Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 января 2019

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Новогодние чудеса...

После армии организм требовал физической нагрузки и я решил что пока работы нет, можно бегать по лесу. Лес небольшой, воздух чистый, куча отдыхающих, собаководов и тд на полянках в хорошую погоду, всё замечательно. Итак начал я бегать. Днем. Бегал, бегал, ногами руками махал и тд все было хорошо. Пока не произошло следующее. Пробежавшись пару кругов, шел уже пешком из леса, днем около 14 00. До города было еще метров 300-400 через овраг, дамбу через него.
И вот тут меня ждала встреча. Где-то 15 человек молодежи, разных возрастов от 12 лет до 20 на краю леса и начала оврага в город, что они там делали не знаю, наверное искали приключений. Ну началось слово за слово, "эй парень время не подскажешь", - сказал мелкий главарь, а сам спрятал руку с часами за спину, я это заметил и сообщил ему, что нужно ему посмотреть на часы. На что получил ответ, "а что впадлу время сказать", я ничего не сказал и продолжал движение. Тут меня начали окружать, главарь продолжил, "мы еще не закончили", так как опыта у меня в этих делах не занимать, стало понятно, дело пахнет жаренным и нужно выключать главаря. Разворачиваюсь, иду к главарю, и что есть силы бью в морду. Разворачиваюсь и иду, толпа еще не поняла что делать, главарь в отключке. Отхожу на метров 10 от них спокойным шагом, главарь очнулся и кричит "мочите его". Кто то хватает камни, палки и все что можно под ногами и понеслось, кинули камнем и попали по касательной мне в голову, но я иду не оборачиваюсь. Краем глаза вижу бегут, толпой с палками. Уже рядом и я побежал, бегу за мной толпа бежит. По 1-2 я бы всех их уделал, а толпой уделать невозможно. Бежим значит, 300-400 метров до города, я впереди, толпа сзади. Уже город приближается. Замечаю где что лежит, там палка, там дерево, что собака грызла, но не догрызла, хорошая такая дубина. (Дело было летом). За мной увязались 2-3 спортсмена, остальная толпа вытянулась в цепочку, кто-то уже идет пешком в конце, главарь что-то кричит спортсменам, типа не бегите за ним. Смотрю задыхаются спортсмены, пришло время действовать, к этому времени остался всего один спортсмен. Двое так же растянулись в цепь. Замедляюсь немного, разворачиваюсь и делаю ускорение, спортсмен "у меня", он попытался развернуться и дать стрекача, но подсечка его задней ноги лишь его приземлила на землю и удар в голову с ноги успокоил, дальше добивать не стал, так как он уже был в отключке, двое что были ближе всех" спортсменов" что-то попытались попрыгать, но один так же упал от удара в челюсть, второй начал убегать, я начал ускоряться, поднял дубинку с земли и понеслось, все цепочка вытянутая ко мне в начале не поняла что происходит, а когда дошло до них, начали разворачиваться и бежать обратно в лес, получая тумаки дубинкой, так как бегали они не очень хорошо, побил я там изрядно народа, а с дамбы два пути, в заболоченный участок справа или слева или в лес, до леса они добежать не могли и стали спрыгивать в "болото" понимая что там их спасение, "главарь" аж с разбега прыгнул в это болото и начал улепетывать в камыши, там было не глубоко по колено грязи, я не стал их преследовать. Двое что лежали поднялись и прихрамывая ковыляли в город, единственное 3му "спортсмену" не досталось, он прыгнул в камыши и там растворился, не стал я туда прыгать, остальные разбежались кто куда. Когда шел в город злой, но довольный из камышей доносилось "мы тебя всё равно поймаем и отх.ярим".
Вот когда просто хорошая "дыхалка" может стать и оружием, кроме этого от бега повышается уровень тестостерона в организме, у мужчин, убирается живот, единственное замечание, нежелательно бегать по асфальту, в слабоамортизирующей обуви, чтобы не нанести вред, хрящам, суставам, позвоночнику и не дышать выхлопами авто, от этого больше вреда чем пользы.
Можно сказать это было одно маленькое чудо, второе чудо, стояло дерево, крепкое, полдерева сломалось, половина стояла, когда бегал я отрабатывал удары на нем, сломать его было точно невозможно, оно крепко там стояло и окружность его была сантиметров 40-50, оно амортизировало удары и ему было хоть бы хны, но в один день от удара ноги оно повалилось, я был сам в шоке, а еще человек наблюдавший в метрах 50-и эту картину из-за дерева (видно там спрятался) выскочил и дал стрекача, наверное думая что тут новый Брюс Ли все деревья щас начнет валить. Смысл этой истории, если долго чего-то добиваться, то рано или поздно добьешься. Не взирая даже на то, что это кажется невозможным.
Еще чудо, я экипированный в термобелье, костюм бегу в ноябре вдоль леса, мороз минус 5-7, выпал мелкий снежок, хорошо, тепло бежать. Вдруг из-за поворота леса выскакивает паренек лет десяти, кудрявый, с непокрытой головой, в шортах на голые коленки, веселый с улыбкой до ушей, с светлыми развивающимися кудрями в минус то 5, бежит, как бегают дети, типа спортсмен он тоже. Довольный. Я думаю щас родители покажутся из за поворота, хотел бя я на них посмотреть заставляют ребенка без экипировки бегать, без шапки, без трико в одних шортах в мороз. Но родителей не было, как и того ребенка, когда я на бегу обернулся еще раз на него посмотреть. Похож был на ангелочка. На глюк это не было похоже. Так я и не понял что или кто это было или был, может ангелочек? )))) Загадка до сих пор.
Еще случай, бегу я значит по знакомым дорожкам в лесу, знаю каждую тропинку куда она ведет, возвращаюсь. И ни с того, ни с сего, на развилке дорог не могу узнать дорогу назад. Лес то небольшой и побежал как мне тогда показалось по правильной дороге, но она привела в частный сектор, в другом направлении, хотя в этом лесу заблудиться как я думал невозможно. Ну думаю дело нечистое. Перекрестился, развернулся и побежал обратно, и вдруг около одно дерева хрустнула ветка и я увидел ногу, которую кто-то за это дерево убрал, но ветка его выдала. Не стал я туда заглядывать кто там прячется, за этим деревом, побежал обратно и благополучно вышел к дому.
Такие вот чудеса иногда случаются в жизни, в НГ хочется верить в чудеса, в праздник . Всех с наступившим НГ!!!
(с) СБ
1
Звонок в три ночи:
- Васька, я знаю, что нам мешает добыть успехов в магазине! Мы много пьём!!! Надо срочно бросать!! Ты понимаешь, какой урон мы делаем своему здоровью и экономике нашего предприятия!!!!
- Да, Алекс, я сплю, завтра туда и пойду. (Спросонья, и не понимая)
- Алекс, а сам то, чего делаешь ?
- Пью.
Занавес!))))
Бригада №100

