Общий выпуск

Если до чего-то не доходят руки, попробуй встать на ноги.

- Почему мужчины не могут имитировать оргазм?
- Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.

Бродя по просторам интернета наткнулся на это необычное предложение об увеличении продаж:
Услуги профессионального кальянщика, накурю любого вашего гостя, дополнительный зароботок для вашего заведения. ВАШИ ГОСТИ БУДУТ ДОВОЛЬНЫ
ТЕЛ. 123456788
ДОСТУПЕН 24 ЧАСА

Эрдоган назвал Голландию "банановой республикой" и "фашистским государством". Голландский лидер Рютте по поводу бананов спорить не стал (согласен?), а на счет фашизма в оправдание заявил, что во время войны их даже бомбили.
Меня заинтересовал вопрос: Как же воевала Голландия? Читаем Википедию: 10 мая 1940 года немецкие войска вторглись в Нидерланды, 15 мая 1940 года нидерландские вооружённые силы капитулировали. (Целых 5 дней!). Из голландских добровольцев были созданы две дивизии войск СС (23-я и 34-я). Две дивизии - это 25-35 тыс.чел.
А Эрдоган-то знает, что говорит...
Ну, а бананы он просто перепутал с тюльпанами.

Сопливые полководцы вечно теряют солдатиков.

- И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!

Захожу в поезд. Вагон почти пустой, в купе сидит мужик, моих лет. Время позднее, немного посидеть да и ложиться. Прибытие в 7 утра. На столе начатая бутылка водки и пара вареных яиц и картофелин. Мало того, что время отъезда и прибытия неудобные, еще и сосед поддатый. Поздоровались, стал стелиться. Сосед по законам жанра начал:
- А можно узнать кто вы по национальности?
Развивать ни эту или любую другую тему никакого желания не было.
- Пассажир я по национальности, и по нашим обычаям ложусь спать.
Мужик какое-то время сидел и молчал.
- А вот чего ты меня так резко послал на х@,,,?
- Да никто никого не посылал. Поздно, спать хочу.
- Вот думаешь сидит алкаш, к людям вяжется. А я ведь русский поэт, Иванов И.И.
- Ну а я русский командированный. Еду не знаю куда и зачем.
Мужик достал из сумки тоненькую брошюру, надписал по обложке, где красовался его портрет, лет на 15 моложе, и дал мне.
- От командированного командированному. Вот еду на встречу с читателями. Книжки не печатают, а по другому зарабатывать не хочу.
Слово за слово, разговор пошел. Мы проговорили почти до утра, и бутылку приговорили. Утром распрощались возле вокзала. Кстати, подаренную им брошюру я сохранил, но так и не прочел. И так понял, что человек хороший.

-Шапка из ондатры, шапка из ондатры...
-Какая же это ондатра - это собака!
-А собаку звали "ондатра"
-А можно я заплачу картой "совесть"?

Если в своем глазу попробовать увидеть бревно, то это бревно не даст вам увидеть в чужом глазу даже соломинку.

