Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решили как-то раз, путешествуя на яхте осенью по черноморским берегам, прикупить рыбки у рыбаков местных. Ну как прикупить – на валюту жидкую выменять.
Подошли к стайке удильщиков – сидят на банке в метрах ста от берега, удки полощут. Смотрим, с краю – дедуля в лодке своей вошкается, пытается из под лавочки якорёк вытащить.
- Дед, говорим, есть рыбка-то? - Есть, говорит, повытягивал малёхо. - Подкинешь может пару за градус? - А чего не подкинуть!? Подкину, конечно, говорит, коль сами бедствуете.
Подошли вплотную и отправили ему переговорщика Витасю. А Витася умеет на чекушку хоть адронный коллайдер выменять.
Пока наш бравый матрос выбирал рыбку получше, дед всё пытался вытянуть свой якорёк из под сидушки.
Выбрал Виталий, значит, рыбку, вручил чекушку и собирался уже на борт перелезть, как дед ему говорит: Сынок, говорит, помоги не в службу, а в дружбу якорёк кинуть.
- Да не вопрос, Дедуль! – Отозвался своим громовым голосом Виталя и одним движением выдернув якорь, запузырил его метров на пять.
- «Кудааа!? Ёпт…» - крикнул Дед и как был в куртке и сапогах прыгнул за ним.
- Во дед даёт! – изумился Виталя.
- Во ты мудак! – изумился наш Кэп. – За ним, баклан! У него конец ёп.. на руку намотан был!
Тут уж мы все попрыгали. Дед, к счастью, быстро под водой распутался и был доставлен с бешенными глазами к нам на борт, где был переодет в сухое и в течении следующих часов употребил весь наш запас горючего на 3 дня «для сугреву».
Стоит ли говорить, что в этот день мы многое узнали от деда о себе, своих родителях и всех, кто нас окружает, как впрочем и о наших умственных способностях... Но рыбка была вкусная…
Пансионат для престарелых. Сидят три очень старых деда на скамейке. Обсудили все болезни, все новости. И зашла как-то речь о том, что их внуки и правнуки скажут о них, скажем, через 50 лет. Первый дед: "Ну, мои-то внуки, я очень надеюсь, вспомнит как я всегда защищал их перед родителями, покупал дорогие подарки, баловал". Второй: "Вот ты зря внуков балуешь! Я своего сына всегда держал в строгости, он мне теперь благодарен, его ровесники многие кто спился, кто по тюрьмам, а он карьеру сделал, и своих детей он теперь так же строго воспитывает!" Третий: "А я надеюсь, что мои правнуки скажут через 50 лет: "А старик=то наш, еще вполне ничего, для своего возраста!"
Я придерживаюсь такого мнения, что, на самом деле, Энди Таккер энд компани - не такая уж и редкая вещь.
Например, у нас в конце восьмидесятых, когда в дело пошли кооперативы и прочее, один "пивнарь" - сиречь заведующий пивнушкой - повесил на кране картонное объявление: "Каждому, кто принесёт с собой и предъявит сушёного леща - одна кружка пива бесплатно". Народ валил к нему валом; а лещами, буквально в пяти метрах от входа в заведение, торговала его тёща. А лещей тех ловил его тесть браконьерским способом и сушил у себя на балконе дома номер семнадцать четырнадцатого микроройона, третий этаж, второй подъезд. О чём неоднократно было сообщаемо соседями в райисполком, но не возымемши действия. Так вот: лещ стоил рупь, а кружка пива - полтинник. Каждый лещ обходился примерно в полшага захода с бреднем в холодной воде, да плюс ещё двадцать грамм уворованного на родной автобазе бензина. Про стоимость действительно пива в кружке говорить уже не будем. Два дня семейный кооператив процветал; а потом какие-то алкаши додумались-таки: купили одного леща вскладчину, да и начали передавать его друг другу с рук на руки, по мере необходимости, для предъявы. Лещи-то беспаспортные, все на одну морду - поди, докажи, что это один и тот же за льготной кружкой целый день ходит. Зятёк терпел убытки буквально полдня, а потом его терпение лопнуло: он снял объявлление с крана и турнул тёщу с лещами со своего крыльца.