Значит так.
Дело это происходило еще во второй половине 70-х прошлого века, лет так за 13-14 до того времени, пока эти "кретины" не развалили страну. Они, по сути, должны были стать моими пациентами, и очень жаль, что в те годы они не проживали в Одессе...
Я был тогда студентом одного из вузов, мой сокурсник был фельдшером "скорой". И как-то за лекцией он мне говорит: у нас на станции есть одна крутая бригада, где санитары сплошные МСы по всяким там силовым единоборствам... Истории всякие, зарплата хорошая (по тем временам). С тобой - будет два мастера по боксу, один - по дзюдо. И самбист.
Короче - я устроился.
В те редкие минуты, когда мы были на станции ( обычно, это в пересменку), слышно было по громкому матюгальнику кричали: 1-я (2-я или 3-я) кардиологическая ( детская, травмотология и т.д и т.п) на выезд. Ну как быть с "психами"? Поэтому мы просто были закодированы: "сотая", на выезд.
Так вот однажды взывают нас на теперь его называют спуск Олейника ( бл-ь, с возрастом уже стал забывать, как и что было раньше в Одессе)
Лето. Три пополуночи. Толпа народу, ментов и пожарников... На дороге куча всякого разбитого "хлама": мебель, посуда, стекло... И все это - с четвертого этажа. Когда у человека случается белочка, обычно бывает всем весело, кроме семьи, так как по содержимому на улице, в "хате" мало что осталось. "Менты" двери не взламывают, потому как прокурор еще спит. Пожарники, хотя и залили все этажи, говорят: спасать там уже не кого, так как пожара и не было. Наш док, трепит мне душу: когда не осталось панфиловцев нужен матросов. А я ему, Николай Иванович, вы помните, что мой первый дзот был на втором этаже, следующий - уже на третьем. На четвертый этаж я не полезу, так жуть как боюсь высоты. И обычно третья попытка бывает "последней". В общем, пока мы препинались, среди пожарников нашелся герой-одиночка. Крепыш, чуть ниже среднего, он медленно полез по лестнице. Наступила тишина. И вот когда он добрался до нужного этажа и собрался забраться в квартиру, вдруг из окна выпрыгнула приличная человеческая масса в одних трусах. И выскочила так быстро и ловко, что оказалась на спине у нашего героя. Когда пожарник спускался медленно вниз, было такое ощущение, что он в скафандре, что он в открытом космосе и пытается вернуться на корабль... Когда он наконец-то приземлился, мы поспешили ему на помощь. Он был бледен и молчалив. От него шел запах. А наш "инопланетянин", увидев такой прием, сколько народу и машин прибыло для встречи с ним вдруг говорит нам: вы что не могли мне сказать, что здесь столько народа... Я бы сам спустился!
Кстати о сале.

