Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из зарубежных новостей. В Америке два вора влезли в дом и стали пострадавшими. Хозяин оказался крепким мужчиной геем, плюс ко всему серийным насильником, предпочитавшим насиловать мужчин. Он насиловал их пять (!) дней, после чего им чудом удалось отвлечь его внимание и вызвать полицию. Осудили всех троих - воров за воровство, гея за насилие. Поскольку городок маленький, то может ещё и в одну тюрьму посадят.
Некая небольшая, но вполне успешная программерская фирма сняла себе новый офис. На четвертом этаже забрали все, весь этаж, сделали крутой ремонт.
Все классно, все круто, но есть проблемка. По причинам, известным только арендодателю, лифт на этаж ходит, вызвать его и спуститься на нем можно, а вот подняться - нельзя. То есть ты заходишь на первом этаже в лифт, и видишь там внутри только одну кнопку - этаж №2. И кнопок для других этажей просто нет. Вообще нет! Легкая разведка сходу доложила, что у арендодателя на 2 этаже расположен кабинет его собственного директора, но к теме рассказа это особого отношения не имеет.
Вася работал программистом в упомянутой конторе. Не то что бы он был ленив или ему было лень ходить на четвертый этаж - нет, совсем нет. Отличную зарплату, жену и ребенка вполне логично дополняло крепкое такое телосложение и несколько иностранных языков.
Но Вася органически не любил суету. Во-первых, все те, кто подымался по лестнице, проходили недалеко от его рабочего стола. А вот те, кто спускался на лифте, мимо не мелькали - лифт был в противоположном углу. Во-вторых, Вася любил иногда неспешно подумать в комфорте, а в таком состоянии подниматься на лифте все же приятнее. В третьих, Васю всегда патологически раздражало слово "невовозможно".
Вася выдержал 2 недели, потом полдня искал что-то в интернете. Еще через несколько дней, после небольшой беседы со своим руководством, он наклеил на своем четвертом этаже возле кнопки вызова лифта небольшую коробочку и разослал на всех сотрудников письмо с текстом и программкой.
И все заработало! Лифт начал ездить с первого этажа на четвертый! Хотя кнопки "4 этажа" в лифте по прежнему нет.
Живет это так. Человек заходит в лифт и на своем мобильном в специальной программке, которую тоже написал и разослал Bася, пишет слово "ап" (жаль, без восклицательных знаков). Телефон перекидывает эту команду на внутреннюю сетку фирмы и через вайфай посылает команду на упомянутую коробочку. Коробочка эта - стандартная штучка из нового мира "интернета вещей". Маленький корпус, батарейка, беспроводной вайфай и только одна функция - по команде высовывается рычажок и, в данном случае, нажимает на кнопку вызова лифта. И лифт едет по вызову с первого этажа на четвертый!
Кто работал с системами автоматизации, скажет - ничего особенного, кроме характера Васи. Я тоже почти так думал, только вот этот рычажок, который вдруг высовывается из маленькой коробочки без проводов, меня чем то смущал.
А потом Вася повесил у нас в комнате еще одну коробочку без проводов. Тоже маленькую, с одной кнопкой. Подходишь к ней, нажимаешь - и через 10-20 мин тебе приносят пиццу из пиццерии. Если один раз нажал - любую из доступных, если дабл-клик - ту, что Васе больше нравится.
Работает эта кнопка также через Интернет и внутреннюю сетку фирмы. Дополнительно Вася написал и поставил маленькую програмку, которая по нажатию кнопки заходит на сайт пиццерии и размещает там заказ. И, знаете, народ как то уже привык нажимать на кнопку, по сайтам заказа ходить уже лениться. И это программисты! (ну и немного разные примазавшиеся, типа меня)
И когда я на нее нажимаю, я понимаю, что Интернет вещей на нас действительно очень скоро наброситься. Но не из крутого холодильника с сенсорным экраном и подключением к интернету. Просто однажды очередной, чем то огорченный Вася, выделит полдня, что бы посмотреть, какие такие интересные штучки появились в последнее время и, главное, как их можно вдруг приспособить для решения простой "нерешаемой" задачки.
