Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили - ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?". Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
Пару месяцев назад приятель менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да, нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.
На днях к моей бабушке заявились товарищи, которые обманывают стариков: ставят ненужные фильтры и требуют денег. Бабушка по своей простоте их пустила. Пока один заливал бабушке в уши, другой прикрутил фильтр. И говорят: давай, бабка, 5 тысяч. Может простая бабка растерялась бы и отдала деньги, но не моя. "Денег у меня нет. Пиздуйте отсюда оба!" Бабушка гнала их своей клюшкой с 4 этажа на 1. Историю рассказали шокированные соседи. А чего они хотели от человека, который 20 лет проработал в колонии?
К моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: "Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! "
В пятницу вечером в гости пришли друзья-Вася с супругой Леной,они пару дней назад вернулись из двухнедельной поездки по Европе и привезли мне в подарок зеленую тирольскую шляпу с пером.Странный такой подарок,на размер больше чем мне нужно,головной убор явно предназначался на немалых размеров лысый череп Васи,странности добавляло и то, что обычно мы обменивались недорогими сувенирами,а тут дорогая шляпа... -Я что другу не могу от души,в подарок,шляпу купить?-на мой вопрос о необычном презенте,как то раздраженно ответил Вася.При этом жена его Лена еле удержалась от смеха,чем еще сильней меня заинтриговала.Ладно думаю,посидим,а там граммов через триста-четыреста сам все расскажет.Так и случилось,далее со слов Васи. На два дня забронировали гостиницу в Дрездене,основной целью посещения столицы Саксонии было посещение павильона Цвингер,там несколько интересных музеев и самое главное-галерея "Старые мастера", там Лена давно уже побывать хотела. К полудню мы заселились в гостиницу,машину оставили на парковке и пошли гулять.Трамваем доехали до Театральной площади,исторического центра города разрушенного до основания в годы войны.Не знаю как было до войны,но сейчас вновь отстроенный по сохранившимся чертежам и фотографиям старый город очень красив и что немаловажно-полно всяческих питейных заведений.В общем пока мы к павильону дошли,во мне уже литра три пива было и шнапса грамм с двести-отлично чувствовал себя ,вот и шляпу себе крутую купил в одном из магазинов по дороге,с другой стороны-начало сильно клонить в сон,сказывалась усталость и недосыпание последних дней.Короче,когда к павильону подошли,мне уже"Сикстинская мадонна" Рафаэля не так интересна была,хотелось хоть на час глаза закрыть... Остановились перед входом в павильон,кстати у входа на стене надпись по русски: «Проверено.Мин нет"-с войны сохранилась,стоим курим,никого не трогаем...И тут появились они-представители местного ЛГБТ общества,с десяток молодых парней и девушек,они раздавали листовки,флажки с радугой и просили подписать какую-то то ли петицию,то ли воззвание-черт разберет, что то на немецком языке.К нам подошли и разобравшись что немецкий не знаем,перешли на более понятный английский... Даже не знаю как объяснить что со мной случилось в эту минуту,по жизни не гомофоб,не приветствую,но достаточно толерантен по отношению к секс-меньшинствам,но тут как с цепи сорвался...Кричал что житья от них нет,задолбали мол своей пропагандой и парадами,порывался морды начистить,на силу Ленка удержала-еле успокоился....Ну ребята конечно опешили от такого буйного дяди,так же поорали на меня,правда издали, предварительно отбежав на безопасное расстояние,но на этом вроде все и закончилось.Как же я ошибался... Зашли мы во внутренний двор павильона и там я понял,что идти смотреть работы старых мастеров с таким перегаром- перед людьми неудобно,да и глаза слипаются,не стоило конечно столько пить-переоценил свои силы.Сказал Ленке что бы сама шла,а я посижу у фонтана во дворе-отдохну.Сидеть там вобщем то было негде,кроме как на самом граните фонтана,но я заприметил маленький складной стульчик,видимо кем то забытым-кусочек брезента между алюминиевыми прямоугольниками-на нем и устроился,прислонившись спиной к стене фонтана. Закрыл глаза и провалился в сон,просулся от того что Ленка трясет меня и сама от смеха трясется...Нечего спросонья понять не могу, в ногах ,тульёй вниз шляпа лежит с деньгами ,в основном мелочь,но лежат и бумажки по пять евро,к куртке на груди скотчем прикреплен плакатик формата А4,где красиво на весь лист цветными фломастерами в стиле ЛГБТ было написано на английском-YOU HELP ME - FOTO 1€ Но это не всё..повезло что у Ленки в сумке салфетки влажные оказались,эти обидчивые креативные пи...сы,пока я спал,разукрасили в цвета радуги весь мой лысый череп,на щеках флажки намалевали,очки черные круглые одели,рядом настоящий флаг радужный поставили и руку к флагштоку примотали-отомстили сволочи...Лена говорит,что когда она подошла,желающих сфотографироваться с брутальным здоровенным геем было не так уж и мало-три-четыре человека в очереди,ну и в шляпе лежало сорок восемь евро... -Совсем неплохо для начинающей лысой сорокалетней модели за два часа позирования, попытался я поддержать друга,это было нелегко-от смеха я с трудом мог говорить... -Ну ладно,а шляпу ты зачем мне принес-на счастье что-ли или в неё подают хорошо? -Вот че ты прикалываешся,включил обиду Вася,шляпа отличная,просто у меня с ней ассоциации плохие,а если тебе не подходит,то подари кому нибудь,все таки полтинник евро отдал за неё,почти весь доход за фотосессию...Такие друзья…
У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло. - Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. - Ты вот на дедушку похож стал. Я сижу, киваю умиротворенно, наелся, напился. - А дед был страшный, - продолжает. P.S. 85 лет исполнилось, а порой как выдаст)
