Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
Как американцы определяют, какой режим в стране? Да просто. Посол на приёме бьёт в морду президента или премьер-министра. 1. Если президент и премьер продолает улыбаться - демократический режим. 2. Если президент и премьер начинают возмущаться и высылают посла - тоталитарный. 3. Если посол сразу получает ответку в морду - террористический! А вот режиму, когда послу ударить страшно, даже названия не придумали...
В конгресс США внесен новый законопроект, согласно которому впредь не потребуется искать или имитировать поводы для новых санкций в отношении России. Новые санкции будут вводиться ежемесячно за преступное несогласие России с предыдущими санкциями.
"Телефона, телефона, чукча кушать хочет" - ведь насколько визионерский анекдот! Четверть века спустя отсталым считается как раз тот, кто НЕ умеет так обращаться с телефоном...
Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам - унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале - давка, ругань, работает ОМОН... Может бомжи не такие уж голодные....
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее. Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень. Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь? Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.
- Не хотите оформить нашу карту? - А что она дает? - Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете. - Давайте.
Интересно, существует ли хоть один курящий человек, который посмотрел на эти стремные картинки на пачке типа ГАНГРЕНЫ и такой "ООО, черт, спасибо что предупредили, ребята. Кассир, отменяйте, я не буду брать сигареты. Фух, хорошо, что вовремя картинку увидел".
Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.
Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.
Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?
Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. - "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.
- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет. - Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых. - Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка. Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наёбанный работник".
В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублём.
- Сарочка, почему мы так редко занимаемся любовью? Это же так полезно для здоровья, секс - это же цимес! - Абрам, отстань от меня, я и без тебя знаю, что такое цимес! И потом тихонько добавила: я с тобой не знаю, что такое цимес...
Концерн «Калашников» представил будущего конкурента Tesla на базе автомобиля Москвич «Иж-Комби». На очереди флешка на 1 Гб на основе аудиокассеты МК-60.
В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали. Один: "Я в "Одноклассниках" лайкнул страничку оппозиционера". Другой: "А я репостнул антикоррупционный материал во Вконтакте". Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства. - Уберите меня от этих зверей, - кричит заключённый. - Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!
Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку.
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям. - Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают. Председатель вызвал участкового и строго сказал: - Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь! Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит: - Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть... - Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель. - Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.