Тут логика жанра требует затертой фразы - "этот народ не победить". Боюсь вас огорчить, но Вася считает, что при маленькой зарплате возникает слишком много суеты. А суету он, как вы помните, не любит. Поэтому работает он не в Питере, а в Германии. Увы.
Алаверды к истории про "траНвай" с проверочным словом "траНспорт". Реальная история: молоденькая училка, инвалид ЕГЭ, учила мою дочь писать "картина вЕсит на стене", мотивируя это проверочным словом "вес"...
Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина: - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял! - Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
Тут пришлось серьезно столкнуться с немецкой медициной в одной университетской клинике. Что бросается в глаза (и в нос) в первую очередь по сравнению с российской медициной. 1. Абсолютно нет заборов, проходных, одуревшей от безделья охраны. Ходи, где хочешь. Но кругом камеры наблюдения и запертые двери. Так что ходи, но не захаживайся. 2. Нет противного и тревожного запаха карболки или чего-то там дезинфицирующего. 3. Нет бахил, но пол блестит. Хотя на улице в городе не очень то чисто. 4. Больных возят на каталках ногами вперед, а головой к санитару или врачу. Я грешным делом подумал, что покойников везут, но смотрю - лица открытые и глаза моргают. Но иногда везут и головой вперед. 5. Врачи, поясняя твою болезнь, показывают на себе. Тут я понял, что наша российская медицина и околомедицина окутана суевериями, которые нередко мешают. Больного, конечно, нужно вести, как удобней и безопасней - см. п.4. 6. Питание платное, но зато качественное и диетическое. Никто не таскает в больницу еду. 7. И главное, врачи ничего от тебя не скрывают. Показывают, например, на большом экране твою томограмму и подробно объясняют, что они собираются делать - все плюсы и минусы будущей операции. Я привез томограмму из России. Тутошние специалисты сказали, что она очень некачественная, что по ней что-то понять очень сложно.
В будущую пятницу - операция. Так что ругайте все меня. Тфу-ты, еще одно наше суеверие...
Переезжала у нас бабушка. Помогали с переездом друзья. Один из них ударил сильно руку. Стоит и констатирует факт: "Я себе запястный сустав, кажется, повредил". Тут подходит золовка, успевшая не очень хорошо расслышать и понять, и переспрашивает: "Какой сустав? Тазо-запястный?" Друг слегка опешил, а потом и говорит: "Так изысканно меня жопоруким ещё не называли!"
Норвегия отгораживается от России забором. В Норвегии на границе с Россией возводится забор высотой четыре метра. Как утверждают в Осло, цель ограждения - защитить страну от потоков мигрантов в будущем. От потоков мигрантов в будущем, Карл! Норвежцы явно что-то знают.
Купил тут в Германии маленький острый ножик для кухни. Его не хватало тут в снимаемой квартире. Дома развернул пакетик и нашел в нем кроме самого ножа три пластыря с названием магазина. Мол, нож такой острый, что можно ненароком порезаться... Что это - реклама или/и нежная забота о покупателе?
