Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я на все незнакомые входящие отвечаю лютым рыком "Прокуратура! Дежурный офицер на связи! Ваш разговор записывается! Говорите!" Ни одного ещё разговора не состоялась, кроме того раза, когда отец номер сменил и звонил новый сказать. Он долго молчал, потом строго сказал "Совсем ты Яша ёбнутый у меня" Ну с этим даже спорить не стану.
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице. - Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"? Училка: - Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите? - А разве пишется "траНвай"? - Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!
В начале 70-х годов СССР активно готовил ответ на американскую высадку на Луну в виде отправки беспилотной автоматической станции -"Луна-16". Станция должна была пробурить поверхность Луны и доставить добытый грунт на Землю. Беспилотник разрабатывало КБ Бабакина. Известен интересный эпизод, связанный с этим. Нужно было снабдить станцию компактной и сильной электролампой для освещения лунной поверхности "под ногами" станции. Лампе предстояло выдержать большие механические перегрузки (вибрацию и удар). Естественно, отобранные образцы придирчиво испытывали. И вот оказалось, что лампы не выдерживают перегрузок. Слабым местом было соединение цоколя лампы со стеклянным баллоном (колбой). Сотрудники КБ сбились с ног, пытаясь найти более прочные колбы, но даже самые прочные материалы не выдерживали. До старта оставалось немного, а решения так и не было найдено. Но все решилось в одно мгновение Кто-то задался вопросом: - А для чего нужна колба у лампы? - Держать вакуум внутри лампы. - Но на Луне и так вакуум и колба скорее не нужна вовсе. И было предложено поставить на "Луну-16" лампу без стеклянного баллона. Такая лампа непригодна на Земле, но ведь на Земле она и не нужна. Так и было исполнено и вся экспедиция прошла замечательно.
Анекдот на тему: "девочки, а что такое сантехник?" -это не про меня. Заменила года четыре назад смесители, надежные, но из-за фиговости вод имела почти ежегодный повод менять кран буксы.Я блондинок.Первый визит произошел через года полтора после покупки.Я явилась покупать протекающую фигню для смесителей в тот же магазин. Пришла и говорю: дайте мне на замену то что протекает.И узнала много нового: оказывается, фигня называется кран букса, ее непременно нужно выкрутить и принести, а то куплю не то..., и лучше с барашкой.Узнав, что вопреки унификации ,стандартизации и (о,боже) модульности, процедура замены кран буксы это есть первая и вторая часть Марлезонского балета с антрактом на перекур отвинтившего кран буксу сантехника и меня, рассекающую по магазинам в поисках аналога.Поняв, что вероятность угадать девайс с ходу составляет хрен деленный на фак!ториал, я возопила.Я кричала что в гробу я видела такую процедуру, где нужно непременно показывать, а не пользоваться артикулом или моделью смесителя.Меня это не спасло от повторного визита с образцом.На будущее решила сохранить образец .Через два года опять кап-кап.И выяснилось , что образец я припрятала как та белка...без понятия куда.Что делать? Блин, пытаюсь сузить поиск,нахожу чеки четырехлетней давности,устанавливаю по артикулу смесителя через интернет хотя бы вид кран буксы.Прихожу в тот же магазин, где меня и накрывает хэппи -эндом.Меня ПО-О-О-М-Н-Я-Т ,и какие мне нужны кран буксы ЗНАЮТ.
Судят грабителя, укравшего в Париже у Ким Кардашьян брильянтовое кольцо стоимостью 10 миллионов долларов. Потерпевшая: - Ваша Честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество! Судья: - Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемого и верните ему кольцо.
Один монах, подавая у архиерея водку Петру Первому, споткнулся и пролил на него весь графин, но смело сказал: "На кого капля, а на тебя, государь, вся благодать пролилась!"
