Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было. Есть у меня одна знакомая девушка (назовём её Оксаной), которая в 15 лет переболела ангиной. Ангина дала осложнение на связки.
Грубый пропитый-прокуренный мужской голос из уст девушки с ангельской внешностью серьёзно осложнил Ксюхину личную жизнь. Давно уже осталась за плечами школа и институт, потекли трудовые будни, а принца на белом коне всё не было. Да какого принца, Оксана уже медленно, но верно подходила к черте "пусть пьёт, курит, страшен, но хотя бы набор конечностей в комплекте".
Парни как минимум терялись при первом разговоре с ней. Некоторые, при попытках знакомства на улице округляли глаза от ужаса и срочно ретировались. Но если знакомство продолжалось более одного вечера, то стройная фигура, красивое лицо и отличное чувство юмора перевешивали ощущения разговора со старым боцманом. И когда дело доходило до секса всплывал ещё один (подводный камень) скальный массив.
Оксана во время секса стонала и рано или поздно начинала кричать. Никак это сдержать не могла. А когда нежное девичье тело в твоих руках начинает кричать голосом Джигурды, то 90% мужчины вмиг теряли всё сексуальное влечение и более с Ксюшей не общались. Оставшиеся 10% обычно были слишком пьяны, чтобы что-то понимать, но на следующий раз в более вменяемом состоянии присоединялись к большинству. А Ксюха хотела нормальной семьи, детей и, чего уж там скрывать, регулярного секса. Закрывания рта ладошкой, подушка сжатая зубами и даже приобретённый в секс-шопе кляп - ситуацию не исправляли. Годы шли, Оксане было уже тридцать - успешная карьера, большая квартира, дорогой внедорожник и любимый бассет-хаунд не приносили ей полного счастья. От отчаяния она начала всё чаще заглядывать на дно бутылки красного сухого.
Неизвестно, чем бы всё закончилось, если бы не счастливый случай. Своё счастье Оксана встретила на сервисе, где обслуживала авто. Артём работал автомехаником, был плечист и подтянут, но от рождения был слабослышащим. Даже со слуховым аппаратом он просил говорить собеседника громче, и ему нужно было видеть губы людей, чтобы полноценно понимать, о чём идёт речь.
Сейчас у этой пары трое детей, и в середине января они будут праздновать двадцатилетие свадьбы.
Однажды я подвернула ногу. Было больно, но терпимо, но вот к вечеру нога начала опухать и, решив, что я не хочу превращаться в Человека-слона, поехала в круглосуточную травму. В травме нас оказалось двое: я и гоповатого вида парень с пробитой головой. Сидим мы с ним значит, сидим, у парня кровушка на пол так кап-кап, а травматолог чай пьет, да с другом беседы душевные ведет, а у парня из головы натекла уже неплохая лужа крови. Долго ли коротко, но чай доброго доктора закончился, да и разговор подошёл к логичному завершению, выходит он и говорит нам: ну решайте, кто первый и проходите в кабинет. И тут этот гопник смотрит мне пристально в глаза и выдает: хули, иди первая, ты же леди, ёпт!
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по обьему?
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет: - А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли! Другой: - Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
Из ежедневника Рогозина. Дeлa нa 2019. 1. Cлeтaть на Луну, проверить, были ли там aмериканцы. Опровергнуть фaкт посaдки как лживый домысел. 2. Cлетать на Луну, проверить, был ли там китайcкий лунoхoд. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел. 3. Получить финaнсирование на строительствo горoда на Мaрcе и дoстрoить виллу нa Cейшелах. Oпрoвергнуть факт наличия виллы кaк лживый домыcел.
