Свежие анекдоты - основной выпуск

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться...
Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.

Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос:
- Сынок, ты был сегодня в школе?
- Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын: - Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
- Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип!".
Мама смеётся:
- Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: "Би-и-ип!".

Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.

2019 год начался для нескольких стран серьезнейшими кризисами.

В США из-за принципиальных разногласий между президентом-республиканцем и демократическим большинством Конгресса по вопросу строительства стены на границе с Мексикой не был принят госбюджет, в результате чего прекратилось финансирование и работа государственных учреждений - наступил самый длинный в истории США шатдаун.

В Великобритании парламент отклонил соглашение об условиях выхода страны из ЕС, достигнутое правительством Мэй с Брюсселем после долгих и тяжелых переговоров. Поражение британского правительства в собственном парламенте стало крупнейшим в истории и за два месяца до выхода из ЕС поставило страну в безвыходный тупик.

В России одна из компаний стала продавать яйца в квадратных упаковках...

Как всё успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво.
Размышляю, может подписку себе оформить?

- Ты же обещал на мне жениться, слово давал…
- Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…
- У ВВП научился?

- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ.

- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто! На какой вы стадии отношений?
- Живём на одной планете.

Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

- Говорят, что закон о борьбе с фейковыми новостями принимать не будут.
- Ну и слава Б-гу, а то я уже и не надеялся услышать выступление Медведева о наших грандиозных успехах.

Зато теперь россияне будут лучше танцевать...

Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.

Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма сколковские учёные запросили два миллиарда и женщин.

Заходит как-то давление в один бар в один бар...

Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.

Есть идея заведения, где днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы.
Кафе-бар "Лицемерие": Утром ЗОЖ, вечером кутёж!

Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею».

У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.

- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?

Армянское радио спрашивают:
- Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать?
Армянское радио отвечает:
- Согласно культурной традиции кто навалил, тот пусть и убирает.

- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!

Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

- Как ты живешь без адблока?
- Легко: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1000$ в день.

Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.

В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

Знаете, за что я обожаю тусы у себя на хате? За то, что их тут никогда не бывает.

Бывают люди двужильные, а бывают - двужальные!

Каждый декабрь я выпрыгиваю на дорогу перед машиной, чтобы окупить медстраховку.

Говорят, если прислонить ракушку к уху, можно услышать, как окружающие называют тебя тупицей.

Книги как презервативы. Всегда ношу с собой и не использую.