Мужика красит форма. Для нас, послевоенных пацанов, это истина была непреложная. Но где получить форму (и не мамину матроску, а настоящую, заслуженную) пятикласснику? Только на детской железной дороге. И ради формы я туда записался. Но новичкам форму не давали. Требовали белую рубашку и пионерский галстук. Мне это и в школе надоело, а тут носить галстук на каникулах ! В каждую смену каждому давали новую должность. Но меня без галстука ставили или стрелочником на дальнюю стрелку или кочегаром на паровоз. На паровозе вообще спецовку выдавали. Естественно, только на смену. Однако на паровоз попасть было трудно. Желающих много. Но если прийти утром, помогать его чистить и растапливать, то я получал привилегию и стал почти штатным кочегаром. На паровозе было интересно. Раз в несколько поездок нужно было отогнать его в тупик, чистить топку и набирать воду в тендер. А вот из тендера в котел воду гнал инжектор (да, паровозный инжектор изобрели в 1858 г.). Машинист на паровозе тоже был в спецовке, а не в форме (угольная пыль была всюду). Естественно, меня, первогодка, в машинисты не ставили. Но к концу сезона, к 7 ноября, как раз к 50-летию СССР, нашей детской дороге подарили тепловоз! На тепловозе кочегаров не было. Но был помощник машиниста. Делать, в отличие от кочегара, помощнику на тепловозе было почти нечего. Но и помощник и машинист сидели в чистой форме в теплой кабине на мягких креслах. Я покатался один раз на месте помощника и вернулся на паровоз. Зимой мы изучали и паровоз и тепловоз. А в следующем сезоне все кинулись на тепловоз, и, хотя по правилам по второму году работы на дороге в машинисты не брали, я перепрыгнув через правила, сразу стал постоянным машинистом паровоза. Желающих в грязной робе торчать из окна кабины было немного. Управлять паровозом намного сложнее, чем тепловозом. Что тепловоз, он как в автомобиле с автоматической коробкой передач - за контроллер потянул, он поехал, за тормоз потянул, он остановился. А в паровозе надо регулятором дать полный пар, чтобы стронуть поезд с места, а потом установить отсечку, чтобы увеличить скорость, да в оба следить за топкой, чтобы давление в котле было не меньше и не больше нормы. В первом случае можно растянуться на перегоне, а во втором - сорвет защитный клапан, и все равно на перегоне растянешься, потеряв весь пар. Но мужчин красит форма. И если я, троечник и разгильдяй, в школе вниманием противоположного пола был обделен, то теперь, выходя из паровоза в промасленной спецовке, начал пользоваться девичьим вниманием. Так что, если я раньше сверстников первый раз поцеловался, то этому причиной была моя любовь к форме. А к третьему году мне выдали шикарную коверкотовую форму и я стал в нашей смене почти постоянным машинистом тепловоза. И меня включили в группу юных железнодорожников, удостоившихся высокой чести поехать в Москву и Ленинград. Там я впервые влюбился до потери сознания, но моя любовь была на год старше меня и не обращала на меня никакого внимания. Но это уже совсем другая история.
Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.
Дело было в 80-х. Пришли с приятелем на деревенскую дискотеку. Проходила она с участием местного аккордеониста, который очень залихватски исполнял шлягеры группы ABBA. Но прикол было не в этом. А в том, что местное население (в основном женского пола) стояло вдоль стен, а в центре зала классно вытанцовывали три негра. Как оказалось заезжие студенты известного московского вуза. Минут 20 наши африканские друзья танцевали в одиночестве. Но видимо аккордеонисту надоела пассивность женской части публики, и он, заиграв типа "The winner takes it all", заорал: "До конца дискотеки объявляются "белые" танцы". При этих словах студенты-африканцы испугано оглянулись на аккордеониста и понуро покинули танцплощадку.
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении "Почты России". Ввёл номер телефона, написали: "Ждите смс на этот номер телефона"... Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.
Классический жанр для подмосковных дачников - это улица в колдоебинах, мусор у заборов, сами заборы из металлопроката для крыш кто во что горазд. Взять и облагоустроить территорию у собственного дома - местным жителям в голову не приходит. Это же не их - это поселковая или городская, значит можно срать и мусорить под собственным же забором. Главное у себя в даче - как правило дача эта = некий сарай, модифицированный под жилье - сгородить ванную с львиными лапами. Шобб круто. А что там за забором - насрать. Ничего не изменилось за десятилетия. Например в известной картине Шагала "Над городом" в нижнем углу так и нарисован абориген за этим классическим занятием. Когда это было, как вчера.. Ноо...
Появились все-таки люди, хотя они пока и в меньшинстве, которым важно не только как у них сделан собственный сортир, но и чтобы внешний вид их дома не вызывал у прохожих ассоциаций с туалетом. Об этом и история.
Бюджет у желающих обустроить придомовую территорию у всех разный. Кто-то сажает дорогущие туи, кто-то просто делает газон, а наш герой, российский пенсионер с доходами на батон хлеба, решил тоже внести свою лепту в ландшафтный дизайн. А из чего вносить ее, лепту то есть? Единственное, что у него было рядом - это так называемый Кучинский полигон, кто не в курсе областная помойка, ныне закрытая. Украшать так украшать. Так появились на заборе репродукции известных сказок, вырезанные местными умельцами из досок и украшавшие одно время заводскую подмосковную столовую. Недолго, наверняка вид героев сказок отбивал аппетит у заводчан. Теперь эта "красота" повисла на уличном заборе, "радуя" вечерами прохожих. Все это не стоило бы и упоминания, если бы наш "художник" не припер с помойки и некий плоский агрегат, размерами где-то пол-метра на метр с бледно голубыми светящимися цифирками. Что они показывали - неизвестно. Время от времени там загорались какие-то буковки. Где там был источник питания - неизвестно. Почему его не раздраконили кучинские сборщики цвет мета - тоже неясно. Жил этот агрегат своей жизнью. Наш "дизайнер" решил что такое красивое панно очень украсит его забор, тем более фосфорицирующие цифирки могут и освещать дорожку припозднившимся пешеходам. Так и повесил агрегат на забор. Надо сказать, что поселок, в котором жил наш дизайнер, очень любили фотографы из гугла. Вы бы направили машинку от гугл-мэпа на грунтовую улицу задрипанного поселка с ямами и лужами и мусорной кучей в начале ее. Вы нет, а вот гугл - да. А вдруг это скрытая ВПП для крылатых ракет? Так и снимали они, пока не уткнулись в наш арт проект. Было это на моих глазах. Гугл машинка с панорамной камерой на крыше вдруг остановилась перед панно, где уже начали светиться какие-то цифирки. Постояла и рванула назад. Через пару часов появились мчсники, что-то померяли и тоже рванули назад. Прошло еще какое-то время, приехали два фургона-камаза, вылезли люди в комбинезонах выломали забор со светящийся фиговиной, загрузили, посадили заодно к себе деда-пенсионера с его собакой и уехали. Наверное совпадение, но совсем скоро кучинский полигон закрыли и начали его дезактивировать. Деду поставили новый забор из профлиста, но на все расспросы наш художник-авангардист молча разворачивается и уходит. А ведь какая "красота" была, Марк Шагал кусает локти в могиле. Какое творческое начинание загубили, сатрапы!
