Общий выпуск

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
- Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.

Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!

Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за хуйню, а второй несет хуйню за деньги.

- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...

Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.

Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...

- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
- Пятьдесят долларов штрафа.
- Но у него только пять.
- Выпусти его на улицу, пусть доберёт.

А Забивака это точно только про футбол? Или это философия?

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает...

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

В медицинском идет экзамен по физиологии.
Профессор:
- Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
- Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение...
Профессор:
- Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
- Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!

- Владимир Владимирович, Вы наконец-то встретились с Трампом и всех теперь волнует только один вопрос, Вам удалось выяснить зачем Трамп увеличил россиянам пенсионный возраст ?

Жирный единорос загарает на пляже в Крыму. Мимо проходят два мужика и один говорит другому:
- Вася, глянь какая опухоль на теле России.

Главное правило после развода с женой - Не жениться на первых ста девушках!

В развитии курортного налога, решено ввести налог на отпуск по всей России. Поскольку отпускник, даже если никуда не уезжает все равно создает дополнительную нагрузку на кинотеатры, музеи, рестораны и коммунальные службы. Деньги с налога пойдут в местный бюджет на поддержку этих структур.

— Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!

Если пенсионеры теперь перейдут на пособие по безработице, то их надо как-то по-другому называть, например "пособинеры".

- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! Хочешь меня уже, да?
- Пошёл н@хуй!
- Ну вот опять 3,14здят!

В Хельсинки завершилась встреча миллиардера с мультимиллиардером.

Если мы будем жить до 120 лет, как это обещает правительство, мы не на пенсию должны выходить в 65 лет, а на работу.

Предлагаю правительству следующую формулировку вопроса референдума по повышению пенсионного возраста:

«Не будете ли Вы против повышения пенсионного возраста, предусмотренное законопроектом № 489161-7 ”О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации по вопросам назначения и выплаты пенсий”?»

Ответы:
Да, не буду.
Нет,не буду.

Пенсионная реформа - это гол в свои ворота.

Как ни странно, из неудачливых юристов получаются крупные политики В.И.Ульянов, М.Ганди, Д.Медведев,...

Как же редко стало звучать в новостях советское "Встреча прошла в теплой и дружественной обстановке"...

Еще 25 апреля 2011 г. тогдашний Президент России Дмитрий Медведев не исключил, что после "государственной части карьеры" будет преподавать в "Сколково". Об этом глава государства заявил в студии телеканала "Дождь".
Вот была ведь у человека Мечта, а тут - бац! - и новый шестилетний срок... Обиделся человек, решил показать Кузькину Мать всем, кто голосовал за его Босса, нехай на своей шкуре почувствуют, что значит дополнительные несколько лет, когда ты уже в шаге от Мечты...
Дражайший Владимир Владимирович, верните человеку Мечту, отпустите его преподавать, мы ведь не против!...

Охранник, поздно раскрывший зонт над Путиным во время дождя на закрытии ЧМ, понижен в должности и теперь носит за Путиным ночной горшок.

Иностранный корреспондент во время чемпионата мира по футболу подходит к первому попавшемуся болельщику с флагом на лице, дудкой, майкой "Россия" и спрашивает:
- Как вы оцениваете гражданское общество в России?
- Единое и непобедимое! Россияне поддерживают действия правительства и готовы помогать власти во всём. Вот у нас этой зимой снегопад парализовал всё движение, так народ взял лопаты и расчистил улицы!
- Т.е. если государству плохо, то народ поможет?
- Конечно! Мы не против того, чтобы из бюджета поддержать бизнесменов, по которым бьют западные и американские враги, мы готовы платить больше за бензин, НДС, мы поддерживаем повышение пенсионного возраста, т.к. не должны сидеть на шее у бюджета государства!
- Ну а если тяжело народу?
- Если нам тяжело, то мы затянем потуже пояса!
- Простите, а где и кем вы работаете?
Доставая корочки: - Вопрос снят или к нам проедем?

- Алло! Это Роспотребнадзор? Здравствуйте! Мне только что нахамили в супермаркете на улице Фурманова. Книгу жалоб не дали и послали подальше! Можно их наказать?
- Конечно. Приезжайте, пишите заявление. Трамвай номер 6, потом пересадка на 87 автобус, до конечной, а там троллейбусом номер 76 ну минут 40-50.
- Эээ...
- Да, кстати, ФИО владельца супермаркета нужно будет указать и форму собственности.
- Досвидания...

На месте Трампа я бы серьезно обиделся.
Раньше весь мир думал, что его выборами руководил лично Путин.
А оказалось, его выбирал какой-то ресторатор.

Чем отличается мошенник от российского избирателя? Первый постоянно дурачит людей, которые ему доверяют. А второй постоянно доверяет людям, которые его дурачат.

Трамп попросил помочь Путина доказать, что Путин никогда не помогает Трампу.

Чем отличается Дмитрий Киселев от писателя-фантаста? Киселев упрямо настаивает, что его пи**еж чистая правда.

Реклама таксомоторной компании:
- От судьбы не уйдешь — пользуйтесь такси!

Люся возвращается с курорта и рассказывает подруге:
- Светка, я встретила в Турции потрясающего аниматора - 6 раз за ночь! Ты возьми путёвку да поезжай туда!
Светка взяла путёвку, приехала, нашла аниматора, затащила его в номер, а он раз смог и всё. Она:
- А мне про тебя такие сказки рассказывали, типа много раз за ночь...
Он: - Я план по привлечению баб в отель уже на 200% выполнил! А китайские таблетки хреново на почки и печень влияют!

