Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна молодая домохозяйка по имени Оля надумала открыть своё дело. А точнее говоря, магазин товаров для взрослых. Ситуация к этому полностью располагала. Во-первых, Оле жуть как надоело сидеть дома. Во-вторых, такой магазин сам по себе придавал её делу в высшей степени романтическую окраску. И, наконец, в-третьих, Олю очень любил муж, который, выслушав её креативную бизнес-идею, задумался, печально вздохнул, но денег дать согласился. Несколько зимних месяцев ушло на изучение Олей специфики торговли и поиск поставщиков. К весне она заарендила подходящее помещение, заказала товар, наняла пару продавщиц, и работа началась. И сперва, надо признать, дела вроде даже и пошли, но вскоре грянул очередной кризис и, то ли народ стал грешить меньше, то ли начал экономить на игрищах и рукоблудить по старинке, но только продажи падали как озимые. Затраты же напротив росли как снежный ком и уже к осени, подбив цифры, Оля с горечью осознала, что её креативный стартап накрылся, если можно так выразиться, своей же собственной продукцией. Бизнес пришлось сворачивать. Тут вы наверняка все удивитесь, мол, как это можно в нашей блядской стране разориться на таком ассортименте? Увы, как выяснилось, можно и на таком.
Часть товара удалось распихать на реализацию по конкурентам, а оставшееся сложили в коробки и свезли в гараж, надеясь как-то допродать после. И ещё какие-то силиконовые изделия, что нельзя было хранить при минусовой температуре, пришлось увезти домой. Муж ржал над коробкой всю дорогу, называя её содержимое "летней" резиной и, держа её перед собой словно святые дары, торжественно занёс в квартиру. Оля, стараясь не обращать внимания на его шутки, засунула коробку под стол и понемногу все про неё забыли и только их пёс иногда подходил, подозрительно принюхивался и даже тихонько рычал, словно что-то предчувствуя. Со временем все эти Олины неприятности затёрлись, пришла и прошла зима, за ней весна, наступило лето и супруги решили съездить куда-нибудь отдохнуть. Тем более, как раз подвернулся подходящий турецкий оллинклюзив.
Приглядеть за собачкой попросили семью пожилых пенсионеров, что жили снизу. С дедом, высоким, ещё крепким стариком, муж по-соседски приятельствовал и иногда подвозил на дачу. Те были не против, им как раз подкинули внучку-первоклашку, что с восторгом согласилась гулять с собакой. Супруги спокойно отбыли на отдых, и уже к вечеру несмотря на дождик дед с внучкой впервые вывели пёсика на прогулку. Правда гуляли они недолго, начался дождь, даже гроза и пёс, испугавшись грома, сам запросился домой, где сразу забился под стол. Внучка бросилась за ним и доставая, умудрилась опрокинуть коробку с бывшими Олиными комплектующими. Оттуда что-то выпало, внучка подхватила и с криком: «Смотри, деда, у них тоже такая штука есть, как у Кати!» — ткнула в лицо деду чем-то розовым и потащила пса в ванную. Очевидно, она где-то видела модную сейчас среди собачников вещь - лапомойку, приспособление для чистки собачьих лап после прогулки. Что-то типа резинового стакана с крышкой и отверстием в ней. Наливаешь туда воды, суёшь лапу, крутишь и силиконовые щёточки внутри быстро очищают её от песка и грязи. Довольно удобная замена тазику с тряпкой. Дед без очков лапомойку особо не разглядывал, а пёсика вообще не спрашивали, так что процесс пошёл.
Но, как вероятно уже смекнули наиболее смышлёные читатели, это была не совсем лапомойка. А точнее говоря, вовсе и не она. Хоть это изделие и походило на неё внешне, но предназначалось оно не для мытья собачьих лап, а для гораздо более интимных операций преимущественно одиноких мужчин. А если отбросить ложный стыд, то функционально это было именно то, что Кама-сутра по-восточному цветасто именует «нефритовыми вратами».
Две недели Оля с мужем наслаждались южным солнцем, тёплым ласковым морем, экскурсиями и добротной турецкой "шведкой". Две недели, тщательно вычищая грязь, дед с внучкой добросовестно мыли псу лапы нежно-розовыми «нефритовыми вратами». К чести собакевича, надо сказать, что он всякий раз неистово сопротивлялся и громко рычал на своих попечителей.
К дню возвращения супругов с Турляндии псевдо-лапомойка заметно обтрепалась, но всё же не развалилась, стойко выдержав все беспощадные ежедневные процедуры. Её чисто вымытую, но всю уже истёртую и ободранную Оля обнаружила водружённой на раковину в ванной. Оля даже вздрогнула и позвала мужа. Муж присвистнул и посмотрел на Олю.