Матушка рассказала. Химик она у меня. Есть така проблема - корпуса кораблей обрастают ракушками ниже ватерлинии. А это минус скорость и плюс расход соляры. Следовательно, надо бороться. И вот советские химики придумали краску. На которой ракушка не растет. От слова совсем. Узнали про эту краску бундесы. И захотели такую же производить. За нехилую сумму продали им и состав и технологию. И тут начинается юмор. На немецкой краске ракушка растет, на советской не хочет. Немцы с претензией - нехорошо обманывать. Наши в непонятках...
В общем через некоторое время разобрались. Ракушку убивал не описанный в документах состав, а примеси, которые оставались в компонентах при очистке российского сырья на российских химзаводах. А у немцев и месторождения другие и техпроцесс очистки не тот.... Все равно повторить не получится.
После этого как-то не удивляюсь, что американское ядерное топливо никаким боком не лезет в советские реакторы...
В студенческие годы нам дали возможность сходить на занятия психотерапевтов с мужиками-импотентами. Виагры тогда еще не было, поэтому эректильную дисфункцию лечили (и довольно успешно, судя по всему), так сказать, "добрым словом". Вели курс почему-то сразу две дамы-психотерапевта, и они, помимо собственно психотерапии, вынуждены были активно ликвидировать "сексуальную безграмотность" у людей, не державших еще в руках "Спид-инфо" и не видевших в те годы (середина 80-х) ни единого порнофильма. В итоге рассказы двух врачих, что у женщин есть какие-то блин эрогенные зоны, которые надо зачем-то возбуждать, чтобы они таки получили бы оргазм, а если у мужчин плохо встает, то женщина может сделать то-то и то-то - эти рассказы мужиками (все лет за 40 и почему-то на 90% выпускники всяких политехов, МИСИСов, МВТУ и иже с ними) воспринимались с бОльшим вниманием, чем если бы вдруг к ним вышел Генсек КПСС и пообещал коммунизм со следующего понедельника. Безграмотность "товарищей импотентов" была довольно-таки выдающейся. Как сейчас помню, кто-то из нх спросил: "Не вредно ли вводить сперму в желудочно-кишечный тракт женщины?" Психотерапевт долго "собиралась с мыслями", как бы ответить понаучнее, в итоге сказала, что если только нет аллергии на сперму мужа, то ничего особо плохого случиться не должно. После "крайне познавательной беседы" какой-то мужик вздохнул: "Эх, как мужьям-то с вами повезло". В ответ на что услышал откровенный ответ: "Только вот нам-то с ними каково..."
Дальний Восток и Севастополь стали окончательными победителями конкурса, устроенного Банком России. Они появятся на новых купюрах достоинством 200 и две тысячи рублей. Скоро дизайны новых купюр появятся на официальном сайте Банка России. Там же можно будет скачать и версию для печати.
Засыпаем с женой. Нежно целует меня в шею, но чувствую ее зубы на артерии. Говорю: "А если сейчас прокусишь, что будет?". Ответ заставил задуматься: "Будешь жить вечно!"
И вновь продолжается бой. И кипа на лысой башке. И ребе такой молодой! И Тора сияет в душе!!! (Израильская панк-группа Сионизм)
У евреев есть понятие синагога (дом молитв и собраний) и Храм (дом Бога). Так вот Храм он один, да и то разрушен и у стены этого храма евреи плачут о нем и молятся о его восстановлении. И восстановит его естественно Мессия. Небольшие макеты Храма в витринах сувенирных лавок часто сопровождает оптимистичная надпись: «Покупайте сейчас! Скоро Храм будет восстановлен, и цены возрастут!»
Руководство как списать госдолг. 1. Развязать гражданскую войну в другой стране. 2. Поставлять туда оружие. 3. Заставить платить за это оружие грабительскую цену. 4. Выкачать из этой страны природные ресурсы. 5. Сделать эту страну своим должником, покрыв этим часть госдолга. 6. Втянуть в войну соседние государства и своих союзников. 7. Продать им свое оружие. 8. Свалить всю вину на Россию.