Заинтригованы? Нет, это не супы и не шубы. Так я мысленно прозвал свой кооператив" Здоровые зубы". Да-да, мой кооператив, один из первых в СССР анестезиологических кооперативов по лечению и удалению зубов под наркозом, точно что первый такого рода в Латвии. Сначала короткое предисловие, исторический фон, если хотите. Очень рано, на заре моей медицинской карьеры отец забраковал меня как стоматолога, к моей великой радости, я считал стоматологию нудной и мои руки, по мнению отца и брата, росли из того же места, что и ноги. Я вырос в молодого анестезиолога, получил распределение в маленькую районную больницу и, к удивлению главврача района, доехал, тут же получил 2,5 ставки и кабинет завхоза в качестве жилья. Любимой работы было непочатый край, Горбачёв повысил зарплату анестезиологам и сельским врачам, то есть мне и опять мне, деньги после студенческого безденежья были очень приличные. Девушки были молоды и прекрасны, самостоятельности в работе - хоть отбавляй, я быстро пришёлся ко двору, оснастил три койки в реанимации, дневал и ночевал в больнице. Всё ещё комсомолец, это важно для повествования. Райком комсомола мобилизовал меня в капитаны районной команды "Что?Где?Когда?", мы очень успешно выступали по республике, всё удивлялись, маленький заброшенный район и такая приличная команда. Чего они не знали - мы тренировались и проводили матчи с ребятами из Себежа и Пскова, очень сильными игроками с отличными командами. Так, отвлёкся, извините. Короче, я был доволен жизнью, можно сказать - счастлив. Однако ветер перемен долетел и до нашего захолустья. Первый признак - алкоголь исчез из магазина, совершенно! И это в районе, где пили сильно и почти поголовно. Растерянные алкоголики рванулись к ресторану, где барменшу сменили суровые комсомолки с одной дозой шампанского, 100 грамм в один пересохший рот в день. Излишне говорить - одеколоны исчезли из продажи и белая горячка стала больничной рутиной. Народ встрепенулся и наладил самогоноварение, залив жажду и затопив ординаторскую, взятки несли 3х литровыми банками из-под берёзового сока, наполненные великолепного качества самогоном. А потом меня взяли на очередные сборы, я поехал в Ригу, а там уже вовсю развернулись кооператоры. По возвращению меня ждала просьба зайти в райком комсомола. Хм, чего это я им занадобился? Разгадка была простая. Всесоюзная лихорадка кооперативного движения достигла нашего района... и забуксовала, хоть убей, местные колхозники в такой чепухе не нуждались, прекрасно торгуя на рынках Себежа, Пскова и Риги, десятилетиями. Какой-то жалкий кооператив по ремонту магнитофонов и телевизоров, всё, больше кооперативы не зачинались, идей не было... А разнарядка, между тем, была спущена сверху, к такому-то отчитаться о развитии кооперативного движения, а то кузькина мать и кары небесные! Райисполком и все райкомы располагались под одной крышей, так что буфет там был один, там они и обменивались мнениями по отчаянному положению с кооперативами. Так вот, именно там и родилась идея о медицинском кооперативе. Однако, легко сказать, трудно сделать - врачи не были заинтересованы, у них были хутора, где они выкармливали свиней и растили картошку, на продажу. А давай анестезиолога позовём, озарило какую-то светлую голову. Так я оказался в окружении управленцев, весьма смутно представляя - чем я могу им помочь. И тут на помощь пришли две вещи - отвергнутая мной стоматология и моё умение давать наркозы при челюстно-лицевых операциях, спасибо моим сэнсеям из Стоматологического Института, вам кланяется ваш седой ученик, долгих лет жизни, Лёня и Сима! В райисполкоме моя идея о лечении и удалениях зубов под наркозом понравилась, мне велели сесть на попу и заполнить бумаги, такой оперативности я не ожидал, через неделю "Здоровые зубы", кооператив анестезиолога и двух или трёх стоматологов. К моему удивлению, пациенты повалили гурьбой, в основном колхозники-хуторяне, не посещавшие стоматолога десятилетиями, с 6-10 удалениями, рекорд - 16! И - никакой боли, заснул, проснулся, полчелюсти как не бывало. И что более удивительно - они охотно платили, с радостью! Позже я понял - ну, некогда им таскаться в город, хлев и огород требуют постоянного присутствия, а тут зашёл-вышел, удалили-подлечили, всё за раз, на те, доктор, деньгу. Деньги сельчан - мятые и разглаженные пятёрки и десятки, тяжёлым трудом заработанные на рынках... Я их помню до сих пор, моих пациентов, простых тружениках, платящих мне деньги да ещё и благодарившие меня много раз! Всё, вроде, хорошо, все довольны... Нет, не все, стоматологи быстро поняли, что наркозы отнимают у них время, что лечение зубов без меня намного быстрее и денежнее. Ко всему прочему и массовые удаления кончились, нужда во мне и вправду уменьшилась. А тут ещё в Риге пошли митинги по размежеванию, кабинет завхоза мне надоел хуже горькой редьки, свиней я разводить не умел, да и не хотел. Пора было паковать чемоданы... Об одном я всё-таки жалею - нет у меня документального подтверждения того, что мы, в маленьком заброшенном городке, в простой районной больнице были пионерами кооперативной анестезиологии. Ждаровых вам фупов!
Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?
Работаю за компом, жена нашла по телику какой-то альтернативно одаренный юмористический ситком. Минуты через три понял, что меня напрягает - при каждой реплике бурные взрывы механического закадрового смеха, а жена молчит. Хотя вообще-то смешливая. Спросил ее с подначкой, чего это все смеются, а она нет. Ответила задумчиво: - У меня такое чувство, что зрители хохочут над авторами этих шуток.
Сегодня на работе девчонка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива: - Хорошо мне: пришла на работу, кинула "здрасьте" и сидишь довольная. А вы каждый день, приходя на работу, лапаете других мужиков, руки к ним тянете...
Во вторник руководитель Роструда Всеволод Вуколов призвал россиян больше и лучше работать. По мнению чиновника, россияне слишком много празднуют. «Чем больше мы будем работать, тем скорее достигнем успеха», — сказал чиновник в интервью ТАСС. Это уже как минимум второе выступление высоких чинов за последнее время (вспомнилось весеннее интервью нашего президента, где он тоже расстраивался низкой производительностью труда россиян).
И что-то задумался. Мне, например, редко когда удается поспать дольше чем до семи утра. Ложусь, хорошо, если в 23 (и то далеко не всегда могу себе это позволить). У знакомых/друзей/сотрудников, с кем я общаюсь, распорядок дня, похожий на мой. Чем же мы не угодили? Не буду теряться в догадках, лучше давайте вспомним Козьму Пруткова и "посмотрим в корень"...
Пятница, вторая половина... Самое время, когда по фен шую и прочим новомодным веяниям полагается планировать следующую неделю. Ну что ж "распланируем и опровергнем" сильных мира сего, ну или как там получится. С собственно работой, на удивление, все понятно: с понедельника по пятницу, с 9.00 до 18.00 с перерывом на обед в 45 мин. А с учетом ежечасно/ежеминутно меняющихся векторов развития "партии и правительства" со стороны руководства, планировать что-то даже на день абсолютно бессмысленно, а на более долгий срок тем более. Смотрю в кошелек (красивее по тексту было бы написать "в календарь", но далее будет понятно почему первым все-таки кошелек), затем календарь - что там у нас запланировано на следующую неделю?
Пн. Всего одно минутное (ну может пятиминутное) дело: разблокировать свой счет в банке и вернуть на него ошибочно изъятое. Изначально ситуация казалась забавной: пенсионный фонд ошибся (с кем не бывает) и выставил требование, налоговая взяла под козырек и заблокировала счет, сняв все что там было, с планами (аппетитами) снимать все, что там будет появляться и перечислять куда-то в закрома нашей необъятной... Далее можно посмеяться и вспомнить "горячих финских парней" - налоговая заблокировала счет через МЕСЯЦ (!!!) после того как пенсионка разобралась сама с собой и требование сняла. И уж совсем оборжаться можно, когда выяснилось что нет оснований для разблокировки счета и возвращения ранее изъятого оттуда. Т.е. основание заблокировать было - претензии пенсионного фонда о неуплате чего-то там куда-то там, а вот разблокировать (а уж тем более возвращать) оснований нет, т.к. претензии были сняты и как таковых претензий нет. Кто не понимает предыдущее предложение, просто не сталкивался с этими организациями. В теории, "звучащей милыми голосами из телевизора", можно решить вопрос по телефону/интернету/электронному что-то там. В реальности - это будет ШЕСТОЙ РАЗ за последние полгода, когда мне придется отпрашиваться с работы по этому поводу. Причем взаимное расположение налоговой и пенсионного фонда исключительно продумано стратегически - тем самым общественным транспортом (всячески рекламируемым мэром с замами) поездка по маршруту налоговая-пенсионный фонд-налоговая займет два рабочих дня, личным можно уложится в один. P/S/ Для Доброжелателей (которые не сталкивались с подобным): Не переживайте, уже слышал от знакомых, кто в курсе ситуации, советы о процентах за полгода, моральном ущербе, отстаивать свою позицию в суде, торжестве справедливости и т.д. и т.п. Для Доброжелателей (которые "в теме"): вернуть бы свое "всего" за шесть поездок и то ладно... Те, кто не верит, могут съездить в одну из этих организаций, просто на экскурсию. Походить по коридорам, послушать разговоры/скандалы/крики... Взять интервью у кого-нибудь...