Диктор ведет репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Я помимо своей основной работы, инвестирую в недвижку. За примерно 10 лет такой деятельности разных квартирантов у меня побывало много, ну и ситуаций разных тоже было предостаточно соотвественно. Были и поломки, и скандалы между соседями, и воры залезали, и деревья на дом падали, и подпольный салон для загара у меня держали, были любовные многоугольники, даже был раз один что захватили заложниц и приезжал SWAT освобождать. Короче много историй бывало, книжку писать можно.
И был у меня один такой квартирант. Кто-то писал небольшую серию историй про Мишу Катастрофу. Вот это наверное его брат или на крайняк кузен. Звали его Костик. Он был сыном друзей родителей жены одного из моих друзей (ё-моё, перечитал, и сам ужаснулся). Хороший, добрый парень, просто не мог найти себя долго. Какими профессиями он только не занимался, но это длинная история. Достаточно часто аренду задерживал. Нет, не скажу дурного, всегда рассплачивался, но задерживал. И всякий раз отмазки одна страшней другой были.
В конце концов он познакомился с одной женщиной, русскоязычная, но гречанка по происхождению. У неё было 2 детей от предыдущих отношений но его это не смутило и они все вместе у меня в кондо поселились. А потом, так как он почти глава семейства, взялся за ум и стал водителем дальнобойщиком, перевозил машины на фуре из конца страны в другой конец и обратно.
Работа конечно тяжелая, примерно 8 дней в рейсе, 2 дня дома. Ну и отвественность большая. И скоро опять у него начались проблемы с оплатой. То он не ту машину заберёт, то с доставкой опоздает, то ему в Мазератти что он вёз камень попал, а итог один, какие-то вычеты, проблемы с хозяином и соотвественно задержки с арендой. Я бы наверное постарался его выселить, но если честно, жалко было, да и перед семьёй друга неудобно.
И вот он мне он говорит, "Я опять оплату задержу." Я ему, "ну давай, рассказывай, кто дитятку обидел." Он говорит "не поверишь, но я самый удачливый и не удачливый человек в США." Я ему "это конечно замечательно, но почему-то твои "зигзаги удачи" напрямую влияют на мое финансовое положение. Ладно, басню гони."
Костик говорит, "ты мой телефон видел?" Телефон у него кстати был очень интересный. Это было несколько лет назад и хоть на рынке в основном и тогда были "надкушенные яблоки" и Самсунги, но у него была вообще какой то необычный телефон. Вот хоть убейте, не помню производителя, да и не важно это. Важно то что такой был "лишь у него и у Майкла Джексона". Где он его добыл, хрен знает, но на него зарядку найти ни в одном магазине невозможно. Ну наверное на EBAY или Amazon есть конечно, но так что бы зайти в магазин и купить, хрена с два найдёшь.
И вот он приезжает с рейса, 8 дней отпахал, 2 дня законного отдыха. И вдруг ему босс звонит и убедительно просит, смотри, "У нас водителю одного сухогруза стало плохо, прямо на границе Канзаса и Колорадо. Его-то в госпиталь отвезли, но нам срочно нужна подмена. Ты лети туда, возьми тягач и доставь груз в какой то маленький городок в Калифорнии. А мы тебе заплатим хорошо. Только надо срочно, покупай билет, а мы возместим."
Костик очень не хотел срываться, да и отдыха ждал, но такие хорошие деньги. Плюс разнообразие, всё таки не машины перевозить. Прилетел в туда, видит тягач... и проклял всё на свете. Достался ему старый убитый на фиг Интер 9800. Но ладно хрен с ним, один раз съездить. А надо срочно.
Он погнал тягач, а так как надо срочно, начал выискивать какие-то окольные дороги где срезать можно. И вот где то в уже в Неваде он поехал какой-то необычной дорогой.
А что можно про Неваду сказать, пустыня. Городов очень мало, бывают участки дороги такие что и несколько часов никого не встретишь, только знаки стоят "следующая заправка через 70 миль." А он всё гонит и гонит, но чуствует устал (это днём было, часа в 2-3 дня) Решил прикорнуть, тягач на обочину поставил, и вроде бы телефон на зарядке стоял. Проснулся через пару часов от двух вещей, запах и писк. Писк известил что телефон разрядился (не до конца засунул зарядку). И запах, а вот это хуже, что-то замкнуло и тягач загорелся.
