Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. - Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe! - Какие люди?
Дрессировщица. У меня есть теща. Наша добрая бабушка. Живет она от нас почти в 100 км в бывшем военном городке… Что само по себе уже не плохо и хорошая история… ;) Но как-то ей стало совсем скучно и она решила надавить нам на совесть… Мол «совсем не приезжаете», «мне скучно», «лень иногда даже лишний раз встать с кровати» и все такое… «Мне бы хотя бы собачку или кошечку»… Ну… У нас есть красивейший курбобик (курильский бобтейл), потрясающего кирпичного цвета… И ей захотелось чего-нибудь подобного… Мы конечно с некоторым расчётом решили что дружественная кошка-подружка-курбобик нам бы не помешала и на Новый год подарили бабушке такую кошку… Котенку почти 3 месяца. Весь такой ласковый и положительный. Бабушка довольна. Прочитала «весь интернет» и заявила, что «курбобики ну почтишта собакевичи и легко дрессируются». И до этого она «воспитала двух котов, которые были приучены ходить по своим нуждам исключительно на унитаз»… И она приступила к дрессировке! Кошка после того как сходит в лоток – тыкалась мордом в лоточек, лоточек высыпался в унитаз, потом туда тыкалась кошка и все смывалось легким нажатием кнопочки бачка… Через некоторое время звонит нам бабушка вся в растрепанных чувствах. Кошка поддалась дрессировке. Теперь она, когда сходит в лоток, запрыгивает на бачок унитаза и нажимает кнопку смыва… Всё… Бить не за что… Но косяк еще в том, что унитаз к сожалению не сделан в европе и ее кошачьего веса не хватает чтобы нормально давить на смыв и клапан подвисает… Теперь вода в унитазе льется пока бабушка ее не перекроет… Пробовала залепить кнопочку подручными средствами. Не помогает. Кошка фанатично все отрывает и давит на кнопку… Беда в том, что у бабушки стоит ради экономии счетчик воды. И с этой самой экономией теперь не все в порядке… Не знаю - как она теперь будет раздрессировывать ее обратно… Будьте аккуратнее с курбобиками… Ставьте им правильные цели…
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Не. Языки всё-таки учить надо. Я раньше думал как – буквы иностранные знаешь, уже неплохо.
Тут такое дело, купил американовский станочек для подрезки гильз. Надо мне. Раз надо, решил не жмотиться и заказал самый топовый, фирмы L.E.Wilson из дорогущей нержавейки со сменными кейс холдерами. Вот на холдерах и написано: CASHMERE WASH. Думаю - молодцы, предупредили о надлежащем уходе за прецизионной вещью! По-тихому подрезал у жены шмат кашемирового шарфика и натираю маслицем холдеры после работы с гильзами. Тёр, тёр, пока не торкнуло на сайт этой фирмы зайти. Город Cashmere штат Washington. Полиглот, мля.
Работаю в канадском университете. Сегодня иду по коридору, а впереди меня идёт какая-то мелкая девочка-студентка. И вот значит идёт эта девочка, на ходу в телефон втыкает. Что по сторонам, а главное, что впереди неё – она не замечает. А зря. Впереди точно по курсу дверной косяк. Столкновение глупого предмета (голова) с твёрдым предметом (косяк) ожидается ровно через полторы секунды. И тут я начинаю соображать…
«Бля, ща уебётся. Точно уебётся. Но её можно успеть спасти! Как? Ну, хотя бы окрикнуть. Хотя нет. Во-первых, она в наушниках, не услышит. А во вторых, даже если и услышит, то пока голову поднимет, пока разглядит… Нет, так не успеваем. Тогда как? Схватить, одёрнуть её? Так да, остановлю. А хватать за руку или за шиворот? Стоп, исключено. Хватать студенток нельзя. Потом ещё пожалуется куда, скажет, что я маньяк, меня с работы тут же и выпрут. Нет уж спасибо, мне этого даром не надо. Но с другой стороны, она же может голову свою дурную расшибить, как я потом спать по ночам буду? Ведь я же мог её остановить, а не остановил. Опять же, если так посмотреть, идёт она медленно, на голове шапка толстая вязанная. Да нихрена ей не будет…»
«Бум», - сказал дверной косяк. «Фак!» - сказала мелкая девочка, и дальше пошла своею дорогой, а я своею пошёл.
Бывает читаешь инструкцию и выполняешь её пошагово, а в самом конце фраза вроде "ПЕРЕД ПЕРВЫМ ВКЛЮЧЕНИЕМ ОБЯЗАТЕЛЬНО СНИМИТЕ ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНУЮ МЕМБРАНУ И ВЫКРУТИТЕ СТРАХОВОЧНЫЙ ВИНТ, ИНАЧЕ ЭТО ПРИВЕДЁТ К ПОРЧЕ ИНСТРУМЕНТА!" А ты уже минут 10 его испытываешь.