Коллега рассказала. У мужа вторая симка на телефоне, о которой восьмилетняя дочка не знает. Поставил вайбер, назвался Дедом Морозом, завесил соответствующие фотки, добавился к ребенку. Ну и месяц расспрашивал, как себя вела и что хочет на Новый год. В общем, по итогам ребенок счастлив, хотя и приговаривал "хоть бы получилось, хоть бы получилось, я иногда плохо себя вела, но исправлюсь" и верит в Деда Мороза на тыщу процентов. Там еще и с подарками родители целое представление разыграли с заказом поздравления от "настоящего" Деда Мороза через OLX и розыгрышем его якобы тайного прихода. Как будто он даже дверь забыл закрыть. В общем праздник удался. Для одного ребенка. Хорошего и доброго ребенка. Который раздал телефон Деда Мороза всем одноклассникам и одноклассницам. А папа с мамой не знали, что делать с посыпавшимися просьбами от трех десятков детей. Одной особенно грустной девочке даже подумывали тоже помочь с праздником. Пытались звонить ее маме, но та не брала трубку. Вчера девочка в восторге отписалась Деду Морозу, мол, очень большое спасибо за игрушку ЛОЛ, о которой она давно мечтала, но пусть, пожалуйста, он выполнит самое-самое главное ее желание: чтобы мама и папа помирились и снова жили вместе.
30 декабря. Таксую. Со словами «с наступающим» ко мне села женщина в хорошем настроении. Говорила о новогоднем настроении, о том, что уже поставила елку и купила детям подарки. Настоятельно угостила меня мандаринкой, хоть я и долго отказывался. К середине поездки фразы «ой, как красиво нарядили улицу» и «ой, смотрите, какой смешной колпак на карапузе» сменились на «не платят учителям по заслугам» и «каждую копеечку берегу, чтоб детям сладостей купить». В общем, вместо 120 рублей она заплатила 100, мотивируя это тем, что я съел ее мандаринку, а она денег стоит.
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь ещё и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего? - Тоже ради поддержания экономики. Китайской.
Разговор со знакомой: - Я уже 5 лет каждое утро собираюсь на работу под Киркорова "Зайка моя". Только одна песня нон-стоп. - Ужас какой. И не надоело? - Надоело до ужаса, уже зубы сводит от этой песни, но это повод собираться быстрее.
Смотрю новые серии популярного сериала одного из центральных каналов, вижу «размытые» названия магазинов и банков на заднем плане. Ладно, к этому уже привык. И вдруг замечаю, что замазаны шильдики на машинах! Особо убила бутылка молока, не просто поставленная этикеткой назад, а вообще без неё. Чувствую, скоро показывать будут только главных героев на синем фоне.
В конце 90-х на выезде из города ограбили коммерсанта. Все местные эту новость обсуждали, даже дети. Говорили, что он вёз крупную сумму денег, но какие-то ребята на джипе прижали его к обочине и, угрожая оружием, всё забрали. Многих интересовал вопрос, сколько было наличности. – Пока все говорят, что миллион рублей. – В смысле, пока миллион? – Не пока миллион, а говорят пока. Через неделю будут говорить два миллиона, ещё через неделю – десять, а потом уж и не рублей, а долларов. И грабители не просто с оружием были, а из автомата расстреляли. И не на джипе, а на танке его подрезали. Но пока так – всего миллион рублей. Через некоторое время кто-то уточнил, не ранили ли хозяина денег при ограблении. – Пока не ранили, но через месяц…
Голландский астронавт Андре Кейперс рассказал о курьезе, когда случайно позвонил в американскую службу спасения. Об этом сообщает журнал Newsweek. По его словам, однажды, когда он пытался связаться с Космическим центром Джонсона в Хьюстоне, из-за невесомости он не смог набрать нужный номер и вместо 9011 позвонил по номеру 911. На следующий день он получил электронное письмо, в котором спрашивалось, почему он звонил по номеру службы спасения. Как выяснилось, команда спасателей приехала проверять комнату, где размещено оборудование для связи между Землей и станцией. "Я был слегка разочарован, что они не поднялись ко мне тогда", — пошутил Кейперс.