Тягачи сгорают очень быстро, он как был в шортах, футболке, бейсболке и шлепанцах, так и выскочил. Хорошо успел телефон и кошелёк схватить, а более ничего. Еле успел отбежать, а тягач уже полыхает. Чудом выжил, слава тебе Господи.
А тут и приходит понимание что прибежал пушной зверёк. Вы были когда нибудь в пустыне, на какой-то объездной дороге, без "лошади", без связи, без воды и одежды? Я нет. Вот о чем сценаристы фильмы ужасов должны креатив снимать, а не о дурацких зомби. Чего ему делать то? На дороге никого, и вообще он вспоминает что пока он ехал, он всего 1-2 машины видал. До ближайшего города вперед или назад миль 30-40.
Это кажется немного, а без воды на жаре, далеко не подарок А и погода в пустыне меняется быстро, днём жарко, а ночью очень холодно. Перепад температуры от большого плюса до приличного минуса бывает. А он одет, ой не по зимнему. А самое гадское, он же позвонить не может даже. Ни в полицию, ни хозяину, ни получателю груза. Да на дорогах иногда устанавливают телефоны, но это на обычно на основных и далеко не везде.
Посидел около тягача, погоревал. Ну и что, ловить тут нечего, "кругом 500". И с дурацкой песенькой "по шпалам, домой по привычке." вперед зашагал. Вы ходили когда нибудь 30+ миль в шлёпанцах по вечерней пустыне? Нет? И я нет. Фильм ужасов нервно курит в сторонке.
Отмахал какое-то количество миль. Стемнело, в пустыне это быстро. Пару раз машины проезжали навстречу. Он конечно им махал, но вы бы остановились вечером для какого-то ненормального в шортах, грязной футболке, с горящим взглядом в пустыне? Нет? Так и другие тоже нет. Уже ночь, холод, темно, там освещения на дороге нет. Лишь звёзды романтично освещают путь да песенка на уме. Какие то шумы слышатся из пустыни слышатся, койоты вроде воют. Вспоминает из биологии что он знает про гремучих змей. Вроде бы они по ночам выползают. Короче неприятно ему.
И вот догоняет его какой-то разбитый трачок. Он ему чуть-ли не под колёса бросается. Сидят там несколько мексов. Они в ужасе на него смотрят. Он им пытается втолковать, что я свой, матрос за бортом. Спасите, помогите. Они на английском говорят хуже чем он на испанском. Но как то втолковал, что подбросьте меня хоть куда.
А спрашивает у них, мобильник у вас есть. Нет головой мотают, какой мобильник мы бедные пейзаны. И вот смотрит, о чудо из чудес, о сокровище Картахенны, из прикуривателя торчит зарядка. Каким образом зарядка в убитом трачке у людей у которых и мобильника нету, мистика (на хрена она им). И мало того что есть зарядка, она подходит для его телефона. Шанс один на миллион, такой же телефон "лишь у него и у Майкла Джексона." Зарядил телефон. И начал наяривать и в полицию, и хозяину, и получателю груза.
Полиция сказала что уже знает, кто то увидел сгоревший тягач и позвонил. Они бригаду вызвали, а так как трупа нет, то уже бросили группу на его поиски. Хорошо что позвонил. Хозяин и получатель от его рассказа немного, а точнее весьма, о***ли. Клиент сказал много неприятных слов. Хозяин тоже добавил свои. Правда говорит, чего я сделать могу, домой лети. Довезли его мексы до ближайшего городка. Весь городок то церковь, заправка, и десяток домиков. На заправке до утра перекантовался, одно хорошо, мексы подождали пока он мобильник зарядил :-).
Хорошо сказать лети. Он в анусе мира, пока да ближайщего аэропортика добрался (там какой-то автобус раз в день ходил) и билет с пересадками купил, в кошельке денег не осталось. Хозяин сволочь за рейс не заплатил, хотя наверное и его понять можно, груз то не доставлен, да и перед клиентом отвечать надо. Ну и за авиа билеты тоже не все деньги отдал (решил расходы пополовинить).
"Так что вот такие дела хозяин дома и огорода. Давай снова отсрочку аренды. Поеду в рейс опять."
И как его теперь величать, Костик-Удача или Костик-Катастрофа?
Да, а мобильник он другой себе взял, Самсунг. Доволен, говорит. И зарядку теперь всегда с собой носит.