Удивляюсь я русским.
Сам-то я как никак на 50% русский дальше некуда.
Курский по матери можно сказать.
Воспитан, как все видят, на русской культуре.
И вот мне за Россию нет-нет, да и обидно.
Что же это вы, русские, исконно русский бренд - сало, - просто так взяли и отдали? Ну как так?
Попробуйте отнять у немца колбасу, у бельгийца пиво, а у швейцарца шоколад или сыр, к примеру.
Да они вам войну объявят на этой почве. Если не военную, то торговую точно.
А тут - сало.
Да сало основа, основа основ всех скрепов, как любят тут рассуждать, некоторые. Прямо обидно. Такая великая мировая культура, а роль сала отдали на поругание... пусть будет украинцам

Хотя нет. Догадался. Причем сам. Вам что отдать, что обратно вернуть - никакой разницы.
Потеха сплошная.

Кстати. О Крыме я ничего не говорил.
Только о сале.
Только на днях жена рассказывала окружающим историю о первых родах ( я ее слышал раз .. много).
«СССР , 20 лет , первые роды, все профЕссора ждут, мной не занимаются, профессор приходит с группой студентов и пиздит про то—се, голова поперла., студентка падает на пол, « нашатырь быстро», роженицу нах... не интересно ))))
Хорошая девка родилась, однако))
5
Смотрел по ТВ про русскую смекалку ролики. У нас это вполне нормально.
Купили холодильник, большой и с большой морозилкой, с доставкой. Ну купили, оплатили, ждёмс. Доставку заказывали до подъезда, ибо первый этаж(важно!), дальше, типа, сами. Привезли, выгрузили, уехали. Вот тут и пришёл с улыбкой северный пушистый зверёк. В прихожей стоит встроенная мебель, там простую стиралку с трудом можно протащить, а тут такая «башня». Совсем расстроились, хоть возврат делай. Чё делать то? Тем более, что песец уже ржать начинает. Тут меня, как Архимеда, моча в голову – эврика! Беру рулетку, всё меряю, потом вытаскиваю самый широкий стеклопакет. С помощью соседей, без труда втаскиваем в освободившейся проём окна холодильник, сначала в комнату, потом в кухню. Стеклопакет на место, бутылка помощникам и вуаля! Соседи «первоэтажники» этот способ намотали на ус.
Новый год и душманы

До Нового года оставалось менее пяти часов. Приходилось спешить.

Подарки уже были разложены. Но пока не стемнело, нужно было навести их на аэродром шурави.
Хайрулло, старший в группе, деловито осматривал небольшие горки камней, что складывали его юные помощники Мирзо и Бахтияр. Кажется, горки получились достаточной высоты? Или камней нужно было еще немного добавить? Здесь важно было не ошибиться! Рядом с горками лежали реактивные снаряды, которые еще днем они перенесли из небольшой пещеры, что располагалась буквально в сотне метров от их позиции. Реактивные снаряды Хайрулло устанавливал сам. Ответственное это было дело и не простое - запускать реактивные снаряды с камней. Нужно было не только правильно выбрать направление, но что гораздо важнее – установить правильный угол наклона снарядов.

