Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пара пришла на прием к сексопатологу. - Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: - Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. - Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? - Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: - Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? - Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул! - Ну и как она??? Не ожидала ??? - Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!
Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!"
Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране?
Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?
- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу? - Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.
- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашёл твою пещеру. - Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.
А когда я вижу священника с охраной и в бронированной машине, то понимаю, что он ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВЕРИТ! Он реально верит, что каждому может воздасться по делам его. Еще при жизни.
Когда меня в очередной раз призывали к сознательности, я вежливо отвечала: "Сударь, я непременно проявлю высокую сознательность, как только узнаю, что вы сократили свои доходы до уровня моих".
Ностальгическое. Не властные структуры, а органы власти. Не новостная программа, а выпуск новостей. Не "в разы", а в несколько/десятки раз. Не "у него реально проблемы", а " у него серьезные проблемы". Не " да не вопрос", а "запросто".
Сейчас стало модно почему то совершать маневры поворота или перестроения на автомобилях не используя при этом указатели поворота. Раздражают эти непредсказуемые "нежданчики"! Но думаю с этим не надо бороться. Просто надо внести дополнения в ПДД: официально разрешить совершить вышеуказанные маневры без применения указателей поворота мужчинам нетрадиционной сексуальной ориентации и НЕКРАСИВЫМ женщинам/девушкам!!!
- Как там ваш губернатор ? - В больнице, операцию сделали. - Живой ? - Да. - А наш помер недавно. - Нового назначили ? - Нет, это ж не повод для отставки.
... присутствующие поморщились и уставились с недоумёнными взглядами на Губерантора. В кабинете омерзительно запахло... Губернатор нервно произнёс: - Это не я! Это со свалки... в Балашихе...
После расстройства от проигрыша матча с Португалией, умирает вдруг Жирков. Стоит и ждет своей очереди в чистилище, тысячи человек перед ним. Тут подходит апостол Петр, берет его за руку и куда-то ведет. - Куда, в чем дело? Я же спортсмен, хороший футболист, за целую сборную России играл, великий человек... - Все в порядке, просто инвалиды у нас обслуживаются вне очереди.
Встретил на улице знакомого, спрашиваю :-ты откуда? -на уколы хожу, сегодня поледний укол был. -от чего лечишься? - от ухудшения памяти -о, с моей памятью мне тоже это надо, а как твои уколы называются? -не помню, дома посмотрю - позвоню,
Объявление в общежитии: Скоро наступит конец света, если не оплатите за электроэнергию за прошлый месяц. Подпись: администрация общежития. "Администрация общежития" кто-то зачерпнул и подписал-"бог ".
- Ты почему в бронированной машине ездишь? - И я не искушаю, и ты не искушай. - А ты веришь? - Конечно, но вера в Бога не исключает знаний о чужом идиотизме.
Новое знакомство с русским, он:- тебя как звать? Я:-Алекпер Он:-значит, Алик? Я:-А тебя? Он:-Александр. Я:-Значит, Алик? Он :-нет,Я-Саша Я:-Тогда и я Саша
Американская мечта: продать Украине оружие и развязать вооруженный конфликт Украина - Россия. Советская действительность: Украина получает оружие бесплатно плюс деньги от ЕС и налаживает отношения с Россией.
В переполненном автобусе: - Мужчина! Что вы делаете?! Не тыкайте в меня своим зонтиком! Вытащите зонтик из моей задницы! - Поздно, мадам! Он уже раскрылся.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.