- Слышал, депутаты хотят давать российское гражданство по "принципу почвы"?
- По принципу почвы мы уже набрали овощей в ГосДуму, может хоть сограждан себе будем подбирать по человеческим принципам?

Каждый имеет право быть куском дерьма и каждый имеет право смыть дерьмо в канализацию - равноправие.

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.

— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?

Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.

— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.

Ну все! Победа на Евровидении за нами! Главное чтобы одноногий негр-п###рас от другой страны не выступал.

У меня такие сны, как будто их снимал Кустурица.

Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.

С 1992 года численность населения Украины уменьшилась на 9 миллионов человек: c 52 миллионов до 43 миллионов. Самые умные на Украине голосуют не руками, а ногами.

14 марта - день числа Пи.
Как ни странно, именно это число чаще всего произносят те, кто попал в аварию.

Всем известно, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. Да ещё так удачно совпало, что Витя отмечал день рождения в одиночестве.

Путин вызвал к себе в Кабинет виднейшего Психиатра России, Доктора Соответствующих Наук, и говорит ему, своим знаменитым тишайше-мягчайшим голосом:
– Мы тут посоветовались с Медведевым и решили создать отдельное Министерство Психиатрии... Как Вы на это смотрите?..
– Огромное Вам спасибо, – говорит Доктор, дрожащим голосом, – за Вашу трогательную заботу о своих избирателях!!.

- Достало! Постоянно эти двойные стандарты. Постоянные поиски какого-то компромата в телефоне, обвинения в агрессивном поведении, санкции там какие-то. А самой-то - всё лучшее по всему миру подавай, и ничьего мнения слушать не хочет!
- Владимир Владимирович, пора уже этой Америке показать кузькину мать!
- Какой Америке? При чем тут Америка?? Алинка, говорю, совсем от рук отбилась!

Киборги Парасюка и Семенченко настолько крутые и отчаянные воины, что умудрились попасть в котел даже к своим побратимам.

Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.

Киевская полиция заявила, что украинские патриоты, замуровавшие Сбербанк, общественного порядка не нарушали.

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

Юные пикейные жилеты перекуривают в киевском офисе:
- Я считаю, что блокада на Донбассе – это выступление кшатриев против вайшьи.
- А куда же наши брахманы смотрят?
- Какие брахманы? Они давно из Украины уехали! На то они и брахманы

— Может поможешь мне прибраться дома?
— Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.

Мы вновь открыты! Мавроди представляет новую пирамиду - "Дай денег и пошёл нахуй". Вкладываемся!

- Доктор, помогите, у меня жена в постели – бревно.
- Что вы хотите?
- Сделайте из нее хотя бы Буратино.

- Я не люблю свою жену.
- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
- А я всех остальных баб ненавижу.

Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.

В общении с женщинами самое страшное табу - это логика. Только чувства помогут достигнуть взаимопонимания...

Подарки тогда радуют, когда не передариваются.

Вы кажется ребята не заметили
А кто-то замечать не захотел
На все вопросы миру мы ответили
Когда Гагарин в космос полетел

Вратарь

А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"

Свершилось!
Наконец-то в продаже появился прибор, надёжно распознающий тип человеческой логики.
Прибор хитро замаскирован под совершенно другое устройство.
Мы на работе случайно раскрыли эту маскировку.

Итак, обзавелись мы в отделе очистителем воды кувшинного типа. Узнав об этом, потянулись к нам экскурсанты из других отделов.
Первое, что они видят, это настраиваемый колёсиками календарь, встроенный в крышку кувшина.
Каждая (!) впервые подходящая к кувшину женщина уверенно перенастраивает календарь на сегодняшнее число.
Ей в голову не приходит вопрос о том, а на хрена на кувшине календарь.
Почти каждый мужик, увидев календарь, сначала приходит в ступор, некоторое время что-то там соображает, а потом обращается с вопросом о периодичности замены фильтра.
Пара мужиков, сразу перенастроивших календарь, у нас никогда всерьёз мужиками не воспринималась.

СССР. Л. И. Брежнев на заводе.
-Как живёте, товарищи рабочие? - спрашивает Леонид Ильич.
-Хорошо живём! - шутят рабочие.
-Будете жить ещё лучше! - шутит Леонид Ильич.
Так что там ВВП про зарплату врачей сказал?