Вт. Вообще секундное дело: была мелкая авария, но три машины (это я про доброжелателей с советами о европротоколе), вызывали ГИБДД, все справки со всеми печатями на руках, вердикт - не виноват. Милое ОСАГО, которое уже десятилетиями мурыжат высокооплачиваемые, высококвалифицированные, далее эпитеты только в превосходных степенях... Третий участник, автор и виновник всего это счастья - с поддельным полисом НОВОГО образца (если кто не в курсе - новый полис, розового цвета с повышенной защитой, который невозможно подделать, о чем нам с "голубого экрана" весь прошлый год говорили те, о ком я только в превосходных степенях). В итоге очередные разборки со страховыми компаниями - кто все это будет оплачивать. Причем взаимопонимание между заинтересованными сторонами продвинулось уже настолько, что придется ехать с юристом (буду упрашивать одного знакомого юриста, так как не знакомый откажется за бесплатно, а платно - см. планы на понедельник). Вывод: отпрашиваться (с разных работ) придется уже как минимум ЧЕТВЕРЫМ (второй невиновный тоже уже с адвокатом собирался). P.S. Для Доброжелателей: Собственно виновник, наверное, опять не придет. Проше было бы плюнуть и сделать "за свои", но опять, см. планы на понедельник.
Ср. В планах обозначена борьба за справедливость (вспомните барона, который Мюнхгаузен)! Имеется в виду поход группы принципиальных борцов за "правое дело" на третье судебное заседание. Причина - невыплата зарплаты большей части сотрудников за некий (продолжительный) период на прошлом месте работы. Такие встречи коллектива с прошлой работы всегда очень трогательны и познавательны: оказывается можно перевести активы на другие организации, вывести все средства в офшоры, на жалкие остатки купить любимым девушкам дома и яхты, например где-то в Италии (даже сердобольная жена прошлого директора, как и жены декабристов в свое время, не подает на развод, а понимает, что любимым женщинам мужа не входящим по закону в "круг семьи" яхты и прочее важнее, чем собственно семье), а вот расплачиваться с сотрудниками вовсе не обязательно. Из плюсов вышесказанного -у нас был хороший, дружный коллектив. Из минусов - как и Мюнхгаузену, нам вряд ли что-то светит. Отпрашиваться с работы будет дружный коллектив ~ 15 человек.
Чт. "Сегодня праздник у ребят - гуляет пионерия, сегодня в гости к нам придет Лаврентий Палыч Берия!" Помните такой стишок, когда-то оооочень актуальный? Поделюсь с Вами своей радостью - дело в том, что в апреле ПРОШЛОГО года наш дом поставили на капитальный ремонт!!! Ура!!! И в следующий четверг у нашего двора не меньший, чем в стишке праздник - может быть (!!!???) приедет зам мэра по капитальному ремонту. И мы будем рассказывать ему веселые истории, как у нас срезали батареи отопления, как демонтировали крышу, и т.д. и т.п. А потом у подрядчика кончились деньги. Как накрывали чем попадется под руку крышу во время непрерывных летних ливней, как сыпется мусор из дырок в перекрытиях (где должны были бы пролегать всякие трубы, причем несколько месяцев назад). Нет, ну не то чтобы все это очень плохо, через эти дырки гораздо удобнее договариваться с соседями пойти, например, пивка во двор попить. Сильно раздражает шум снизу/сверху? Тоже не проблема - заткнуть всякими тряпками можно. Проблема в том, что уже зима, отопительный сезон, затем снег, а затем он растает, затем снова выпадет... Можно конечно и не ходить на этот карнавал, но крышу "без крыши" видят только жильцы. Остальные видят защищенное со всех сторон от всех невзгод здание-крепость. Недоброжелатель, конечно задаст законный вопрос -"Мужик уже четверг, а ты еще ни разу на работе на этой неделе не был! Из-за таких, как ты, наша страна ...., ну далее зависит от фантазии". Не надо столько слов - просто приглашаю его на зиму/весну пожить у меня... Отпрашиваться с работы придется по одному представителю от квартиры (42 квартиры) за минусом неработающих пенсионеров, которые еще могут без вреда для здоровья тратить нервные клетки (их не так много).