Почувствовал по прошлой истории, что новое поколение даже не поняло, какие сокровища разлетались даром с наших балконов при расставании с детством. Зачем все это теперь, когда есть планшеты и огромный выбор магазинных игрушек? Зачем, например, все эти сотни гильз, мослов, карт, доминошек и так далее? И вообще немыслимо понять, почему этих сотен нам было мало.
Думаю, наши давно забытые игры когда-нибудь воскреснут. И начнется это с семей, нестесненных жилищными условиями, выбравшихся в просторные пригородные дома. Мне просто повезло в таких условиях очутиться в далеких 70-х, с хорошими друзьями. И чтобы не прервалось наше ноу-хау, проведу забавный конкурс. Свободные 3 часа выдались в непогожий день у ребенка 4-10 лет в совершенно разные эпохи.
2016: просидит за компом, планшетом или смарфоном. Обалденные игры и сайты, глаза горят. Но плечи ссутулены, фигура сгорблена, жопа прикипела к месту, из всей мышечной моторики - кликанье на мышку или на кнопки игровой приставки, тычки и расползания пальцами по экрану. А вокруг никого. В играх и сайтах - всё готовое, разработанное профессионалами. Пользуйся и радуйся. Некоторые родители явно не понимают, что главный результат всей этой радости - вовсе не то, насколько счастлив был ребенок эти три часа, а то, что из него потом вырастет от такой жизни.
Наши 1970-е. Комната, где жил мальчик, заранее планировалась родителями как в том числе и тир. То есть никаких стекол на книжных полках, хотя сами полки были от пола до потолка. Никаких хрупких ценностей. Никакого ковра - голый паркет. Никакой лишней мебели. Та, что есть - чтобы прочно, но не жалко. Сами же отцы и сооружали эту мебель из подручных материалов, в счастливое свободное время от командования ротами и батальонами. Закончив уроки, ребенок с тоской взглядывал на дождливое небо и созывал приятелей. Быстро собиралась дружеская кучка в 3-5 детей. Все со своими боеприпасами, ибо ни на какой войне боеприпасов не бывает достаточно. В жаркой дискуссии выбирали игру. Всего лишь одну из многих сотен сохраню для истории.
На всем пространстве паркета на расстоянии пары метров от стрелков и дальше расставляются разнообразные мишени. И на книжных полках тоже, до самого потолка. Автоматные, пистолетные и пулеметные гильзы, пластиковые, оловянные и желудевые солдаты, мослы, стоящие на попа - это простые мишени. Но фантазия детская безгранична, если ей дать выход. Из доминошек получались не только одиночные солдаты, но и танки, корабли, доты, крепости, всадники, и вообще все что угодно. Из гильз - мачты, трубы и пушки на кораблях. Из игральных карт - паруса. Элементы конструкторов и коробки домино надежно защищали часть этого воинства. Бетонные блоки берегли элиту. И самое главное - каждое воинство было личным. Каждый ребенок ломал голову, как защитить свои войска, чтобы приятели не сшибли их раньше, чем он перестреляет их собственные. На ходу создавались коалиции дружественных войск, чтобы уравнять шансы.
А потом начиналась потеха. Сотни тех же гильз, доминошек, желудей, мослов обрушивались на все эти мишени. Когда боеприпасы заканчивались, мы объявляли брейк. Подбирали всё прилетевшее и павшее, но бережно оставляли уцелевшие мишени. После чего потеха начиналась заново. Но с усилением - теперь у нас в руках были здоровенные дуры, сбитые пулеметные гильзы калибра 14,4 мм. От их ударов разлетались любые бетонные крепости. Мы дрались до последней мишени, в которую иногда улетали килограммы.
Иногда перед этой битвой мы устраивали артподготовку. На доминошку кладется другая, выдвинутая вперед, на нее третья наклонно. Мощный удар кулаком - средняя доминошка вылетает и косит мишени.
