коммунистами, но отдала свой голос ему - я же говорю, внушал доверие этот человек. Не судите строго, молодая была, глупая. И этот мерзавец обманул своих избирателей - отдал наши голоса ещё бОльшему мерзавцу Ельцину. Сам-то тоже не больно много от этого выиграл - задвинули его в итоге на задний план. В общем, выборы 1996 года были последними, в которые я ещё верила. И сейчас выборы воспринимаютя как кукольный театр: что бы ни кричали восхищенные/возмущенные зрители, поведение кукол зависит только от кукловода.
Известна история про одного из "отцов" советской психиатрии Михаила Осиповича Гуревича.
На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа,ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды".
Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом"...
Из рассказа отца, случай в институте на военной кафедре. Преподаватель, бывший офицер армии: - Товарищи студенты, как вы будете определять своё местоположение в лесу? - По мху. - Нет мха! - По солнцу. - Нет солнца! - По деревьям. - Нет деревьев! - ??? - По карте и компасу, товарищи студенты!
В очередной раз подслушал прелестное. Стоящий рядом дядя так громко и экспрессивно говорил по телефону, рассказывая про строительство какого-то объекта, что я чуть не подавился от офигения и смеха, услышав следующую фразу: - И передай этим придуркам, что больничный оплачивать я им не собираюсь. Надо же было придумать, устроить фехтование на бензопилах!
- А это социальная картина называется "Обмен веществ" - Ну здесь какие-то наркоманы что-то передают друг другу. - Они меняются психотропными веществами.
Есть у меня приятель, человек далеко немолодой, но, тем не менее, в вопросах секса совершенно неискушенный. Когда Клинтон вместе с Моникой оказались в центре известного скандала, он никак не мог уразуметь, чем они занимались. У него на такие изыски никогда не было времени: учился, работал, тащил на себе семью. И так прошли годы. Дети выросли, разъехались. Сам недавно вышел на пенсию и вскоре потерял жену. Жутко страдает от невостребованности и одиночества. – Люди как бы перестали замечать меня, - жаловался он мне, - Ощущение, понимаешь, такое, что превратился в человека-невидимку. Потом немного оживился и продолжил: - Правда, пару дней назад гулял в парке, и навстречу мне шли два симпатичных молодых парня, которые держались за руки. Улыбнулись, поздоровались. Один посмотрел на меня как-то ласково и с интересом, другой опустил глаза. Я ничего не понял и немного растерялся, но вдруг снова почувствовал себя человеком и на душе стало немного веселее. Пришел домой, создал себе эккаунт на Одноклассниках, нашел девушку, которая мне нравилась в институте. Оказывается, у нее тоже в этом году муж умер. Выразил ей соболезнование, она – мне. - Замечательно! - говорю, - Теперь тебе фотография нужна. Пойди постригись по такому случаю! - Да, надо бы, но боязно. Меня жена всегда сама стригла и говорила, что нечего в парикмахерские ходить: там на геев можно нарваться. Вот я и думаю: а вдруг в самом деле нарвусь!
Замечу, что и мне подобные парочки стали попадаться на глаза все чаще и чаще. Доходит до того, что иногда они совершенно случайно оказываются в объективе моей камеры и обнаруживаются только при домашнем просмотре. Два последних примера вы можете увидеть на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Оба изображения – фрагменты фотографий, одну из которых я сделал в немецком Висбадене, а другую – на Вестминстерском мосту в Лондоне.
А может быть это просто мужская дружба? Вроде бы ее пока никто не отменил.
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
Идёт празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются им, желают ему и т.д. и т.п. В заключение юбиляр произносит тост: - Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, что каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь! И гости как-то сразу все побледнели...
Сходил на выборы. Вернулся и рассказал детям сказку. В огромном лесу собрались все Зайцы и пошли с жалобой к Медведю-совсем Волки заели! А главное в Думе одни хищники!! Медведь вынес решение-одного депутата от Зайцев в Думу. Сказано-сделано. Прошло некоторое время и жалуются Волки-депутаты на косого. Обнаглел! Протаскивает закон о всеобщем вегетарианстве ! Взятки берёт капустой немеряно , морально неустойчив и т.д. и т.п. Пришлось Медведю создать комиссию по расследованию. Назначил самых умных -Орла,Филина и Лису. Волки, не будь дураками , занесли в комиссию мясца свежего мешка три. Ну и попёрли Зайчика из Думы. Волки одобрили- одна паршивая овца всё стадо портит!! Ну, это конечно в переносном смысле. А, вообще-то, она тоже, вполне, съедобная!
В общаге жили историки с физиками. Хотя было бы логичнее физики с математиками. Мой друг – историк, работает помбуром. Другой знакомый историк работает дорожником. Еще одного заметил в одноклассниках за прокладкой кабеля. В общем из всех знакомых историков историю не преподает никто. Видимо их учат еще и творить историю и готовят специалистов широкого профиля.