Очередная шпионская история. На этот раз речь пойдет о незадачливых Китайских шпионах в Великобритании, ну, почти резидентах и уже гражданах Туманного Альбиона. В отличии от Англии тумана в этой истории не будет, расскажу предельно ясно и ничего не утаивая. Жила была молодая Китайская семейная пара Янг и Ли, лет им было так под тридцать. Кто из них Янг, а кто Ли не имеет особо значения в этой истории. Ну, а вьедливый читатель сам разберётся. Живи так сказать и радуйся. Ну, они, естественно, жили и радовались. Супружеская пара преуспевала: у них был дом в Англии за 1 млн долларов и крутая БМВ. Молодые люди были смышленные и решили делать деньги на сдаче экзамена по простонародно названному тесту "Знание жизни" для иммигрантов желающих остаться в Великобритании. Экзамен был ,естественно, на Английском языке. Китайцам тяжело даётся любой европейский язык: надо по-новой учиться читать, а не запоминать иероглифы, надо учиться произносить звуки горлом, а не гортанью и т.п. Структура языка совершенно для них инопланетная. Китайский язык первый в мире по трудности для изучения. Китайский язык превзошел русский в этой категории только благодаря наличию этих самых иероглифов. А остаться в Королевстве то хочется, а язык "Аглицкий" не даётся. То есть в Китайской иммиграционной среде был спрос на сдачу экзамена. А если есть спрос, то естественно найдутся люди, которые этот спрос будут удовлетворять. Услуга была недешевая: 1000 полновесных фунтов стерлингов. Китайцы, наверное, видели Советскую Комедию " Операция "Ы" ". Ну, ту в которой "Я сказал не прием, а при нем. ... Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем, при нем. ... Экзамен для меня всегда праздник, профессор! Дуб." Супруги пошли дальше многих "мелких шалунишек" на сдаче экзаменов и затмили все известные методы: шпоры, "бомбы", заметки на тампонах и коленях, разные ультрафиолетовые невидимые чернила, аудио-плееры, ну и традиционную помощь друга. Они вешали на клиента миниатюрный радио передатчик, запихивали в уши невидимые наушники и прятали под одежду мини телекамеру. Гаджеты надежно передавали аудио и видео из экзаменационной комнаты. Т.е. китайцы видели вопросы "студента" и диктовали ему ответы прямо в уши неслышимо для окружающих. Для того чтобы это проделывать надо было находится в 300-500 метрах от экзаменационной комнаты. Устойчивый радиус действия аппаратуры. Поэтому пара сидела неподалеку от экзаменационного центра в своем роскошном БМВ с многочисленными антеннами и проводами идущими почему-то сверху капота в салон автомобиля. Я подозреваю, что китайцы давали питание прямо от автомобильной батареи для своих мощных теле-радио приемников. Авто было тонированное, но проблема была в том что припарковались супруги рядом с банком. И один неравнодушный прохожий сообщил в полицию об усыпанном антеннами и проводами БМВ, подозревая что пассажиры БМВ берут банк или доят банкомат. Полиция подъехала быстро. Английские "Бобби" стали упорно интересоваться: " А почему это у вас такие длинные антенны? А зачем у Вас провода?". Супружеская пара не растерялась и ответила: " А это чтоб Китайское телевидение везде смотреть!" . Но полиция не отставала и к тому же подошел "студент", которому было сказано на чистом китайском одним из супругов, чтобы он к авто не приходил, а уходил с аппаратурой дворами. Но "студент-китаец" струхнул и "сдал" свою команду поддержки. По результатам суда "студента" выслали обратно в Поднебесную, а супругам дали 8-мь месяцев тюрьмы, но в разных камерах. Уже сидя в тюрьме китайцы выяснили, что существует недорогое оборудование, которое позволяет оказывать " помощь" на экзаменах из любой точки мира.