Что в итоге? Все три часа дети активно двигались, прицеливались, занимались креативом, и просто качались, выбрасывая гильзы с предельной силой. Учились проворству - что успел, то и собрал из сбитого, приятели тебя дожидаться не собираются. Попутно приобретали навыки общения и дипломатии. И я думаю, что мы были не менее счастливы, чем нынешний сгорбленный одиночка за планшетом.
Если хоть один родитель, налетя на эту историю, задумается над моими словами, я буду считать, что не зря так долго вспоминал свое давно забытое детство.
Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: - Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? - Эту машину и другого водителя...
Не все знают, но клоуны из Минобрнауки решили реформировать наши ВУЗы в сторону мирового сообщества. Ну решили и решили, берите и реформируйте, начиная с себя. Ваш пример другим наука. Но нет. Реформировать должны другие, а эти звиздуны - они типа руководят, команды отдают и потом сверху взирают на то как идут эти реформы.
Осталось определить, а кто будет реформировать вузы на местах??? Вот точно никого не удивлю, что главные "реформаторы" это не ученые и преподаватели, а бывшие секретари парткомов, влксомов, профкомов, разных типа "отделов" и прочей хни. Как говорится если этим представителям "менеджмента" доверить реформу, то точно получится очередной партком и "перестройка". Так и вышло.
Решила одна серьезная зарубежная организация, типа российской РАН, но из золотого миллиарда, организовать подготовку специалистов в России для мировой науки в мировых центрах и тд. Попросила российских коллег организовать соответствующие кафедры в вузах из списка 100. Надеюсь мне дальше ничего объяснять не надо. Российские университеты, заявленные в список мировой сотни рьяно взялись за дело. Залудили целую программу, получили от государств деньги и вперед с флагами, сколками, грантами, фондами и премиями правительства. Для успешного выполнения заявки мирового сообщества оказывается нужно разработать, утвердить, зарегистрировать, согласовать и подписать лицензиии у господ реформаторов, получить разрешения, согласовать списки приближенных к теме, утвердить программы, напечатать статьи в их журналах, расформировать деканаты и факультеты, создать новые структуры типа центров тяжести или умелости, залепить детям в лоб наборы компетенций и стандартов их образования и пр и пр. В общем расхреначить все нахрен и захреначить охренительную хреновину.
Господа, говорят европейцы, нам этого ничего не нужно. Нас все устраивает в том, что у вас было. Ваши факультеты нам нравятся, и кафедры, и статьи в ваших журнальчиках мы читаем. Наши рейтинги они для нашей бухгалтерии, а не для вашей. Давайте же начинать готовить студентов.
Отстаньте, говорят реформаторы. Мы только вошли во вкус. Щаз как запердолим стратегические образовательные единицы вместо факультетов, так нам за это и еще денех насыпят. Шо вы тут со своими кафедрами. Да не нужны нам кафедры. Даешь сразу институты. Даешь Харвард и Стэнфорд в Залопупинсках!! Ща мы тута заготовим для мировой науки магистров и холостяков, сиречь бакалавров. И исчо пиашдистов залудим тыщу другую со скопусами наперевес. Весь мир содрогнется от нашей реформы.
Бл..., дебилы - заявили в академии золотого миллиарда. Жаль, хорошее у них было образование. Вычеркиваем. Кто там следующий по списку на Нобеля? Белоруссия? Они тоже реформируются? Нет, тогда мы идем к ним...
- Реформы в Европе делают жизнь лучше. Реформы в России всегда делают жизнь хуже. - Образование в Европе - путь к благополучию. Образование в России - путь к бедности. - Работа в Европе - путь к благополучию. Работа в России - путь для неудачников. - Чем больше платишь в пенсионный фонд - тем выше пенсия в Европе. Самая высокая пенсия в России именно у тех, кто живет за чужой счет. - Диктатура необразованных, некультурных наемных исполнителей придумана в Европе как сказка. В России это стало былью. - Зарплата - в Европе. Получка - в России.
