Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На кафедре иностранных языков в нашем институте преподавала матушка Марка Анатольевича Минкова. Композитора, кроме всего прочего, автора музыки к песне «Незримый бой» из сериала «Следствие ведут Знатоки». "Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна. Если кто-то кое-где у нас порой..." Помните, да?
На семинарах она спрашивала: а хотите я вам новую серию "Знатоков" расскажу? Которую еще не показывали? Кто ж откажется. Это сейчас пираты, интернет и прочие прелести, а тогда вообще все секретно. Интересно же, а она и рассказывала. По-немецки.
– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»
Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Один вопрос, почему в больницу!?!
В моем юношестве жили в соседнем дворе два товарища, скажем Коля и Петя. Оба крепкие самбисты-разрядники ( Коля так вообще на стране выступал), оба шпанистые и задиристые, оба после армии. Для нас, пацанов, авторитеты выше крыши. И вот новость-Колю и Петю "обработали" в каком-то кабаке, Коля в больнице, Петя вообще неизвестно что и как. Помню как вся улица шелестела теориями, люди приближенные полушепотом сообщали, что друганов сделали: люберецкие, залетная братва, спецназ на роздыхе, ходила даже устоичивая версия о прибывшей специально из Москвы группе ментов, типа Коля и Петя кому-то там дорогу перешли. О как. Несколько месяцев спустя, похудевший Коля смолил возле киоска папироску и, опираясь на палочку, рассказывал: - Да лохи какие-то, не местные, языками сплетнулись. Полезли они, кароч, ну я встал, на меня двое. Хотел уже у...ть, а один хуяк мне в ноги, упал, с..а, и держит. Пока я чет думал, мне сбоку стул прилетел. Последнее что помню-лежу на полу, а рядом Петюню ногами месят... . Ничего не хочу cказать, но почему-то, когда читаю истории про крутых супер-бойцов, способных в одиночку уложить пол-улицы, мне всегда вспоминается вот эта.
Всем наверное известны истории, когда коты с балконов падали с большой высоты, и хоть бы хны. Но оказывается, при случае, они ещё и плавать умеют.
В Карелию друзья ездили сплавляться по рекам, и главное, кота ещё сиамского
с собой взяли. Его на гребне волны из лодки выкинуло, так он, живучая скотинка,
за борт ухватился и гребёт задними лапами, дрейфует.
Совершенно прожжённый котяра, они по всем походам его с собой таскали.
- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет! - Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
Вчера улыбнулся, читая историю про киви. Дочке было тоже года три. Вдвоём пытались уговорить, попробовать инжир. Отбивалась как могла, кричала, что не любит эту гадость, выплюнула кусочек, что насилу зсунули ей в рот. Бросили это бесполезное занятие. Было обидно, но ели вдвоём, а дочка даже не смотрела в нашу сторону. Перед сном вдруг спросила -А лук ещё есть? -Лук? Достал ей пёрышко зелёного лука - Не такой, а круглый, который я не хотела есть. На следующий день купил ей инжир и она поняла, что родителям надо верить.
Мой друг врач-нейрохирург. Ему 36 лет, пока неженат, а уже кандидат наук. Работает в одной из крупнейших больниц. Ему нравится эта работа. За неделю делает несколько операций. Много бытового травматизма, бывают и криминальные случаи. Говорит, что чувство огромной ответственности, которое сопровождает каждую трепанацию черепа, просто физически давит и высасывает все силы. Как человек думающий и дальновидный он прошел специализацию на пластического хирурга и получил официальную лицензию. Теперь помимо своей основной работы, стал работать еще и в частной клинике. По его словам, получает огромную разрядку от смены занятий. Здесь, он очень часто делает пластику половых губ, у женщин разумеется. Получает хорошие деньги, условия работы очень удобные. Но есть и здесь своя перегрузка. Помимо психически неуравновешенных женщин, бесконечно что-то улучшающих у себя, большинство вполне нормальные и привлекательные женщины, непонятно с какой целью стремящиеся это сделать. Говорит, что начинает бояться, что будет сложно познакомиться и поддерживать отношения с женщиной. Черт знает, что у нее в голове.
Сразу после школы я не стала поступать в ВУЗ. Моя детская мечта поломала крылья, но это другая история. Проработала около года на предприятии, "статистиком", признаю, по знакомству устроили. На работу обычно возил служебный автобус, но иногда приходилось и обычным, рейсовым номер 5. Автоагрегатный завод находился на окраине города, дальше - знаменитое поле Полтавской битвы, потом, за шеренгой тополей - психиатрическая больница, в народе именуемая "Топольки", далее - поворот к музейному комплексу. В рейсовом автобусе я иногда наблюдала живописного дядечку, похожего на Альберта Эйнштейна. Только волосы покороче, в очках с сильными линзами и язык никому не показывал... Движения резкие, дерганые, когда доставал мелочь - заплатить за проезд, долго и быстро долбил в ладонь пальцем, выискивая нужную монету - пятачок. Это выглядело странно-комично, каждый раз я старалась находиться от него подальше, голову сверлила мысль: "Точно, псих", ведь следующая остановка - психбольница. Весной 1984 меня и еще нескольких девушек из отдела направили в военкомат, как сейчас говорят, волонтёрами. С бумагами возиться, заполняя личные дела призывников. Вот там-то я и узнала, что идиот, дебил и имбецил - это диагнозы, а не обзывалки. Ранее это проходило мимо моих интересов. Однажды нам с сотрудницей поручили отвезти документы в психиатрическую больницу, на подпись. Приехали, нашли кабинет главврача. Повезло, был на месте. Когда зашли, увидели, что за столом - тот самый смешной дядечка, похожий на знаменитого физика... От неожиданности я не придумала сказать ничего лучше, чем: - Ой, здравствуйте, а я все время думала, что Вы - псих! Мне стыдно до сих пор. Не стоит навешивать на людей ярлыки...
