Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 августа 2018

Общий выпуск

06.08.2018, Новые истории - основной выпуск

В 1955 году первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущёв во время поездки по стране посетил родное село Калиновка в Курской области. К этому времени в честь выдающегося земляка местный колхоз имени Чкалова переименовали в колхоз имени Хрущёва.

К приезду именитого гостя село при поддержке райкома партии подготовилось основательно – столы ломились от выпивки и закуски. Хрущёв узнавал своих родственников и одногодков, которых не видел 20, 30, 40 лет. Праздничный обед продолжался до глубокого вечера. Друзья детства подходили к руководителю страны, разговаривали о прожитом, о чём-то просили. Помощник Хрущёва только успевал записывать: «Привезти шифер, гвозди, цемент…»

Провожая Хрущёва к машине, изрядно захмелевший Никанор Кротов, друг детства, с которым они пасли скот, а ныне председатель хозяйства, покровительственным басом напутствовал отъезжающего гостя:
«Ты, Никита, не зазнавайся. Веди себя достойно. Лодырям спуску не давай. Работай честно на благо народа и помни – ТЫ НОСИШЬ ИМЯ НАШЕГО КОЛХОЗА!»

06.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Черная зависть.

История не особо смешная,скорее жизненная.
Из-за материальных и жилищных проблем мы с семьей перебрались в деревню - ну а чего,работа есть,пусть и в колхозе, жилье дают бесплатно, зарплата неплохая. Вобщем, в работу втянулись. Через года три, соблазнивщись более высокой зарплатой, переехали в другое село - уже профессиональные дояры, с руками оторвали.
В течение буквально месяца после нового трудоустройства стало понятно - ветврачи и осеменаторы приходят на работу " для галочки". Падеж КРС из-за бонального метрита - здесь практически норма, процент выхода телят меньше 30-ти и прочая-прочая...
Сама лично орала матом на главного ветврача, когда не смогла поднять первотелку на дойку. При этом из коровы вываливались куски последа и вытекали грязно-вонючие лохии.
Орала и на главного зоотехника, когда корова пала, а она стала искать ее только через два месяца.
Просто было с чем сравнивать. И возвращаться назад не хотелось. И обидно было за начальника, который сам воевал с этими двумя, а сделать ничего не мог, потому что не хозяин.
Через три месяца после начала работы, глядя на весь этот беспредел, муж предложил начальнику себя в качестве осеменатора. Начальник пожал ему руку и пригласил ветврача одной областной организации его обучать.
Еще три месяца без сна и отдыха, до восьмичасовай своей смены и после нее, специалист обучал моего мужа всем премудростям осеменения и параллельно давая знания по лечению, кормлению и прочим наукам о КРС.
Меня в это время отправили на повышение - перевели племучетчиком. Знаний не хватало - решила поступать в сельхозакадемию. Образования нет, надо сдавать ЕГЭ для поступления. С января по июнь в любое свободное время повторяла школьную программу по математике, биологии и русскому ( школу закончила 16 лет назад). Сдала. Поступила.
Начальник, видя наше стремление к работе выгнал сначала тупую ветврачиху, потом следом за ней отправил и зоотехника. Моего жужа поставил не только осеменатором, но и ветврачом. Стадо стало здоровее, с воспроизводством наладилось - результат полутора лет кропотливой работы.
Это я к чему веду? А к тому, что придя однажды на один из дворов увидела на воротах сделанную мелом надпись : " Козлова - дура! Только приехали и сразу в начальники"

