Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Норвежский драматург Генрик Ибсен был очень молчаливым человеком. Отказываясь из-за этого от частых приглашений на званые обеды, он говорил: — Я в гостях почти не разговариваю. Остальные гости, глядя на меня, тоже умолкают. Хозяева становятся раздражительными. Зачем мне это? Когда же я не прихожу в гости, общество имеет замечательную тему для разговоров.
Вопрос армянскому радио: - Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского? Ответ: - Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
Однажды (давно) мама вызвала водопроводчиков для ремонта кранов. По окончании работ эти двое работяг попросили выпить. Мама дала им из папиных запасов красивую пузатую бутылку, около 1-го литра с прозрачной жидкостью. Вечером пришёл отец, и прояснилось, что это был винный уксус. Тут поднялась суета, давление, переживания, а реагировать уже поздно. Работяги, скорее всего, уже выпили. На следующий день мама ждала милицию. А пришли всё те же водопроводчики. Поблагодарили за бухло и спросили, не нужно ли ещё чего поработать?
Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: "Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро")
- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. - Моё?!!! - Твоё. - И как я дошел до мысли такой?! - Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой. - Вчера я был пьян и ничего не помню. - А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Когда польский скрипач Генрих Венявский был в Петербурге, один из «покровителей искусств» пригласил его на чашку чая. Как бы мимоходом, он сказал: «Кстати, прихватите с собой и скрипку». Венявский ответил: «Благодарю вас от имени моей скрипки, но она чая не пьет».
- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь? - Из окошка. - Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить. - Зато офлайн работает, и без вай-фая.
В начале двухтысячных работал установщиком пластиковых окон, очень популярная тогда тема. Ездили бригадой по четыре человека, хорошо зарабатывали, делая, если честно, не так уж много. И вот пришёл к нам как-то паренёк по имени Саша. Вроде нормальный человек, пока его чем-нибудь не заденешь. Возмёшь его инструмент, бежит к тебе, орёт, попросишь задержаться на десять минут - "а сколько ты мне заплатишь?" Как-то вышла история. Макарыч, помощник бригадира, чем-то задел Санька, и они кинулись друг на друга. Орут как сумасшедшие, но видно, что драки не избежать. Саша, багровый такой весь, подступил в упор к Макарычу, и орёт на него: Да я тебя, сука, урою, я тебя закопаю, я тебя то, я тебе сё. Мужики собрались вокруг, явно, что надо будет сейчас разнимать - лишь бы успеть, прежде чем кто-нибудь додумается молоток схватить или ломик какой. И вдруг Саша, совсем уже разгорячённый, как заорёт на Макарыча: "Я тебе, сволочь ты эдакая, в залупу дуну!" Причём на полном таком серьёзе орёт, подошёл вплотную к нему, уже вот-вот в драку полезет. Не знаю, откуда он решил, что это выражение означает какое-то оскорбление, потом он говорил, что слышал в каком-то блатном сериале, что так угрожали воры друг другу. Не знаю, перепутал что-то, наверное. В общем, эффект эта фраза, ещё сказанная на таких серьёзных щах, имела совершенно противоположный. Мужики, сосредоточенно наблюдавшие за развитием событий, все так и повалились с ног от смеху, и Макарыч первый. Когда Саньку сказали в чём смысл его угрозы, он тоже под стол лёг. В общем, лёд был растоплен, и с тех пор конфликты у нас прекратились. Даже в тот же вечер выяснилось, почему Саша был такой агрессивный - на прошлой работе (вообще его первой в жизни, он только-только школу окончил), бригадир всех кидал и обсчитывал, и атмосфера в коллективе была напряжённая. Вот и решил, что так надо. Молодёжь... Потом долго ещё с ребятами работали, дружили, и всё было очень здорово.
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: - Есть ещё пациенты? - Да, есть один. У вас в кабинете. - Так почему же вы не готовите инструменты? - Он заперся изнутри.