Как появляются городские легенды. Работаю в ветеринарной клинике. Привезли под утро умирающее животное (на нашем циничном сленге - «зомби». Живой труп, еклмн.) История обычная - неделю овчарка болела, в 5 утра решили довезти до врача. Результат печальный, владельцы оплачивают кремацию трупа, мы его хотим паковать, а мешков нет. Мы трупы пакуем в большие такие прочные мешки для строительного мусора, а потом сдаем ритуальщикам. А тут засада - кончились большие мешки. Замотали покойника во что смогли, ждем пересменки. Приходят коллеги, видят это безобразие, и посылают нас за мешками, благо оптово-розничная точка в пяти минутах езды. Ну и список, чего еще купить, нам с коллегой в зубы. И строгое напоминание - без чеков все за ваш счет! Ну мы первым делом в аптеку, купили шприцев по 20 мл, а то всю больничную заначку извели, пытаясь вытянуть овчару с того света. Потом за пакетами. Я диктую по списку, невыспавшийся товарищ стоит рядом, шуршит прозрачным пакетом со здоровенными шприцами. Роста он богатырского, морда злая и небритая, через щеку четыре царапины – кот-пациент приласкал. Девочка–кассир на товарища косится, но заказ на компуторе набирает. Далее диалог: Я: Перчатки смотровые латексные размер м и л – по две упаковке, перчатки особо прочные размер м и л – по одной упаковке, полотенца нетканые - две упаковки, мешки для трупов особо прочные – три упаковки… Девочка перестает печатать и тупо на меня смотрит. Я: Ну в смысле для строительного мусора мешки. Извините, мы со смены. Да, и мне лично, отдельным чеком, туалетной бумаги упаковку, 10 рулонов. Девочка смотрит на товарища и сочувственным голосом говорит: - Тяжелая у вас работа… И тут коллега хриплым басом вещает: - Нормальная, блин, работа! Если зомбей не привозят! Девушка впадает в ступор. Я: Да это он шутит! Сколько платить? Через три дня, заступая на смену, слышала, как старушки в очереди рассказывали друг другу страшилки про живых мертвецов.
Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил: - Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем? - Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!». - Так это нормально. - Наверное. Но это были единственные приличные слова …
Почему Джигурда не избирался в Госдуму? Ему же там самое место! Я уже даже слоган для его избирательной кампании придумал: "Бамбирбия киргуду, голосуй за Джигурду!".
Сколько-то лет назад на этом сайте довольно часто появлялись истории про россиян, бывших за рубежом полностью уверенными в том, что они единственные русскоговорящие в этом отеле / самолёте / поезде / магазине и т.д., и попадавших из-за этого в довольно забавные ситуации. Однако в последние годы поток таких историй иссяк. Видимо, народ постенно понял, что вероятность нарваться на соотечественника даже в самом отдалённом уголке нашей планеты существенно повысилась. Несколько подобных историй произошло в своё время в Германии и со мной. Одну из них, особенно на мой взгляд интересную, я хотел бы здесь рассказать. Её можно было бы озаглавить «Как Коля решил стать Штирлицем». Итак ...
Эта история произошла в самом начале 90-ых годов теперь уже прошлого столетия в небольшом (по российским меркам) немецком городе. Жена отправила меня за покупками на выходные, снабдив списком необходимых продуктов. Я ходил с тележкой по гипермаркету и отрабатывал полученное задание, когда вдруг услышал поблизости громкую русскую речь. Хотя русской её можно было назвать лишь с очень большой натяжкой. Минимум на 50 % она состояла из «ненормативной лексики», а проще говоря – из восторженного русского мата. Восторженного – потому что в начале 90-ых, если помнит читатель, ничего подобного сегодняшним «Ашанам», «Перекрёсткам» и т.д. в бывшем Советском Союзе даже близко не наблюдалось, поэтому восторг и удивление этих людей можно было вполне понять, хотя они и выражали свои чувства не совсем нормативной лексикой.