В одном королевстве завёлся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем - хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил: - Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить? - КАзнить! - привычно поправил граммар-наци.
Эпиграф. Помните старый еврейский анекдот - Хаим, где тебя носило три часа? Ты же выходил просто вынести мусор! - Сара! Я все таки его продал!!
Там где пройдет украинец - еврею делать нечего..
В Днепре жители частного сектора украли новые мусорные баки, чтобы квасить в них капусту и солить арбузы. Об этом сообщил мэр города Борис Филатов. https://lb.ua/society/2019/01/15/417224_zhiteli_chastnogo_sektora_dnepre.html
Случай из армейской жизни. Сообщили о попытке самоубийства прапорщика. Мотив был связан с неудачной любовной историей. Находясь на службе, он, несколько раз выстрелил из табельного пистолета себе в лоб. Весь в крови, но живой, был обезоружен сослуживцами. Проведенная судмедэкспертиза показала, что прапорщик даже не получил сотрясения мозга, а его лобная кость была в несколько раз толще обычной. На вид это был мужик без особых примет, средних габаритов. Судмедэксперт высказал предположение, что из-за такой толщины костей черепа, размер его мозга меньше чем у среднестатистического мужчины. Как бы там ни было, но до этого прапорщик замечаний по службе не имел.
В Киеве в магазинах "Укрпромпостач" начали продавать 100-граммовые кусочки сала по-венгерски в формате шоколадного батончика в вакуумной упаковке. Называется сие лакомство "Хрюкерс"
Давным-давно, в первой половине января не помню какого года, когда уже недели три красовалась морозная, около -20°С, снежная зима, захотелось мне шубу. Не у селедки отнять, а у какого-то простодушного северного зверя. Но вот какая закавыка - я не очень люблю походы по магазинам в поисках нужной или желаемой вещи. Просто погулять и купить нечто - да. А искать - ну-ну-удно. Поэтому озвучила мужу желание, цвет, мех, длину и размер. Он проехался по магазинам, подобрал в трёх подходящие варианты и даже с бонусами. Предыдущая тёплая зима научила торговцев "пушниной" быть щедрее. Одна шуба пришлась по душе, всё по мне, ещё и очень комфортная... Уже собрались купить, но забредает мне в голову ненужная мысль, которую сразу же транслирую: - А если завтра грянет дождь, а я, как дура, в мокрой шубе?! Девушка-продавец мысленно покрутила пальцем у моего виска. А я представила себя облезлой кошкой. Мгновенно пропало всякое шубейное желание. Муж, скажем так, меня не понял. А ночью ветер переменился на южный, утром резко потеплело, около часа дня пошел дождь и лил он пару суток, смывая признаки зимы. Такого припадка счастья от того, что НЕ КУПЛЕНА шуба мечты, я не ожидала. Со мной всё не так! Я какая-то... наоборот. Но... Ни снега, ни мороза больше не было до конца сезона.
Как-то так у них повелось, что он и она называли друг друга "солнце". Однажды шли по улице, и кто-то рядом, увидев красивый закат, сказал: "Посмотрите на солнце!" Они повернулись друг к другу.
Все-таки наше правительство заботится о нас. Оформлял год назад ипотеку, последний платеж по графику в 64 года и 11 месяцев... И вот, теперь не придется всю пенсию банку отдавать, дадут доработать!
«- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ даёт Аллах, вах!» (от 26.01.18 Andrews)
-А у нас с бюджетом попа,
Нет дорог, долгов вагон!
Это видно от того-то,
Что мы бедный регион.
Добываем только уголь,
Нефть, алмаз, металлы.
Производим алюминий,
Спутники, ракеты, тралы.
-А у нас бюджет хороший,
Грозный краше чем Москва!
Пенсионный возраст прежний,
Спишут долг по ЖКХ.
Производим только горцев,
Бандитизм и холивар.
Видимо в России это
Самый ходовой товар?
Вхожу в больницу. Активно дергаю дверь на себя и с удивлением наблюдаю держащуюся за ручку и пролетающую мимо бабушку-божьего одуванчика. "ЖЕВАННЫЙ КРОТ!!!!" только и успела произнести она, проносясь мимо)) Сказать что я бы в шоке, ничего не сказать. Бабуля, а такие матюги!
Сенаторы предложили ввести налог на гаджеты.А еще можно на костры в лесу и на рыбалке,на дым из трубы в деревне.А можно даже на воздух,дерзайте господа.
А всё-таки правильно, что Госдума приняла закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время! Ну что бы ещё вынудило продавцов привозить нам водку на дом?