06.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

06.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня знакомый дед. Собрались как-то у него гости, чуть прибухнули и дед решил показать им свои детские фотки. На одной из них он был запечатлен на фоне небольшого озера. А среди гостей один оказался конченым фанатиком рыбной ловли, даже в соревнованиях участвовавший. И он сразу перескочил на любимую тему:
- Озеро вы явно знаете как свои пять пальцев, детство на нем провели, а смогли бы вы сейчас наловить на нем рыбы больше меня? И учтите, я — профи.
Дед подумал, сделал важное лицо и уверенно сказал:
- Да я с любым супер-пупер чемпионом мира готов сразиться на том озере. Врать не буду, победить не смогу, но ничью я гарантирую точно.
- Вы? Против чемпионов? Да за ними стоит целая индустрия. К их услугам новейшие достижения всей отрасли. Что вы там будете делать со своей прикормкой из заплесневевшего хлеба и распаренной перловкой на крючке. Не смешите! - Ехидно выпалил мужик, не ожидавший такого высокомерия.
Дед вскочил, бросился к старому комоду, покопавшись где-то под ним вернулся и кинул на стол скомканную заначку — пять тысяч рублей, со словами:
- Раз ты так уверен, что ничью мне не сделать, спорим на деньги!
- Да не проблема, - откликнулся оппонент и отсчитал свои пять тысяч.
Дед собрал купюры в общую кучку с довольным видом.
Профи, не менее довольный поинтересовался, когда он увидит состязание деда с чемпионом?
Дедуля, не выходя из благодушного настроения, ответил:
- А соревнования не понадобятся. И вот почему. В это озеро, к сожалению, со всех окрестных полей многие годы стекали ядохимикаты, которыми эти поля нещадно обрабатывали. Рыбы там давно нет, вся сдохла. Так что поймать больше меня никакой чемпион не сможет, какая бы индустрия за ним не стояла. То есть будет по нулям — ничья. Я победил. - И дед сияя от удовольствия спрятал деньги в карман.

06.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Все откладываю и откладываю большую работу. Ай думаю, еще отсрочу и поделюс теплым воспоминанием – историей одной любви.

Сразу после совка повезло нам, группе студентов, по обмену побывать в Дании. Дания - этакая работающая модель рая. Казалось, что там нет никакой политики, тем более геополитики, только забота о людях. А люди - спокойны, дружелюбны и самодостаточны.

Мы там жили у местной пары. Он - двухметровый толстяк, хромающий на одну ногу – строитель. Она – хрупкая тоненькая медсестра, еще подрабатывающая тренером в спортзале. И история об ихнем первом свидании, рассказанная за очередной бутылкой вина...

Пару лет назад виделись они несколько раз на каких-то общественных мероприятиях. Он набрался смелости заговорить с ней не сразу. Поговорил и, о чудо, пригласил на свидание в воскресение, скажем в 12:00 в каком-то парке. Все ОК.

- И я забыл – признался он с улыбкой. – и где-то около трех часов меня как будто током ударило. Что делать? Это уже все? И он побежал. Неважно, что опаздывая на три часа. По нашим понятиям уже бессмысленно, кто будет ждать, а как же тогда гордость, самоуважение, мнения окружающих и знакомых?...
- А я стояла и ждала. – больше ничего о своих чувствах Она не сказала. – И как увидела его красно-синего, в поту, на бегу хромающего, подумала не вызвать ли мне скорую сперва.
Оба посмеялись, все тогда обошлось без медпомощи.

Вот так нечаянно ребята прошли лучшую проверку. Проверили и показали, как они важны для друг друга и даже готовы на самопожертвование, и как оба ценят это. За что и выпили.

06.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.
10

06.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Был в гостях,и одна знакомая долго мне ныла о том как же её достали мужнины носки ,"всегда лежащие на самом видном месте!!!". В процессе разговора оказалось что "самое видное место"-это,конечно же под диваном, и дабы их узреть-надо лечь на пол... Зато я ,зайдя в ванну ,тут же наткнулся на коллекцию дамского белья (по большей части-трусов),висящего на полотенцесушителе и огромное количество всевозможных женских тюбиков,кремчиков и шампунчиков. А в туалете на самом видном месте красовался стратегический запас прокладок,судя по всему-на несколько лет.Мысль о том что эти деликатные предметы нужны лишь несколько дней в месяц и их вообще-то можно было бы убрать с глаз долой в шкафчик юную мадам не посещала... А носки-да,это страшная проблема,дико мозолят глаза ))

06.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...
2

06.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Поздний ужин.
Всем захотелось салатика, а помидоров нет. В теплицу надо идти. Там что-то с освещением, починить - у мужа рука была еще в гипсе. Беру телефон, иду за томатами.
Посветила - красиво-то как, ярко-красные, жёлтые, розовые, чёрные помидорки среди зеленой листвы. Днем вообще не так всё выглядит, намного тусклее.
Пофотографировала, восторженно показываю своим. А мне:
- Ну да, фотки ничего так. Видно, умеют позировать помидоры перед камерой. А самолично они где? Ты вроде салат собиралась делать...
Вот и думаю - я жертва гаджетов или склероза?

06.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!

06.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

06.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
- Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
- Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

06.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В людоедской стране выживают только овощи.