В этот момент в дверь позвонили. Как раз пришли дед с внучкой, вернуть ключи и заодно предложили выгулять собачку. Супруги снова переглянулись и дружно уставились на деда. Было заметно, что смотрят они по-разному - муж с некоторым уважением, жена с плохо скрываемой опаской. Пёсик же при виде гостей радостно гавкнул и Оля, пожав плечами, погулять им разрешила, но сама на всякий случай присматривала из окна. К счастью, ситуация разрешилась сразу после прогулки, когда внучка привычно забежав в ванную и налив в "лапомойку" воды начала стандартный процесс собачьей чистки.
Заехал на заправку. Оплата. Провожу бонусной картой - ошибка. Провожу ещё раз - ошибка. Кассир, молодая девушка, берёт карту и проводит через считыватель сама. Карта принята. - Вот как надо делать, сильно и глубоко! - У вас когда смена заканчивается?
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.
Рассказала знакомая на днях. Далее от первого лица. "Дочке было три с половиной, сломала летом ногу. Три недели в гипсе, тоска. Ребенку скучно, по темпераменту очень живая. Решили немного сменить обстановку. С дачи поехали в лесок неподалеку, по грибы. Год был грибной, лес у нас сосновый, прозрачный, ходить легко. Посадила дочку с куклами на подстилку, сама вокруг собираю хожу. Ребенок, понятно, в поле зрения. Периодически подхожу, ссыпаю набранное в большую корзину, что стоит рядом с ребенком. Народу в лесу много, можно сказать. Ну и понятно, от дачи недалеко отъехали. Только начала срезать семейку грибов, дочка начала отчаянно звать. Покидала все грибы, лечу. Подлетаю, картина маслом. Бабка лет 65-70, взяла мою большую корзину и хотела с ней уйти. Дочкин крик ее с толку сбил, видимо заколебалась, бежать с тяжелой добычей или нет. Рявкнула бабке, чтоб поставила корзину и мотала. Так нет, бабка вцепилась и поначалу корзину отдавать не хотела , и в ответ какие-то проклятия стала извергать. Тут уж у меня вообще планка упала. Мало того, что ребенка обокрасть решила, так ещё и вякает что-то. Ссыпала все ее грибы к себе в корзину, и велела уматывать, нож-то в руке сжимала на автомате, вот и пригрозила им, хотя и неосознанно, просто рукой пригрозила, про нож забыла напрочь. Вот и воспитывай уважение к старшим. "
Я никогда не спорю с бюрократами. Чтобы побеждать, надо просто знать их правила лучше, чем они сами. А это совсем не сложно, уверяю Вас! История давняя, но показательная. Мне надо было зарегистрировать дом в деревне. Приезжаю в регистрационную палату города N. Народу полно. Мне предлагают записаться на прием. Однако, только на три месяца вперед! Ну-ну. На столе в «прихожей» лежит толстенный регламент работы рег.палаты. Я его знаю почти наизусть. Дожидаюсь момента, когда в комнате появляется начальница, и начинаю громко читать, привлекая всеобщее внимание: «вот тут на восьмой странице написано, что со мной должны начать работать не позже, чем через 40 минут после моего появления». Дочитать фразу я успел только до половины, потому как меня взяла за плечо начальница и предложила пройти к ней в кабинет. Слегка пожурила за мой спектакль… Однако, сама приняла документы, и, хотя натужно, но ласково улыбалась в этот раз и всегда, когда мы встречались в ее вотчине. И это не единственная история такого рода. Вот что реально плохо – изменить поведение бюрократов «для всех» - в одиночку не удается…
Занимаюсь ремонтом компов. Сегодня звонит женщина, происходит следующий диалог: - Здравствуйте, мы купили компьютер, нам нужно установить на него программы и игры. - Ок, привозите системник. - Мы привезём вам с монитором, нам нужно, чтобы на мониторе тоже программы были. - Монитор мне для этих манипуляций не потребуется, ярлыки на рабочий стол я вытащу. - Мы уже отдавали мастеру без монитора, он установил, но на мониторе программ нет, лучше мы вам с монитором привезём. - Ну ладно, привозите с монитором)
Как-то летом компанией пошли на пляж отдохнуть. С собой много не брали. Взяли магнитолу с запасными батарейками, ласты, маски с трубками, подстилки, матрасик надувной, пару кривых дешёвых удочек, ведра два пивасика, ну и на закуску пачку чипсов. По дороге копанули червей. Разгар дня, жара, вода обалдеть, вот только пиво в такой плохо охлаждалось. Просто так плюхаться надоело, с братом размотали удочки и, стоя по яйца в воде, попробовали порыбачить. То ли в водоёме корм закончился, то ли черви оказались особые, но рыба за наживкой вставала в очередь. Окуни были один к одному и с ладошку. За короткое время наловили больше полпакета. Прикольно было: уже по пояс в воде в ластах воду мутим и в маске даже видно было, как стайка окуней вокруг материализуется и очередная рыба крючок заглатывает. Вдруг мимо проходит рыбак. В болотных сапогах, в штормовке, с рюкзаком, весь потный от жары и видит картину: переполненный пляж, все галдят, музыка орёт, вода от купающихся давно уже пенится и тут, посреди этого месива, стоят в воде два пьяных водолаза-долбоёба с палками, похожими на удочки. Мужик подошёл с ехидной улыбкой и с такой же интонацией спросил: - Ну чё, ребятки, хоть одного то гольянчика поймали? Показываем ему улов. Мужик в полном ахуе: - Ебать копать! Да ну нахуй! И чё, прямо тут, в таком бедламе? Бля! Я в кустах вооон там с самого утра сижу. И тишина и место хорошее и прикормку закинул, хоть бы одна блядь клюнула! Да у вас тут по определению ничего ловиться не должно! Мы налили ему пива и даже отсыпали с десяток окуней, чтоб домой не пустой пришёл, а сами продолжили отдых. Солнце стояло ещё высоко и пива оставалось достаточно.