Пт. Читая все это можно предположить, что уж в пятницу я точно в 9.00 на работе! И ошибетесь - мне предстоит тяжелый выбор: брать один день сейчас, или неделю потом? Поясню: областная налоговая прислала мне текущие расценки на землю и настаивает на том, чтобы я их оплатил. Но во первых - смотри планы на понедельник, а во вторых этот участок земли мной уже 7 (семь) лет как продан. И у нас с областью все эти годы идет такая игра - они мне присылают налог, я собираю документы, что не должен его платить, опрашиваюсь с работы, еду к ним, отдаю документы, повышаю голос, они падают в ноги и бьют челом, что уж этот раз будет самый-самый последний... Проходит год и снова громогласно с небес -а заплати ка нам братец!!! Вот такая игра у нас. Недоброжелатель (снова) а почему: один день сейчас, или неделю потом? А потому - если вовремя не заплатишь/не снимешь претензии, то пойдут пенни, потом пойдут пенни на пении, потом... Помню как жена снимала претензии (там уже было что-то пенни на пенни на пенни - вроде третья степень): 22 (двадцать две) копейки. По времени уложилась меньше, чем за месяц... Итого: премся в московскую область, с работы отпрашиваются все, кому разослали по ошибке...
Сб. Думаете - этот бездельник пропустил неделю работы и будет отсыпаться до обеда? Не угадали! У родителей несколько лет назад ремонтировали дом. Может видели - все круто: обшивают дом пенопластом, меняют окна на пластиковые, в общем красота и лепота... Только пластиковые окна, как оказалось продувает как насквозь, так и вокруг них... Фирма, которая делала/давала гарантии что-то вроде как в моих планах на среду. К заказчику, ну можно конечно выставить претензии - уже два раза даже что-то делали, но стало только хуже. Придется менять за свои. А с учетом заблокированного счета из планов на понедельник это рядовое событие превращается в интересное мероприятие. Знаю, что по субботам шуметь не очень хорошо, но во первых остальные дни уже заняты, а во вторых соседи нормальные, со всеми уже договорился. Компенсирую...
Вс. Единственный оставшийся день, но не для отдыха как можно подумать, а сесть в машину и поехать за продуктами на две семьи и что-то приготовить на неделю себе и родителям. Слышал конечно про магазины шаговой доступности. Более того они в моем советском детстве были на каждом углу вокруг дома. Но в данный момент мы живем в капитализме и вокруг одни бутики, аптеки, салоны красоты... Хотя и тут наша дума в непонятных заботах обо мне, хотела отменить воскресный шопинг. Что-ж, если у них это получится - будет одним поводом больше отпрашиваться на неделе с работы! Вечерние пробки по будням, которые правительство Москвы уже давным давно победило, каждый вечер, как мираж из прошлого, перекрывают мне возможность и отбивают желание тратить несколько часов своей жизни в личном транспорте... Для Доброжелателя: не, я не против общественного транспорта, только те же пробки, те же потерянные часы, только еще мнут с боков и топчут ноги... Да и в руках привезти продукты на неделю на две семьи...
P.S. Думаете это все? Да Вы просто не все знаете! Осталось разобраться: - почему второй месяц нет бесплатных лекарств для родителей в поликлинике; - почему при наличии направления к врачу я не могу записать к нему отца иначе чем через скандал в минздраве; - разобраться с откровенно выросшими коммунальными платежами; ... Далее просто не хочу утомлять, просто поверьте на слово, еще есть чем заниматься в рабочее время...
Недоброжелатель:"Где же ты так работаешь? Что ..." Отвечу: Не важно, где я работаю, важно, что подобные проблемы в каждой семье, у каждого человека в нашей стране каким-то непрерывным, с каждым годом все увеличивающимся потоком...