Удар в поддых (продолжение приключений Проффессора)
Прилетев в Нью Йорк, я долго не мог избавиться от ощущения, что всё происходящее – это не со мной. Ведь вся предшествующая жизнь не сильно баловала яркими событиями. Всегда был ботаном – учёба, три огорода, музыкалка, резьба по дереву, спорт, да ещё две младших сестры... На веселье времени не было. Путешествовать даже по России было не на что, а в универе... в универе мы только немного чудили, только и всего. Это даже и приключениями не назовёшь.
А тут, в штатах, и раскрашивать ничего не надо. Первый раз в жизни на самолёте, и сразу же в заветную заграницу. Мне всего чуть-чуть за двадцать и я ещё не пропитался усталым цинизмом... Всё было ярко, остро и ново до такой степени, что немного кружило голову... Но, детство резко кончилось с щелчком штампа таможенника, как только я переступил границу в JFK.
- Сало, яблокэ ест?
Шучу, там этого не спрашивали. Прилетел я не один, а в группе. Так что... не всё так страшно. Многие летели уже не первый раз и была некоторая уверенность, что если что – помогут.
Мадам моя в аэропорту не встретила. Неожиданно! Ведь так всё пылко начиналось, да и воображение рисовало вожделенные картины романтической встречи все эти долгие месяцы ожидания... Сердце съёжилось от нехорошего предчувствия.
Делать нечего, сел в автобус вместе со всеми и поехал в общагу Колумбийского университета - стандартный перевалочный пункт перед тем, как разъехаться по стране – каждый к своему работодателю. Кинув вещи в баракоподобную каморку хостела (блин, наша общага-то лучше!), пошёл искать откуда можно позвонить. С обычных телефонов почему-то звонить не разрешили. Нашёл таксофон в лобби. В пакете ништяков от Work and Travel была телефонная карточка на несколько минут – её и использовал. Как я набирал номер, пытаясь понять то, что эта телефона мне отвечатала на басурманском языке – отдельная песня сама по себе... Короче, потратив несколько драгоценных минут карточного времени на десяток неудачных попыток, наконец, дозвонился.
- Ой, ты знаешь, я так устала после перелёта из Сан Антонио... А тут по жаре в аэропорт ехать так долго и трафик нереальный... Ты меня простишь ведь, правда?
- Ладно, ничего страшного. Я в хостеле Колумбийского университета, подъедешь?
- Ой, ты что! Там такой плохой район! Это же Гарлем! И почему ты там остановился? Нет, лучше уж подъезжай в Квинс, я тебя тут буду ждать с подругой. Записывай адрес...
- А как туда добраться на метро? - Ой, ты что! Тут на метро одни негры ездят... Да и вообще ты там заблудишься. Давай на такси.
Вы пробовали на слух записывать американский адрес, когда диктующий не знает, как произносятся латинские буквы, а вы толком не знаете разницу меджу Y и I, G и J и т.д.? Уши новоприехавшего ещё не привыкли к алгоритму распознавания буржуинской мовы. Причём это даже не адрес был, а так, какой-то скверик в спальном районе. Какого хрена? Ну да ладно, будем искать. И джетлаг нам не помеха – дело молодое! Ловим такси.
- Мая твая не понимать, твою мать! - Эээ... адрес, хир! Плиз!
Уехал не попрощавшись... Ах ты, гондурасина индийская! Ладно, идём в хостел за помощью.
- Света, тут такое дело... Помнишь я рассказывал о девушке? Так вот, мне нужно до неё доехать, а таксист не врубается, что я от него хочу. Вот адрес. - Ха! Так ты адрес неправильно записал. Это слово по-другому пишется, и это тоже. Ладно, пошли.
Светлана летела уже третий раз, с английским у неё было всё в порядке, да и вообще девчонка была, что надо. Эх, надо было с ней ехать во Флориду!.. В общем, посадила она меня в такси – вперёд, студент... Морда моя деревенская! По привычке Нерезиновой, ломанулся я на первое сиденье, чем до смерти напугал водителя, упорно не открывающего дверь стокилограммовому дяде, жизнерадостно дёргающему заевшую, как ему казалось, ручку. Это уже потом я узнал, что в штатах пассажиры всегда сзади, иногда за приваренной к раме решёткой. Едешь так – ощущение, что ты макака и везут тебя в зоопарк... Или в тюрьму, что в штатах, в принципе, одно и то же. Короче, тот ещё антураж.
Таксист что-то спрашивал меня по дороге, пытаясь заработать на чаевые, а я лишь отвечал «йесс, йесс» и тупо улыбался. Куда меня везут? Как я оттуда буду дорогу искать, если не что? Да и куда потом? Но звёздам там, наверху, показалось, что пора бы уже пересечь наши пути... таки встретились. Правда, кэша после такси сильно поубавилось. Это ж как тут люди живут?!
Выяснять отношения и проводить разбор полётов уже не было сил, да и смысл? Плюс, срубало уже – почти двое суток не спал – на нервах, в ночь перед вылетом уснуть не удалось, в самолёте тоже. Её подруга довезла нас до ближайшего отеля и... начался отсчёт моих американских будней...
Не буду утомлять читателя перечислением подробностей романтики первой недели – ясен пень, она присутствовала, несмотря ни на что.
Тем не менее, надо было что-то делать. Маша из Техаса хоть и была блондинкой, но, всё же, не окончательной. Надо отдать ей должное – помогала по мере сил. Прозванивала англоязычные объявления о работе... Съездили с ней к мужу подруги – тот был автодилером. Потом к знакомому, бывшему советскому подводнику (хм... а его как выпустили?), который теперь перепродавал компы и всякую мелочь по электронике... Потом заехали к старинной подруге подводника - директору М-Видео на Брайтоне, сватать меня на должность «консультанта по российской видео продукции», откопированной в подвалах Боропарка или на складах в Нью Джерси... В общем, пробуксовка и никаких сдвигов. Да и какие сдвиги? Прав водительских нет, номера соцстрахования ещё пока тоже (да и на какой адрес его высылать?), авторизация на работу – только к работодателю в Огайо, шпрехен зи энглишь – нихьт ферштейн...
