Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История зарисовка былого времени. Было это в далёких, теперь уже, 90-х. А точнее в 1999 году, в городе Нижнем Новгороде. Был я тогда курсантом одного негражданского заведения и дело происходило на День Победы 9 мая. Я был старшим в составе группы, выделенной для обеспечения данного праздника. Сам праздник проходил в парке «Швейцария», в программе его значилось чествование ветеранов двух районов города – Приокского и Советского. Выступали детские коллективы, говорили речи уважаемые люди, показывали мастерство военные спецы. Наша задача сводилась к расстановке инвентаря, обеспечению порядка, но были мы не по форме. Командовал всем военком одного из районов, не помню его фамилию, но полковник был настоящий. Грудь колесом, выправка, голос на весь парк. Меня, как старшего, он отрядил на особо ответственное задание, которое сводилось к следующему: помимо зрелищ на празднике было и угощение в виде солдатской передвижной кухни с гречневой кашей, а также фронтовые 100 грамм. Весь запас водки был в 4-х ящиках возле пластикового стола и запаса пластиковых стаканов. Так вот, я должен обеспечивать разлив водки по стаканам для самих ветеранов, ну и всех остальных гостей. Такое ответственное задание было снабжено указанием – по возможности, дедушкам наливать только 100 грамм, и не более по соображениям их почтенного возраста и только. Сам военком, опрокинув грамм 200 снял с себя полковничий бушлат, а погода была не по-весеннему прохладной, надел его на меня как на вешалку, для пущей важности и вовсю руководил фуршетом. Старцы ветераны были очень рады и довольны происходящим, общались смеялись, понятно было, что вот так все вместе они редко видятся. Ну и, соответственно, к моему столу они подходили не единожды, а отказать старику ветерану в повторных 100 граммах было невозможно, подходили они обнявшись и говорили, а налей-ка нам еще, давно мы не видались. И были слезы на глазах их, что вот ещё год, а мы снова свиделись, а на следующий, может, уже и не придется. На площадке бегали детишки, суетились возле кухни солдаты, громыхал военком, играл оркестр. Смешного случая в этой истории нет. Но почему то этот праздник Победы запомнился навсегда. Потому что нем было всё правильно и нужно. Без приторного искусственного пафоса и насаживаемого излишнего патриотизма, без громких необоснованных речей, ярких плакатов и мотков георгиевских лент и прочей шелухи. Было в тот холодный день в парке тепло и не из-за водки, которую сейчас не дай бог на празднике таком достать. Где же мы не туда свернули-то, в каком году-то. А?
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя.
Учительница начальных классов однажды попросила детей написать сочинение о том,что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них. Вечером, когда она проверяла работы,она наткнулась на одно сочинение, которое ее очень расстроило. В этот момент вошел ее муж и увидел ее плачущей.
– Что случилось? – спросил он. – Читай – ответила она, протянув сочинение одного мальчика.
“Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить, как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали, не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня,шла ко мне, когда остается одна и грустит. Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне и проводили не много времени со мной. Боже, я не прошу многого… Я только хочу жить, как живет любой телевизор.”
– Бедный мальчик! – воскликнул муж учительницы. – Что ж это за родители такие?! Она со слезами на глазах ответила: – Это сочинение нашего сына…
Недавно сын сильно проштрафился в очередном приступе юношеского максимализма. В итоге пришлось ему вправлять мозги, по пунктам объясняя "где и как он накосячил, к чему это привело и как подобного избежать в дальнейшем..." В начале общения наша собака ушла к себе в домик (мол это не мои разборки), потом не выдержала, вышла, села около меня и, повернув морду в сторону сына, после каждого моего предложения стала добавлять своё веское "ГАВ!" с укоризненным видом смотря на виновника.
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.
История про водку навеяла. Когда рушился СССР и деньги скоропостижно обесценивались, один мужик купил на все свои сбережения обычные гвозди. Сотку, стопятидесятку, помельче, какие смог купить такие и брал. Забил ящиками с гвоздями под завязку весь свой гараж. Знакомые над ним смеялись, родные тихо расстраивались, но мужик уверенно заявлял - строители при любой власти, при любом государстве строили и строить будут, а без гвоздей этого они сделать не могут. Прошло некоторое время, ситуация в стране более-менее устаканилась, гиперинфляция ушла в прошлое и мужик распродал все свои запасы гвоздей и не только сохранил свои деньги от обесценивания, но и ещё заработал на этом неплохие деньги.
- Говорят, сурок предсказал долгую зиму. - А премьер Медведев предсказал долгий кризис. - Ну-у, сравнили... - Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия...
