Общий выпуск

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Сергей Шнуров объявил о своём разводе с женой Матильдой.
Поклонская рефлекторно подала жалобу в Следственный комитет.

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.

На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус.
В Минздраве озабочены.
В МИДе озабочены.
В Пенсионном фонде пьют шампанское.

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на латинице по казахски!

- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

Вот сижу и думаю...
А ведь точно моя бабушка сказала: "Всё самое лучшее производили на свет в Советском Союзе".
Ведь таких, как я, больше не делают!

Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.

С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.

Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.

Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.

Вчерашнее:
"
Зачем ты пашешь на галерах?
Попробовал бы погребсти!
"
вдохновило:

Пашу на галере я, в ласты обутый.
Толи та ниву не пашет, то ли я @банутый...

Все жители России активно и часто обсуждают западные санкции. Только у них есть один главный вопрос: "А что это такое?".

Укропам ватников и сепаров Донбасса
В бараний пенис в жизни не согнуть.
- Бери мои стволы, хуярь укропа-пидораса.
Им Путин молвит, а не кто нибудь!