- Эй, мальчик, иди уже посуду мыть, как все. - Нет уж, спасибо, я лучше билетики в Cedar Point поеду продавать.
Мой официальный работодатель был именно парк развлечений в Огайо - Cedar Point. Классное место, как я потом узнаю спустя несколько лет. По сути – идеальное, для того, чтобы поработать летом и вернуться обратно домой. Поработать, но не заработать. Платили там где-то в районе минималки – $6.50 в час или что-то вроде того. Место это было на острове, на ближайшей земле -только фермы на десятки миль. Да и зачем мне парк? Не поедет же туда моя Маша?
Главный вопрос – где жить. Отель, даже клоповник в гетто – удовольствие недешёвое. Денег с собой наскрёб только на минимум, требуемый программой – 500 тугриков. Особо не разгуляешься.
Тем временем, отпуск у моей Марии подходил к концу.
- Слушай, мне нужно домой слетать, с работы уволиться да и дела кое-какие закончить. А через несколько дней я к тебе вернусь. Хорошо?
Ясен красен, я прекрасно понимал, что вероятность этого возвращения минимальна, однако, надежда теплилась, да и что бы я изменил, сказав «нет»?
Проводив Марию в JFK, сел на метро, которое оказалось не таким уж и страшным, и поехал... Было ощущение какой-то оторванности. Все мои пожитки, умещающиеся в спортивную сумку, были со мной, никто меня не ждал... Куда ехать? Что вообще делать? Наверное, так чувствуют себя бомжи, впервые очутившись на улице. Жалости к себе не было. Скорее, новизна ощущений нахождения в иной социальной нише.
Начал перебирать в голове немногочисленные варианты - к подводнику, однозначно. Жена у него была искренняя и сердобольная, решил надавить на жалость. А куда деваться? Приехал – здравствуйте, я ваша тётя.
- Прошу прощения, что без предупреждения... Но телефона вашего у меня не было, только адрес. Ехать мне, по большому счёту, больше некуда. Можно я у вас переночую пару дней?
С одной стороны – наглость, с другой стороны – безысходность... Тем не менее, пустили без лишних слов. Накормили, поставили ракладушку посреди каких-то коробок... А мне большего и не надо. Вот только подумайте - пришёл хмырь какой-то непонятный да ещё и просит чего-то, рассказав невнятную историю, в которой было не сильно много логики или рациональности... Но, как я уже писал – мир не без добрых людей. Благодарен той семье до сих пор...
В тот же вечер, как только моя Маша долетела до Техаса, созвонились. Это была катастрофа. Вполне ожидаемая, так упорно оттягиваемая до последнего момента, питаемая несбыточными надеждами, но всё же катастрофа.
- Ты знаешь, я вообще-то не ожидала, что ты сможешь прилететь. Денег у тебя не было, да и вообще, визу получить не так легко. Но, раз уж прилетел, я решила с тобой встретиться - всё же не последняя сволочь. Да и приключение, как никак. Однако, ты же понимаешь, что между нами не может быть ничего серьёзного, правда? Ты – студент. Что ты мне можешь предложить? Мне 24 года, нянькаться с тобой некогда. Да и зачем? У меня и тут, в Техасе, обеспеченных ухажёров хватает. Просто не хотела говорить тебе это в глаза. По телефону проще. В общем, ты меня извини, если что... И... пока!
Смачный такой удар судьбы... блокирующий любое желание что-то делать. Мне не хотелось кричать в трубку, оскорблять её или что там ещё обычно делается... Мне проехали по ушам и кинули. Осознание сего факта приходило постепенно. Не хотелось дышать. Яркость первых впечатлений моментально улетучилась, реальность окрасилась в тона Fallout и подкатил предательский комок к горлу. Появилась ненависть к этой стране, опустошение и неумолимое желание вернуться домой. Подальше от этих моментально ставших ещё более чужими людей, от грязных улочек Бруклина, этих убогих кварталов с перекошенными столбами и висящими повсюду проводами, от этой летней вони из стоящих повсеместно мусорных контейнеров. И плевать на сверкающий, не взорванный ещё WTC и красивую жизнь, которую я хотя бы мельком успел увидеть на Пятой Авеню...
Но стоп! Чего нюни развесил? Родители продали свой старенький Гольф, чтобы я смог купить билет на самолёт. Соберись, тряпка! По крайней мере, нужно отработать им машину. И, закусив удила, я остался.
Строят у нас в Беларуси АЭС.От станции ведётся линия в Литву.Строят эту линию китайцы.Так вот выпить эти китайцы не промах.Угостил их как-то местный житель самогоном.Но не нашёл ничего лучшего,чем налить хлебную в бутылку из-под уксуса.Это получилась подстава из подстав...Напиток нашим друзьям пришёлся по вкусу.Но что такое пол-литра на целую ораву?Взяв с собой пустую бутылку,для наглядного пособия,китайцы направляются в местный магазин...Итог-6 человек в реанимации...А куплено было с запасом...15 бутылок...
