Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тайна гаражной двери. Как и многие мои истории, эта началась с банальной вечерней прогулки с собаками. Часов девять вечера, темно, ветер дует, туман - а ничего не поделаешь,псюхам нужен режим...иначе они дом разнесут, идём гулять. Отошёл недалеко, квартала два... И тут я слышу - раздаётся звук закрывающейся гаражной двери, соседка домой вернулась. Соседку я знал немного, пожилая отставная учительница хорошо за 80 лет, живёт одна, дочка приезжает раз в месяц и на праздники. Только дверь опустилась- опять открывается, очевидно, будет выезжать бабулька, надо бы переждать с собаками, неровен час под колёса попасть. Никто не выезжает. А,дьявол, ждать холодно, пойдём, однако - прохожу мимо открытого гаража, машина стоит, никого нет... И тут треклятая дверь опять закрывается. А закрывшись - почти немедленно поползла открываться, опять. Я задумался: неисправность двери? Вряд ли . Был виден определённый порядок, дверь закрывалась и немедленно открывалась. Кто-то валяется на пульте управления? Ни кота ни собаки в доме не замечалось... И почему её машина в гараже, а в доме нету света? Я позвал -эй, кто живой? Тишина. Непредвиденное редко бывает добрым, необъяснимое - значит, опасное, жизнь и профессия приучили. Надо что-то делать? А что? Дурацкая дверь опять закрылась, на секунду, и опять поползла открываться. Мои колебания кончились, набираю 911, соединяют с шерифской станцией, которая в двух минутах от нас. Помощник шерифа: в чём дело? Начинаю издалека, что, мол, извиняюсь заранее, тут вот нелепость какая-та, наверное, ничего страшного, двери заколдованные, вниз-вверх ездят... Ему это не показалось нелепостью - ничуть. Дайте адрес. Даю. Стойте там, мы едем. Хорошо, постою... А кто это - мы? Разгадка не заставила ждать - и пяти минут не прошло, прилетает помощник шерифа, за ним - пожарники-парамедики. Шериф заходит через раскрытую дверь гаража, заходит в дом, находит хозяйку дома на полу, в сознании, но ослабевшую. Быстро на носилки и в мой родной госпиталь - на проверку. Шериф запер гараж, взял с собой открывалку - потом завезёт. Оказалось - он мне растолковал - многие пожилые носят с собой открывалки, подают сигналы SOS дверями гаража. Кто бы знал... Поэтому он и не стал лясы со мной точить, принял всё всерьёз. Поблагодарил меня за бдительность, уехал. Застоявшиеся собаки потрусили гулять, за ними и я. С ней ничего страшного, ослабела, голова закружилась, сомлела. У пожилых это бывает... Упала мягко, без переломов - но в таком узком пространстве, что подняться не смогла, не растерялась, начала на открывалке морзянку выстукивать дверями. Такая история. А вспомнил я её вот почему - еду с работы, она гуляет, с клюкой и собакой, обе довольные жизнью, на вид здоровые... А большего мне и не надо.
Знакомство в первый день в школе в Лондоне: "Ахмед Аль Шерайя ..." здесь "Мустафа Аль Шерайя ..." здесь "Фатима Эль Биндири ..." здесь "Али Акма Шабиб ..." здесь "Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?" Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"
Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х....!" Такой беспредел начался...
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Есть множество паразитов, которые поселившись в организме «хозяина» меняют его поведение. Например, трематода Dicrocoelium dentriticum управляют поведением муравья, заставляя его залезть на вершину травинки и держаться за нее челюстями, пока его проглотит овца. Ribeiroia, заразив головастика заставляет его став лягушкой отращивать лишние конечности. Это делает больных амфибий легкой добычей для птицы, окончательного хозяина паразита и т.д.
Интересно, что вирус гриппа делает людей гораздо более общительными – это помогает вирусу распространяться быстрее.