Эту историю мне рассказал двоюродный брат.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в
первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу
загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

Объявление.
Опытный лакировщик действительности за мзду малую отлакирует вашу. За доплату вставлю в рамку и застеклю.

Никогда не жалей о том, что сделал. Жалей о том, что не отважился сделать.

Неадекваты никак не сюрреализуют себя.

Гагарин след оставил, нету слов,
Но транспорт ему делал Королев...

в небо

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку. Младший:
- Жаль, пап, что тебя по радио не крутят.
- Понравилось?
- Да нет, просто выключить хоть можно было бы.
И в кого он такой?

В России наступил Стабилизец

- Хочу стать космическим туристом. Куплю наверно путёвку на МКС. На год!
- Нахуя?
- Представляешь год не пить! и никуда не сбегаш и никто не принесёт и хуй когда повешаешься - невесомость!

Подзатыльник - отец учения.

Если учесть иудейскую религию, что человек проживает семь жизней в разных обличиях, то теперь понятно, почему люди пытаются накопить богатства и их закопать.

Приняв для храбрости сто капель
пока больной еще в отключке,
хирург достал любимый скальпель,
красивенький, с наборной ручкой.

неандерталец и фемида

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

Владимир работал топ-менеджером у одного весьма известного олигарха. И случилась у него как-то командировка из Москвы в Питер. Все дела он решил за два дня, но назад можно было сильно не торопиться и решил он город посмотреть и пивка попить. Посмотрел, попил, да и познакомился с молодой девчонкой, которая ему очень понравилась. Володе было тридцать пять, девчонке чуть за двадцать, у Владимира была престижная работа, а у девчонки беззаботное студенчество. В процессе общения девушка сказала, что очень торопится домой и Владимир тут же предложил проводить ее до дверей дома.
- Я очень далеко живу.
- Расстояния не имеют значения.
- Когда узнаешь где, поменяешь мнение.
- Не поменяю.
- Спорим?
- Запросто. На поцелуй?
- Идет.
Поспорили. Володя спор выиграл, проводив до самой двери квартиры. В Липецке.

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

Всемирное правительство - российские хакеры.

У меня настолько сильно развита интуиция, что по понедельникам стараюсь на работу не ходить.

Любовь проверяется любовником, а дружба-деньгами.

Пропустить удар от «профи» –
Это вам не выпить кофе!

Ринг и гонг. Сошлись амбалы,
Трусики по моде,
Бились профессионалы
Строго по метòде.

Справа хук, в ответ – другой:
Морды мнут активно,
Но лежачих бить ногой
Не совсем спортивно.

Их друзья уж вмиг на ринге:
Хоть дрались «любители»
Без метòды, по старинке –
Победили зрители!

На момент окончания второго раунда бойцы смешанного стиля находились в партере, и Джуманиязов, вставая с настила, ударил лежащего соперника ногой. Минеев, мгновенно вскочив, нанёс дагестанцу удар кулаком в голову. Ринг моментально заполнился болельщиками, в потасовку ввязались даже зрители с балконов.

Вопрос о земле

Программы переселения из ветхого жилья.
В Москве - из хрущевок в современные дома.
В России - из развалившихся бараков в хрущевки.

В Оренбурге шведской баскетболистке сменили фамилию, чтобы избежать острот.
100-килограммовая Аманда Захуй из оренбургской "Надежды" с оливковым цветом кожи, шведским паспортом и пикантной фамилией за несколько месяцев стала одним из символов российского женского баскетбола.

Подозреваемый так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

В красивый аквариум, где плавала золотая рыбка, «доброжелатель» опустил на леске молоток с запиской:
«Это подарок от Евросоюза для твоих активных действий.
Обрети свободу!
Рабів до раю не пускають!»