Оглядевшись, я увидел поблизости группу из пяти человек, двух женщин и трёх мужчин. Один из мужчин был относительно молодой парень лет 25 – 30, видимо живший уже какое-то время в Германии, а остальные четверо – две супружеские (как я понял позже из разговора) пары лет по 50 - 55, все четверо небольшого роста, коренастенькие и чем-то очень похожие друг на друга. Судя по их выговору, они происходили откуда-то с самого-самого юга России или же из бывших советских республик. Внешний вид у них был, если процитировать писателя О´Генри, «восхитительно деревенский». Во избежание конфликта с читателями этого сайта, живущими вне городов, спешу сразу же заметить, что лично я не имею абсолютно ничего против жителей посёлков, деревень, сёл, кишлаков, аулов, стойбищ и т.п., и упоминаю данное обстоятельство исключительно для того, чтобы читатель мог лучше представить себе ситуацию. Итак, все четверо «коренастеньких» довольно громко и восторженно матерились, причём дамы ни в коей мере не отставали в этом отношении от «жентельменов». Когда кто-то из них (кажется, более молодой) сказал «Вы бы хоть не так громко матерись», одна из дам ответила: «А всё равно эти долбо..ы ни .уя не понимают». Как читатель понимает, минимум один из «этих долбо..ов» находился в непосредственной близости от происходящего и прекрасно всё понимал. Какое-то время мы двигались вдоль стеллажей с продуктами параллельными курсами, и я совершенно случайно (клянусь!) стал свидетелем их последующего разговора. Молодой мужчина, которого остальные называли Колей, обратился зачем-то на немецком языке уровня «Твоя – моя – не понимай» и с чудовищным акцентом к проходившей мимо продавщице-немке, и она показала ему искомое (что именно, теперь уже не упомню). После этого остальные четверо смотрели на Колю как на Бога – ОНА ЕГО ПОНЯЛА! Одна из дам тут же спросила, когда это он успел «так наблатыкаться шпрехать по ихнему». И тут Коля начал вдохновенно врать, что он говорит уже абсолютно без акцента, что его шеф утверждает, будто Колю уже не отличить от настоящего немца, и что его действительно принимают за немца. Остальные четверо были после этого, что называется, «в полнейшем отпаде». Через какое-то время они пришли, однако, в себя, и один из четверых спросил Колю, «так какого тогда .уя он работает на своём ё..ном складе», ведь он мог бы пойти со своим идеальным немецким языком куда-нибудь на другую работу. На вопрос Коли «А куда?» тот ответил: «Например, в разведку, как Штирлиц, потому что уж там наверняка больше плотют». Услышав это, я уже не удержался, и видимо чем-то выдал себя, показав, что я понимаю их содержательную беседу, так как они начали оглядываться на меня и поспешили удалиться в другом направлении. Я, ухмыляясь про себя этой очень милой шутке, завершил отоваривание выданного мне женой списка, прошёл через кассу и направился к своей машине. Нужно ли говорить, что когда я подошёл к ней, я вновь увидел – по принципу «такое бывает только в кино» - всю компанию, которая курила у старенького и побитого «Опеля» Коли, стоявшего наискосок в противоположном ряду паркинга. При перегрузке покупок в багажник я, скрытый от них крышкой багажника, опять стал невольным слушателем увлечённого продолжения их громкой беседы (конечно, опять с матом!), и при моём полнейшем офонарении, если не сказать хуже, вдруг понял, что они развивают эту тему на полнейшем серьёзе. Всё уже было решено («Коле нужно в разведку!»), и единственный открытый вопрос к этому моменту был – к кому нужно обратиться, чтобы начать работать «как Штирлиц». Повторяю, этот разговор вёлся, несомненно, на полном серьёзе. Я обалдел от всего этого до такой степени, что невольно выпрямился и посмотрел на них своими полностью ох...шими глазами уже открыто. Вновь увидев и узнав меня, она быстренько побросали свои сигареты, сели в машину и тут же уехали. Не знаю, что они при этом подумали. Поэтому я, к моему глубочайшему сожалению, так и не узнал и не могу сообщить читателю, стал ли Коля новым Штирлицем ...
За много лет работы переводчиком со мной произошло ещё много других забавных историй. Понравится эта - расскажу ещё...
Да расслабьтесь вы, в аду никто не будет гореть, тем более вечно. Если бы в аду было бы хоть какое-то топливо, американцы давно бы уже начали его бомбардировку.