Ну раз настаивают прислать "совсем другую" историю про деда - извольте. За нашу победу! В прошлом уже веке в начальной школе учительница, выяснив у кого живы на тот момент дедушки, задала домашнее задание узнать об их наградах и подготовить соответствующий пересказ в классе. Ваш покорный слуга, памятуя о целых 2 медалях деда (помню, особенно мне нравилась медаль «За отвагу»), прилетел домой и напряг родителя срочно съездить за 30 км в село к дедушке с бабушкой. Выяснилось следующее. На войне дед служил старшиной в артиллерийской батарее и дело было в Венгрии, у какой-то дороги около озера. То ли немецкая авиация сильно зверствовала, то ли место было открытое (точно уж не помню), но расположение наших орудий на местности было очень тщательно замаскировано и комбат приказал солдатам вообще не появляться на открытых участках. Незадолго до этого противник пытался провести разведку дорог с участием бронетехники и пушкам батареи пришлось поучаствовать в их торможении... После чего на берегу остался подбитый танк. И вот дед в бинокль разглядел на этом танке ящики, в которых немцы, обычно, возили продукты. В батарее старшина занимается не только продуктовым снабжением и другим обеспечением, но и "фельдфебельскими" обязанностями, а именно, следит за дисциплиной среди рядовых, естественно, являясь сам примером.. Несмотря на это, нарушив приказ, дед сползал с подчиненными ездовыми-обозниками и притащили трофеи в расположение. А на следующий день офицеры из вышестоящего штаба увидели на кухне принесенные ночью ящики с нанесенным на них тактическим знаком. (У каждой немецкой части был свой тактический знак: обычно, рисунок на всей технике этой части) и очень им заинтересовались... Деду от комбата сильно влетело когда все раскрылось, но высшие офицеры заступились. А через какое-то время приехал полковник и вручил награды всем 3 тыловикам, участвовавших в этой "разведке" (как сказано на проверенном мною специально архивном сайте в Инете: "...за разведку резервов немецко-фашистских (так в тексте) войск..." ) Но когда в классе трое моих одноклассниц рассказали о своих героических дедушках, я, на фоне их рассказов, постеснялся... Прости меня, дед! С Днем Победы!
- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами… - Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.
Вышел из метро и увидел забавную пару. Он - молодой еще мужик, слегка за тридцать. Но пыль с него захотелось стряхнуть немедленно. Очечки, упорное терпеливое лицо. Такое бывает только у бухгалтеров, тихих маньяков-убийц и программистов на ассемблере. Видно было, что стоит и ждет очень давно.
Она - у его ног, со светящимся ошейником. Полная ему противоположность. Для контраста советую набрать гуглем "собака и ее хозяин похожи, подборка фото", и заценить.
А тут была пушистая лайка. Такая радостная, что саму лайкнуть хочется. Оживленно принюхивалась и подпрыгивала на месте от предвкушаемой встречи. Вдруг рванулась вперед, мне навстречу. Поводок раскручивался как из рулетки. Пронеслась мимо, оглянулся. К ней навстречу неслась длинноногая счастливая бамбина. Обняла, потетехала собаку, и впилась в нее долгим поцелуем в губы а-ля тов. Брежнев. Я содрогнулся. Наконец оторвалась и принялась целовать парня. Его рожу при этом надо было видеть.
Мораль сей истории - если уж у твоей девушки случился пес, и от него никак не избавиться - беги к ней навстречу первым. Пусть он потом отплевывается.
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...
Давным-давно, в студенческие годы, жили мы с двоюродной сестрой на квартире у одной старушки. У неё была газовая плита. Поначалу мы удивлялись, куда спички деваются. Купишь, принесёшь, положишь… надо газ зажечь – нету спичек. Я была понаглее и решилась спросить у хозяйки: – Баба Стеша, вы не видели спичек? Я только что положила и что-то не найду. Ответ был прост и суров: – Спички я прибрала; это ж всё деньги. Мы с кузиной похихикали, очень уж это напомнило строку из любимого, знакомого в те годы почти наизусть, романа: «Денежки я приберу, нечего им тут валяться». Ладно, что ж делать, стали носить спички в кармане. В университете между парами я рассказала эту историю одногруппницам, и они наперебой стали делиться собственными впечатлениями от квартирных бабушек. Преподавательница зашла, услышала и говорит: – Вот у меня была бабуля – ваши против неё просто дети! Она и своими, «из кармана», спичками пользоваться запрещала. Причина? Потолок коптится.
В 1988 мне довелось побывать в Сумгаите и Спитаке. В те самые злополучные дни, когда добровольцев посещать эти места особенно не было. Гнали нас, краснопогонников. Смешного там было мало, от слова совсем не было. Но нужно это упомянуть для ясности, отчего мы были тогда такие нервные. На всю голову.
Стоим однажды со Стурлисом (кличка Штирлиц) на трассе Баку-Сумгаит. С ним мы забавная пара. Моя фамилия Адамсон. Подарок от отчима. В комплекте с очень нелюбимым на Руси с самого 1941 года отчеством Адольфович. Откуда он мог знать о такой засаде, родившись в 37-м. А в моем роду одни тверские крестьяне.
У нас поcт, ребята в будке греются. А нерушимую гребаную армяно-азербайджанскую дружбу на этой дороге сурово охраняют простые русские и прибалтийские парни. Максим Адольфович Адамсон и Лайош Альгимантасович Стурлис.
Точка из-за поворота показалась - машина подозрительная неслась как ошпаренная. Чем подозрительна - а хер ее знает. Но обеими жопами почувствовали это два наших братских народа.
Штирлиц махнул своей резиновой дубинкой на всякий случай (полосатой нам не дали). И че? Правильно мыслили обе жопы. Машина не тормознула. Наоборот, ускорилась. Нагло пролетела мимо.
И вот тут читатель наверно вообразит, насмотревшись американских детективов, как два доблестных копа немедленно ныряют в свой 400-сильный уазик и начинают захватывающую погоню. Следом по рации вызываются вертолеты.