«В гостях хорошо, а все ж таки дома вся полиция уже куплена»
(Старая мафиозная поговорка)

Фейковые новости: Дональд Трах в ознаменовании (хрен знает какой даты) годовщины подарил Канаде штат Аляску. На что следующий президент Бардак Алабама вернул залежные земли (которые уже шли не как штат Аляска), чтобы передать их по назначению. Теперь эти земли стали незалежными. Споры и ссоры приидут, а правда,она же кривда, поседев, посидит в уголочке географической карты.

Прекратить с метлою танцы,
Если рядом «африканцы»!

Львы и слоны –
Саванн сыны,
С «повесткой дня»:
«Я! – Иль МЕНЯ!»
Пригрела их
Япона мать,
Другой бы стих –
Тем всё ж: «Поймать!».
Дремля под солнцем,
Слоны и львы,
Грозят японцам:
«Идём на вы!»

В Японии слон напал на уборщика популярного парка отдыха Аdventure World ("Мир приключений"). От полученных травм мужчина скончался. На днях в той же Японии аналогичным образом от льва пострадала уборщица.

Сон марионетки

Отделиться от Украины это не сепаратизм. Это эвакуация!

Когда-то я имел отношение к молекулярной биологии и к химическому синтезу. Довелось варить для нужд лаборатории комплект из четырех дезоксинуклеозидтрифосфатов. Для краткости их в разговоре обозначали как А, Г, Ц, Т соответственно. Как-то зашла речь о потребности в одном из них. И тут одна сотрудница вспоминает:
- А вот Витя сделал кучку Г.
Аут.
Могу сказать еще, что мое Г получилось хорошего качества, ну то есть, настоящее Г, а совсем даже не Г.

***

Стоим втроем у прибора. Зрение у всех неважнецкое, но очки ношу только я. Один пытается разглядеть шкалу. Ее плохо видно. Вторая (та же, что и в предыдушем случае):
- А пусть Витя в очко посмотрит.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Встретились наконец Путин и Трамп. Трамп:

- Владимир Владимирович, ваше задание выполнено! ЦРУ разогнано, американская экономика в упадке...
- Знаю, знаю, подполковник! Да что там! Полковник! Молодец!
- Служу России!
- Пожелания будут, Дима?
- В отпуск бы, Владимир Владимирович... Давно в родной деревне не был, дом отцовский надо бы починить...
- Хорошо, езжай. Заслужил!
- А кто меня заменит?
- Дык сам тебя и подменю, Дима. Ты мне только ядерный чемоданчик сдай на хранение... А там сам справлюсь!

Дайте человеку всё, и он потребует ещё туалетной бумаги.

Ничто так не украшает человека, как мандат депутата.

Я корочку охране протянул
Но все равно был выставлен за дверь
Похоже меня кореш обманул
И не в почете черный хлеб теперь

кузнец с рубанком

- В "Ниве" неудобно сексом заниматься. Особенно если втроем.
- Там же написано 4 на 4!

Пролетарская бдительность.

11-го октября 1922 года, в 5 часов вечера, по Заводской улице города Самары (ныне Венцека) шел здоровый пьяный бугай. На столбе около дома #74 монтёр Ерофеев налаживал телефонную сеть. Бугай споткнулся о ящик инструментов, стащил монтёра со столба и принялся его избивать. Один из прохожих заорал "Офицерьё наших бьет!" и бросился на выручку Ерофееву. Бугай отшвырнул его, но из подворотен уже неслась подмога: "Бей офицера!".

Бугая оприходовали толпой, повязали и притащили в 1-е отделение милиции: "Офицера поймали". Пьяный бугай оказался служащим Губвоенкомата и членом партии товарищем И.А. Антоновым. Приведшие его граждане сами были поголовно бухие, кроме пострадавшего Ерофеева. Милиционеры задержали всех "до выяснения".

Антонов первый протрезвел и попросил его отпустить. Ну что: человек уважаемый, проступок его для Самары не из ряда вон, можно и отпустить с сообщением по месту работы - там пусть партячейка его разбирает. Но тут загалдели все остальные задержанные, приводя сквозь матюки веские доводы, что Антонов самозванец и "офицер".