Помер инженер. Дежурный чёрт: - Из России? Водку пил, небось? По бабам бегал? Вовсе неверовал или лицемерил? Сейчас подберём тебе котёл. Да, на работе часто сачковал? Что значит - интересная работа? Что значит - инженер?! Ты меня не пугай, скажи, диплом купил и бумажки перекладывал! Что, машины конструировал, заводы проектировал, изобретал?! Виноват, приношу извинения, по вашей категории указание сверху - русских инженеров за пользу человечеству и почти что аскетичную жизнь приравнять к святым! Походил инженер по Раю, климат хороший, пейзажи красивые, но скучно. Господи, не найдёшь мне дела какого? - У меня 7000 лет ничего не менялось и не будет, иди к чёрту, может, он тебе работу и найдёт. Действительно, огни неугасимые на электричество переводить надо, сковороды для лизания тефлоном покрыть, бормашины для скрежета зубовного монтировать, с ГМО-червями разобраться - лучше ли они прежних неумирающих. Помощников дали - работящие, черти. Секретаршу из грешниц, персонального дракона с водителем. И тут вызывают к Сатане. - Понимаешь, шеф возревновал, требует тебя в Рай вернуть, а он ведь Всемогущий! Я ему, конечно, объясняю, что ты скучать без дела будешь, а уныние и лень смертные грехи. Но всё равно требует, что-то, говорит, придумаю. Инженер спрашивает с грустью: - Так что, собираться, а я только начал адские котлы в атомные переделывать! - Не волнуйся, я ему сказал, что всё по порядку делать надо, сперва бизнес-план, потом презентацию нарисовать, согласовать, договор составить. А менеджеры-то все у меня!
Высоко-высоко в горах у самого смелого и бесстрашного народа существует древняя традиция! Чтобы стать мужчиной нужно перед большой толпой избить мальчика, который под страхом расправы над собой и родственниками не имеет права сопротивляться.
США очень напоминают мне мою жену. Она сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит "ой, все!", либо выдумывает новые.
В США сейчас активно обсуждается план объявления бесполетной зоны над Сирией: http://www.nytimes.com/2016/10/06/opinion/dont-intervene-in-syria.html?ref=world
Американского обозревателя терзают смутные сомнения. Ведь если они введут бесполетную зону, пишет он, то американский военный самолет, летящий в этой бесполетной зоне (!) наткнется чего доброго на российский истребитель и получит от него п. Чего только не летает в бесполетных зонах :)
Во бля: как "искандеров" в Калининград перевезли,так кипиш на всю Европу, а как я в одну харю шифоньер с пятого на седьмой этаж тащил, так это всем по фигу.
Тут я уже высказывался по теме совковости как авангарда.
Еще один пример. Помню в советские времена мои коллеги-фргешники, увидев мое фото в паспорте, полушутя сказали, что у них так преступников снимают - не хватает только фото в профиль и линейки сзади для определения роста. Показали свои фото в паспортах - полуоборот и улыбка "до ушей". А сейчас я прочел, что один немец или кто-то там еще судится с властями за право сняться на паспорт с улыбкой. Они наконец-то поняли, что делать полуоборот головы и улыбаться полицейскому или пограничнику могут только... придурки. Скажем мягче - на лице нужно какие-то особые точки фиксировать при опознании.
Захарченко – это гениальный российский исследователь. Он долго изучал среду обитания, а также способы и причины размножения денег. Много экспериментировал. И наконец, взял опытные образцы денег и создал им подходящие тепличные условия у себя дома. Деньги это оценили и в благодарность сами размножились. И ничего более кстати.
Мужик обращается в полицию. - Помогите.Мою жену подменили. - Да с чего Вы взяли? - Она уже неделю соглашается со мной во всём. - Разве это ни хорошо?! - Это невозможно. Спасите меня - я боюсь этой женщины.
Вовочка после школы привёл подружку. Только уломал её на секс, как домой приходит папа с любовницей. Вовочка прячет подружку в шкаф. Папа выгоняет его на улицу и трахается с любовницей. Тут внезапно возвращается домой жена. Папа заталкивает любовницу в тот же шкаф. Диалог шепотом в шкафу в темноте. Папина любовница спрашивает девочку: - Ты кто? - Я Маша из 9-го А, отличница, кстати! - Милая девочка, запомни! Когда ты сидишь в чужом шкафу, кем бы ты ни была, ты такая же бл@ть, как и я!
