Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Те из вас, знакомые с моими байками, наверняка знают о моей любви к собакам. Это очень старая и прочная любовь, взаимная, я собак понимаю хорошо, а они меня - просто отлично. Мы легко прощаем друг другу шлепки, случайные укусы, морду в песке, перекусанных пополам ящериц, бессонницу. И таким собачником я был - сколько себя помню, не боялся их с детства, трепал за морду самых свирепых псов на цепи, клянчил у родителей собаку лет с семи - короче, природная особенность. И за всю мою жизнь была только одна собака, поселившая страх в моём сердце собакопоклонника.... Год 1982, Карелия, стройотряд в Лахденпохье, строим дома. ( Сразу же принесу извинения жильцам этих домов, если что не так, строили физматовцы, в университете технику возведения срубов не учили...) Добирались мы туда долго, на автобусе, езда по приграничной зоне - дело хлопотное, останавливали нас там часто, на отряд было выдано разрешение для заезда в зону, одно на всех. Пограничники были люди серьёзные, неулыбчивые - в тот год несколько нарушителей убежали в Финляндию, не до шуток им было. Карельское лето на свежем воздухе, физическая работа, длинный световой день, близость Ладоги - это было очень неплохо, смею вас уверить. Одно но: купаться там было холодно, Ладога была холодна даже для закалённых балтийским морем рижан. Спасением были маленькие лесные озёра, одно из которых было недалеко от городка. Хорошо было прибежать туда после работы и, скинув робы, нырнуть в ласковую прохладную воду... Как-то довольно поздно вечером, в лёгких сумерках, мы решили поплавать. Поплавали. И тут с берега, команда, жёстко и коротко: к берегу. Повернули и поплыли к берегу. Подплываем, наряд пограничников, с Калашниковами, как полагается. Выходим уже под их конвоем к одежде, нам велят предъявить разрешение на нахождение в приграничной зоне. Оно есть, у командира стройотряда, в пару километров отсюда, дяденьки-пограничники хмуро велят вести их к командиру, бумагу показать. А пока вы, студенты, под арестом, топайте вперёд, и без глупостей. Да уж, ситуация, солдаты, автоматы, нарушение приграничного режима... Однако самым страшным было не это. С ними была собака, овчарка, всё это время не сводившая с нас глаз, низким горловым ворчанием встречающая любое наше мало-мальски быстрое движение при одевании. Большие белые клыки и натянутый поводок, безжалостный внимательный взгляд, готовность к действию - автоматы бы им не понадобились...она была оружием, взведённым курком собачьего спецназовца. Так я впервые ощутил страх собаки, первый раз в моей жизни, надеюсь, в последний. Дошли до бумаги, старший по патрулю сделал нашему командиру внушение за нарушение приграничных правил, нас отпустил, все свободны. Собака мигом расслабилась, охранное рвение покинуло её, глаза из внимательных стали равнодушными, она зевнула и полностью потеряла к нам интерес. Солдат потрепал её за холку, она завалилась на бок, отдыхая. Солдаты напились воды, попоили собаку и они отбыли на дальнейшее патрулирование. Овчарку ту я вспоминаю часто, попрекая своих собак отсутствием должного служебного рвения, валяетесь тут, ленивые твари, пока ваши родственники охраняют границы, находят раненых под руинами землетрясения, штурмуют логово бин Ладина, работают поводырями слепых и предсказывают приступы эпилепсии, а вы? А что мы, отвечают собаки на упрёки, у нас тоже вот служба, нелёгкая, тебя вот любить, 24/365, знаешь как нелегко - тебя любить... А любить - тоже охранная деятельность в своём роде...служим мохнатыми пограничниками твоей души! Ну, коли так - вольно, валяйтесь дальше...
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой. - Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать! На что Наташа заспанным голосом отвечает: - На телефон сфотай, я утром посмотрю.