Милиция сообщила в ГПУ. Чекисты приехали, посмотрели на партбилет Антонова и забрали его с собой. Остальных задержанных попросили отпустить, предварительно раздав им повестки.

На следующий день на допрос в Самарский ОГПУ выдернули всю партячейку Губвоенкомата и самого губвоенкома. И.А. Антонов оказался действительно бывшим деникинским офицером, партбилет был поддельный, указанная в нем первичная партячейка никогда не существовала.

Что за довод привели бдительные граждане? Антонов сначала дал Ерофееву пощечину и только потом принялся его бить.

Сунул бы сразу кулак в рыло - гулял бы на свободе.

По материалам самарской "Коммуны" от 14 октября 1922 года #1150.

Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе:
- "Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет".
Жена:
- Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии.
- ????????????
- Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.

После трёх лет общения со смартфоном я обнаружил в нём букву ё. Кавычки не ставлю - я в поиске.

Сидеть на диете удобнее лёжа.

Тяжелой гирею на яйца
Повесил он себе жену...

Жизнь начать бы хорошо
С чистого листа,
Только не карандашом
Я её писал.

© Дмитрий Торчинов

Домино

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

Недавно был на дне рождения у своего давнего коллеги по старой работе.
Коллега уволился вместе со мной, когда пришло новое начальство и перестало платить зарплату молодым специалистам. С тех пор он пашет на поле беспощадного российского бизнеса, как он сам говорит. За пятнадцать лет он перепробовал кучу направлений, поднимался, падал, пару раз банкротился, как и полагается на Руси. И наконец, нашел своё дело, теперь у него обычный хозяйственный магазин. Мужик с фантазией, за словом в карман не лезет, все гости про это знают.
Сидели у него дома, и за рюмкой коньяка он нам рассказал историю про своих детей. Далее от первого лица:

Пару лет назад задумался о своей семье, жизни. Понимаете, у меня в детстве было по-другому, как и у вас, наверное. Школа, друзья, футбол во дворе, речка, зимой каток, лыжи, войнушка круглый год. Я в детстве читать любил, кино про индейцев, разведчиков.
А у моих детей одно на уме - телевизор или смартфон. Ни тебе ни друзей, подружек, ни хобби какого, ни секций. Жена дает свой телефон поиграть детишкам, а они дерутся за него, от старших достается младшим, от жены старшим и так по кругу. Думал отвлечь от игрушек - не получилось. Купил велосипеды - так даже учиться ездить не хотят, то же самое с роликами, велотренажером. В телефоне ведь проще получается играть, учиться практически не надо.
В доме спортивный уголок еще для себя делал, так я там один и занимаюсь. В школе и студенчестве спортом занимался, да и сейчас в форме себя держу. Пытался детей занять - не получилось. Во дворе качели, турник, песочница - младшие сидят там иногда, старших же от компьютера не оттащишь.
Смотришь, а они и с места не сдвигаются - так и сидят за компьютером, будь он неладен, технический прогресс. Сидят сгорбившись, осанку и зрение портят себе, и сами того не понимают.
Попробовал подбодрить криком - долго не получается. Так и кричать на детей неохота, свои же родные кровинушки. Должен же быть другой подход, педагогически правильный.
Разговаривал с другими родителями в школе - то же самое, и даже похуже бывают ситуации. Детишки некоторые, говорят, сутками зависают в интернете и родителей совершенно не слушаются. Мои-то хоть меня самого слушаются пока.
И понял я - тут надо думать. Думал, долго думал и придумал. Надо ввести в дело мотивацию. Купил мощный смартфон, который любые новые игры потянет. Собрал детей, показал технику и объявил цену вопроса - 1 час игры - 150 упражнений. Эта неделя будет приседания. Детишки, конечно, приуныли. Тут старшой просек и начал делать приседания - расхлябанно, в полуприсед. За ним и младшие потянулись. Посмотрел на это дело строго и раскритиковал: ноги на ширине плеч, пятки не поднимать, садиться ниже, спину не гнуть, делать одинаковые подходы. Начал сам показывать, как надо делать. Весь вечер провозился, технику приседаний объяснял. Сразу, конечно, не все и не всё поняли, но за пару вечеров дело пошло. Один делает, остальные считают,. или все делают, я считаю. Сделал неправильно - в счет не идет. После упражнений - мыться и играть. Поиграть в самый первый вечер не удалось - устали и уснули все. Да и потом не всем поиграть удавалось – в 22:00 отбой и всем спать.
Неделя прошла, так дети уже сами рано встают и с утра зарядку добровольно делают. 150 раз присесть уже как раз плюнуть. Объявил неделю приседаний оконченной и начал неделю отжиманий. 60 раз толкнул землю и тебе час игры. Отжимания детям дались очень тяжело.
И вот каждую неделю меняю упражнения, да и сам с детьми заодно выполняю. Число упражнений потихонечку выросло, теперь и сами упражнения вперемешку даю, чтобы не было однобокой нагрузки. Чувствую, уже и шило в попе у них появилось, не дает детям на месте сидеть спокойно, как раньше. Интерес появился не только к гаджетам. Временами сделают упражнения и убегают дальше делать свои обычные детские дела. Или в спортивный уголок - друг перед другом тоже хвастаются достижениями, а для этого надо дополнительно упражняться. "Лишние" упражнения дети вначале "копили" поиграть на выходные. А в сами выходные кто будет дома убираться, помогать мне и супруге, если дети все за телефоном - один играет, остальные смотрят? Поговорил с детьми и решили, что весь счет действителен только на сегодня, завтра опять начинаем с нуля.
Ну и без супер приза никак нельзя - договорились, что кто сядет на шпагат, получит совершенно новый смартфон в личное пользование. Хорошая мотивация, как думаете?

