Повторные анекдоты

- Циля, ты ездила на курорт вместе с Фирой?
- Таки да.
- Фирочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

Прямая линия-2017:

— У меня зарплата 3500р
— Не может быть

— Нам негде жить
— Хм, странно

— Я не получаю лекарства
— Странно это слышать

Пришел один мужик к врачу:
-- У меня рядом с ухом член растет! Помогите! Скажите, что мне делать?
-- Послушайте группу "Время и стекло". Очень классная группа! Мужик удивился и пошел к другому врачу.
-- У меня член рядом с ухом растет! Че мне делать! Врач:
-- Вы опять зашли к тому мудаку, который фанат " Время и стекло"? Лично я рекомендую хорошую группу "5 seconds of Summer". Мужик еще больше удивился и пошел к главврачу. Главврач рассмотрел проблему и сказал:
-- Слушайте самые разные песни! А самые лучшие у группы "Грибы".
-- Да блин, че за больница у вас? Все как сумасшедшие! У меня рядом с ухом ЧЛЕН растет!!
-- Я знаю, только дело в том, что скоро рядом с ЧЛЕНОМ выростут ЯЙЦА, и вы ничего не услышите!

- Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
- Тот же, кто вам пишет вопросы.

Хохла спрашивают
-- Что вам дал майдан?
-- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору...
-- А сколько стоят услуги в борделе?
-- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150.
-- А классика?
-- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю.

Жёнам на заметку. Если бьёт - значит, любит. Бить.

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

Зашел в аптеку, спрашиваю:- Девушка у вас есть лекарство от нервных стрессов на работе?
Отвечает:- Могу предложить новое лекарство, называется Допиздол.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

- ВВП, когда будет повышение пенсий?
- Вы знаете, я думаю истинное богатство внутри нас!

Жить хорошо. А хорошо жить - необходимо.

Современные реалии: и жили они долго, но счастливы были лишь на стороне.

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

Верховная Рада приняла закон, чтобы «секс по телефону» был только на украинском языке.
Первый же клиент умер от смеха, так и не кончив...

Белый Дом официально заявил: «Сегодня уже точно установлено, что в беременности Джен Псаки виноваты русские хакеры».
Олег Бутаев

Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.

Решила помочь родителям: Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье...
Пошла искать им зятя.

Жена очень эмоционально говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр.

- Опять нажрался, скотина?! Будешь спать на полу. Вот тебе подушка, вот одеяло.
- Дорогая, еще дай щетку.
- Зачем?
- А на что я положу руку?..

Российский либерал приходит к психиатру и жалуется на комплекс неполноценности.
Врач, обследовав его, говорит:
- Ну что вы себе напридумали? Какой же у вас комплекс? Вы просто неполноценный!

Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит.
Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит....

Три стадии развития речи мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

- Абрам Моисеевич, а шо вы-таки думаете за нападение России на Украину?
- Фимочка, я вас умоляю! Когда вы видели, чтобы медведи нападали на навозных жуков?!

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Мама сину:
- Синку, чому двійка з російського язика?
- тому , що "ослаблять" це глагол, а не коханка осла, як підказував Тато!

Едут Чебурашка и гена.вдруг гена увидел полицию что-то про себя сказал дал права полицейскому и всё что положено. потом закрывает окно а Чебурашка спрашивает ген ген А где козлы?!

Характер у меня уравнобешенный...

- Вчера моя соседка пыталась мужа отравить. Она в один бокал насыпала ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну и как, получилось?
- Да какое там! Вроде бы время умирать, а некогда!

В одном доме жили 2 семьи однофамильцев.
Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку.
Оттуда он послал телеграмму жене.
Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там: "Добрался благополучно. Пекло страшное."