Хе. Это был невинный, добродушный СССР. Только что столкнувшийся с началом своего конца. И это был Кавказ. Шурик на ослике. А нам и ослика не дали. Жезлов полосатых - 0 шт. Дубинок резиновых - по одной на брата. Вот ими и махали.
Дождались попутки. На ней азартно понеслись в погоню, размахивая калашами. Охеревший водитель проникся возложенной на него миссией. Загорелся, втопил на газ. И классно ведь втопил - почти нагнали.
Вблизи стало видно, что у преследуемой машины тент сзади трепыхался. А оттуда - то глаза выглянут злобные, то борода. Ясный перец, этот у них самый опасный. Потому что сзади. Анька-пулеметчица. Горбится, из-под стального борта выглядывает. Ща начнет отстреливаться.
Штирлиц решил действовать превентивно. И открыл огонь.
Когда он пальбу начал, наш водила чуть не обосрался. А я кураж словил - держал его за ноги как Жеглова. Он длинно так засадил, весь рожок выпустил со злобы.
Попало в шины. Вражеское авто запрыгало и улетело в кювет. Поднеслись в упор, подходили осторожно. Оба автомата нацелены на тент. Там тишина. Штирлиц как заорет: "Я сказал Горбатый! Выходи, сволочь!"
А оттуда длинное беее! Козел выпрыгнул. Блять, все знакомо. Его глаза, его бородка.
С трудом опомнившись от козла, водителя мы все же повязали. Хрен его знает, кто он был. Но Стурлис потом в отпуск внеочередной поехал, а мне благодарность перед строем объявили.
(Сейчас Макс спокойный аудитор с двумя высшими. А рубленые черты физиономии сохранились)
А вот помнится на первом курсе нас заставили проплыть в бассейне в полном обмундировании, с вещмешками и т.д. Один курсант из южных окраин плавал неважнецко, ну ему добрые товарищи и посоветовали в голенища сапогов пенопласта натолкать. Это надо было видеть, когда после старта все намокшее и тяжелое сползло к голове, а легкие сапоги вместе с ногами устремились вверх! И так в виде поплавка, в вертикальном положении бедняга пускал пузыри, пока проверяющие не поняли, что ихтиандр вовсе не собирается принимать горизонт и тем более плыть. Его конечно спасли, но продолжать заплыв у л/с сил уже не было.
Пишу по следам вчерашней истории про бравого полковника, не побежавшего прятаться от выпавшей из самолета ядерной бомбы. Даже не по истории пишу, а по комментариям, которые та получила. А комментарии были где-то между "Брехня!" и "Брехня-брехня-брехня!!!"""
Эх, молодежь, в золотое время живете, если вам такая житейская история брехней представилась.
А оно ведь и не только так бывало, а и вот так, например:
Летел как-то американский бомбардировщик Б-52 Стратофортресс над родимой Северной Каролиной. Летел-летел, да и развалился. Вот так, натурально, взял прямо в воздухе, и развалился. А из брюха у него две бомбы выпали, два Марка 39. По тем давним временам бомбы не очень крупные, всего-то на три с половиной мегатонны каждая. По нынешним масштабам это, конечно, ого-го, но тогда мегатонны как-то особо не считали.
Ну так вот, выпали эти бомбы, значит, одна на парашюте, у второй парашют не открылся. И как только с ними оказия такая приключилась, стали бомбы приводить себя в прощальную готовность. Там много уровней предохранения было, но обе бомбы их все успешно преодолели.
А дальше как в рождественской сказке - первый Маркуша, который без парашюта остался, уже совсем было приготовился послать знойный поцелуй благословенному штату Северная Каролина, да в этот момент об землю ебнулся. Ну, и поломался - механизм-то нежный, точный. Не взорвался, короче.
А вот подружка его аккуратненько приземлилась, с механизмом у нее все осталось в порядке. И вот каким-то чудом какие-то два проводка внутри нее перехлестнулись, и что-то там закоротили. И она этим самым чудом тоже не взорвалась.
И пилот, кстати, выжил. Их там пятеро из восьми человек команды выжили. Пилот пешочком добирался с места падения, и очень злился всю дорогу на местных собак - почему-то они на него громко лаяли.
А вы говорите, брехня, что советский полкан в окопчик от свалившейся дуры прыгать не стал) Знал полкан что к чему, как пить-дать, знал.
Байка вчерашняя, конечно, может, и вымысел, но вот абсолютно из жизни она списана, да и в жизни оно по-разному бывает, иногда круче любой байки.
Небось, решили, что и я сам сейчас брехню рассказал? Ну, может и брехню, это вам решать. Вы только прежде чем меня судить, вот тут почитайте сначала:
Недавно младший брат после серьезного разговора с отцом спросил: "Как ты понял, что уже вырос?" Если так подумать, то я посчитал себя взрослым после того, как офисный стул после нажатия на педальку не поднимал меня, а начинал спускать вниз :(