06.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

06.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

06.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Мне не хватило настойчивости чтобы найти эту статью на "ИноСМИ" и сделать ссылочку. Я вас уверяю, она там есть. Одна журналистка, норвежка по-моему, утверждает что по опросам граждан на улицах Москвы 30% уверены, что Солнце вращается вокруг Земли... Вы знаете таких людей? Ну вот лично Вы? Может бомжа какого-нибудь, или дворника? И я тоже не знаю. Был правда случай один, но это не показатель. Моя будущая жена (ей тогда 17 исполнилось) в апреле сказала:" Интересно так. Зимой холодно, Солнца нет. А потом раз! И весна, всё тает. Почему так?" Я как бы охренел для начала, потом спрашиваю: "И почему?" "Ну Солнца больше, и всё такое..." Всё такое??? Объяснил. Её стыдно стало, двадцать лет почти прошло а всё обижается. В Универе, когда я учился, произошёл казус. Наш лектор по Логике предлагает нам ситуацию, что "Луна светит". Просто потому, что мы видим её свет. Я говорю " Это не правильно. Луна отражает свет Солнца, она не сама светит". А я сижу на первом, как всегда ряду. И он говорит: "Ну допустим!" - А я говорю " В смысле допустим? Я не прав где-то?" Но Луна же светит только если не знать откуда этот свет... Но мы то знаем, что Луна отражает свет Солнца, да? Он такой задумался на три секунды... "Знаете, Виталий, приходите-ка летом с зачёткой". Я не знаю, зачем норвежцам это надо. Представлять русских дебилами. Агафья Лыкова рассказывала, помните такую? Ну, семья староверов которую в 1978-ом геологи в тайге нашли? Так вот она увидела в ночном небе звёздочку, которая движется. И к отцу: "Это что такое? Не конец ли Света?" А он ей: "Да нет. Похоже это люди чё-то придумали..."

06.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

06.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

06.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Они говорят "реформа",--мы подразумеваем: "будут грабить".

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Больше всего в истории с Петросяном возмущает, что люди которые нас более 20 лет мучали унылым аншлаговским дерьмом, заработали на этом ПОЛТОРА МИЛЛИАРДА!

06.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Всё дело в дозах.
12

06.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца!
- Ничего себе. А они что, несутся?

06.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

"Тупой еще тупее" - это не фильм с Джимом Кэрри, а ток-шоу на российском телевидении.

06.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!

06.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кривая, огибающая начальника - короче прямой.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Пионером не был - пенсионером не станешь...

06.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь бывает половая и разумная.
12

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Дочка видит в книге рисунок Красной площади и Кремля:
- Папа, а это кукольный театр?
- Почти.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Слово "бесплатно" в рекламе начисто блокирует часть мозга, отвечающую за возникновение в голове вопроса "А оно мне вообще нужно?"

06.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нельзя требовать от человека слишком многого - врага наживёшь. Но и слишком малого требовать нельзя - уважение потеряешь.

06.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Преданней любви, только дружба, а сильнее дружбы, только любовь.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Если долго лазить на странице парня, который тебе нравится, можно заметить, что ты вообще дура ревнивая.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Ради информационного сувернитета России планируют начать перевод сотрудников государственных органов и госкомпаний на смартфоны с российской операционной системой в 2019 году. Проект оценивается в 160 млрд руб. Тариф за «оказание комплексной услуги» с использованием таких смартфонов составит 13,1 тыс. руб. на человека в год...
Боюсь даже предположить порядок сумм, которые они нарисуют, когда будут пересаживать сотрудников государственных органов и госкомпаний с черных Мерседесов на желтую Ладу-Калину.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Иисус спрашивает у Патриарха Кирилла:
- Владыка, не подскажете, который час?
- Не могу, сын мой, ироды часы в фотошопе замазали.

06.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У меня есть только одна вредная привычка: все свои привычки считаю полезными.

06.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одному и собака - человек, а другому и человек - собака.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Женское ухо способно не только слышать шелест купюр километров за семь, но и определять их номинал.

06.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Идеальная жизнь – это когда человек доволен всем, что посылает ему Бог, а Бог доволен тем, каков человек и что он делает.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Когда я вижу копающихся в говне в мусорном баке голубей, я невольно задаю себе вопрос: а, может быть, мы погорячились сделать этих птиц символом мира? Или мир именно там находится?