Вывод. Чтобы не быть инверсией Европы, в России надо послушать и сделать наоборот. Всегда.
Пожалуй, единственные слова, которые передаются по наследству в каждой семье, это: "Вот будут у тебя свои дети, тогда поймёшь!". Сегодня их произнёс и я...
Вчера племянница принесла из школы молоко, которое им по какой-то программе дают бесплатно. Решила она проверить его качество. Созвала всех экспертов с округи - котов. Налила им молока в блюдечко. Коты с радостью понюхали, один даже попробовал его языком, но к молоку не притронулись. Собака даже нюхать не стала, посмотрела с тоской на блюдечко и ушла. То ли животные сытые были, то ли молоко не вкусное. Пришлось его вылить.
Смешная вещь - история. Снова и снова доказывает-нет ничего нового под Луной. В древней Спарте подростки должны были убить одного раба- илота- доказать свою готовность быть воинами. Сейчас нравы смягчены Уголовным Кодексом России - надо лишь публично избить своего ровесника под предлогом спортивного поединка.
Самые необычные молитвы можно было услышать на соревнованиях по боевым искусствам для детей: родители трёх семей истово молились о проигрыше своих сыновей в поединках. Спешим сообщить-их молитвы были услышаны, все сыновья благополучно проиграли, семьи в безопасности, избитые дети возвращены родителям живыми.
СМИ: В Нью-Йорке на Манхэттенском мосту появился огромный портрет Путина с подписью «миротворец». Похоже, выборная кампания вступила в решающую стадию...
Захарова раскрыла причину появления комплексов С-300 в Сирии. - Можно, конечно, их было и в Москве оставить, но уж очень дорогая нынче парковка в столице - бюджет этого не потянет...
- Как Вы объясняете свое стремительное назначение на должность заместителя руководителя АП ? - Этим летом на огороде своей дачи я собрал рекордный урожай капусты, картофеля и редиски. Опыт работы с овощами - вот ключ к успеху.
- Может дадим Премию Мира колумбийскому Президенту ? - Почему бы нет, у него и качество хорошее и за килограмм не дорого ! (Я - про кофе, а Вы чего себе там подумали ?)
Узнал из средств МИ ,что бюджет на погребение первых лиц государства (депутатов там всяких и ...), был сильно сокращён. И такая меня жалость, за них всех взяла. Предлагаю открыть счёт для пополнения бюджета на их погребение. И всем Народам пополнить: ну кто скока может. Может нам это поможет.
Пётр Первый сидит однажды в Сенате, слушает дело о воровстве и говорит генерал-прокурору Ягужинскому: - Написать Указ от моего имени: всякий, кто наворовал неважно сколько, пусть купит верёвку. Пусть хоть перед повешен6ием доброе дело сделает!
- В мавзолее на Красной площади срочно готовится еще одно место рядом с Лениным. - Для Путина? - Нет, для Медведева! - Не понял?!? - Ну должен же кто-то сперва ему место нагреть!!!
Пять тысяч – минимальная зарплата …
Максимальная – пять миллионов в день!
Нельзя тут обойтись без выпивки и мата,
Чтоб осознать российскую всю «хрень» …
Я выпил «путинки» и заявляю гласно:
- Власть охуела, но живёт прекрасно!
Иосиф Кобзон заявил, что Крым стал для России непосильной ношей. Иосиф, как всегда, прав… но лучше подождать мнения Бори Моисеева и группы На-На. Они уж точно знают.
Госдума одобрила введение балльной системы наказаний за нарушения ПДД... Так же на рассмотрении система введения наказания в виде розг и других тяжких телесных повреждений...
