Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
навеяло историей №966033 "Я никогда не спорю с бюрократами".
Знакомый рассказывал. Его жена занималась оформлением документов, уж не помню каких, всё сделала, осталась последняя справка, которая делается в течение нескольких РАБОЧИХ дней, пусть будет пять. Приходит в контору через пять дней - справка не готова, сказали прийти еще через три дня, потом еще через день. И опять справка не готова, её даже не начинали делать. Женщина начала робко возмущаться, но как известно "аппетит приходит во время еды", мало-помалу возмущения приобрели более высокую амплитуду громкости и ярости, а потом и вовсе перешли в откровенные маты, причем громкие настолько, что сбежался весь коллектив конторы. К этому моменту наша героиня расплескала весь свой гнев и начала помаленьку успокаиваться. Одна из перепуганных сотрудниц попыталась окончательно утихомирить и без того остывшую клиентку фразой "- женщина, ну чего вы так кричите, успокойтесь, подождите 15 минут, сделаем мы вам вашу справку".... Что тут началось... - Так что, эта справка делается 15 минут, а вы меня пол месяца за ней гоняете?!!?!!!?!!!? Ну и понеслось - :;;"№*(@%^&$*%**$*&#@%(:;%№;"
В нашей организации фамилия начальника Конев, его зам Баранов. Есть два начальника отдела - Синицын и Воробьев. Иногда на утренних совещаниях возникает довольно активное обсуждение конкретных технических вопросов. Как правило, это кто-либо из начальников отделов начинает спорить по срокам. Бывает, что сроки переносятся. В таких случаях инженер, с нейтральной фамилией Сидоровский говорит, что сегодня пернатые были убедительней копытных.
Разговорились как-то с друзьями на тему "а помнишь раньше было?", ну и зашел разговор о борьбе с прогрессом. Вспоминали, как боролись в школах с шариковыми ручками, мол, они портят почерк, толи дело пёрышко и чернила... потом боролись с калькуляторами. И тут один из собеседников выдает:
- Помню, училка на полном серьезе объясняла, что ученые живут меньше, потому что от умственного напряжения у них мозги быстрее стираются. Но советские ученые все равно идут на это самопожертвование ради торжества коммунизма. Я очень на эту тему переживал, боялся сиротой остаться.
Это не блюдо! Пирог со свежей рыбкой, испеченный в русской печи, с нежной хрустящей корочкой, приправленный ароматными травами, с завитушками из специального теста по краям - это произведение искусства. Его не подают каждый день, а только по большим праздникам или если приезжает уважаемый человек. Однажды, такой повод настал - моя мама решила своего будущего мужа познакомить с родителями. Дед поспешил срочно наловить щук, бабушка стала колдовать над тестом и печью. Соседи начали заглядывать в окна голодными глазами, вдруг и им (по натуральному обмену) что-то перепадет?
Тут надо сделать отступление про батю, так как жених вырисовывался фантастический: не пьет, не курит, с высшим образованием, КМС в единоборствах. На фоне местной деревенской пьяни и бывших сидельцев - это была несбыточная мечта любого родителя. Поэтому дед с бабушкой решили разбиться в лепешку, но угодить будущему мужу своей дочки. Но судьба не всегда была к бате благосклонна, вырос он в детдоме. А кормят в детских домах не так как дома, да вообще круто, что кормят! И среди мало-понятных блюд, типа каши с куриными перьями или говяжьи волокна с водой, было одно особо ненавистное. Вы уже поняли, дорогой читатель, какое?
Протухшая рыба-хек с костями, десятой свежести, слипшаяся рисовая масса похожая на клей, полу-сырое непропеченое тесто и луковая шелуха, все подается холодным. Вот, что значил рыбный день для моего отца!