P/S/ И если с руководителем Роструда Всеволодом Вуколовым я еще могу согласиться: Слишком много у нас праздников, в которые не работают организации, которые я вынужден посещать и заниматься всем вышеописанным бредом... Не успеваю... То по поводу недоумения президента: Дорогой ВВП! У каждого гражданина нашей страны производительность труда повышается непрерывно в течении последних десятилетий. А уж на что оно направлено... Или словами незабвенного Райкина старшего: "К пуговицам претензии есть?" К моему глубочайшему сожалению, Все, что Вы читали, если смогли одолеть столь длинный текст, имело место в реале... P/P/S Всем остальным, кто переживает за нашу производительность: "Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа" (Из статьи «Памяти Герцена» (1912) В. И. Ленина) Производительность труда? Да что Вы ней знаете?
Только у российских патриотов возможно такое, что российский сенатор задержан во Франции за уклонение от уплаты налогов, потому что он там реально живет, а принимает законы для россиян.
В 16 лет: есть вариант потрахаться: срываешься среди ночи, собираешься за пять минут, запрыгиваешь в последний поезд метро, бежишь дворами по незнакомому району. В 26 лет: есть вариант потрахаться - ну, тебе надо, ты и трахайся.
В нашей корпоративной газете вчера был опубликован вопрос к администрации: В туалетах на предприятии есть туалетная бумага... И только в поликлинике вместо бумаги висит рекомендация - "Пользуйтесь ёршиком".
Гипотеза справедливого мира — сформулированный Мелвином Лернером социально-психологический феномен, выражающийся в вере в то, что мир устроен справедливо, и люди в жизни получают то, что заслуживают в соответствии со своими личными качествами и поступками: хорошие люди награждаются, а плохие — наказываются. Википедия
Это явление, к моему прискорбию, настолько распространено, что для него даже выдумали специальный термин — «гипотеза справедливого мира». Очень удобное мировоззрение. Увидев, как сильный причиняет зло слабому, можно спокойно пройти мимо — дескать, сильному за это ещё воздастся по заслугам, эффект бумеранга, карма, всё такое. Главное, что нам для этого ничего делать не придётся, всё свершится само по себе.
Кстати, о слабом: вряд ли он такая уж невинная овечка. Не может же с хорошим человеком такое приключиться ни с того ни с сего? Наверное, это снова бумеранг судьбы. Пришёл ему кармический ответ за какие-то прошлые прегрешения. Какие? Ну, не знаю. Котят в детстве мучил, бабушке в трамвае место не уступил.
Когда я слышу такие рассуждения — зачастую от неплохих и не очень глупых, в общем-то, людей — мне хочется немедленно организовать кармический ответ им по башке. Потому что это настолько нелепое суеверие, что даже в религии оно уже много веков не встречается в чистом виде. Сладостный момент воздаяния переносится в посмертие, в следующую инкарнацию — в общем, куда угодно, лишь бы не в текущую жизнь. Потому что совершенно очевидно, что в жизни это не работает.
Холокост — это не карма. Не могли миллионы совершенно обыкновенных людей — каждый из них, включая маленьких детей, — совершить настолько страшные преступления, чтобы заслужить такую кару. Если, конечно, вы не считаете страшным преступлением их расовые отличия. Это сделала не судьба, это сделали люди. И Нюрнбергский трибунал тоже устроили люди, а не какой-то мистический «баланс». С точки зрения баланса, приговоры на этом процессе были слишком мягкими, а на скамье подсудимых оказались далеко не все виновные. Но если бы люди не взялись творить справедливость своими руками, не было бы и этого.
Если вам так нравятся слова про справедливый мир, не бубните их себе под нос как успокоительную мантру. Воспринимайте их как руководство к действию. Потому что у нас есть лишь та справедливость, которую творим мы сами.
В дополнение к знаку "Шипы" Государственная комиссия РФ по регулированию обстановки в дорожной сети приняла к обсуждению проекты еще нескольких знаков, которые, по прогнозам специалистов, окажутся гораздо более информативными:
Т - тормоз Б - блондинка Г - гастарбайтер М - мальчик-мажор Х - хамло Д - джигит П - работник правоохранительных органов
Согласно проекту, на знаках возможно комбинирование букв практически в любых сочетаниях. Присвоением буквенных сочетаний будет заниматься вновь создаваемый внутри ГИБДД департамент.