Жена укоряет мужа:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

Один по­жилой муж­чи­на дол­гое вре­мя вла­дел прек­расной фер­мой в сол­нечной Фло­риде. Он раз­во­дил там ло­шадей, вы­сажи­вал ку­куру­зу и ово­щи и вся­чес­ки за­ботил­ся о сво­их вла­дени­ях. А на краю тер­ри­тории фер­мы бы­ло не­боль­шое озе­ро для ку­пания, ря­дом с ко­торым бы­ло вы­саже­но мно­го фрук­то­вых де­ревь­ев.
Так как муж­чи­на был уже до­воль­но стар, то он ред­ко до­ходил до гра­ниц сво­их об­ширных вла­дений. Но как-то тёп­лым лет­ним днём он всё-та­ки ре­шил от­пра­вить­ся к озе­ру, что­бы соб­рать фрук­тов. Ста­рик взял боль­шое вед­ро и по­шёл ту­да, но, приб­ли­зив­шись к во­де, он ус­лы­шал жен­ский смех. Муж­чи­на раз­дви­нул рас­ту­щие воз­ле бе­рега кус­ты и уви­дел па­ру де­вушек, ку­па­ющих­ся в озе­ре го­лышом. Они уви­дели ста­рич­ка и, за­виз­жав, бро­сились плыть к дру­гому бе­регу.
Ког­да они ос­та­нови­лись, од­на де­вуш­ка зак­ри­чала фер­ме­ру:
— Мис­тер! Я вас про­шу, по­жалуй­ста, уй­ди­те! Мы не вы­лезем из озе­ра, по­ка вы от­сю­да не уй­дё­те!
Ста­рик лишь вздох­нул и ска­зал:
— Де­вуш­ки, пос­мотри­те на ме­ня, я же не­веро­ят­но ста­рый. Мне уже не­ин­те­рес­но наб­лю­дать за ва­шими пре­лес­тя­ми. Да и вы­гонять из озе­ра без одеж­ды я вас не со­бира­юсь…
Тут он под­нял боль­шое вед­ро и нап­ра­вил­ся к кром­ке во­ды, про­дол­жив свою речь:
— Я лишь заг­ля­нул, что­бы по­кор­мить сво­его кро­коди­ла…
Де­вуш­ки пу­лей вы­лете­ли из озе­ра, уже не стес­ня­ясь ста­рика.

Пиво - жидкий хлеб, водка - жидкая колбаса. Пойду делать бутерброды!

1917 год, звонит мужик в Смольный:
- Алло! Барышня! Барышня! Алло! Это барышня?! Барышня, дайте Смольный!
Алло! Смольный! Смольный! Это Смольный? Дайте товарища Ленина! Алло!
Товарищ Ленин! Товарищ Ленин! Это Ленин? Товарищ Ленин, я...
Как на хуй?..

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

- Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!
- Та шо ви говорите!? И давно?
- Завтра ровно 40 дней.

Всего было 5 великих евреев, оказавших наиболее сильное влияние на развитие человеческого общества и философской мысли:
- Первый был Моисей. Он сказал, что все от ума.
- Второй был Иисус. Он сказал, что все от сердца.
- Третий был Карл Маркс. Он сказал, что все от живота.
- Четвертый был Зигмунд Фрейд. Он сказал, что все, сами понимаете, откуда.
- А пятый был Алберт Эйнштейн. Он сказал, что все относительно.

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятёрку"!
Я (ошарашенно):
- Да люди тут за "пятёрку" костьми ложатся!
Студентка, осматриваясь:
- Куда?..

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от Интернета.

Нравится мне эта реклама: "Совесть - ноль процентов..."

Поспорила компания за пивом кто назовет самое большое число. После трилиардов и сикстилионов один говорит "Дохуя". Все в недоумении - требуют обьяснить. "Железную дорогу знаете? Идете вдоль рельс, считаете сколько шпал. И как только досчитаете до "Да ну его нахуй" то ето буде ровно половина".

Не падай духом где попало.

У меня два праздника - Новый год и каждый день.

Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

- Ну и как твоя жена в постели?
- Пока помещается.