Гости разошлись. Сара и Рабинович после празднования золотой свадьбы уединились в спальне. После непродолжительного и не очень качественного интима взгрустнувшая Сара говорит Рабиновичу: - Да-а-а… Никакого сравнения с первой брачной ночью… Рабинович: - А что ты хотела… Это всего лишь римейк …
Трансцедентность – это:
1. когда ты видишь или слышишь то, за что доктор не похвалит;
2. хороший способ маскировки;
3. когда грехи не дают душе забрать с собою тело на Тот Свет.
Сходили в кинотеатр с друзьями на фантастику (посредственность). И надо же, моему ухажеру, прямо приспичило этот же фильм посмотреть. Решила не расстраивать, но я не подозревала, что смотреть второй раз за пару дней одно и тоже так противно, скучно, и тошно! Еле высидела. Искренне посочувствовала знакомому, которому "посчастливилось" с разными девушками три раза на одну и туже часть "Сумерки" в течении месяца попасть.
Ну,что продажные писаки, Кто разбомбил там Нагасаки? Не отводите глазки мимо,- С детьми сгорела Хиросима. Когда же призовут к ответу Страну,наделавшую это. Обама,Керри, Клинтон Хара - Ответственны, скажу вам прямо. Такие вот дела на свете. За бандитизм кто ответит!?
- Скажите, какая у вас зарплата? Только честно! - поинтересовался Главный разведчик на встрече с учителями. - 25-30 тысяч рублей.. "А ведь могут, пожалуй, заезд на "Копейках" устроить", - подумал Главный с опаской.
Новое явление в сети - человек, сильно впечатлённый какой-то новостью или событием, которые его психологически потрясли - тут-же пишет пост в Фейсбуке. Это явление получило название - "пост-травма"
Не бороться с Америкой, а дружить и зарабатывать, как это делают ее бывшие враги: Япония и Германия. Не отбиваться от насильника, а расслабиться и получать удовольствие, как это делает проститутка Анжела
- Бабуль, а вот москали говорят, будто на Украине немцев в войну очень гостеприимно встречали. Прямо хлебом-солью... - Внучок, та москали брешут, як дышут! Надо же такое сказать - с хлебом-солью... Как сейчас помню - плохо мы их встречали, неприветливо! Только хлеб, никакой соли!
Рабочий день, тишина, каждый сидит, уткнувшись носом в компьютер.
- Во вторник начинается процесс! - объявляет толстуха Марция, защитница прав всех униженных и оскорбленных. И в сотый раз повторяет успевшую порядком осточертеть историю о подруге, жертве длящегося годами мужниного рукоприкладства. В голосе Марции звучит негодование, но все реагируют вяло, и дискуссия неуклонно деградирует в безразличное молчание.
- А так ей, дуре, и надо! - громко говорю я. Следует длинная пауза, потом мужская часть коллектива начинает ржать. Сидящий напротив Лука аплодирует, со слезами умиления он встает, шаркающей походкой тащится ко мне, хлопает по плечу. Получить комплимент от него, на самом деле, не очень лестно: по Луке давно плачет психбольница, "если кто-то плачет о нем вообще" (цитируя Бродского).
"Тэ-э-кс, бля, видимо, что-то не то сморозила", думаю я, и сразу начинаю оправдываться, что, мол, живем мы не в Пакистане, где мужчины, согласно шариату, в целях воспитания обязаны поливать лица собственных жен и дочерей серной кислотой. И что в наше время женщине достаточно оставить в полиции заявление о случившемся, и все! Репутация мужа, будь он, как в данном случае, хоть университетским доцентом, полетит вниз по туалетным трубам еще до того, как попытаются разобраться, бил он ее или не бил. И что страна у нас хоть и католическая, но развестись проблем особых нет.