Понятно, что большой точности здесь добиться было сложно. Но рядом с баграмским аэродромом располагался большой штаб шурави со множеством складов и различных подразделений – промахнуться по ним было сложно. К тому же, не случайно Хайрулло считался в банде лучшим специалистом по запускам реактивных снарядов. Не в первый раз он это делал. Но каждый раз делал это старательно и очень тщательно. Он подходил к каждому снаряду, аккуратно поправлял его. Прицеливался, мысленно рисуя траекторию полета. И у каждого снаряда чуть слышно шептал, как заклинание, одно слово: «Иншалла».

Хайрулло привычно ощупывал бикфордовы шнуры. Затем, на всякий случай, достал из кармана пиджака спички. Открыл коробок. Деловито осмотрел каждую спичку. Посмотрел на часы. Все было в порядке. Они управились! Конечно, можно было запустить снаряды и сейчас. Но это было не интересно. Куда интереснее, было запустить их ровно в полночь, когда шурави начнут отмечать свой странный праздник – Новый год. Хотя какой новый год может начинаться в ночь на одиннадцатое джедди (1 января), было не понятно? Ведь все правоверные знают, что Новый год начинается с первого хамаля (21 марта). Да, не случайно шурави называют кяфирами (неверными), все у них не так, как у нормальных людей. Хотя если им нравится отмечать свой праздник, будут им на праздник от него подарки…

- Будут вам подарки, и будет праздник. Самый яркий, самый запоминающийся. - Хайрулло с улыбкой посмотрел на разложенные вокруг снаряды.

Все было готово. И можно было немного передохнуть. Он присел под старым финиковым деревом. Достал из котомки лепешку и немного кишмиша. Разломил лепешку на три равные части и позвал своих помощников. Предложил им немного перекусить. Мирзо и Бахтияр весело откликнулись. Что, что, а повеселиться они любили. Особенно поесть.

Нравилось им работать с Хайрулло. Мечтали они со временем и сами научиться всем его премудростям. Научиться запускать голюли (снаряды) по шурави. Нравилось, как улетали в небо голюли. Но еще больше нравилось, что старший никогда не забывает их покормить. А Бахтияру нравилось, что Хайруллло разрешает иногда пострелять по шурави из его автомата. Своего у Бахтияра еще не было. Но он очень надеялся, что скоро будет. Не случайно ведь его имя означало Счастливый!

После еды парни заметно повеселели. Они стали представлять, как шурави начнут отмечать свой праздник. И как с неба на них будут падать их огненные подарки. Бахтияр подошел к небольшой сосне. И начал изображать шурави хануму (русскую женщину), которая сначала неприлично танцевала вокруг дерева, а затем испуганно пряталась под ним от разрывов снарядов.

Мирзо отложил свой автомат в сторону и начал плясать рядом с Бахтияром. Сначала изображал щурави, пристающего к хануме. А затем скакал вокруг своего товарища, как горный козел, и радостно изображал разрывы снарядов. Это было так смешно, что даже Хайрулло не мог сдержать смеха. Хотя и очень старался.

Парни начали петь какие-то индийские песни. Сначала чуть слышно, а затем все громче и громче. Танцы их становились все смешнее и смешнее…

Из-за этих песен, из-за слез, навернувшихся на глаза от смеха, Хайрулло не сразу услышал и заметил хеликуптар (вертолет) шурави, который неожиданно появился из-за горного склона. А когда заметил, делать что-то было уже поздно.

- Нафахмидам (не понял). – Произнес он чуть слышно.

Хеликуптар шурави, хищно ощетинившийся блоками с неуправляемыми авиационными ракетами, остановился, как вкопанный. И завис метрах в двадцати от них. Пыль, поднимаемая винтами хеликуптара, мешала смотреть. Но Хайрулло прекрасно понимал, что слепит она только его. И его товарищей. А вот пилоту эта пыль ничуть не мешает все видеть. И держать их на прицеле своих пулеметов. Мирзо и Бахтияр застыли в немой сцене. Они вопросительно смотрели на своего старшего товарища. Но Хайрулло было не до них. Сидя на корточках, он незаметно достал из своего пиджака какую-то бумажку и рвал ее на мелкие кусочки. Не нужно было шурави знать, что там написано! А затем раскрыл свои ладони. И обрывки его удостоверения, выданного исламским комитетом, немедленно унесло куда-то потоками ветра.