Чубайс заявил: " Мне кажется, мы недооценили Захарову, её нужно продвигать дальше. Куда-нибудь в "Дом-2" ведущей, это будет блестяще — и для неё новый вызов, и там, я думаю, народ в шоке будет. Там Ольга Бузова, правильно? А Бузову, наоборот, нужно в МИД продвинуть."(с) Яндекс. - Отличная, кстати, идея! Как нам не стыдно, так недооценивать Анатолия Борисовича! Давно пора поощрить и как-то продвинуть столь заслуженного "великого реформатора всея России", а ныне лишь главу Роснано. И это 100% будет блестяще! Мы даже начнём смотреть "Дом-2"!!! Ведь там будет сам Чубайс... У костра... В тулупчике...Желательно лет на 20, без права выхода...
То приняли закон о богохульстве, теперь о властехульстве. Но все не так уж плохо - власть станет еще на шаг ближе к безвредному для окружающих состоянию, при котором тоже говорят либо хорошо, либо ничего.
Государство может запретить тебе делать аборты или менять пол, потому что ты его собственность. Так что не забывай, что, занимаясь БДСМ, ты осознанно участвуешь в порче госимущества.
Дом-2 становится настоящей кузницей кадров - кандидат в президенты России, потенциально официальный представитель Министерства иностранных дел, и это только начало?
Исчезли профсоюзы, исчез рабочий класс, Исчез Союз огромный и вклады все у нас … Исчезла любовь к власти, нам плохо с ней жилось! Осталась вера в Бога, надежда … на «авось»:
Авось, Господь поможет и нас свинья не съест. Авось, и не придётся нести свой тяжкий крест …
Есть у нас каналы на ТВ, где «шоу» появились.
Там - «политологи», как мухи, расплодились:
Послушаешь «политиков» и сразу ты поймёшь, -
Что речи их «красивые» похожи на пи*дёж.
Их речи словоблудные слух режут без ножа!
Устал народ от Путина, устал от пи*дежа …
Технологическая революция: теперь демократия - это когда президентов твоей страны назначают хрен знает кто - по твиттеру. А диктатура- когда его избирает пипл собственной страны, топая ножками на избирательные участки.
Молил я Бога: "Дай мне знак" Рукой, ногой, или хоть как Молил: "Скорей пришли ответ - Мне от вопросов житья нет! Мне истина всего дороже!" Похоже, я Его достал Все, что просил, Он мне прислал Знаком по лбу, ответом в рожу
Мужчины, не надо женщин оскорблять! Не забывайте, что они, во-первых, МАТЬ … Которая родила Вас и любит бесконечно. А, во-вторых, Вам глупо и бесчеловечно
Впустую тратить всю мужскую мощь,- Понося жен своих и матерей их, тёщ …
- Исаак, почему ты каждый день предъявляешь охранникам паспорт, они ведь тебя как облупленного знают? - Если перестану, этот паспорт я потом хрен найду.
Андрей Малахов и журналист. - Вас так часто показывают по телевизору, наверное вы очень талантливы? - Да, нет просто меня очень любят рассматривать - идиоты.
У садовода "заболело" дерево. Он поливает его "лекарством" и приговаривает: - Дерево, ты больно! Понимаешь? Ты больное! Дерево наконец не выдержало и отвечает: - Сам ты больной! С деревьями вон уже разговариваешь!
Один очень инфантильный мальчик, несмотря на свою инфантильность, начал тайно подрабатывать автомойщиком в 14 лет. Сейчас ему 16, и скоро он отдаст мамке всю сумму, заработанную за два года. Чтобы больше не отмахивалась: "извини, сынок, мне не на что купить тебе братика".
Не надо быть ни хуесосом Что преклоняются пендосам Не надо быть как дура дурой Все рвущей глотку за мадуро И там и тут рабы мамоны Не стоит с ними в такт идти Собственным разумом и волей Лишь можно счастье обрести!...
Британские учёные в результате многолетних исследований доказали, что употребление тёмного пива может быть полезно для печени. *Примечание мелким шрифтом: следует читать "ирландские учёные".
Новость в СМИ: "Топ-менеджер замёрз в лесу". Комментарии: - И чего это его по морозу в лес понесло? - Ну, он же топ-менеджер. - И чё? - Топ-топ. Топ-топ... и заблудился.
- Внученька, надень вот этот шарфик - недавно тебе связала - да поплотней укутайся, потеплее! - Ну ладно, бабуля, как скажешь... Тогда я за это... за это... а, придумала! тогда я за это щиколотки себе оголю!
- Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали . - А почему только шесть раз поднимали? - Седьмой - пока не успели подбежать. Сижу, жду!
![Карикатура: Сельский \"Титаник\", Иванов Владимир](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/19/1/26/selskij-quottitanikquot.jpg "Карикатура: Сельский \\"Титаник\\", Иванов Владимир")