После значительных приготовлений все готово! Дед произносит короткую речь, бабушка торжественно вносит, с пылу с жару, пирог в центр стола. Соседи в окно облизываются. Каждый отрезает себе по кусочку. Батя берет булку и начинает молча демонстративно есть один хлеб, запивая водой. Родители выпучивают глаза и не могут, от удивления, закрыть челюсти. Ничего себе, дочка нашла хахаля!? Мало того, что он не пьет, не ругается матом, говорит со всеми на Вы - это уже оскорбительно в деревне. Так еще и брезгует есть с нами!?
Дед начинает жалеть, что на столе нет ничего тяжелого, чем бы запустить в наглую морду. Моя мама уговаривает - ну возьми, ну попробуй хоть кусочек, ведь это же такая вкуснота!!! И не удобно же! Отец непреклонен - лучше смерть! Дед в ярости вскакивает и идет в сени покурить. Общее воспитание не дает ему сразу дать в ухо дочиному претенденту, но вопрос решен - он никогда не даст разрешение на сватьбу с этим уродом! Бабка в сердцах бросает на пол избы передник выказывая к хахалю крайнее неуважение и сердито удаляется за дедом. Дочка в слезах бежит успокаивать родителей. На свежем воздухе все немного "выдыхают", надо как-то пережить это оскорбление - хоть соседи покушают.
Заходят в избу, а этот наглец все еще сидит на своем стуле - типа не понимает, что здесь ему уже не рады! А куда же делся огромный пирог???? Батя разводит руками - спасибо большое - было очень вкусно! Пока, значит, родственники проклинали батю, стоя на воздухе, он себя, с большим трудом, пересилил: попробовал кусочек, потом другой побольше, третий и... уже ничего не осталось.
- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям. - Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали. Один: "Я в "Одноклассниках" лайкнул страничку оппозиционера". Другой: "А я репостнул антикоррупционный материал во Вконтакте". Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства. - Уберите меня от этих зверей, - кричит заключённый. - Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку.
Из-за усталости уснул в маршрутке. Просыпаюсь от того, что кто-то трясёт меня за плечо. Дальше диалог: — Что, уже конечная? — Нет. — А нахера вы тогда разбудили меня? — Я испугалась и подумала, что вы умерли. Хороший у меня вид, коль у людей вызываю такие мысли.
Много лет назад. Преамбула. У моей мамы есть подруга детства, по профессии подруга - врач. По детству мне эта врач не очень нравилась - говорила всегда быстро, много и задавала вопросы, которые ставили меня в тупик. Амбула. Очередной раз мама собралась к своей подруге на день рождения. Мне было лет 9-10. Стала звать меня с собой, я упиралась со словами, не поеду, вечно там со мной что-то происходит. Кое-как позволила себя уговорить, поехали. Надо сказать, что круг общения маминой подруги также составляли врачи, ее бывшие однокурсники. Среди них выделялся обаянием и юмором один дядька, который почему-то сменил сферу деятельности с медицины на работу в уголовном розыске, занимал достаточно значительную должность. Медицинско-милиционерская компания по ходу праздника развеселилась, расшумелась и пошла на балкон многоквартирного дома бить ворон из табельного оружия. Я на все это смотрела со смесью ужаса и восхищения. Дочь маминой подруги, моя ровесница, вздохнула и, привычно глядя на весь этот бедлам, позвала меня к себе в комнату: нечего тут смотреть, всегда одно и то же... В комнате обнаружилась стопка коробок с конфетами, подаренных имениннице. Заварили чай, выбрали самую красивую коробку, начали чаевничать. Не дождешься ж этих взрослых. Через сколько нас хватились, не знаю, но конфеты мы съели полностью. Толпа взрослых сгрудилась в дверях детской и взирала на нас с некоторой растерянностью. - И что, спросила мама с сомнением в голосе, вкусно? -Они пропали, авторитетно заявила моя соучастница, - сахар хрустит. - Начинка гадостная, я ее в чай выливаю, ответила я. Вот так под присмотром почти десятка детских врачей и милиции, я попробовала коньяк. В следующий раз поехала в гости через несколько лет.