Мать Вовочки: - Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой! Отец Вовочки: - Эх, черт! Когда это кончится! Вовочка (мысленно): - А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой! - Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
Было у мужа пренеприятное присловье. Чуть в еде что-то не понравится - сразу: "Дерьмо собачье!" Без злобы говорит, весело, при этом за милую душу уплетая обруганный им же продукт, но всё-таки очень неприятно. Я ведь старалась, рецепты штудировала, у плиты стояла или, там, по магазинам бегала, выискивая его любимые вкусняшки, да чтоб посвежее были... Нет бы сказать: "слегка недосолено", "этот сорт колбасы мне не понравился"... Однажды я, измотанная рабочим днём, поставила перед ним тарелку супа и услышала: "Это что здесь - маслины? Вот дерьмо-то собачье!" Обижаться сил не хватило. Лицо само собой сложилось в широкую улыбку, и я произнесла слышанное в какой-то рекламе: "Ведь ты этого достоин!" Муженёк слегка поперхнулся, откашлялся, дальше ел без комментариев, склонившись над тарелкой. Съел, поблагодарил, ретировался за компьютер. И с тех пор - как бабки отшептали. Критика моих кулинарных произведений стала конструктивной и сократилась до минимума. Посоветовала этот метод подруге: она пожаловалась, что муж обзывает "какашкой" собственноручно и любовно состряпанные ею шоколадные тортики. Она говорит, если словесное воздействие не поможет - сделает на тортик и декор соответствующий, пусть ест, раз ему так хочется. Из крема, конечно.
- Расскажите о своей книге. - Моя первая книга написана в жанре политического триллера. По сюжету внезапно умирает президент России и его ближайший соратник становится во главе страны. В условиях жесточайшей политической борьбы, интриг и покушений на свою жизнь, новый лидер смог разобраться с внутренними и внешними врагами, остановить хаос в стране, восстановить отношения с США и Европой... - Скажите, Дмитрий Анатольевич, а вы действительно считаете, что эту книгу напечатают?
Нет, ну записать смешную или забавную историю не так то просто.. Это же не передашь эмоции и оттенки речи... Может у меня и плохо получается, но... я по пробую... Папа мой всегда пил! Даже своя теории была "о культуре пьянства" и такие выражения, как "сам гоню и сам пью", "пил, пью и буду пить", часто слышались из его уст. О! Он был спец по самогоноварению! Из чего он только не гнал: из топинамбура, из корня лопуха, из пророщенной пшеницы.... И система очистки тоже индивидуальная. Что бы самогон был, "как слеза!" При этом, конечно, они с мамой в деревенском доме держали скотинку: корова, телята, куры, свиньи. Поэтому он не напивался, а так.. поддерживал себя всегда в тонусе. Потому что полностью, вплоть до доения коровы он делал сам! И вот, однажды... Он с утра, как всегда пошел во двор управляться....Заходит обратно, как мама говорит, бледный, с круглыми глазами.. и только одну фразу повторяет: "Все! Пить больше не буду! Пить не буду!" Мама в шоке. Чтоб такое услышать из уст отца - это, действительно, должно быть, что то очень и очень страшное. Она пошла смотреть во двор. Возвращается тоже в шоке! В загородке, где жили две средненькие (под 80 кг) чушечки - огромный, клыкастый кабан!!!!! Высота забора загона, где жили чушки - 1,5 метра, щелей нет! Папа, как всегда пришел, нагнулся и наливает в корыто пойло, голову поднимает, а перед ним - клыкастая огромная рожа!!!!!А чушечек не видно... Потом уже разобрались, что загуляли чушечки.. и кабан с другого конца деревни сбежал от хозяев. Они его найти никак не могли. А мы в шоке были, чтоб кабан с таким весом перемахнул через такой забор!!! Конечно, потом папа с хозяином кабана отметил это дело... но шок у него был!!!
Рассказал тут историю про испытание авиационного пулемета, а я почитал комменты. И вертолет таким пулеметом может себе хвост отстрелить , и кто ж пустил человека в сектор обстрела... И как вывод - вранье.