История недавняя,из жизни.Мой отец умер в мае 2017,в без малого 83года,а этот анекдот случился за год до этого.Пару слов о папе : к старости ,лет с 65ти,он проникся каким-то страшной силы тщеславием(будучи в целом таллантливым,но совсем без карьеризма,инженером в жизни),и отгородился от всех у себя за городом,кропая книги и доставая различные редакции!по всему миру!с требованием его печатать)) Естесственно,с таким затворническим образом жизни,- у него скапливалась масса невысказанных переживаний,которыми люди обычно делятся друг с другом ежедневно...и когда раз в месяц или в два,- он попадал ко мне,- то выдержать его "поток сознания" было невозможно и обычно до конца ему и не давали все свое выплескивать,ибо это на недели...самые любимые его жалобы были "понимаааешь(с печалью в глазах),- я ооочень болен,у меня простатит.." ...И вот,в 82 года он перестал ходить,и я почти каждый день его проведывал...в один из приездов заметил неестесственно опухший глаз,левый..-"что случилось?Ты упал?"-"Ннет!"(он был до смешного резок),"Ну,-упал,ладно,и ударился глазом,да?"...-"НЕет!"...а глаз просто в3раза больше обычного!...позвонил врачу,та-" Понимаете,это глаукома и глаз лопнул изнутри!(?).. и если оставить,то перейдет и на второй глаз,и он вообще ослепнет!"...во дела,думаю,..едем удалять. Это предыстория,а теперь история)Папа увидел впервые за месяцев 8! другого человека-моего кента Колю,что был за рулем..и все пытался и пытался пожаловаться..и я и Коля(очень нервный в дороге),- его осекли...И вот,- больница,папу на коляске завожу к глазнику в кабинет,"определить четкость ясность зрения"...открыта дверь в коридор,и двери в другой кабинет...Врач закрывает букву ниже и спрашивает -"какую букву вы видите?"-...(дед понимает ,что к нему обращаются,но не слышит о чем...еще раз-"Какааая бууква??"(уже громче)..., и еще раз...и я дублирую"Папа!Что ты видишь?".... И тут...мой старик собрал все силы,свое упрямство и разочарования,свою невысказанность,и закричал на весь "офтальмологический этаж" - "У меняааа простааатиииит!"
Сижу утром, пью чай. Кошки покушали, намываются. Муська сидит на кухонном столе, возле мойки, Шуня внизу. Я пинаю их игрушку, мехового мышонка, навстречу Шуне. Та и рада забаве. Подкидывает его в воздух, ведёт то левой, то правой лапой по кафелю, как заправский хоккеист. Вот она делает удачный пас, мышонок скользит вдоль кухни и... к игре подключается Муся, прыгает на него сверху, пытаясь перехватить подачу. Но Шуня тоже не дремлет, в прыжке настигает мышонка и в этот момент на неё приземляется летящая Муся. Тут хоккей заканчивается, начинаются скачки с элементами джигитовки. Перепуганная Шуня резко рвёт с места, огибает холодильник, галопом проносится с сидящей у неё на спине Муськой через прихожую, мчится по коридору и они скрываются в спальне. Муська, сидящая верхом, при огибании холодильника почти падает с Шуньки на правую сторону. И что бы не свалиться, выставляет правую заднюю лапу и отталкивается на ходу ею от пола, в ритме галопа Шуни. Это нужно было видеть. Мчится Шуня, на ней Муся. Уши прижаты, волосы назад, хвост вытянут в струнку и только задняя правая лапа топочет по полу. Я упал со стула и почти на четвереньках от смеха пополз в спальню. Обе сидели возле кровати, смотрели огромными, круглыми глазами то на меня, то друг на друга и в глазах был вопрос- "Что это было???"
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых. - А в чём разница? - Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.
- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи? - Отличается умом и сообразительностью.
Муж сестры поведал. Поехал он с друзьями на выходных в деревню к бабушке Нюре. Божий одуванчик бабуля: баньку к их приезду растопила, щи наварила. И вот сели 5 бравых хлопцев за стол после баньки, открыли бутылку "беленькой", достали солёные огурцы. Баба Нюра разлила всем щи...и тут один из хлопцев поднимает на бабушку виноватый взгляд и говорит: "Извините, но я щи не ем". Бабушка-одуванчик залипла на полминуты, вышла на кухню, принесла банку с тёртой свеклой, зачерпнула оттуда ложку и бахнула хлопцу в тарелку со словами: "Не будешь щи - жри борщ!". Съел.
Ещё во времена СССР жили-были три подружки, бабушки-старушки. Придя однажды с чьих-то похорон, они постановили: каждой, кто вперёд уйдёт в мир иной, покупать букет цветов за 12 рублей. Наверное, понравился им букет за такую довольно-таки приличную по тем временам сумму. В скором времени одна из них оставила своих подружек и они выполнили своё обещание. Букет за 12 рублей украсил холмик на погосте. Прошло ещё немного времени и из подружек осталась только одна. Сидя на лавочке во дворе, она сообщила, что проводила свою подруженьку Шуру в последний путь и положила ей на могилку букетик цветов за 7 рублей. Соседи, слышавшие об уговоре, напомнили ей, что букет-то должен стоить не 7 рублей, а 12, на что был получен следующий ответ: "А покойная 5 рублей была мне должна...".
