Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 февраля 2017
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим. - Но у тебя же нет девушки. - Я это и сказал.
2
- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день. - Я так чуть не спился.
3
Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
4
Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович: - Изя, какой нынче мороз! - И не говори, Шлёма, градусов двадцать! - А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?
5
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь. Потому что я на диване.
8
Как быстро уснуть: 1. проветрить комнату. 2. лечь на кровать. 3. начать в уме планировать следующий день. 4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз. 5. никак.
9
Я: - Я так хочу на море. Хочу уехать из этого города... хоть на неделю... Хочу там купить бутылку вина и сыр и сесть на берегу моря... ни о чем не думать... ни о ком... забыть как меня зовут и откуда я. Забыть проблемы... Он: - Да, было бы круто. Только без сыра. Я: - Тебе без сыра, мне с. Он: - Бармэн, нам две мечты, одну с сыром одну без!
10
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!" Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?!"
Когда не хватает ума мириться, начинают мериться силами.
18
Жена упрекнула меня в том, что я к нашей собаке отношусь лучше, чем к ней. Поэтому сегодня, проснувшись утром, я пощекотал супруге брюшко, почесал за ухом, открыл дверь в сад, чтобы она могла пописать, а потом насыпал ей в миску корма. Ну, и приготовил отличную сахарную кость на вечер. Мне кажется, после этого любые упреки с ее стороны можно считать придирками…
Злые языки говорят, что в случае Большой Войны наша «ылита» тут же телепортируется в лондоны с тель-авивами. Ну и что с того? – спрашиваю я вас. А передовые технологии на что? Подвигом народа можно эффективно руководить и по твиттеру…
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!