А теперь заткнулись и послушали. Угол поворота турели на "Крокодиле" градусов 240-270, обстрел ведется вниз. То есть хвост отстрелить в принципе невозможно, а вот развернуть турель на цель сзади-сбоку от установки вполне реально. Далее. Вы заводские испытательные полигоны видели? Кто вам даст под Москвой городить полигон под круговой обстрел? Сектор градусов 30, ну 60 максимум. Бетонная халупа с козырьком, на ней упрощенный макет - ферма, на ней кресло стрелка и турель там, где ей надо быть - впереди снизу от стрелка. То есть развернуть турель можно на больший угол, чем реальный сектор обстрела. Далее. Рассказывал про этот случай инженер-испытатель, В чьи обязанности входило время от времени заходить на огневую позицию, снимать показания аппаратуры и менять настройки шлема. То есть с допуском к установке и на огневую тоже все нормально. Ну а то, что выход на площадку прикрыт дверью на пружине, конечно, самый невероятный факт. Войти через такую дверь и оказаться в пределах досягаемости пулемета как нефиг делать... Особенно если оружие новое, фактически прототип, и играются с ним гражданские инженеры.
Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: “Иди сюда, нам нужно серьезно поговорить” и наблюдать за его обосравшейся физиономией.
Прочитала тут комменты к моей истории... мол, писал городской житель не знающий деревни... кто бы говорил.. решила я ответить так! А вы знаете, как корове почесать нос? Ну, понятно, человек берет и чешет рукой.. а корове - копытом? А если в самой ноздре? Вот! Видела один раз... На столбике, который как раз до морды коровы, был гвоздик. И корова аккуратненько подходила, этот гвоздик попадал в нос и она начинала крутить головой! Все! Вуаля! Умная была коровка...
Сидят на льду волк и лиса и ловят рыбу. Лиса сидит задом к лунке, хвост опустила в воду, а не клюет. А волк стоит передом к лунке и только успевает рыбу вытаскивать. Лиса спрашивает: - Слушай, ты так-то неправильно рыбу ловишь, в сказке все по-другому было. Ты на что ловишь? - Э-э-э, как бы, на червяка – сказал волк и покраснел…
О многих чиновниках писал фонд борьбы с коррупцией. Но чтобы за деньги самого фигуранта - впервые. -А то перед пацанами неудобно: сказал Премьер-министр. И смущаясь добавил: И напишите еще, чтобы не называли меня Димоном, я доплачу.
Из серии - заколебали: не берешь кредиты - тебе регулярно с утра до позднего вечера названивают представители всех банков в которые ты когда либо обращался плюс SMS рассылка с предложением взять кредит; берешь кредит - то же самое, но уже от коллекторов.
Для молодого поколения отлично владеющего компьютером и программированием, а сейчас их большинство, мы- дети выросшие во дворе, просто-умственно отсталые.
Если кофеин признают допингом, то это поможет сохранить спортсменам здоровье. Такое заявление в беседе с НСН сделал бывший руководитель Российской антидопинговой службы Николай Дурманов.
Самопровозглашённый кандидат в Президенты РФ А. Навальный (запрещено на территории России) объявил, что Д.А. Медведев - главный Мздун (не путать с мемом "Ждун"). Но ведь в чем нестыковка. Выбрал самого безобидного. У человека даже пресс-секретарь - женщина, которая в ответ и уколоть-то не может, даже усами.
Не только с Новым годом так. Вот "безвиз" в ЕС - казалось бы, чего ещё надо? Но нет, нет ощущения праздника. Какой-то он, этот "безвиз", фальшивый... Ненастоящий!
- Дорогая, вот тебе в подарок роскошный плюшевый медвежонок. - И всё? Неправильного ты мне медвежонка даришь. - А какой тебе нужен? - Настоящие медвежонки дарятся вместе с яхтами и дворцами.
Новости опросов населения: 1) Каждый второй россиянин хотел бы, чтобы на следующих выборах президентом стала женщина 2) 55% процентов россиян поддерживают выдвижения Путина в следующем году кандидатом в президенты Чтобы не проиграть очередные выборы Путин записался на операцию по смене пола
Из вкладки "Мои новости" "Вконтакте": 17.09 20:38 Маша Кузнецова примет участие во встрече "18 сентября - все собираемся на днюху Тёмы у него дома". 18.09 11:54 Маша Кузнецова покинула группу "Девственники".