Тут все гости одобрительно покачали головами, похвалили коллегу за выдумку. Я детей коллеги за вечер так и не увидел, и честно говоря, пожал плечами - мало ли что рассказал.
Коньяк весь выпили, шашлык съели, дела обсудили, пора и честь знать.
На прощание, на выходе хозяйка показала мне детское фото под магнитом на холодильнике: "Это главная гордость мужа". На фото спортзал, четверо улыбающихся детей делают селфи, и все "на шпагате".
Теперь мне интересно, как он сейчас своих детей мотивирует?

Судя по российским дорогам, закончилась война, а не зима.

Премьера Аватара 2 перенесена. Теперь точно покажут на планете Пандора.

Хороша резюмешка к вакансии.

Мой любимый нелюдим -
Если рядом меня нету,
Остается он один.
Без меня он вечно
Такой бесчеловечный.

Запаска

- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
- Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

У нас в городе на маршрутках сбоку на стекле часто пишут расшифровку маршрута, по основным точкам. И когда построили очередной супермаркет, и такси до него дотянулись, все стало выглядеть очень мило, как будто тебе это ненавязчиво на остановке предлагают. Например, один маршрут стал такой: «ШКОЛА-РЫНОК-БАНЯ-О`КЕЙ».

До чего дошел прогресс, запел Греф, устанавливая очередного робота консультанта.

При достижении определенного возраста многие мужчины становятся художниками, так как их
известный орган приобретает исключительно декоративную функцию.

Я помню чудное мгновенье
Передо мной нагнулась ты,
Твое в кудрях опиздененье
Затмило все мои мечты...

Все могут короли

Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

Навещал в больнице брата. Палата трехместная, еще дедушка и здоровенный мужик лет 50. Рядом с ним сидела худая женщина, с замученным видом. Пришел дознаватель из полиции. Опрашивает здоровяка, того на работе инженер ударил ногой ниже пояса. Сам момент удара никто не видел. Здоровяк с видом умирающего лебедя начал возмущаться. Типа требую занести в протокол, что это такое, каждое чмо с дипломом рукоприкладствует над простым работягой. Мне не привыкать, я и не такое видел. Но кто ответит за страдания жены, и оплатит нанесенный ущерб. Ведь четвертые сутки женщина без семейного секса.