06.08.2018, Стишки - основной выпуск

Ты есть на свете – значит, твой отец
хоть раз был счастлив на конец!

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Алису все считали девушкой легкого поведения,. Ну, или надеялись.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Британские ученые установили,что Трамп и Чубайс близнецы-братья,которых в детстве разлучили злые люди...

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Страдания-это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Турецкий президент Эрдоган анонсировал санкции против министров внутренних дел и юстиции США, пообещав арестовать их активы, если таковые найдут на территории Турции. Это ответная мера Анкары на санкции со стороны США против двух турецких министров, которых включили в так называемый "список Магницкого"...
Что можно сказать - тупой самовлюбленный болван: нет чтобы просто запретить американцам усыновлять турецких детей-сирот.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Свидетели Иеговы пришли к Стасу Михайлову, а ушли от него свидетелями Стаса Михайлова.

06.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Неверующие в любовь живут надеждой.
4

06.08.2018, Стишки - основной выпуск

Что в вымени тебе моём, доярка?

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

После крестного хода исчез Порошенко. Наконец-то изгнание темных сил увенчалось успехом!
21

06.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мы в жизни как юзеры, забываем, что судьба не интернет, а картина, которую нужно нарисовать душой.

06.08.2018, Стишки - основной выпуск

Заполнен мой о рангах табель
числом попавших в темя, грабель...

06.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Прошлогодняя заметка :
Каждый год знакомые "байкеры" - водители спортивных "хрустиков" с пеной у рта рассказывают мне о том как для них важен мотоцикл,что они без него жить не могут и тд. Для меня же байк- просто еще одно средство передвижения,причём неудобное и опасное...На замечания о том что в отличие от авто,на байке нет ни крыши над головой,ни кондиционера и тд-следуют слёзные заверения о том что экипировка-то водонепроницаемая!!! А под дождём по скользкой трассе ездить так же легко как и в солнечный день, и вообще они ездят круглый год !!! Это я к чему :что-то с сентября не видать мотоциклистов. Совсем. Как только прошёл первый ливень-смыло водил двухколёсных перделок напрочь. Не ездят вовсе, и так ,судя по всему,до мая - когда разодетые в экипировку мальчики опять будут хорохориться перед девочками и рассказывать басни о том как они "жить не могут без мацацикля",и как херойски катались и осенью и зимой ))

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Как ничего не делать, думая что ты помогаешь людям?
Пробежать благотворительный московский марафон.

06.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Фортуна Фемиды - это когда посадили виновного и оправдали невиновного вопреки обстоятельствам.
А Фемида Фортуны - это когда все по справедливости.
3

06.08.2018, Стишки - основной выпуск

Реформы очень нам нужны
Для пополнения казны
И нечего зазря жужжать
Срок старости, налоги - время повышать

А кто другого мнения
У олигархов что отжать
Такие мысли недорозумение
Они же не народ и ну как их обижать!

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

У мужиков - чиновником одно на уме, как и у всех остальных. Но сначала, украсть…

06.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Армейское правило: расстояние между звездами определяется строго по Уставу и находится в прямой зависимости от объективной реальности личного героизма.
5

06.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для дилетантов форма важнее звучания.
Старый добрый Голливуд предпочитал поющий кордебалет.
11

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

вопрос к пользователям интернета - по какому закону вы хотите сидеть
а) я хочу сидеть по закону яровой
б) я хочу сидеть по закону милонова
в) я хочу чобы меня посадили без суда и следствия
41

06.08.2018, Повторные анекдоты

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть лежа в ванне...

06.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ни в коем случае нельзя есть просраченные продукты.

06.08.2018, Повторные истории

Одесса, 1957 год.
В Москве проходит Всемирный фестиваль молодежи и студентов, но праздничные мероприятия идут и во многих университетских центрах Советского Союза.

На Дерибасовской праздничное молодежное гулянье с участием иностранных студентов, обучающихся в одесских вузах и зарубежных гостей.Всеобщее внимание привлекает очень рослый иссиня-чёрный эфиоп в просторной белой хламиде и белой высокой шапочке типа фески (студент мединститута).

На него зачарованными глазами смотрит худой старик из украинской глубинки в поношенной, но чистой одежде. Седые редеющие волосы, седые же вислые усы. Заметив неотрывный взгляд, улыбающийся абиссинец сделал несколько шагов в его сторону и полюбопытствовал на почти правильном русском языке:
- Нравится вам у нас, дедушка?