Написала несколько историй из своей доброй, советской жизни. Истории простые, как мне казалось, веселые. Прочитала комментарии и расстроилась. Почитала другие истории и комменты к ним.ГОСПОДА!!! Да вы же разучились веселиться! Если в ваших историях нет матов и секса, то для вас это уже не интересно. Например, комментарий:- история не закончена, интересно, что сделали три курортницы с молодым человеком? Да ничего не сделали, просто мы ездили отдыхать, радоваться жизни, а не искать приключений на свою задницу! В наше время люди были доброжелательны. Матов почти не было. У меня отец 7 лет был в армии с 1939 по1946г. Война, много чего повидал, прожил 70 лет и я ни разу от него слова матерного не слышала. У подруги муж из мест не столь отдалённых, нормальный мужик, в тюрьму попал в 15 лет по молодости, по глупости на большой срок. Пришел без единой наколки и единственный матерок у него был:- е мое! А сейчас ТВ смотреть не хочется:- артисты обнаглели, всему миру показывают члены и говорят это нормально. Какая то проститутка, тасканая перетасканая кричит что ее изнасиловали, взрывает (как Малахов говорит) интернет, садит нормального парня в тюрьму и теперь она с телевидения не сходит,"качает правду матку!". Пятилетнему внуку скачала игру "найти животных", да хорошо сама посмотрела. А там начинается с рекламы:- крупным планом голые в позе камасутры Тарэан с Королевой. Совсем с ума сошли! Считается нормой маты во всех СМИ:-песни с матами в почете, все ржут, а над чем? Comedi klab - Павел Воля и иже с ним рассуждают у кого чден длиннее, иди отгадывают слово про Мавзолей говорят:- воняет на всю Москву. И весь зал покатывается от смеха. Что тут смешного? Поэтому и поколение за четверть века выросло дебильное! Вспоминаю:-1967год. Приехала в гости сестра с детьми 4-х и 5-ти лет. И вот однажды 4-летний Сережка берет нож(хорошо тупой) и водит им по животу крест накрест. Я говорю:- Сережа так нельзя делать. А он отвечает:- раз по телевизору показывают, значит можно! Вот так. 1991год. Ельцин проехал по стране с криками:- долой все, я через полгода создам рай в стране! Моя мама, труженик тыла, работала в войну на военном заводе, очень умная, мудрая женщина сказала:- не верь Ельцину. Перестройка будет идти как минимум десять лет и нас вернут к такому обществу, когда моя бабушка была девочкой и в поле с детьми собирала землянику. А хозяин на лошади бичом прогонял детей с поля, потому что это его земля. мы уже дожили до этого! Унас какой то идиот купил берега на реке и начал собирать дань с рыбаков за то что они сидят на его земле!!! Люди стали возмущаться ну пока с этим замолчали, но наверно уже не надолго. Моя дочь ходит в лес за грибами и уже второй год рассказывает:- стоит в лесу домик, какой то мужик строился. Территория не огорожена, но тем не менее этот мужик гоняет грибников, говорит, что это его земля и собирать грибы здесь нельзя. Вот так! Ну задели за живое. Что толку от моих мнений. Выросло поколение не помнящее родства! Наркотики, алкоголь, блядство в почете. Шизиков никто неизолирует.Милицию,которая действительно защищала людей, уничтожили. Создали полицию, которая по новым законом защищает только олигархов, а в остальном ничего не моги! Даже кино об этом снимают. Показывают в новостях:-в Н-Новгороде женщина просила помощи у полиции, а ей отвечали- когда убьет,тогда приходи! Результат:-7 трупов, в том числе5 детей! А эту сволочь откармливают в тюрьме на убой. Безнаказанность порождает распущенность и произвол!!!
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня: - Как ты сегодня сходил по-большому? Я ответил: - Спасибо, хорошо. А вы?
Если б Кащенко, к примеру, лёг лечиться к Пирогову — Пирогов бы без причины резать Кащенку не стал?.. (с)
Ну, не могу удержаться. Цитатки так прямо в рассказ просятся. Ах, где был я вчера, не найду днём с огнём. Только помню что стены с обоями...(с). Тут вот такое дело. Говорят, что жизнь - это тяжёлая болезнь, которая передаётся половым путём и всегда оканчивается смертью. Да... вот можешь ты водку пить или йогой заниматься. Можешь веганом подзарабатывать, а можешь сырое мясо жрать. Ну и другие вариации. Только конец один. Правда некоторые обещают, что конец красивым будет и спокойным. Как у того дедушки. Во сне. А не такой как у 30 пассажиров его автобуса. С криками, молитвами и обосраными ногами. Я уже рассказывал, что работаю здесь на должности нужника. И это не то, что вы могли подумать, а нужного человека. Решаю всякие сложные вопросы нетрадиционными путями. Обратился мужик. Плохо себя чувствует. Хочет к врачам, но так чтобы две последние виллы в Испании не продавать, потому, что жить только на Карибах ему не нравится. Ни нормальных документов, ни страховки нету. Водка с перцем уже не помогает. Бугай здоровый. Килограммов на 120 и роста соответствующего. Последние лет 25-30 у врачей не был. А сейчас кашель, одышка и с утра ноги опухли. Без английского, канешно. Была бы у меня радиопередача, я сейчас дал бы каждому рассказать, какая хорошая в Америке медицина. А в Германии ещё лучше. Израиль - так вообще пиздец. Только Алё, таварищи. Мы говорим об отсутствии сотен тысяч долларов и хотя бы сраной страховки. Можете начинать делать ставки через сколько дней нашего Витюшу на опыты сдадут. А то похоронить тысяч на 10 потянет, а спонсоров нету. Начал я звонить по врачам. Свободных мест нету. Ближайшая перспектива на декабрь месяц. То есть и американцы и русские и поляки скромно отморозились. Повёз я его в County Hospital. Типа государственный, дешёвый. Некоторые называют бесплатным, но это не так. Официально бесплатной медицины здесь нету. Так вот. Отстояли мы очередь. Дали ему кучу бумаг до заполнения. Сказали что вызовут. Вызвали и сказали, что могут записать на приём через две недели. Если хотим раньше, так вот нам телефончик и можем звонить регулярно, вдруг какое окно и появится. Ну вот вам первая серия. Такскаать американская хвалёная медицина в действии. Помните из Мишиного рассказа какими добрыми и честными приходят люди в медицину? Не знаю за сегодня, но ещё лет пять тому назад я в России такого представить бы не мог. Тем более, что мужик и хотел и мог заплатить. Кстати в одном из медцентров нам отказали, потому что кэш не принимают, а страховки нету. Теперь вторая серия. Возвращаемся к машине, а Вите реально хреново. Облокотился на капот и отдышаться не