Работаю геологом на бурении. Время ужина, сидят все в столовой, а на фоне РенТВ включён. Ну и там, как всегда, какая-то программа, типа конец света через 5 дней, 12 октября. Все сидят, кушают, слышны только стуки ложек об тарелки и чавканье, и на фоне телевизор. И тут один один из помбуров выдаёт: "Да как так-то, конец света 12, а зарплата только 15!"
Позвонил мне вечером заказчик, попросил добавить на сайт акцию и у каждого товара на видном месте указать "Скидка -40%" Ок, не проблема. Начал делать. Когда почти закончил, понял что цены то я не изменил. Пишу заказчику "цены менять сами будете? Я могу добавить поле со скидкой, или со старой ценой, красиво выводить там, все дела" В ответ получаю простое "цены не меняем"
Зарисовка из «веселых 90-х» - Дикие гуси Мотаться по делам много приходилось тогда и потом, очень часто на самолетах. Аэропорты в те «веселые 90-е» достались от СССР во всех крупных городах построенными по одному проекту, как и центральные гостиницы тех городов. В 90-е и контингент был в тех местах, что в гостиницах, что в аэропортах, примерно одинаковый: бандиты, кидалы, проститутки, командировочные, таксисты, комерсы. Отличие разве что: мирные жители, кто к родственникам едет или по другой нужде, в гостиницах, также как подкидушники пачки денег, не встречались. Но один раз, причем единственный, увидел такое, что даже меня изумило. Лето, год примерно 95-й, аэропорт Домодедово. Перед входом в здание, метрах в десяти от дверей, расположила живописная группа людей. Типажи как в фильме «Дикие гуси», только там актеры, а здесь настоящие. Разного возраста, в разной военной форме. Ожидают свой вылет, куда - в то время хватало. Расстелили газеты, расставили водочку и закусочку, рядом калаши лежат, тоже рядом две служебные овчарки пристегнуты. Выпивают, закусывают, никого не обижают, мимо менты с автоматами ходят, но как-то мимо смотрят. Напоминаю, 95-й год Чечня и все другие горячие точки. Удивил еще их командир, мужик лет 35 в очках, с ними не выпивал, спокойно стоял и читал книгу. Представьте сейчас такую сцену в том же Домодедово.
Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику. К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.
Вот думаю - то ли наглость второе счастье, то ли женщинам проще. 11 часов дня, немного тороплюсь и пытаюсь среди городского трафика найти наиболее оптимальные пути. Угол Звёздной и Ленсовета (Санкт-Петербург) останавливаюсь в правом ряду на красном, слегка под углом к поребрику, так как машина слева встала на полторы полосы. Смотрю только на светофор и очень жду зелёного. Вдруг на пассажирское сидение плюхается девица с авоськой в руках и командует - На Предпортовую! И можно побыстрее? Я опаздываю! Загорелся зелёный, я машинально поехал, но пытаюсь отнекиваться - Девушка, я не таксист! Я тоже опаздываю по своим делам! - А зачем вы тогда остановились?! - Я вообще-то на светофоре остановился! -А я подумала, что такси!!! - Какое такси?! На машину посмотрите - это кабриолет! - Ну мне очень надо и я опаздываю! Довёз до места, разжала кулачок и положила на сидушку 150 рублей. - Заберите, я не таксист! Хлопнула дверью и убежала со своей авоськой. Вот и думаю...))
Укрощая хамов и невеж, Носится по городу кортеж, Яростно мигает и дудит. Угадайте,кто внутри сидит?
Да ,там крутой олень, Всех приводя в смятение, Гоняет целый день Он по стране Олении, Где "Тополь" смотрит в небо, Где зрелищ больше хлеба, Где водки столько,что работать лень.
А чтоб насмерть напугать врага, Разгоняет в небе облака. Может быть по этому мы ждём, Что зальёт нас проливным дождём?
А наш крутой олень, Отбросив все сомнения, Гоняет целый день. И даже в день рождения Он отдыхать не хочет, Врагов в сортире мочит. Пахать привык весь день крутой олень.
