Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Октябрь, начало ноября — бархатный сезон, уже не жарко, вода терпимой температуры, до зимних штормов далеко, лепота да и только... Особенно по будням, народу немного, валяйся на пляже и читай приключения Фандорина — что бывает возможно после дежурства. Дежуривший уходит первым, что при легком расписании значит — свобода приходит часа за три до захода солнца, торопясь на пляж я опять ощущаю себя школьником, сбежавшим с урока, разве что вместо Балтийского моря — Тихий океан, песок покрупнее, вместо юрмальских сосен — пальмы, да и школьник поседел... Обычно на пляже много детей, семьи часто выезжают с ночёвками, детишки всех возрастов барахтаются на мелководье, копаются в песке, пытаются удить рыбу... Иду купаться и я, поплавав, выхожу и вижу — компания из 4 взрослых, закончив кушать, подходит к кромке воды и ... моют миски и разделочную доску, масляные пятна плывут по поверхности, рядом с детьми! Такого я здесь никогда не видел, явное неприкрытое свинство... Они возвращаются со второй порцией грязной посуды, молодые ребята с быдловатыми повадками и дешёвыми татуировками белого мусора мобильных парков. — Я бы не стал этого делать, на вашем месте...негромко говорю я им. — Это почему ещё?!?! — с вызовом, мол, прочти нам, старый хрыч, лекцию, а мы тебя смачно пошлём нахер! Ну-ну...мы пойдём другим путём. — Видите ли, тут дети... — И что?!? — Детям свойственно писяться, иногда какаться. Да и взрослым, особенно пожилым, с недержанием. Вот и я, каюсь, не выдержал, помочился, вы уж извините старика... Молчание. Без слов собрали посуду в мешок и уехали, негодуя, с отвращением на лице. Кто бы знал, что жлобство и брезгливость — родственники?(c) Michael Ashnin
Даша: Извините за глупый вопрос... вчера на пьянке мои подруги стащили у меня телефон и переименовали в нем все контакты. Вы кто? Просто вы сейчас у меня записаны как "Секс-машина"... Секс-машина: Ну что же... так оно и есть. Секс-машина: Точнее, когда-то так оно и было... Даша: Так кто вы все-таки? Секс-машина: Разрешите представиться. Александр Витальевич. Даша: Папа?... Секс-машина: Говоришь, вчера у Кати готовилась к экзаменам?
Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года. Но есть минус, это в Китае...
Мне тогда было лет 10. Родители решили отремонтировать квартиру. Позвали бригаду маляров. Те посмотрели, посовещались и говорят: - «Мы можем сделать хорошо, и это будет стоить столько. А можем похуже…» Отец им не дал договорить, а резко указал на дверь. А потом, гораздо позже, вспоминая этот случай, сказал: «если люди могут сделать плохо – их нечего нанимать, а если при этом еще и о деньгах говорят – их следует выгнать. И еще – если они могут сделать плохо, то они уже не могут сделать хорошо…»
В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
Нашла дома флакон штемпельных чернил производства ноября 1985 года. На этикетке указан срок годности - "1 год с даты изготовления". Не засохли. Заправила ими офисную штемпельную печать. Не пахнут, не облезают, не выцветают, не скатываются и вообще отлично печатают. Такую страну просрали!...
Ремонтирую технику на квартирах у клиентов. Казусные ситуации изредка бывают, на такой маразм наткнулся впервые. Вызов: стиральная машина. Приезжаю. Дверь открывает дама лет сорока, при первом общении показалась адекватной. Не старая маразматичка, водитель троллейбуса. Обещала попотчевать чаем с печенькой. Квартира на вид тоже самая обычная, единственное, что бросилось в глаза – иконостас на полстены, горящая лампадка и кресты над каждой дверью. Достал ноут, подключаю к диагностичке стиралки, гружу систему. Ничто вроде не предвещало такого поворота. Эмоциональный настрой болтливой тётки изменился, она перешла на «ты». «Это у тебя что, компьютер?!?!» Нет, блин, это пианино. «Что, икон не видел? Креста на тебе нет! Безбожник, антихрист и что-то ещё в этом духе.Забирай свою бесовскую технику, собирайся, уходи. Я вызову другого мастера». Я в непонятках, что такого-то... Дальше полная клиника «ты что, не знаешь, в библии написано: с собаками и компьютерами(!) в освящённое место заходить нельзя». На этом после мелких формальностей разошлись. Не знаю, чем закончилось бы, если бы дело дошло до заставки, где у меня весёлый чёртик с вилами из FreeBSD по экрану прыгает. Только теперь с коллегами гадаем, если про собак что-то разноречивое есть, то, что же это за библия такая, компьютеры запрещающая.