Когда меня спрашивают, нравится ли меня на Бали, я искренне отвечаю “да, мне нравится купаться среди мусора, мне нравится, когда меня обсчитывают на каждом шагу, мне нравится за всё переплачивать, потому-что у меня белая кожа и прогуливаясь по улице ожидать, что кто-то сейчас выхватит мою сумку”.
Народ Зимбабве устроил грандиозное празднование отставки президента, правившего 30 лет. Что-то мне подсказывает, что у нас будет такое же массовое гулянье лет через 15-20. А может быть и позже, так как наш президент не чета Мугабе, он моложав и спортивен. В общем, не скоро ещё погуляем…
В магазе продуктов продовщица спрашивает, все? Я говорю ну резину шипованую не продаете же. Она дастает коробку с гандонами и говорит и шипованая и не шипованая есть.
Веками люди мучились вопросом - зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.
Одна известная особа (не буду называть её имя) оказалась проездом в Лондоне. Утром заказала завтрак в гостиничный номер. Пришел официант (потомок Бэрримора), говорит - "Овсянка, леди!!" Присмотрелся и уточнил - "А может желаете просто овса?"
- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. - Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...
Разводится барон Мюнхаузен. Судья – «Барон, вы конечно чудак, фантазер, но это же официальный документ, 32 мая!? Откуда, даже если «натикало» за 500 лет на сутки! Нам, что каждые 500 лет 32 мая включать в календарь? Вы романтик, но будьте реалистом, живите настоящим, оформите заявление по всем правилам. Смотрите на будущее реально, а 32 мая в календаре будет, нет, поживем, увидим.» Барон переписал, передал заявление. Адвокат баронессы – «Ну вот как с вами барон жить! Вы что специально? Это неуважение к суду!» Вот слушайте - «Заявление подано в Ленинградский районный суд города Калининграда, улица Александра Невского, 29?» Барон Мюнхаузен – «Судья же сам сказал - Смотрите на будущее реально, будет? нет, поживем, увидим».
Немного поясню. Это разговор двух радиолюбителей. Так-то радиолюбителям рекомендовано вести разговоры про радио, но иногда хочется и про что другое поговорить. Итак, слушаем.
Только что на 80 метрах: - Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже десять лет не стоит. - А у меня Леша тьфу-тьфу чтоб не сглазить, (стучит по микрофону) -всего два года
Re: Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста, таблетки от скупости, только самые-самые дешёвые! --------------------------------------------------------------------- - Пилюли от жадности не возьмёте?
- Представляешь, я в бутылке джина нашёл! - И что? - Он и говорит: "Загадывай желание, только не слишком большое!". Я и говорю: "Хочу пять штук баксов!". А он глуховат оказался. И туповат. - Ну и что? - Ну и дал он мне 5 штук (единиц) факсовых аппаратов! И что я буду с ними в эпоху Интернета делать?
И произошло второе пришествие Иисуса Христа на землю... И возрадовались люди... И Магомед, и Будда, и Наполеон и все обитатели ухрюпинского сумасшедшего дома.
Идет студент по улице. Навстречу ему симпатичная девушка. Парень думает: - Вот этой я бы вдул. За ней идет страшненькая девушка с большими ушами. Студент: - А этой бы затем все рассказал.
Вдохновленный фурором в бундестаге, совесть нации Коля из Уренгоя планирует в ближайшее время выступить перед воинами ИГИЛ, невинно пострадавшими в Сирии...
Живу на первом этаже, зовут Михаил, имеются проблемы с судебными приставами. Вчера утром слышу громкие вопли "Миша, Миша, Миша!!!" Выглянул в окно, под окном носится чувак в форме судебных приставов. Я думаю "Совсем пристава охуели, фамильярничают!" Тот продолжает носится и выкрикивает мое имя, но на меня не смотрит. Я такую вполне себе достойную морду состряпал и только собрался в окно спросить, что ему собственно надо от меня в столь ранний час, как к нему на руки запрыгивает цобачко, из породы карманных волкодавов. Сука, зачем псин называть человеческими именами?!!!!!!!!
Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят - мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят: - Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай. Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них: - Вот прямо таки любое? Инопланетяне: - Да, все, что в наших силах. Хочешь - полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю? Мужик: - Нее... Инопланетяне: - Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво! Мужик: - Нееее... Инопланетяне: - Ну хорошо, так и быть, хочешь - полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем? Мужик: - Неееееее... слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?