Но куда там! Возмущению Марции нет предела! В пылу гнева эта поборница добра и справедливости даже желает мне оказаться на месте ее подруги. Наверное, не понимает, что это невозможно, равно как невозможно оказаться на месте президента Соединенных Штатов. Атмосфера оживляется, я потешаюсь, аудитория ликует. Рабочий день удался на славу.
P.S. Описанный эпизод случился много месяцев назад, но я так и не знаю, что в конечном итоге решил суд. Марция, хоть и выступала по делу свидетелем, ничего не рассказывает. Предполагаю, что подруга, как оно часто бывает, в конечном итоге помирилась со своим мужем-злодеем, и что он продолжает ее бить. Надеюсь, что это не так. Но если это все-таки так, то так ей и надо, дуре!
Руководство, как растратить бюджет. 1. Дать огромный кредит соседней стране. 2. Развязать там гражданскую войну. 3. Поддержать в ней заведомых лузеров. 4. Новое руководство страны обозвать хунтой и фашистами. 5. Получить отказ в возврате кредита. 6. Свалить всю вину на США.
Автор: люди. называющие себя правительством России.
Советы девицам из древнего европейского трактата "О любовных утехах":
Если ваш кавалер просит миньета, то - разумеется, если вы этим занимаетесь! - то сначала скажите, что после миньета любите целовать мужчину в губы и размазывать ему языком сперму по лицу, а затем попросите его дозволения сделать ему это после миньета. Если ваш кавалер откажется - бегите от него, он не ваш и не будет вам с ним счатья - ибо это агрессивный садист-некрофил с латентной активной гомосексуальностью. И дети у вас от него, как правило, будут такими же. Если же вы этим не занимаетесь - то тем более бегите от него...
О советской рекламе. Это было в 70-х годах прошлого века. Я пошел в кино. С пацанами. Было нам, ну допустим по десять. И билет стоил десять. Утром. Евро. Хе-хе. Кинотеатр был такой не очень, на отшибе стоял, облупился весь краской, имени пионера-героя. Подошли, на лице здания постеры старые, замызганные, ничего не понятно, что показывают. Значит нам в кассу. Заходим, впереди узкий зал, фонари тусклые, окурки по полу и вдали окошко полукруглое из оргстекла, вырезанное неровно и полочкой деревянной под ним. Подошли. Внутри темно. Я, как самый неадекватный, решаюсь спросить темноту: «Скажите, пожалуйста, а какое сегодня кино». Секунд пять ожидания, потом резко глаза из темноты в окошке, желтые зубы, красный рот, и хриплый низкий женский голос шепотом с растяжкой длинной такой, на выдохе: «Призрак замка Моррисвиль». Бля, про что было это кино, уже убей, не помню, а это, как сейчас перед глазами.
Брала сегодня интервью моё первое. Отвечала мамочка и маленький сыночек. Пока мы работаем мальчик приносит машинку. Спрашиваю это кто тебе подарил, он подумал и отвечает Марк (оказалось его имя),потом видит что я не понимаю и говорит яйцо (киндер сюрприз).Чудо и еще очень маленький.
Есть такой стереотип, что кавказцы к месту и не к месту всем говорят "дарагой". Кавказских языков довольно много, сколько там синонимов этого слова, наверное, никто не знает. Вот случай с одним из языков. В советские времена двух оперов отправили проверить информацию о том, что на одном из ереванских колхозных рынков, кассира столовой ударили ножом. Этот факт якобы был скрыт руководством рынка. В здании оказалось три столовых.После напряженной работы во всех из них выяснилось, что один из кассиров при получении денег с одного колхозника, дал ему сдачи, со словами: - Ровно рубль двадцать, дорогой. Все это было полностью на армянском языке. Колхозник молча съел свой обед. После чего подошел к кассе, у которой уже никого не было, и с размаху врезал тому по роже, со словами: - Какой я тебе дорогой, что я тебе телка что ли?