— Владимир Владимирович, народ в соцсетях возмущается отменой пенсий. Может всё назад отыграть? — Рано, Дима. — Лиди на митинги выходят. Может все вернуть? — Рано. — Люди с вилами через кремлевскую стену лезут. Может сейчас? — А вот теперь поздно!
В СМИ сейчас принято при упоминании ИГИЛ добавлять (организация запрещенная на территории России). Хорошая традиция, надо ее расширить. Ну например: Партия "Единая Россия" (организация ненавидимая в России) выступила с инициативой..., Госдума РФ (организация презираемая на территории России) приняла закон ..., Совет Федерации (сборище ветеранов околачивания сосулей лазером) постановил ..., Председатель правительства Д.Медведев (подлый карлик) провел заседание ... Центральный Банк РФ (подстилки МВФ) снизил курс рубля на ... Сразу все ясно и понятно.
Вот так, бывало, сидишь на кухне, намазываешь на яблочные оладушки яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, следишь, чтобы яблочная шарлотка в духовке не подгорела... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту гребаную яблоню к хренам собачьим!?
Трехлетняя Оксана, назвавшая киви картошкой (вчера, https://www.anekdot.ru/id/963899/)напомнила... . Самое начало 90-х. К моим сыновьям (погодки, старшему было 3,5) пришла ровесница старшего. Тёща угостила всех яблоками. Гостья заточила плод и подошла к теще с вопросом: - А куда можно выбросить окурок? Вот ее тоже было жаль
- Можно ли назвать дураком человека, который в графе анкеты, где бледным шрифтом указано "Не заполнять", написал "Хорошо"? - Скорее можно назвать дураком того человека, который составил анкету, в которой есть графа "Не заполнять".
Читаю новость: "В России пойман вор-рецидивист, укравший у священника РПЦ часы с 44 бриллиантами". В какое же ебанутое время мы живем, если из 192-х комментариев под этой новостью 191 был выражением сочувствия и поддержки вору, а один был вопросом о годе выпуска и аукционной стоимости часов...
(Кириенко): -Владимир Владимирович, из за отмены пенсий вчера утопилось ещё 146 пенсионеров. (Путин, добрейшей души человек) -Надеюсь вода была теплая.
Министр финансов РФ Антон Силуанова на докладе у Путина: - Владимир Владимирович, в обвале курса рубля виноваты не только угрозы новых санкций со стороны США, но и нестабильная ситуация на развивающихся рынках. - Отличный доклад, Антон Германович. Вот именно так и скажете в интервью телевизионщикам. Уверенно глядя в камеру. Главное, чтобы наши избиратели запомнили, что ни вы, ни ваши сотрудники, даже в период санкций скупающие на бирже валюту на 11 миллиардов рублей ежедневно, точно не виноваты...
Россия отзывает признание независимости США и требует вернуть незаконно оккупированные территории коренным жителям североамериканского континента - индейцам. Кроме того, договор о продаже Аляски аннулируется.
в средние века мужик не имел права охотится в господских лесах,но ягоды-грибы он мог собирать сколько угодно .теперь и это можно делать только заплатив в карман хозяев страны. что ж,ждём новых робин гудов).
Вечер, роскошная сауна. - Итак, все здесь? Директора, администрация, силовики, бизнес? Отлично! Нам, господа, сегодня необходимо освоить 1 миллион рублей, выделенный на социсследование о состоянии коррупции в нашем городе. Так сказать, милости прошу за стол. - Слушай, мэр, ну а какое это социсследование? Ведь должны же быть опрошены представители всех, так сказать, слоёв населения? Ха-ха! - Василий, не беспокойся, проститутки будут через часок.
Водка - мощный инструмент естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.
Если электриков начать премировать за рост косинуса фи, не обеспечив должный контроль, то он плавно доходит до единички, несколько месяцев стыдливо топчется на этом значении, а потом её таки превышает. На момент ревизии косинус фи достиг 1.44.
Новость - США введут санкции против России из-за «дела Скрипалей»
Надо на полном серьезе ввести санкции против США за жестокого убийства в Солсбери кота Скрипалей. Я думаю, это будет достойный, симметричный ответ. За котика ответят!
А вы тоже заметили, если у вас большая семья и большая квартира, то не зависимо от того, пролежали ли вы весь день на диване или с утра до вечера суетились по хозяйству, результат будет одинаково нулевым.
Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: « Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».
С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на ее только купленной 99 и права она получила недавно.
Ее понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки.
Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.
Вот тут писали, мол , лучше полная задница, чем пустая голова.
Так разве непустая голова может допустить полную задние?.. вот то-то же... значит, если задница полная, то голова точно пустая.
На тарелке последний пельмень - все культурно отказываются и тут, гаснет свет... В темноте раздаётся крик, свет включают - рука с пельменем и вилки в неё...
Как-то в компании рассказали. В одном из городов в каком-то институте учился студент с фамилией Мудрак. Ну, фамилия как фамилия, возможно, украинская, но прозвище ему всё равно дали. Даже не догадаетесь какое. Его прозвали Хруй.
- Как государство справится с наплывом на рынок труда недопенсионеров и раньше освободившихся заключенных? - Как справится, как справится... Сажать больше будет! ГУЛАГ возродит!
Те, кто с утра до вечера хают собственную страну, оставаясь в ней, напоминают супруга, давно живущего с опостылевшей женой, но не освобождающего жилплощадь из-за паскудной мыслишки на донышке мозга: «А где и кому еще я нужен-то?»
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