только что в ветеринарной аптеке я: а что значит «салямка с лёгким говяжьим»? продавец: ну... она с лёгким... говяжьим... я: чем лёгким? ароматом? продавец: девушка, это орган такой, лёгкое.
Новость от 20 августа 2018 года: США обогнали Россию по уровню добычи нефти. Дожили. До чего довёл США этот фигляр Трамп! Превратил свою страну в бензоколонку!
Этапы профессионального роста. Ксения Анатольевна: Дом-2, корпоративы, дни рождения, свадьбы, кандидат в президенты... Владимир Владимирович: президент, свадьбы, дни рождения, ...
Было это в махровые 90е. Я уже успел кое-что посмотреть, кой-чему научился, цинизм и максимализм зашкаливали. Случилось, что мои тетя и тесть умерли с разницей в день, хорошие были люди, царствие им небесное. Напряг нереальный, только "она родимая" на ногах и держала. Тестя хоронил вторым. Куча родственников в трехкомнатной квартире, поэтому спать меня уложили в гостиной, любимой комнате тестя на его любимом диване. Все остальные, переполненные суевериями, составить мне компанию побоялись, а мне пофиг, так как во-первых устал как ни знаю кто, а во-вторых мне пофиг. Квартира на 14ом этаже, это важно для истории. И вот сплю я на этом диване, где-то за полночь, сон по привычке чуткий. И тут я слышу вой и стон собак Баскервилей, добавьте к этому шипение всех гадов на свете. И по коридору (дверь с гостиной была открыта) я вижу, плывет что-то белое, и издает эти адские звуки. Северный зверек. Вы же слышали про дичайший ужас, который сковывает все тело человека? Он меня спас. Потому что первой моей мыслью было съебываться (именно съебываться, никак иначе) в окно, которое прекрасно было видно в темноте. Про то, что окно на 14ом этаже хер я тогда успел подумать. Ну это белое проплыло по коридору, заплыло в туалет, через некоторое время спустило там воду, что меня и попустило. Ну вроде как и все. Да, а белое это была бабка моей жены в белой ночной рубашке, в туалет ей среди ночи приспичило, тоже хороший человек, только очень пожилая и астматик. Много времени прошло с тех пор, многое повидал, через многое прошел. Но такого ужаса я больше не испытавал нигде и никогда.
Армейская история о том, как один сержант на задержание съездил.
Собрались мы как-то после отбоя уже, в ленинской комнате чаю попить. Днём-то служба, а ночью, если по тихому, то спокойно можно посидеть. Сразу уточню, что наша патрульная рота часто несла службу как обычная милиция.
Начали байки травить, а ребята из разных отдельных батальонов подобрались. Сержант, он из Иркутского батальона прибыл, отхлебнул крепкого чайку и начал.
Далее от его лица:
- Вышли на маршрут, район не самый благополучный, каждый день происшествия.
И вдруг по рации вызов, аж от самого комбата: - на улице такой-то, в общежитии, мужик там упоролся и открыл пальбу в окно, по голубям шмаляет из обреза! Так твою распротак! А наш патруль ближе всего к месту происшествия находился как раз, отвечаю: - первый, вызов принят, выдвигаемся в адрес.
Дверь не заперта оказалось, ну мы все разом втроём сзади и накинулись, свалили, крепкий парень оказался, еле его скрутили. Потом дождались пока "бобик" приехал, оформили протокол, и сдали в отделение. И девчонки местные, как слегка от шока отошли - так и отпускать нас не хотят:
- Ой мальчики, посидите с нами, сейчас чай с тортиком организуем, куда вам торопиться.