может. Плюнул я на всякие хорошие манеры, на то что списывать нельзя, на то, что партия наш рулевой и пошёл, как настоящий герой. В обход, то есть. Через emergency room. В дорогом, хорошем госпитале. Вот тут пошло все как в лучших домах. Дали переодеться. Положили на кровать. Анализы крови. ЭКГ. Подключили АйВи. Через полчаса он уже в палате в госпитале лежал. Сердечная недостаточность на фоне диабета и инфекции. Вставать нельзя. Кровать сигнализирует о любой попытке. На грудь прицепили датчики, если какая проблема сигнал идёт на пульт. Ну и разные процедуры. Красота! Прямо доктор... этот, ну вы знаете. А вот и хуй... Теперь третья серия. Если первую можно было б назвать «Равнодушие», вторую «Везение», так третья на «Еб вашу мать» тянет. Первое и самое главное. Никому не верьте. Проверяйте каждое назначение и его исполнение. Спрашивайте кто это назначил и почему. Если что-то вам кажется странным, не соглашайтесь на применение. Начнём с того, что возле вас пройдут несколько десятков медсестёр и несколько врачей. Все они разных специализаций и не думают о других. К примеру инсулин Витюше кололи по протоколу для здоровых людей. То есть он делает себе утром 40 единиц, а здесь ему дают 4 перед едой. Мы пробовали вначале объяснить доктору откуда «есть пошла», но через 15 минут послали его нахер и стали делать уколы втайне. Приписали ему мочегонное Lasix, каждые 12 часов внутривенно. Ко второму уколу он потерял 10 кг. Объясняю медсестре, что это слишком много, при ограниченом потреблении воды. Упёрся. Она несколько часов выясняла. Сошлись на половине дозы и я ему воду, опять же втайне, в любом количестве приносил. Прискакали с катетером. Зачем? ⁃ Надо! ⁃ Для чего надо? ⁃ Ну чтобы количество мочи контролировать. ⁃ Блядь! А он для чего в банку ходит? Не записали. Так я записал. А вы себе катетер поставьте. На мозги. Ускакали. Забыли ночью манжету для измерения давления у него на руке. Не смертельно. Но неприятно. Приписали thiner при том же диабете. Еле отбились. Умудрились сделать укол через АйВи, а систему оставить без крышки. Мало того. Я к троим подходил, чтобы закрыли и лишь четвёртая студентка согласилась, что крышка должна быть. За такие мелочи, как отказ сообщить температуру в Цельсиях или апельсиновый сок на обед даже говорить не охота. И вы наверное думаете, что он там неделю провалялся. Хрен там. С утра одного дня до вечера следующего. А был бы сам? Вот такая она самая передовая. Так что лучше умереть здоровым. Да! И чуть не забыл. После того как тут некоторые придурки начали народ за содержание историй пугать, вынужден рассказать как она ко мне попала. Пошёл я значит в субботу в баню. Только голову намылил, а тут какая-то сука давай грязь на амерскую медицину лить. Но пока я глаза промыл, его и след простыл. А я вам от первого лица и рассказываю...
- Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде? - Тогда предлагаю нам взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!
Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего: - Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, - вздохнул он, - но, во всяком случае, с первого числа мы сделаем такую попытку.
"В октябре мужчина обратился с заявлением в полицию Екатеринбурга, когда проститутка отказала ему в оральном сексе. Стражи порядка начали проверку по факту случившегося." Это не я придумал, это на Ленте! "Полиция начала проверку по факту случившегося" SIC!!! Карл, ты слышишь? - Они будут разбираться!!! Пусть это будет реалити-шоу, рейтинг обеспечен! Дом-2, умри от зависти!!!
2009 год. Начало весны. Биржи мира и России рухнули, многие ценные бумаги просели в 10...20 раз...
Один из аналитиков первой десятки телеканала РБК стал ежедневно появляться на экране и армагедонить рынок : "То , что мы упали в несколько раз, это только начало, к концу года доллар будет на отметке 200...300 рублей , а акции не будут стоить ничего. Акциям сбербанка в самое ближайшее время грозит неминуемый крах"
Большинство людей привыкло верить аналитикам , и многие , поверив, открывали короткие позиции.
(Я как то интуитивно тогда решил , что итак акции очень сильно упали и неплохо бы что то немножко прикупить на отскок , тот же Сбер купил , по 15р., но речь не обо мне)...
Начинается крохотный рост,наш аналитик еще громче продолжает вещать о конце света и о том что надо покупать не акции а ставить металлические двери, закупать крупу, тушенку , соль и спички ...Все это с множеством повторов крутят на РБК ...
Все это он пишет и на форуме , достаточно популярном,там сотни тысяч читателей ...
Наступает лето... ... Рост продолжается , сбер уже стоит 38 рублей , аналитик громко вещает , что сейчас последняя возможность продать сбер за хоть сколько то вменяемые деньги ...
Осень, небольшое снижение, процентов на 10, аналитик с сияющим лицом появляется на РБК и, показывая какие то графики, говорит что это начало конца, к декабрю РТС будет не выше 100, а сбер в районе 4 ..5 копеек ...
Было страшно , и дикое желание все продать (тем более что купил то все равно вдвое дешевле), но, удержался , не продал я тогда свой сбер))..
Осень 2009 ... Сбер торгуется на отметках 80..90 рублей , и тут на экране появляется опять наш аналитик и с честными глазами дает рекомендацию по Сберу : "покупать"
Я охренел, полез на форум, смотрю : все его старые прогнозы загадочно исчезли, есть единственный , новый , все та же рекомендация "покупать"
Начинаю что то понимать... В начале декабря 2009 распродаю весь Сбер по 110 рублей В шесть раз дороже , чем купил , это уже с налогом, решаю, что всех денег не заработать ...
Аналитик этот рисует на экране графики где РТС вскоре будет 3000, а Сбер 150..200 рублей ...
Я уже акциями не интересуюсь, сижу в кэш. Тихо радуюсь и поднимаю рюмку чая за Грефа ...
PS
Весь 2010..2011 годы РТС и Сбер штормило, цены снижались порой вдвое от максимумов 2009 года , далее, очень долго была болтанка на месте, в 2014 был новый обвал и прекрасная возможность купить... Аналитика того больше на РБК не выпускали, говорят, он устроился в каком то крупном банке, руководителем отдела ценных бумаг ...Мдддда ...
А не так давно Сбер пробил 200 рублей, но это уже совсем другая тема ...
К чему вся эта история? Не верьте никаким аналитикам, думайте своей голоаой , и никогда не рискуйте в этом казино , называемом рынком, большими суммами , чем можете себе позволить потерять ...