Не надо сажать дебилов, которые выбежали на футбольное поле. Только вывесите их адреса на сайте болельщиков Спартака!

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

После пресс-конференции Трамп попросил у Путина автограф.

Старики как дети малые. Только дети внимательно слушают тебя, а стариков обязан выслушивать ты.

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

Трамп возвращался из Хельсинки очень довольный собой. Здорово, что удалось выменять свою агентурную расписку. А Путин перечитывал раз за разом, не веря своим глазам: "Генеральная доверенность на право управления Соединенными Штатами Америки. Выдана Путину Владимиру Владимировичу. Д.Трамп".

В последнее время на разных праздниках развелось слишком много людей, так называемых петардастов.

Когда на банкете после саммита НАТО Трамп в шутку сказал, что не-членам НАТО больше не наливать, Пётр Алексеевич начал с удвоенной силой рваться в Северо-Атлантический союз.

Если у вас нет потенции - это ладно! Сегодня не получилось - завтра получится! Либо у вас не получается - у другого получится!
Доктор Мясников

Следующий ЧМ по футболу будет в Катаре – у них мало земли, но много нефти… Может наши Арены предложить им в аренду.

Краткие правила подбора преданных кадров (из справочника начинающего диктатора):
Нравится кандидат - вскорми,
перестал нравиться - скорми.

Объявление: ,,Возьму в долг. Дам в долг. Именно в этой последовательности."

Расходы на встречу президента России Владимира Путина и его американского коллеги Дональда Трампа оплатила Финляндия, об этом сообщил премьер-министр страны Юха Сипиля. Прямо политическая проституция какая-то.

Вот что значит, когда эстеблишмент состоит из одних пи.оров: Стоило Мужику сгонять на свиданку с другим Мужиком, пожать ему по-мужски руку, провести часик наедине, засветиться вместе на камеры, как тут же -"Изменник!", "Предатель!", "Размазня!", Вообще не мужик!".
Ну, точно, как ревнивая баба.

Материнский наказ: "Долетайте до самого Солнца!.." - это тот самый случай, когда можно и не слушаться наказа, хотя бы и материнского.

Никогда не пользуйтесь «Яндекс.Навигатором»,
а то Ольга Бузова пролезет и вашу постель.

По запросу депутатов Госдумы выпущено несколько новых серии презервативов: cерия Автомобильная ( например, со вкусом Мереседес-Бенц, со вкусом Порше), серия Недвижимость (напроимер со вкусом Остоженки, со вкусом Чистых Прудов), серия В дорогу ( со вкусом Лазурного Берега, со вкусом Мальдив), чтобы их телкам сразу было ясно, что они получат взамен.

Ещё ни один спектакль не становился лучше от репетиций.
© Татьяна Пельтцер

Путин опоздал на встречу с Трампом на 40 минут, но Трамп приехал еще на 20 минут позже. В пробках стоял, наверное.

Родинки - к удаче и благополучию, считают онкологи.

Объявление.
За небольшую плату поделюсь улыбкою своей.

А все таки христиане изобрели радиосвязь намного раньше, чем ученые: По любому, кресты на церквях - антенны для приема "божественного" сигнала

Конец света скоро-Яндекс.Навигатор» заговорит голосом Ольги Бузовой!

Бабушка из Йошкар-Олы с больной ногой пошла в лес собирать спасателей.

Что общего у Дмитрия Киселева и писателя фантаста? Оба ловко делают деньги на выдумках.

Путин подарил Трампу мяч.
Теперь американские спецслужбы и там
найдут жучки.

Западные СМИ так красочно расписывают неограниченное влияние Путина на все процессы, происходящие на нашей планете, что даже я, атеист, начинаю думать, что Путин - первый заместитель Бога на Земле.

Вчера двое подвыпивших борцов превратили обычный пляж в нудистский.

Награбленное золото у Наполеона отобрали, а завоёванное на ЧМ-2018 золото французам честно отдали.

- Алло! Доброго времени суток! Мы получили от вас письмо на роль порноактёра. Вы должны учитывать, что у нас очень большой конкурс и мы проводим предварительную беседу по телефону.
- Большой конкурс? Минутку, - и крича на всю комнату: - Девушки, собираемся и по домам! Завтра все втроём на всю ночь у меня!

ЕСПЧ обязал Россию выплатить участницам Pussy Riot бочку варенья и корзину печенья.

Теперь всех мимишных котиков Белоруссии будут звать Мурадоннами!

Когда китайцы смотрят на солнце, в их глаза можно опускать монетки.

Дед с бабкой за столом. Он:
- Эх, были годы! Была у меня любовница, признаюсь! Помнишь, старая, когда ты переехала ко мне с деревни, то пошла зубы вставлять? Я тебя ещё на бесплатное лечение тогда записал к врачихе хорошей. Ну так вот, когда та врачиха говорила тебе "Сидите 10 минут, рот не закрывать!", то она уходила в соседний кабинет и я её там трахал.
- Дурачок! Пока я сидела 10 минут с открытым ртом, её ассистент каждый раз пользовался моментом!

Мальчик внимательно смотрел новости и спрашивает отца:
- Папа, а кто такой оппозиционер?
- Сынок, это человек, которого чем-то обидело наше правительство, он смотался за границу, и оттуда, провоцируя через интернет, пытается руками рабочего народа отомстить этому правительству.