Не отрывая глаз от студента, старик спросил:
- Хлопче, ты цыган?
- Нет, я негр из Африки.
- Боже, а яки ж тоди у вас цыгане?

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Анекдот, который я слышал в 1985 году.

Как расшифровывается ГОРБАЧЕВ?

Гораздо Oпаснее Pазличных Брежневых, Андроповых, Черненко, Eсли Bыживет.

06.08.2018, Остальные фразы

Красавицы Болливуда + бюджет Голливуда + Н.С. Михалков =
"Наш среди своих"
1

06.08.2018, Повторные анекдоты

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись - чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись,чай пей!

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

«Плюнь ты на эту работу, никуда она не денется»- эти слова моего друга я вспоминаю каждый раз, когда посещаю центр занятости.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются?
- Эх, темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная, хаотическая.

06.08.2018, Остальные фразы

Ничто не вечно под луною.
Только темы.

06.08.2018, Карикатуры

Карикатура: Последний день Помпеи, Богорад Виктор

Последний день Помпеи

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Начинающий кондитер испек свадебную кучу.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

На российском ТВ всегда говорят, что август - месяц отпусков и телевидение уходит в отпуск.
А как быть тем зрителям, кто уже был в отпуске до августа?

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Чем отличается немец от русского?
- Немца под дулом пистолета не заставишь забить молотком шуруп - он его обязательно завинтит. А русского не заставишь завинтить - непременно забьёт.

06.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Половая смерть - это секс без любви.
Любовь - спасение.
6

06.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Храм пресвятых жен-рогоносиц
Послать донат автору/рассказчику

06.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Правило бывает молитвенным или грамматическим, а Устав - это закон военной жизни.
13

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

депутат милонов - посадки миллионов
42

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Было у парня 33 девушки, 32 из которых не догадывались, что они ЕГО девушки

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Автобус с маршрутом номер 5 перевернулся, но водитель не растерялся и поехал по маршруту номер 2.

06.08.2018, Стишки - основной выпуск

А бабы в общем блядь все одинаковы –
когда стоят в красивой позе раковой.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Кавказская версия ,,50 оттенков серого" началась со свадьбы.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Некоторые глупости, которые иногда творишь, не отдавая себе отчет, невинны и смешны, но когда наливаешь в электрический чайник воду и ставишь на электроплиту – это перебор.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Самое подлое животное - кошка.
Вот она лежит на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
И ВДРУГ !
Когти выпущены, зубы оскалены, прыжок!!!
И бедная птичка у нее в зубах.
Нет. Она не голодна.
Она играется.
В глазах у птички - предсмертный ужас...
Но она не душит ее.
Не ест!
Она с ней играется.
И вот, наконец, птичка готова.
И кошка теряет к ней интерес.
Бросает
Греется на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
Женщины ОЧЕНЬ любят кошек.
Почему? Догадайтесь сами.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Влюблённый в физичку трудовик не знал, как признаться ей в чувствах, поэтому, взял на время у Вовочки за пачку сигарет портфель, и ударил им даму по голове. Физичка ответила ему на чувства, двинув коленом ему в промежность.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Глухонемой библиотекарь когда звонит должникам зловеще дышит в трубку.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Если бы на похоронах пели и плясали, желающих умереть было бы меньше.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Население России 143 млн. - Японии 126. Все равно, что всю Россию упаковать на острова.
Какая основная проблема японцев? Страдают, суки, от одиночества.
При этом требуют наши острова. Видимо, чтобы страдать еще больше.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а почему это курс доллара так резко пошёл вверх?
- В нашей экономике, Изя, действует закон Гройcмана: «Сколько минимальную зарплату не повышай – она всегда будет равна 100 долларов». А минимальную зарплату повысили до 3700 гривен. Вот доллар и подтягивается.

06.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Батя" - это быстро и нечётко сказанное "Блядь, это мой отец"

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Витя очень любил себе делать завтрак в постель, но старшина не одобрял.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Покоритель Северного Полюса Амундсен в своих посмертных дневниках писал,что человек может привыкнуть ко всему,кроме холода,это он,сука,летом в Москве не был...

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Просмотрел "Игра престолов",бля,я в жизни несчастный карлик!
1...100 • 101...200

Вчера<< 6 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.04:
Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".
Рейтинг@Mail.ru