Звёздное небо смотрит на меня чёрными глазами на сияющем лике, Голос звёзд поёт мне песню неведомой красоты, неизбывный Восторг нисходит на меня из Бездны. Июль 1968г, Целиноградская область, мне 4 с небольшим года, я в гостях у бабушки в совхозе на Целине. Завтра начнётся битва за урожай, а сейчас закончился концерт, начало темнеть, и вот уже развешивают белое полотно экрана, растягивая его на дощатом щите футбольного табло. Нас, ребетню усаживают в первых рядах прямо на футбольное поле. Мне приходится задирать голову, чтобы видеть экран. Быстро темнеет, и звёзды становятся яркими даже рядом с экраном. Аудиоустановка кинопередвижки автобата не может прокачать “кинозал” - звук идёт поверх моей головы, но отражаясь от экрана, становится каким-то совершенно объёмным. Закончился киножурнал и начался фильм - “Возраст Любви”, в главной роле Лолита Торрес. Затихают зрители, красивый фильм о неизвестной стране, где люди поют, танцуют, любят и страдают, не в силах высказать свою любовь. Голос Лолиты прорывается в души, наполняя сердца Красотой. Ветер с полей, волнами приносит бьющий жизненной силой вкус созревшего зерна. Как давно это было… Я впервые осознал, что могу полюбить не только свою Маму.
ДЕЖА ВЮ Вечером как-то не спалось. Взял смартфон, запустил читалку книг. Повернулся, чтобы свет экрана не светил жене. После третьей страницы показалось, что нечто подобное уже было в моей жизни. И вспомнилось, как я в детстве с фонариком читал интересные книги из библиотеки.
Как победить коррупцию в России? Да просто. Поставьте на столах чиновников, мумифицированные головы их предшественников, расстрелянных за коррупцию и вы о ней больше не вспомните
А вот интересно – если бы Крым на референдуме объявил о выходе из Украины и сразу же пригласил бы американскую военную базу на свою территорию, мы бы слышали сейчас на Западе истошные крики о нелегитимности референдума?
Кремлёвские политтехнологи закрутили "интригу" по поводу участия Путина в президентских выборах. Со всей этой вознёй они похожи на плохого тамаду на свадьбе, который пытается развлечь скучающих гостей разговорами о том, что невеста ещё не определилась с датой первой брачной ночи.
Не надо думать, что женщины сами не знают, чего они хотят. Прекрасно знают! Они хотят нормальных мужчин, которые не выпендриваются и не ведут себя как девчонки. И всё. Ну, и жрать и не толстеть, само собой.
Более 400 миллионеров и миллиардеров, среди которых Джордж Сорос и Стивен Рокфеллер, написали в конгресс США письмо с просьбой не снижать налоги для людей с сверхвысоким доходом, передает РБК.
Среди подписавшихся под обращением - меценат Стивен Рокфеллер, финансист Джордж Сорос, основатели марки мороженого Ben&Jerry's Бен Коэн и Джерри Гринфилд, модный дизайнер Айлин Фишер и многие другие менее известные американцы, входящие в богатейшие 5% населения (владельцы активов как минимум на 1,5 млн долларов или зарабатывающие от 250 тыс. долларов в год)
Приехали бабушка с дедушкой забрать Дашу (4 года) к себе на выходные. Даша говорит: - Хочу, чтобы Надежда Фёдоровна поехала с нами. Бабушка: - Где же мы положим Надежду Фёдоровну спать? У нас нет места. - Я лягу с тобой, а Надежда Фёдоровна - с дедушкой!
Конечно это смешно, но когда учительница средней школы в 1987-м году, говорила нам, что завтра придет дедушка Ленин и расскажет нам про революцию и коммунистический строй, к которому мы стремимся - я искренне верил, и сомневался одновременно, что ЛЕНИН - жив!!! - Но дедушка оказался дедушкой Лены, нашей одноклассницы...
Профессор Стимтон обнаруживает на своём рабочем столе букет цветов. Спрашивает жену, что сегодня за торжество. Слегка обиженная супруга говорит: "Сегодня годовщина твоей свадьбы".
- Ты что: не веришь мне на слово? Сомневаешься в моей порядочности? - Да. - Между нами, я тоже сомневаюсь. Но вот так смело это озвучить, как ты, духу не хватает.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
— Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи?
— Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
— Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
— Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут.
Вышел на балкон покурить. Под окнами гвалт и вопли-вороненок выпал из гнезда. Над птенцом,истошно каркая,вертится вся стая. Сунувшегося было кота чуть не заклевали насмерть. Кот залез под машину-теперь одна ворона изображает подранка(крыло волочится по земле,хромает)-а остальные товарки сидят на крыше тачки-охотятся на охотника. Котяра с последних сил борется с инстинктами,наконец не выдерживает-прыжок ,промах(раненая моментом исцеляется) и три вороны пикируют на него сверху. Еле успевает залезть под днище.Легко отделался-пару раз долбанули по морде и цапнули за хвост. Неизлечимый недуг вновь одолевает приманку -и все по-новой. Видимо,вороны тоже невысокого мнения о кошачьем интеллекте. Метрах в 20 от места событий детская площадка. Две дамы(лет 6 и 4х) внимательно наблюдают за происходящим. Идея "давай спасем птенчика"-натыкается на полное непонимание со стороны ворон. Стоит юннаткам подойти поближе-как мимо их носа впритирку пролетают две птицы. Да еще и орут явно что-то угрожающее. Девчонки правильно понимают сигнал и отваливают назад. Вороны утихомириваются. Тут на площадку выходит новое действующее лицо-бутуз лет 5 отроду. Дамы переглядываются и ,не сговариваясь ,идут к нему. Слов не слышно,но по тому как они показывают на вороненка-понятно об чем речь. Сирены манят Одиссея,судя по всему. Вот сучки. Бутуз видит птенца(ЙООООО!!!!) и радостно бежит его ловить. Вороны с воплями бросаются наперерез. Куда там! Пацан их просто не замечает. Цель-то вот она! Добыча! Хватательный рефлекс полностью завладел неразвитым сознанием и отключил системы безопасности. За что тут же достается тушке. Удар по чайнику клювом-это довольно чувствительно. Еще раз! Бутуз встает и начинает озираться. До него доходит-что что то он делает не то. Но поздно. Вороны атакуют одна за другой. Пацан начинает реветь как пожарная сирена. Девицы на площадке помирают от хохота. М-да. Повезет кому-то с такими женами. Да где родители то? Срываю с крючка зимнюю куртку,хорошо не убрал в шкаф на лето,выскакиваю на улицу-благо 2й этаж,скачу к идиоту,накидывая куртку на плечи. Хватаю охотника,получаю пару ударов по капюшону-и выволакиваю кретина из зоны поражения. Ффффу. Вот и мамаша. Да,да,не за что,к врачу его. Немедленно. Вороны-это летающие крысы,неизвестно какую дрянь они ему могут занести.