Август 2010 года. Мы с Ракетчиком остановились у небольшого сельского магазина пополнить запасы воды и еды. До сгоревшей деревни Свеженькая, куда мы везли «гуманитарку», оставалось километров двадцать пять по частично выгоревшему лесу. Мужики возле магазина сказали, что дорога будет тяжелой, потому что на всем протяжении разбита пожарной техникой. Что можно взять в машину в такую жару? Купили печенье, хлеб, воду, палку сырокопченой колбасы... Расплатились, и уже в дверях Ракетчик спрашивает: - У тебя водка в машине есть? Я удивился: - А зачем? Я - за рулем. Ты - не пьёшь... Он говорит: - Возьми хоть одну бутылку. В машине объясню... Взяли две поллитровки, и уже в машине он рассказывает, что однажды где-то в Вышнем Волочке, что ли, или ещё где-то рыбачил возле какой-то деревни. Рядом мужики местные. Немножко потрещали о жизни... Работы в деревне нет. Кто как выживает. А он для них кто - богатый москвич! Вон у него какие снасти шикарные! И спиннинг, и блёсны... А тут у него возьми и блесна зацепись. Ну, недалеко от берега, и блесна, действительно из любимых, но не лезть же в октябрьскую воду. Он тянет леску, - оборвется, и ладно. А мужики ему: - Ты что! Блесну потеряешь! Мы слазаем! Он отговаривать - они ни в какую. Один разделся, и сплавал, отцепил снасть. «И, - Ракетчик говорит, - у меня тогда случайно в машине бутылка водки оказалась. Отблагодарил их. Они не ожидали. Обрадовались». "С тех пор, - Ракетчик пояснил, - у меня всегда в машине была бутылка водки. Или отблагодарить кого, или что продезинфицировать вдруг понадобится… Она же не портится. И мне даже удивительно, что ты так много ездишь, а такой привычкой не обзавелся!" Это он мне рассказывает, мы едем через лес. Дорога - голимый рыхлый сухой песок. Еду на второй-третьей передаче, и в одном месте всё-таки застреваю. Грузовой фургон Рено-Мастер. Он больше тонны, и килограмм 700 груза в кузове. Достал лопату - думал выбросить из-под машины песок, докопаться до твердого. Чтобы хоть чуть машина шевельнулась, а дальше – враскачку… А хер там! Нету твердого. Всё песок и песок. Когда навстречу ГАЗон-водовозка. Он, как потом выяснилось, несколько раз в день там проезжал, возил воду для пожарной машины, которая в Свеженькой дежурила. Пожарные там остатки деревни караулили, и возникающие в лесу новые очаги пожара заливали. Была у меня с собой длинная прочная веревка. Сначала лопнула. Связал, сложил вдвое, теперь ещё и жгутом её скрутил. Вытянули на бугорок. Вот первую из двух тогда купленных бутылок водки я этим водовозам и отдал. А вторая потом года два у меня под сиденьем ездила. Но тоже не зря. Всё равно когда-то пригодилась, и пришлось новую покупать. *** А Ракетчик потом об этой поездке хаарошую историю написал - https://www.anekdot.ru/id/464585/
Интересное словосочетание замелькало в очередной раз в текстах мировых СМИ в эти новогодние дни - "Double Irish Dutch Sandwich". И увы, ошибутся те неиспорченные и простодушные русскоговорящие люди, у которых его перевод "Двойной ирландский с голландским сэндвичем" вызовет очевидные праздничные алкогольно-гастрономические ассоциации...
Увы, это "вкусное" выражение означает всего лишь весьма популярный за океаном способ (схему) корпоративного уклонения от налогов. С помощью которой, как сейчас выяснилось, корпорация Google в 2017 году вывела из-под налогообложения достаточно недиетичную сумму доходов - 19,9 миллиарда долларов.
Господа артисты, Киркоровы, Басковы, Михайловы, Пугачевы и прочие… Звезды - это Бетельгейзе, Ригель, Альтаир, Спика, Мицар, Сириус, Вега. А вы - как, впрочем, и мы, всего лишь звездная пыль.
На черный день на каждого норвежца государством отложено 369 096 603 рубля ( в рублевом эквиваленте). У нас на каждого россиянина отложено 0, 000105528 танка, 0, 00000732568 боевого самолета, 0, 00000049019 подводных лодки, 0,00000192673 стратегической ракеты , целых 0, 1244849 сирийца, 0,0000000068 президента, 0,5 супруга, банка тушенки и автомат калашникова.