СМИ: "Умер создатель пиццы с ананасом Сэм Панопулос"
Покойся с миром, чувак, но вообще ты зря эту хрень придумал…

Снимусь в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай, я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур - это мое!

Разговаривают два волка. Первый:
-- А ты как на людей охотишься?
-- Сначала бегаю вокруг него, а потом нападаю.
-- А бегать вокруг зачем?
--Зачем, зачем, они так вкуснее. В них дерьма больше нет.

Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус... Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться...

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит:
- Кто переплывёт реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и трахнет мою дочь-останется живым!
Англичанин прыгнул в реку и его сожрали.
Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом.
Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошёл в пещеру циклопа.
Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орёт потрясая им:
- Где эта пизда, которой надо глаз выколоть?!

Дочь Робин Гуда брала у богатых и давала бедным.

— Доча, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

СМИ: "Умер создатель пиццы с ананасом Сэм Панопулос"
Покойся с миром, чувак, но вообще ты зря эту хрень придумал…

- Американцы, подскажите, чем победить кризис в России?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами. (C)

Белый Дом официально заявил: "Cегодня уже точно установлено, что в беременности Джен Псаки виноваты русские хакеры".
Олег Бутаев

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаим:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь — проститутка.
— Хаим, что вы говорите! У Рабиновича во­обще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал своё мнение, а вы решайте.

Дети - цветы жизни.
Семена от производителя.
Тел. 322223. Недорого. Спросить Изю.

Если резиновую куклу вывернуть наизнанку, то ей смогут пользоваться и девушки.

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так за*бись получилось?

Как говорила умная тетя Циля: "Незваный гость таки лучше нежданного мужа!".

Йося очень хотел услышать от Софочки: “Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?”
Но услышал: “Салат с крабами, фуа-гра, фетучини с лососем и тирамису”.

- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнил лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки!

Юзик так хотел произвести на Фирочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

- Сёма, ты зачем это сделал?
- Сонечка, а шо именно из того, шо я сделал - зачем?

- Стоять!
- Стою.
- Сидеть!
- Сижу.
- Лежать!
- Лежу.
- Ползи!
- Ползу.
- А прокукарекать не слабо?
- Ку-ка-ре-кууууу!..
- А ну-ка, жри навоз!
- Ням-ням-ням...
- Слушай, ты че, псих?!
- Нет! Я законопослушный!

Женщину надо любить, как Емеля печку: не слезать с нее.

- А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
- Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал « Хуй.»

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболела?
- Да нет, у меня муж из Сибири.

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Чего ради? Думаешь, он придет на мои?

Гаишник останавливает блондинку за рулем.
- Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
- Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?..

- Почему на тебя жена так орала?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.

Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.

- А я всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?

Битой - бьют.
Стрелами - стреляют.
Что же делают дротиками?

СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:
– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!
Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!

- Ты свою красавицу соседку потрахиваешь?
- Вера не позволяет.
- Ты Свидетель Иеговы?
- Нет, на Верке женат.

- В чём отличие еврейских презервативов?
- Они обрезанные.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила горло!

Моряк:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…

Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы хотел бы с гимназисточкой…
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тётя Соня, помогите! Там клиент хочет гимназисточку…
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

Из объяснительной электрика: «Я получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное...»

Мужик:
- Вчера думал, что набрался ума-разума… Сегодня проснулся, ан нет, просто набрался.

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Изя, - тебя нет в завещании!

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

Прости, конечно, что я так быстро перехожу на «ты», но ты кончила?..

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Стоматолог говорит пациенту:
- Будет немного больно...
- Ничего, я потерплю.
- Хорошо. Тогда приготовьтесь... Я вчера переспал с вашей женой.

Обожаю ходить на работу и с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Уважаемые пассажиры! Сначала в самолёт проходят пассажиры бизнес-класса, а затем бизнес-не-удался-класса.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...

Сборная России по футболу посетила приют для сирот.
"Это душераздирающее зрелище видеть их молодые лица, лишенные надежды" - сказал шестилетней Игорь.

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.