про старушку. Однажды на свете старушка жила, Сухарики грызла, чай-кофе пила. И был у старушки пронырливый пес - он как-то старушке эректор принес. Старушка с восторгом глядит на прибор. В глазах ее радость, огонь и задор. В охапку схватила подарок она, Знакомому деду бегом понесла. Лишь только увидел заветный предмет, дед разом забыл про футбол и обед, ладошкой пригладил облезлый вихор И шустро наладил нехитрый прибор... Наутро дивился прохожий народ, Два свившихся тела найдя у ворот. Напрасно бригада из трёх съыскарей В дом их ломилась сквозь окна и дверь. На радость бабенкам и их мужикам Гуляет эректор с тех пор по х.., пардон, по рукам.
1) Под любым предлогом сконцентрировать на подконтрольном тебе банковском счету крупные суммы (Акции МММ, строительство стадионов, выставочных центров, пенсионный фонд, помощь голодающим, реставрация музеев, и т.п.)
2) Купить билет в Лондон и паспорт " правильной " демократической страны
3) Желательно, чтобы следствие о хищении миллиардов вел настоящий полковник , типа Захарченко..
1 сентября 2017 года. Первый показательный урок восстановленной астрономии ведет лично мадам Васильева: - Дети, скорость света в вакууме составляет 299 792 458 метров в секунду. Эта самая большая скорость, которую что либо может достичь в нашем мире. Почему так? Потому что Бог есть свет, ничто не может быть быстрее Бога. А теперь все вместе споем: "Господи...".
про кочегара. Товарищ, я пиво не в силах алкать - сказал кочегар кочегару. Я думаю - надо пойти и поддать Не в эти котлы и не пару. Нетвердой походкой идет он в буфет, Портвейну себе наливает, Друзьям посылает прощальный привет И залпом стакан выпивает. На палубу вышел - сознанья уж нет и разум его помутился. Вдали полыхнул рукотворный рассвет, Хрусталик в глазу отслоился. Три дня отскребали его от брони И в черный пакет паковали. Собрали всё то, что сумели собрать И почтой домой отослали. Напрасно молодка ждет мужа домой, усердно м...у намывает. А волны бегут от винта за кормой И след их вдали пропадает
К этому хотелось бы добавить, что брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.
Приложение Яндекс.взятка на Андроиде более не поддерживается. Просьба вместо него загружать Яндекс.братку и Яндекс.датку. Полная совместимость гарантируется.
Про дядю Степу. Человек висит в петле,ноги тянутся к земле - удавился дядя Степа на своем брючном ремне. Долго помнить будут люди Как он ездил на верблюде, Не боясь обжечь яиц Из огня спасал он птиц. Как он в танк не поместился И на флот служить просился. Как травил морские байки, На "железке" тырил гайки. Как на праздник ВВС Он в стрелковый тир залез, Все мишени поломал и кассира напугал. Как придумал "Миру-мир", чипсы, сникерс и пломбир. В общем был одним из нас. Жаль погиб, как пи...с!
Вот турки потеряли самолёт. Недавно курды им спалили танки. Нефть воровская больше не течёт Из Сирии.И Эрдоган в запарке. Подбить бы самолётов ещё пять И курдам государство можно дать.
-Эльвира Сахипзадовна, а чего так долго-то с новыми 2000-ми и 200-ми купюрами? -Ну,дорогие мои, пока нарисуем, пока печатать начнём, сувениры по загранице, себя хороших не забыть бы, опять же - банки, олигархи, туда-сюда... Вообщем, тратить их начнём где-то в 2017, вот тогда их почти новенькими сможет увидеть каждый россиянин... Это я вам твёдо обещаю.
Россия предупредила Керри о юридических последствиях его заявлений. И продемонстрировала ему картинки, с физическими последствиями его заявлений, примененных непосредственно к нему...
Закрыли небо над Дамаском.. Немножко поздновато,право. Но всё равно в штаны напачкал Ну,этот,как его,Обама. В Алеппо всё идёт по плану, И беженцы домой вернутся,- На саудиты с Эрдоганом С Катаром вместе наебнутся.