Беседующие женщины – одна из излюбленных тем художников последних двух веков. А знаете почему? Потому что за этим вроде бы простым занятием женщины способны достигнуть такой степени отрешенности от окружающего мира, какая не всякому индийскому мастеру медитации по плечу. В эти моменты их лица и позы обретают ту истинную выразительность и непринужденность, которые у художников в большой цене. Я не художник, но после одного случая к женским разговорам тоже отношусь с почтением.
Есть у моей жены самая близкая подруга. Вместе пошли в детский сад, потом в школу. В институтах учились разных, но в одном городе. Вдруг эта подруга вышла замуж за военного и умчалась за ним по месту службы. Вернулась проведать родителей аж через целый год. Естественно, первым делом созвонилась с моей женой. Жена пригласила ее в гости.
Встретились где-то в центре, сели в троллейбус, поехали. Мгновенно начали делиться новостями и за этим важным делом забыли купить билеты. Через пару остановок вошел контролер, потребовал заплатить штраф. Платить им не хотелось, поэтому сказали, что нет денег. Контролер предложил поехать в депо. Девушки не возражали, тем более, что депо было близко к дому. И продолжили разговор, совершенно забыв о контролере. В депо было пусто. Контролер сказал, что идет за милицией. Подружки уселись и, не теряя времени, возобновили важную беседу. Прошел примерно час. Появился какой-то другой человек, не особенно вежливо попросил их покинуть помещение. Они покинули и продолжали разговаривать до самого дома.
Дома я поинтересовался, почему они так долго ехали. Девушки посмотрели друг не друга и сказали, что без понятия. Вроде ехали нормально, никаких приключений не было. О контролере и депо вспомнили только на следующий день.
P. S. Несколько иллюстраций на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? - Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день. - Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул. - На тебе? - На столе! - ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!! - А, да. На мне.
Довелось в 90-е общаться в одной компании на нейтральной территории одновременно с выходцами из славных городов Североморска, что под Мурманском и Северодвинска, что на архангельской земле. Между двумя городами, кроме сходных названий, выявились и невидимые нити застарелого антагонизма: у одних почти все родственники и знакомые строили подводные лодки, у других - их эксплуатировали. В результате одни других называли не иначе как «эти обмороженные», а другие этих - «эти облученные».
Россия - это страна, у которой необитаемые острова – это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.
После ночи срочной работы в фотошопе на заправке рядом со своей машиной вижу серебристую девятку с разодранной дверью в районе дверной ручки водительской двери, роняю ключи, наклоняюсь, подсознание рисует как просто в фотошопе убирается эта неисправность, поднимаюсь - неисправности нет!!! ... Если бы в последний момент не успел увидеть уезжающую с заправки точно такую же девятку, моё сознание сейчас было бы другим. :)
- Фима, ты чего такой недовольный? - Все меня терпеть не могут, буквально все! - Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все - это уже преувеличение!
Первый канал попросил выделить ему из бюджета 40 млрд. рублей для поддержки работы канала. Оказывается, в России, после нефти и газа, пиздёж самый доходный вид бизнеса.
"Вести 24": Верховный муфтий России и муфтии Сирии осудили автокефалию Украинской Православной Церкви. _ Трудовая партия Кореи пока молчит по этому поводу...
Как-то незаметно ушел домашний телефон. Дочка постоянно выключала его из сети, и ставила на зарядку свою мобилу. И конечно больше не включала. Никто уже этого не замечает. На днях совершил фальстарт. Не дождавшись зимы загрипповал и остался дома. Обнаружил выключенный стационар и включил его. Почти сразу звонок. Какой-то парень, словно читая по бумажке, не очень уверенно, назвал номер моей квартиры, представился инженерной службой района. Кончилась лицензия вашего электросчетчика, надо менять. Иначе свет отключат. Их электрик может подъехать на дежурной машине. Установка и сам счетчик платные. Уточните адрес. Смешное, то, что сам занимаюсь лицензированием. Это сложная отрасль, разумеется я узкий специалист, но кое-что слышал. По-московски озабоченно поинтересовался фамилией. Представился Сидоровым. Дальше, с привлечением своего долицензионного опыта, стал рассказывать, что я думаю о маме Сидоровой и жертве ее неудачного аборта. Не буду перегружать текст, но парень выслушал почти все. Попытался сказать что-то, но тут я выдал конечное предложение. Последнее слово было с оттенком надежды: Свободен. Странно, но через какое-то время, почувствовал себя неловко. Парень честно пытался меня ободрать. Мог же просто сказать: Да пошел ты... Наверно, издержки советского воспитания.
– Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас... – В чем же? – Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. – Почему? – Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.
Если правительство договорилось с нефтяными компаниями о заморозке цен на бензин, будьте уверены, что в ближайшее время подорожает дизельное топливо и газ.
- Почему власти не согласны назвать Калининградский аэропорт именем великого философа Иммануила Канта? - Понимаете, на фоне других претендентов он недостаточно велик - не убил более 10000 человек.
В нищем, отсталом, тоталитарном СССР люди находили время, чтобы заниматься вопросами бытия, а в новой, демократической России вся их жизнь уходит только на то, чтобы решать вопросы быта.
- Дети, назовите что-нибудь такое, чего нельзя потрогать руками. Ну, скажи, Света… - Настроение. - Умница, Света. Теперь ты, Маша. - Вакуум. - Какая же ты молодец, Маша. Вовочка, ты тоже хочешь сказать? - Ну, кому Вовочка, а кому Владимир Владимирович. А потрогать будет нельзя пенсию. Отвечаю…
Работник УАЗа работает столько же, сколько работник БМВ. Работник БМВ за смену закручивает 100 гаек, а работник УАЗа - 200 гаек, но закручивает наполовину. Для гуманитариев уточню: скорость движения конвейера задаёт не работник.
... Таким образом, заключаем, что болезненные ощущения, связанные с тем, что пища с острым перцем выходит из пищеварительного тракта, убедительно доказывают, что у прямой кишки есть вкусовые рецепторы.
Примените эпитет "умный", если речь идет о чем-то не слишком умном, "живой", если пришла пора рекламировать нечто не совсем живое, "твердый", если оно не совсем твердое, "жидкий" - если не вполне жидкое, примените это прилагательное к любому продаваемому товару, и вы получите весь диапазон креатива нынешних рекламщиков. (Из рекомендаций ООО "Умная реклама")
-- Дорогой, мама решила устроить нам сюрприз и приехала к нам в гости! -- О_о -- Ты что, не рад?! -- Напротив, дорогая! -- Оправдались мои лучшие опасения!
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.
Объявление: "В связи с ухудшением экономической ситуации и растущими ценами на электричество, газ и нефть, свет в конце тоннеля выключен. Приносим извинения за доставленные вам неудобства".
Лежат зеки на нарах после отбоя. Вдруг из одного угла слышится: 27. Вся камера: бу-га-га! Из другого угла: 34. Камера опять ржет. Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: 17. Тишина, никто не смеётся. Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной? Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!
- Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
Из любимых анекдотов тестя… Старый Рабинович спрашивает на остановке трамвая (можете добавить грассирование и интонации, если оно Вам помогает представить): - Скажите, этот трамвай идет на Петровке? Ему отвечают: - Дедушка, надо говорить не «на ПетровкЕ», а «на ПетровкУ»! - Хорошо, так он идет на Петровку? - Да! Дед проезжает несколько остановок и спрашивает: - Уже скоро Петровку? Ему отвечают: - Дедушка, надо говорить не «Петровку», а «ПетровкА»! - Хорошо, так уже скоро Петровка? - Да! Дед поднимается с сиденья и спрашивает: - Вы выходите на Петровка? Ему отвечают: - Дедушка, надо говорить не «на ПетровкА», а «на ПетровкЕ»! - Слушайте, так я же именно так и говорил в самом начале – «Петровке»! Вам бы только посмеяться над старым евреем!
-зря ты,коль,на единую россию и путина наезжаешь .... -????? ... -ну вспомни,при коммунистах,месяц въёбываешь,получишь зарплату,приходишь в магазин,а там нет ничего,а что и есть ...по талонам!купить,блядь,нечего ... толи дело счас .... -точно,вась. въёбываешь месяц,получишь зарплату,заплатишь за квартиру,приходишь магазин ....красота,всё есть ... -вот и я о том ... -только вот покупать мне уже не за хуй,сволочь ты банкирская !
Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать? - Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребёнку шоколадку, гандон!
Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит: - Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином. Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню: - Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду. После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат. Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат. Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит: - Знаете, а помою-ка я посуду.
Новобранец получил письмо из дому. Он вскрыл конверт, и из него выпал чистый листок бумаги. - Понимаешь, Серёга, - объясняет он сослуживцу, - перед моим уходом в армию мы с Люсей поссорились и с тех пор не разговариваем.
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...