Потомки Ивана Сусанина извинились перед Польщей за его действия.Польща не приняла извинения так как за давностью лет с них нельзя получить компенсацию.
Здесь вам не Париж, здесь климат иной, На нас проблемы одна за одной, И здесь за рублепадом идет рублепад. И можно режиму башку свернуть, Но мы выбираем трудный путь, Опасный, как над пропастью тропа.
Кто здесь не бывал, кто не рисковал, Тот сам себя не испытал, Завидуй,Европа -ведь нам не до Марсельез. У вас не встретишь, как ни тянись, За всю счастливую вашу жизнь Десятой доли лишь нам понятных чудес.
Нет алых роз и траурных лент, И не похож на монумент Тот камень, что этот режим стране подарил. И верю в ад,где .Вечным огнём мерзавцев свора и ночью, и днем Будет гореть за то, как мы с вами живем.
И пусть говорят, да, пусть говорят, Что терпим все мы это зря, На всю страну они давно уж плюют... Но мы ни за что не сменим уют На риск, так может пожизненный труд Заставит нас возлюбить себя хоть чуть-чуть!
Так быть иль не быть, а ну, не зевай, Ты здесь на их совесть не уповай, В их лживых речах ненадежны пустые слова. Совсем эти суки отбились от рук, Но им мы подарим вбитый крюк, Помолимся , чтобы веревка не подвела.
И только так,- и ни шагу назад, И пусть у мразей колени дрожат, Хотим как в Париже, Нью-йорке, Австралии жить! И даже лучше,- а кто запретит Пусть над Парижем фанера летит А нам пора мозги уже включить.
Что, он уж ангел?! Вдруг, в тот самый миг, Когда воззвал: любите ваших ближних, Как я люблю...весь в думах о своих, Вдруг-бой курантов, глядь-нет его,...затих.., И только крыльев взмах над Красною звездой! Россия в рай! Ребята, все за мной!
Маленькие дети пишут письма Дедушке Морозу, Но у взрослых есть несколько Дедов Морозов. Итак, толкинисты пишут письма Дедушке Гендальфу, феминистки пишут письма бабушке Метелице, поттерманы пишут письма Дамблдору, земноморцы пишут письма Геду Ястребу, хотя он уже потерял свою волшебную силу, фанаты Булгакова пишут письма дедушке Воланду, но большинство фанатов Булгакова пишут письма профессору Преображенскому, дабы тот превратил их собаку в человека, фаната “Войны и мира” пишут дедушке Льву Николанвичу, чтобы был только мир, фанаты Гончарова пишут Обломову дабы тот продлил их отпуск,, большинство фанатов Достоевского пишут князю Мышкину, так как тоже хотят жить в Швейцарии, однако писем Раскольникову оказалось в разы больше, так как только таким способом можно сменить действующую власть.
Спорткомплекс “Олимпийский”. Предсказуемый финал битвы Навального и Золотова. Глава Росгвардии восседает на поверженном сопернике. Ликование трибун.
Победитель достает из кобуры огромный черный пистолет. Теперь все взоры обращены к царской ложе. Сам приподнимается в кресле и медленно поворачивает большой палец вниз. В воздухе повисает зловещая тишина.
Камера показывает лицо Навального, Алексей блаженно улыбается, мысленно прокручивая тему нового ролика ФБК - в свете прожекторов ему отчетливо видна надпись на рукоятке пистолета: “Сделано в КНР. Для детей от 3-х и до 6 лет”.
- Так что это было ? - Бытовой газ низкого давления взорвался. - Так, так. Значит, провокация. Бытовой газ против нас, против страны. Наверняка же не он сам, по указанию чьему-то. Но не дождутся ! Мы не потерпим никакого давления, даже низкого ! Никаких мероприятий и ремонтов ! Все должно оставаться как есть ! И пусть еще попробуют. Пусть ! Вперед !