Бегом! Ползу домой. Легко отделался. Прохожу мимо милых дам. Те все никак не могут отдышаться. -Маш,ты видела,как ему по чайнику кювом-бац! -а этот баран орет и ссытся...уууу... -ААААААА!!!! Всхлипы,стоны,хрюканье... Открываю рот,потом ,подумав ,захлопываю. Это не переделать. Женские забавы. Действительно-баран. Нет ума-считай калека. Натура бабская такая. Коварная.К баранам безжалостная. Поднимаюсь наверх. Надо перекурить пережитое. Повторно иду на балкон. Уй как интересно...Пожалуй,тут будет еще на что посмотреть. Оооо!!! Какие люди! На крик ползет Октябрина Петровна-старая партийная грымза. Сама себя в "старшие подъезда" произвела. Я ее кличу уважительно- "фрау блокфюрер"-чем регулярно довожу до истерики. Впрочем -терять мне нечего. Я и так для нее сволочь,оппортунист и убийца Кирова. Увидеть меня и не доебаться -для нее это просто невыполнимая миссия. Как для кобеля-пробежать мимо столба,не пометив. Петровна замечает меня на балконе. Цель опознана и захвачена. Грымза прогревает двигатели и бросается в атаку: -ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ СТАВИТЕ?!!!! Хм. На каком,интересно,ее месте? У нее же машины нет-несколько удивляюсь я. Одна радость у человека-поскандалить. Этим она готова заниматься с утра до вечера. Долорес,бля,ибаррурить тебя некому. Делаю вид,что не слышу. Грех не воспользоваться таким случаем. Да еще с такой роскошной подсказкой из уст младенца. -Я КОМУ ГОВОРЮ! -А? ВЫ МНЕ? -ДА,ВАМ! ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!! -ЧТО? (подойдите поближе,бандерлоги!) -ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!!-хрипит Петровна. -Я ВАС НЕ СЛЫШУ!(цыпа-цыпа-цыпа!) Блокфюрерша ползет поближе. Отлично. До зоны поражения метра три. -Я ТЕБЕ,ЖИДОВСКАЯ МОРДА,СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛА-НЕ СТАВИТЬ СВОЮ ТАЧКУ ПОД ДОМОМ?!!!-(ооо,вышла на проектную мощность) -ЧТО? (кис-кис-кис,крыса ты гуммозная) -ЕБ ТВОЮ МАТЬ,СУКОДЕЙ,ТЫ ИЗДЕВАТЬСЯ НА ДО МНОЙ ВЗДУМАЛ? -ОКТЯБРИНА ПЕТРОВНА-Я НЕ СЛЫШУ ВАС. ВОРОНЫ ОРУТ.(еще чуть-чуть!) Это точно. Завидев старшую,вороны предостерегающе закаркали . Но та уже ничего не замечает-вошла в раж. Скачет под балкон -отлично! Граница пересечена! Барражировавшие по эллипсам вороны переходят в пикирование. Есть первое попадание! Октябрина непонимающе озирается по сторонам. И получает вторую плюху-прямо в исполкомовский пучок на затылке. Звереет. И у меня под окном разворачивается эпохальная панорама битвы коммуниста с пархатой,ой,простите,пернатой вражьей силой.В этом сражении Октябрина проявила истинное величие духа. Подобная Гераклу она мужественно дралась с стимфалийскими птицами. Отбиваясь клеенчатой сумкой ,Петровна умудрилась сбить и затоптать двух ворон. Густой мат и карканье разбудили весь дом. Жильцы повысовывались из окон и принялись активно болеть. Большинство-за ворон,ибо Пассионария изрядно подзаебала весь подъезд своим неугасимым революционным пылом . Некоторые принимали ставки. Я выл от счастья на верхотуре. Эта старая паскуда из меня ведро крови выцедила-а тут такое шоу! К воронью быстро прибыло подкрепление. Поняв,что дело плохо,Октябрина не стала отдавать комиссарское тело на расклев врагу-и воплем "ЖИДЫЫЫИИИИИБАННЫЫЫИИИ!!!!" -бросилась в подъезд. Опрометчивая ворона,что сунулась за ней следом-тут же отбыла в Край Вечной Помойки. На следующий день ко мне заглянул участковый. -Милости прошу,старшой. Чем обязан? Опять Октябрина подметными письмами донимает? -Да что б ее-мент стыдливо отвел глаза. -Что там на этот раз? -Пишет,что ты ворон на нее натравил... -Чего? А что так мелко? Почему не птеродактилей? Слабеет у старой доносчицы воображение с годами,ой слабеет. Исписалась старая. Выдохлась. -Да какой-там выдохлась! -возразил летеха-она в день по 30 кляуз строчит. На весь подъезд,на отделение,на дворников...Задолбала вконец. -Я не о тираже. Я о вдохновении. Скучно пишет,без огонька. Красота должна быть в доносе, простота, классическое изящество, а не захлёбывающаяся истерика. Хотя сравнение меня с Франциском Ассизским,конечно,льстит самолюбию. -С кем? -Святой такой был. Умел говорить с птицами. -Ха! У нас в вытрезвителе таких Францисков-полный курятник. Там один по белочке и с батареей центрального отопления часами трендел за жизнь... -Вернемся к моим воронам. От меня что требуется? Наклювники на них одеть? -Ну сигнал был,я его отработал. Все.Кстати-с воронами все правда. Срут ей на подоконник,в окна стучатся клювами,на улице проходу не дают. Она по району теперь короткими перебежками скачет. И с зонтиком. -Ыыыыыы!!!! Порадовал! Не знал что у ворон к дятлам неприязнь.А мне что делать? -А ты на нее птеродактиля натрави-мы всем отделением на тебя век молиться будем. -Я б с удовольствием,старшой. Но вымерли они вроде. -Вот почему птеродактили-и те вымирают,а такие паскуды,как Октябрина-никогда? -Сложный вопрос,старшой. Я вот еще о чем думаю-почему из девчонок такие Октябрины вырастают? -Сам в толк не возьму. Кстати-ответа я до сих пор не нашел.
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22». На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему
опыту!
Женщина, улыбаясь, отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит
директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!
— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор??
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