А нам ведь надо на маршрут возвращаться, не отмажешься же потом, что дескать психологическую помощь потерпевшим оказывали. Но всё-таки соблазн был велик, и решили на пару часиков задержаться. А потом, после тортика, ещё интереснее было, очень одна мне деваха приглянулась. До сих пор с ней переписываемся! А тут ещё из дома письмо прислали, что девушка моя меня не дождалась, замуж вышла...
Тут сержант грустно помолчал, потом продолжил.
Насилу к отбою в казарму успели. Докладываю ротному о ситуации и завершаю: - Товарищ капитан, разрешите встать в строй! - Становитесь. Только мы с ребятами встали, он как рявкнет: - Сержант Никитин выйти из строя! Вышел, развернулся, стою.
- За образцовое задержание объявляю составу патруля внеочередной отпуск! - Служу Советскому.. - А за задержку с возвратом на маршрут и опоздание к отбою, поощрение снимаю.
Вот такая фигня случилась... закончил свой рассказ сержант и зачем-то добавил:
- Потом в Армении землетрясение и нас в Спитак перебросили, теперь вот сюда. А отпуска мне на самом деле не жалко. Осенью демобилизуюсь и в Иркутск к ней съезжу обязательно, может это судьба...
- Не понимаю… Почему носить драные джинсы – это стильно, а белую рубашку с кофейным пятном на груди – неряшливость и вызов приличиям? - Потому что второй вариант пока не прошел августейшего утверждения подиумами высокой моды.
История про фамилии. Приехал в войска после окончания училища. Молодой лейтенант. Стройбат. Романтика и все такое. Ничего еще не известно. Старшие отцы-командиры сказали: Забудь, всему, чему учили. Начинай с нуля. И вот, общаемся с офицерами, а в разговорах постоянно звучит вчерашний лейтенант. Кто это неизвестно, спросить боязно. Только намного позже узнал, что это фамилия лейтенанта - ВЧЕРАШНИЙ. Всем хорошего настроения.
Журналистам запретили писать фамилию футболиста Huia по-русски Нелегко приходится в нашей стране иностранцам, чьи имена по русски звучат неблагозвучно или двусмысленно. Вот и футболисту с Соломоновых островов Paul'ю Huia не повезло - чтобы не вносить сумятицу в умы россиян, Роскомнадзор потребовал упоминать в прессе его фамилию исключительно на английском языке.
Отложи компьютер, телефон - Поваляться выйди на газон! Пусть глаза немного отдохнут, Вспомни к лесу детский ты маршрут. Скоро – осень, и придут дожди, Не сиди их в офисе – не жди! Выключай компьютер поскорей, И бегом за офисную дверь!
Главный принцип в общении с идиотами: не удивляться их присутствию, когда они нафиг не нужны, и не удивляться их отсутствию, когда вы наконец нашли для них достойное занятие.
- А это мой однокакашник. - Ты хотел сказать "однокашник", наверное? - Да нет, мы в детский сад вместе ходили. И когда нас на горшок сажали, старались рядом сесть, чтобы поболтать.
У нас на работе множество разных национальностей - в основном индусы, но достаточно китайцев, и французов. Захожу на кухню, встречаю болтающих 3х французов. Улыбаюсь. Мэтью взглядом спрашивает "чего, типа, лыбишься?". Я говорю - 3 француза вместе - это к революции. Он смеется "Ага, мы планируем порубить некоторые головы и понастроить баррикад". Я говорю - "когда собираются 3 русских - то обязательно напьются!" Он - "представь 3 француза и 3 русских! Это же революция и пьяные революционеры!"
Приятель в восьмидесятых служил срочную в морфлоте в Питере. Очень любит этот город. Однажды рассказал про своё первое увольнение. Побродил по городу, дошел до клуба моряков. Там танцы. На тротуаре стоят три девушки. Он подходит, говорит: "Девчонки! Восемь месяцев в учебке, - первый раз вышел в город". Они кивнули понимающе. Одна, - полненькая, - потянула его за рукав: "Пойдём, морячок!" Отошли недалеко. Зашли в парадное, поднялись на чердак, он постелил бушлат, и, - говорит, - раз пять, не вынимая. Из увольнения немножко опоздал. Дежурному офицеру рассказал, как было. Тот поржал, поприкалывался, наказывать не стал.
Даже не история, а так — зарисовка из советских времён. Батя рассказал. Далее с его слов.
Был у нас в комуналке сосед — в колбасном цехе работал. Нёс оттудова — дай боже! Детей в институт устроил, тёщу с тестем каждое лето в санаторий отдыхать, сам с женой на юга. С управдомом, с профкомом, со всеми на короткой ноге договаривался... Не было таких дверей, которые бы не открыла ему заветная палка сервелата! Единственное — с соседями отношения не сложились. Никто в нашей коммуналке не зарился на его угощение — все знали что колбасу эту он через проходную в заднице выносил.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.