Идиотская история. Была у меня девушка, и умница и красавица но очень строгого воспитания. И была у неё такая изюминка, она в детстве страдала косоглазием, сделали операцию и вроде всё прошло. Казалось. Короче после традиционных ритуалов раздувания груди и распушения хвоста, а так же цветов с конфетами мы (наконец то!) оказываемся в горизонтальном положении и спустя какое то время, когда моя королева уже почти взошла на трон, дёрнул меня чёрт полюбоватся её личиком на грани финиша. Я конечно понимаю что идиот. Но уж больно неожиданно всё как то. Короче в момент когда она теряла над собой контроль у неё глаза как у хамелеона бегали каждый по своему. Такая знаете мышка Джерри после удара по голове. Лет то мне было совсем немного, и ну не ожидал я вот и заржал как конь. Конечно обиделась, долго добивался прощения и когда уже добился только начали целоватся я как вспомню. Не сдержался, хрюкнул. Естественно по морде получил. Двадцать с лишним лет прошло, жалею о ней до сих пор. Но как увижу даму с косоглазием...
В магазине настольных игр GaGa работают знатные тролли. А как иначе объяснить их настойчивые рекомендации подарить подруге на 8 марта игру "Гномы-Вредители".
(Да, характер у нее не ангельский и росту она небольшого).
Раскололся у меня зуб. Бывает. Два куска я вытащил руками, а маленький кусочек остался и царапал язык (а нечего языком туда лазить). И я решил заняться зубом и через своих знакомых, которые зубы на этом потеряли, нашел заслуживающую доверия клинику. Записали меня по телефону.Объяснили как доехать, найти. Прихожу. На ресепшене девочка. Фа-фа-ля. Все прекрасно. Заполнила карточку и весело так - пошли за мной. Поплелся. Предчувствия нехорошие и коленки трясутся. Захожу в кабинет - врач и сестра. Женщины. Та, что постарше, врач - как-то хитро улыбается. Садись говорит в кресло. Посмотрим, что у тебя. Сажусь. Предчувствия нехорошие. Устроился поудобнее в кресле и рассказал все, как на духу. Слушает и опять! хитро улыбается! Посмотрела зуб, чего-то там пошарудела и чем-то острым залезла и колупается. Все еще не больно, но я уже напрягся. Потом вспомнил, что перед удалением зуба дают укол. Потом сестричка сделала мне рентгеновский снимок зуба. Опять они заходят. И тут врач говорит мне человеческим голосом - вот только для вас я рекомендую то-то и то-то. Так, как я вас знаю - надо делать то-то и то-то. Тарам-пам-пам! У меня челюсть отпала и рот раскрылся! -Откуда? Откуда вы меня знаете??? -Ты же, говорит, моему сыну программы на компе ставишь и дома у нас был! А она в маске на поллица! Куда тут кого-то узнать. Тем более поволока в глазах и память на лица у меня никакая. Но, дело даже не в этом! В городе с 300.000 населения. После походов по зубным клиникам, попасть на прием к знакомому стоматологу - это рука провидения! Мистика. Сегодня пошел купил билет лотереи. Все это неспроста. И зуб перестал болеть...
- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеёй! - Погоди, так она же у тебя ...сдохла! - Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!
Была у нас в ВУЗе преподаватель по физике. Имела она в качестве вооружения очки с умопомрачительными диоптриями, некий дефект зрения и соответствующую фамилию - Касаткина. Списывать у неё было невозможно - нельзя было понять, куда именно она смотрит. Сидишь, это так себе на лекции, никому не мешаешь, болтаешь с соседкой, непринуждённо прислушиваясь к тому, что наш преподаватель кому-то строго выговаривает за недостойное поведение, прислушался - а гневная тирада адресована именно тебе!
С куни то же прикол. Конец восьмидесятых, перестройка, гласность и сексуальная революция. После просмотра в подвальном видеосалоне профильно - просветительского кино снятого немецкими товарищами все парни чувствовали себя настоящими мачо так как посмотрели как они это там делают. Это сейчас никого ничем не удивишь, а тогда всё в диковинку было. Как раз после такого просмотра (О! ЧУДО!) встречаю свою хорошую знакомую ну и как то само собой всё сразу получилось. Мы уже дома, на разложенном "Севере" (диванчик такой СССРовский) Как раз одежда вся вокруг, самый разгар обнимашек, и я такой думаю: Ну щас я как тот сантехник той горячей фрау забабахаю, вот удивится а потом и она осмелеет. Неспеша целуя приближаюсь к цели но дама неискушённая в амурных делах начинает стеснятся и сжиматся и даже пытается отползти ошарашенная моими намерениями. Я делаю первый поцелуй и поднимаю на неё глаза а она (комсомолка, блин) на меня смотрит как на инопланетянина. (А я же книжки по психологии листал, и фишку знаю если человек зажат надо его расслабить шуткой) и я такой не поднимая лица: Ну что, идёт мне борода или нет? Расслабил мля... Рассмешил до уссыку, вся постель мокрая ну и мне конечно досталось.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