- Почему мой муж открывает браузер в режиме "инкогнито"? - Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.
Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами. - Не волнуйтесь, господа, - сказал он, открывая аварийный выход. - Я отправляюсь на землю за помощью.
Помню, что когда был маленьким, то старших почти совсем не слушал. Теперь, когда сам стал старшим, понимаю, что в детстве правильно делал, что не слушал.
Дорогой, ну, наконец-то наш ребенок повзрослел: раньше его интересовало: «Откуда я взялся?», а теперь начало интересовать: «И в кого я такой уродился?».
После того как стало известно, что для того, чтобы стать великой американской киноактрисой, надо вовремя переспать с Вайнштейном, возник естественный вопрос: а что надо сделать, чтобы стать великим американским киноактёром?
Женщина, у тебя интернет-зависимость? Тогда не удивительно, если однажды твой внутренний голос скажет тебе: "Отойди от компьютера, иначе твоё место у плиты займёт другая!". Но, возможно, уже будет поздно...
-Зря Владимир Владимирович доверил вести свою президентскую кампанию иностранному агентству. Они не понимают менталитета русского человека. Ведь Собчак - это его самый опасный конкурент на выборах. -Но почему, коллега??? -Как голосуют россияне? : Слышь, Петрович, а давай приколемся и проголосуем за Ксюшу? - А давай!
Обязан троллить весельчак Персону Ксении Собчак. Нельзя ей дать царицей стать. Вдруг с ней народ не будет спать? А если наш народ не спит, Он дохрена наворотит. Придётся армию будить, Людишек в чувство приводить. А если армия проснётся , Кто знает,как всё обернётся? Терять напиленное снова, Буржуазия не готова.
В детстве ужасней ситуации не было, когда я оказывался в глупом положении. Поэтому, чтобы избежать этого, стремился к мудрости. А сегодня, на старости лет, мой мозг, для которого я положил всю свою жизнь, выдает мне, что "лучше быть глупым, но МОЛОДЫМ". Сука!
В случае гипотетической победы К. Собчак на президентский выборах у России вполне может смениться гимн. Наиболее вероятный "Я маленькая лошадка" Найка Борзова...
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. - Ну и что, исполнил ли он твоё желание? - Частично. Перетащил швейную машину на лоджию.
Особенности русского языка (мат) 1. Пизде'ть - говорить много не по делу 2. Пизди'ть - говорить много не по делу но при этом врать 3.1 Пи'здить - что-то потихоньку воровать 3.2 Пи'здить - наносить легкие (тяжкие) телесные повреждения объектам из пункта 3.1
Объявление в доме престарелых: "Уважаемые дедушки и бабушки! Сегодня у нас праздник - День пожилого человека. В 16:30 всех приглашаем в клуб. После официальной части кино "Моё последнее танго". Все на праздник!".
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю". Девушки ответили акцией ”Я не дам“.
Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу: - Представляешь, Джим!? Эта сука готова переспать с кем угодно! Пёс задумчиво отвечает: - Так ты говоришь, что твоя жена просто сука?
Предвыборный рекламный ролик. По степи мчится табун лошадей. Красивый мужественный ковбой бросает лассо, и из табуна показывается голова Ксении Собчак. Голос за кадром: "Это наш кандидат!".
На секретном совещании у Трампа. -Какие должны быть мои действия, если Собчак станет президентом России? -Сэр, наши лучшие специалисты работают над этим вопросом. Пока уверенно можем сказать только одно. -? -Ни при каких обстоятельствах не подходите к ней со стороны хвоста.
- Порой заходя за турникеты в метро утром, забываю, где я работаю! - Но вот беда, путь от дома до работы есть в смартфоне со всеми подробностями! - Так не заряжай его вечером! - Пробовал, но тут другая беда - мускульная память! Ноги помнят как добраться до розетки на работе в которую воткнут зарядник...
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