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают. Председатель вызвал участкового и строго сказал: - Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь! Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит: - Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть... - Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель. - Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»
Когда "Роскачество" "заявило", что макаронные изделия российского производства не уступают итальянским по качеству, а, в чём-то, и превосходят, я начал серьёзно сомневаться в качестве самого "Роскачества".
Переворот не удался, И вечно пьяный Боря К верховной власти прорвался, Для всей страны на горе Жену пристроил, дочерей, Преемника "назначил" На свете мало есть блядей Кто больше накосячил
На свадьбу в Австрию с «рабочим» визитом … (или - сколько стоят «такие» визиты?)
Время президента в «баксах» стоит много! Но не судите, россияне, об этом строго … Не все приглашают Путина на свадьбы, - Ведь не у всех есть замки, яхты, усадьбы.
У кого есть и кто приглашает его до сих пор, Для тех - дорогие подарки и Кубанский хор!
Достоен женской верности Не каждый, кто в сети застрял. И вы не Грибоедов, да и С вами не грузинская княгиня. Не смейтесь под забором. Впрочем, вас забор не выбирал...
На кухню зашла и почуствовала очень странный запах. Не то паленого, не то газа или чего-то похожего... Пулей вылетаю оттуда и бегу в соседнюю комнату, говорю брату, что на кухне газом пахнет, на что тот абсолютно спокойно отвечает: - А, нет, это не газ. Это я волосы на ногах жёг. И зажигалкой чиркает.
Я знаю, почему врачи не умеют лечить. Им не рассказывали, что человек – это система, причем сложная. Даже очень. А если рассказывали про это, то не говорили, что изучением сложных систем занимается такая наука кибернетика. А уж если говорили про кибернетику, то на этом останавливались, потому что в медуниверситетах кибернетику преподавать некому А это потому, что там нет профессоров по математике. По физике еще кто-то есть, а по математике – это почти невероятно. А таких профессоров нет, потому что туда идут как раз те, кому математика и физика поперек горла еще в школе встали. А поперек горла – потому что еще во втором классе МарьИванна сказала этому бедному ребенку, что он глупый, и математику не понимает и не поймет. И он не стал даже пробовать ее понимать. Теперь вы поняли, почему с врачами такая проблема? Потому что проблема с учителями! А почему с учителями? Сами догадаетесь? С вашим-то системным подходом? А системный подход мог начать формировать у вас учитель литературы, если бы догадался, что «Война и мир» как раз и есть систематичное изображение России. А она это не только что не знала, но и не догадывалась. Потому что ей про это в ее университете не рассказывали. Потому что на ее факультете не было профессора по кибернетике. Вот вы толстые романы и не читали. Ну, так попробуйте почитать. Хоть что-нибудь.
Сообщают, в крематории в Аргентине сожгли почти 400 кг кокаина из посольства России. На это мероприятие вызвали посла Дмитрия Феоктистова. Чтобы знал: так будет с каждым! С каждой. С каждой партией кокаина!
Министр безопасности Аргентины Патрисия Буллрич сказала, что "это была очень сложная операция...Российские полицейские приезжали семь раз" (Газета.Ру).
Удивляюсь, что наш МИД не прислал ноту протеста и не выступил с требованием об экстрадикции этого кокаина. Его обнаружили в нашем посольстве? Значит, и сжигать положено - в России! А сжигать наркоту правильно мы умеем!
...Послу, вытерпевшему этот ужас (400 кило! ***!!!) - ему, думаю, дадут орден. "За мужество".
А Аргентина? Думаю это тот случай, про который однажды Он сказал - "Кто нас обидит - трех дней не проживет!"
Мы из этой борзой Аргентины все еще чего импортируем?! Срочно найти сальмонеллез в их говядине! А лучше - стереть ее, эту - как ее? - Аргентину - ластиком со всех глобусов. ...Всем миром защитим наш отечественный кокаин! И - летчика Ярошенко. И Бута. И Бутину! Не позволим запрещать наше право - творить безобразия по всему глобусу.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».