Видимо пройдёт не мало лет, Много поменяет белый свет. Но, олень с кортежем не уйдут, Потому, что очень нужен тут Такой крутой марал, Что силой и терпением, Хоть как-то,но создал Свою страну Олению, Где справедливость чахнет, Где равенством не пахнет, Где с братством и свободой та же хрень.
Позвонила старшая сестра из этой истории: https://www.anekdot.ru/id/593871/
- Хочешь, прикол расскажу? - Давай! - Разосрались мы с сестрой. По телефону, из разных городов. Побросали трубки. На следующий день звонит как ни в чем не бывало: - Мед нужен? Классный! У меня лишний есть. - Ну, шли, коли не жалко. Что называется, поговорили. Через несколько часов звонит: мед тебе завезли, на проходную. - Спасибо, я как раз домой собралась. Захвачу. - Нет, погоди! Я заказала грузчиков. Минут через 15 будут. - Господи, какие грузчики? Сама донесу до машины. - 100 кг? - 100 кг??!! ... Таня, ты рехнулась. Нафига мне столько? - Ну, друзьям раздашь. Говорю, лишний. (длинная пауза) Я тебе столько вчера горького наговорила, прости. Решила подсластить...
Если бы я был тупым философом, то сделал бы такой вывод: главное назначение моего поколения в том, чтоб не долбануться коммунизмом, как предки, и не долбануться капитализмом, как дети.
- А слышали, как либералы на "Спящих"? Вот козлы! - А слышали, как мракобесы на "Матильду"? Вот козлы! - А вы слышали, как "Единая Россия" на проект прогрессивного налога на миллионеров? Нет? И никто не слышал... А ведь козлы!
Неоспоримым фактом является то, что страны, в которых установлены демократия и рыночная экономика, гораздо дальше других продвинулись на пути прогресса. Даже преступность в них - и та организованная!
С опером Вовой мы познакомились на границе между Уголовным и Административным кодексами. Ситуация была под девизом "не повезет, так на сестре триппер словишь". Дружок мой, что в 90е "лечил" трудные судьбы автомобилей, мановением руки превращая черное в белое, давно остепенившийся и оставивший свои плутни, сдал через Авито дачу паре орлов. Орлы оказались коллегами. Угонщиками, то есть. Но то мы поняли потом. Приезжаем проверить сохранность фазенды-на даче засада. Украденная тачка послала сигнал-по нему приехали ярыжки. А тут мы. Как ни странно, обошлось без валяний на мерзлом грунте. Уж что -что, а говорить с ментами обучены. Через час, сломав ксивы ( Дружок, к счастью, все оформил официально) -мы уже квасили с операми в доме. Жуликов нахлобучили через два дня, но там были пешки. Как-то спились мы с Вовой. Это был человек-легенда. Любое его деяние приводило к совершенно неожиданным последствиям. Плюс- Вова бухал. Нет , не так. Вова БУХАЛ. Обычные люди квасят каждый в своем стиле. Кто-то интеллигентно смакует вино по будням, некоторые надираются в слюни по выходным. Алкострадальцы уходят в крутые пике запоя. Лайт-калдыри соловеют от пива форева. Вова же был эклектиком: он смаковал букет в бокале днем, по выходным нажирался в говно, постоянно таскался с пивом и временами уходил в дикие запои. Разносторонняя личность, что и говорить. При этом он умудрялся справляться со своими служебными обязанностями и регулярно изменял жене. Которая была дико ревнива. Но Вовины объяснения так рвали ей шаблон-что та часто замирала с открытым ртом. Надолго. Пример: Вова пропадает на три дня. Первый день еще невнятно отвечал на звонки, на второй мычал, на третий отключил телефон. Приперся без трусов, с выхлопом в три метра и плюшевым зайцем размером с кенгуру. На вопрос "Почему, скотина, ты пропал на трое суток?!"- Вова степенно ответствовал "Часы потерял"-вручил жене косого и упал в коридоре спать. Жена в когнитивном диссонансе пребывала минут пять. Потом навернула суженому по башке зайцем. Вова зайца из рук жены вырвал, тут же пристроил как подушку и захрапел. Поутру хмуро оправдывался службой. -В засаде я сидел! -И как? Засадил?
Как то раз бухой Вова увидел , как стая собак рвет кошку. И незамедлительно открыл огонь на поражение. Спасенная кошка свинтила за забор, стая брызнула в стороны, на месте преступления валялась одна, самая тупая и невезучая шавка. Орала она столь жалобно, что расчувствовавшийся Вова поволок ее в ветеринарку . Оплатил лечение и забрал к себе жить. Жена вяло возражала, но Вова экзюперил ее классическим "мы в ответе за тех, кого подстрелили". Шавка Шкалик и так не отличался умом и сообразительностью, а побывав под обстрелом еще и приобрел психические отклонения. Срал всюду. Боялся Вову из-под дивана и мог рычать на него оттуда сутки напролет. Выл ночами. Насиловал плюшевые игрушки, коими Вова одаривал жену за свои блядки. Жена подала на развод. Вова в порыве раскаянья подарил ей автономный пылесос iRobot. Жена забрала заявление , а неврастеник Шкалик окончательно подвинулся рассудком, глядя на этого жужжащего монстра. Ебливость его от стесса возросла втрое. Потом Вова пошел на дежурство, жена на работу, Шкалик остался бояться робота, а пылесос - чистить хату. Идиллия. Рев жены в трубке слышало все отделение. Минут через 10, когда ее вопли приобрели некое подобие осмысленности , выяснилось, что Шкалик привычно опорожнился на ковер, а робот трудолюбиво размазал шкаликовы каки равномерным тонким слоем по всей квартире. Жена ушла к маме и обещала не вернуться, пока "этот кошмар" находится в доме. Шкалика Вова пристроил в придачу к пылесосу. Потом три дня отмывал квартиру. Еле-еле вернул жену. Через неделю в Вовины лапы попали бланки из Главка. И отделенческая печать. Коллектив Вовиных собутыльников-оперов моментом составил комплот. Дружно сочинили ксиву. Вечером трезвый Владимир пришел домой . Жена напряглась. Потел, показно-нервничал, сопел и порывался что -то сказать. Жена завибрировала. -Ну?! -Что ну? -Что у тебя произошло? С работы выгнали? -Кто меня выгонит? Дальше фронта не пошлют, а окопах без нас хана. Хуже... -Что-хуже? -Я тут в банду внедрился. С барухой познакомился. Через нее выход есть на одного особо-опасного бармалея... -Ну? -Она меня хочет. Я-ни в какую. А начальство настаивает. -Да ты что! -Да! Приказывает вступить с ней в половую связь. Я говорю-женат мол, нельзя мне! А они- ты на службе! Присягу давал! Исполняй приказ! -Сволочи какие! -Я им: только если жена разрешит! Ну они тебе письмо написали. Вот. Вытаскивает письмо на бланке Управления-а там все чин-чинарем. Всем коллективом сочиняли. "Уважаемая Антонина Сергеевна, просим вас... в связи с оперативной необходимостью ...тыры-пыры.. разрешить вступление вашего мужа , капитана Евсеева в половую связь с источником ...бла бла бла...заранее благодарны. Родина Вас не забудет. Подпись генерала (размашисто) . Печать. Жена впечатлилась. -А без этого никак нельзя, Вов? -Тонь, да я как только не пытался! Заклинило прям у нее. Хочу, говорит, и все! И без этого жулика не сдает. А на нем делюг- на три пожизненных. -Ну я не знаю... -Короче, тебе решать, Тонь. -А она симпатичная? -Да что ты! Хуже тебя в сто раз! -Ну если надо... -Ты им только письменно ответь. Сверху резолюцию свою поставь. Тоня поборола личное ради общественного и нашкарябала сверху "Согласна, но только на один раз!" И подпись. Антонина Ивановна Евсеева.(супруга) Вова разрешение на еблю в отделение отнес. Все утро Отдел Внутренних Дел был недееспособен. Опера, ППСы, участковые и забредший ОМОН валялись по столам в пароксизме дикого хохота. Задержанные в обезьяннике тоже приняли участие в общем празднике жизни. Начальство было в истерике. Вове даже ничего не сделали за украденный бланк. Манускрипт начальник отдела повесил под стеклом на стену в кабинете. Антонина пошла багровыми пятнами, когда поняла, как ее нагло развели. Мало того - Вова еще и застыдил суженую: -Я вот , Тонь, тебя бы ни к кому ебаться не пустил. Эх ты! -Да ты ж сам! Генерал! Главк! А ты... -Ну и что? А кабы тя маршал попросил-ты б меня и пидорасам что ли сдала бы?! Эх ты!!! Жена завиноватилась по-полной. Что позволило Вове дальше гулеванить без особой критики.