Тем временем хеликуптар опустился на землю, из него выпрыгнули семеро шурави. Один из них деловито залег в паре метров от хеликуптара с пулеметом и взял моджахедов на прицел. Двое стали собирать реактивные снаряды, подготовленные к запуску. И складывать их в небольшой ложбине. Еще двое, молча, подошли к Хайрулло и его помощникам, забрали их автоматы. Ловко обыскали моджахедов и отвели их немного подальше от сосны. И, казалось бы, сразу же потеряли к ним малейший интерес. Хотя, на всякий случай, свои автоматы держали направленными в их сторону.

Тем временем еще один шурави стал крепить что-то к стволу сосны. А второй – разматывать трос у хеликуптара. Командир-шурави стоял в сторонке, внимательно отслеживая все происходящее. Неожиданно он немного приподнял руку, плавно опустил ее и присел на колено. Шурави, охранявшие моджахедов дали им знак немного пригнуться.

В то же мгновение раздалось два негромких взрыва. Один в том месте, куда шурави относили снаряды. Второй у сосны. Сосна, как подрубленная, упала на землю.

Командир сделал чуть заметное круговое движение рукой перед собой. И его бойцы, подхватив сосну, устремились к хеликуптару. Подвязали ее к тросу и запрыгнули в свою летающую арбу. Командир на прощание улыбнулся моджахедам, шутливо отдал им честь и, чуть пригнувшись, побежал к хеликуптару. Последним уходил пулеметчик. Вскоре все шурави были внутри своей шайтан-арбы. И хеликуптар взмыл в небо. Унося под собой главный трофей этого года – пятиметровую сосну. Вся эта операция заняла не более трех минут.

Моджахеды непонимающе смотрели друг на друга. Потом на небо. Потом снова друг на друга. Что это было? Откуда шурави узнали о том, что они устанавливают здесь реактивные снаряды? Почему они забрали с собой дерево? Вопросов было больше, чем ответов.

Мирзо и Бахтияр выглядели совершенно потерянными. Хайрулло тоже был в шоке, но еще он был старшим. А потому его интересовали совершенно другие вопросы. Как рассказать об этом главарю их отряда? Ведь он ни за что не поверит, что шурави оставили их живыми просто так. И стоит ли рассказывать? А если не рассказывать, то, как объяснить исчезновение их автоматов? И как отчитаться в пусках снарядов? Ведь если они их запустили, снаряды должны были куда-нибудь попасть…

- Ничего, что-нибудь придумаю. – Решил про себя Хайрулло. А своим помощникам, под страхом смерти, приказал никому и никогда не рассказывать о произошедшем. Но даже он понимал, что только что у него на глазах произошло настоящее чудо. Видимо, было в этом празднике шурави какое-то волшебство, раз они подарили Хайрулло и его товарищам такой бесценный подарок – оставили их живыми?

Одного не ведали моджахеды. В Новый год шурави не нужны были их неуправляемые реактивные снаряды. И не нужны были их жизни. А вот эту сосну они приметили еще осенью, когда выходили на очередную засаду. Потому что уже тогда понимали, что на Новый год им нужна будет елка. Когда не было елки, то вполне могла сгодиться и сосна. А если бы не было сосны, сгодилась бы и пальма.

P.S. Когда вертолет с разведчиками 3-ей разведывательно-десантной роты баграмского разведбата приземлился на аэродроме, его ждали уже многие. За несколько минут сосну разобрали на веточки. Так в Новый 1987-й год почти в каждом подразделении в окрестностях Баграма появилась своя маленькая новогодняя «елка». А, значит, появилась частичка настоящего праздника. И дома. Откуда взялись эти сосновые веточки, знали немногие. Но никому об этом не рассказывали.

Карцев Александр
темнее всего перед рассветом.
блин, какой идиот это выдумал? он хоть один рассвет в лесу или поле встречал? после тёмной ночи глаза уже адаптировались к темноте, плюс заря уже слабо пробивается. так что перед рассветом уже достаточно светло. не скажу что читать уже можно, но тропинку уже видно.
А кто это там шкандыбохает по малой? А это старый 2018 год от нас в жопу Клио уходит. В смысле - в анналус истории. Самый повод: наливаем стаканЫ и вспоминаем уже, чо в уходящем году было красивого. Хотя он весь был красивый уже потому, что при нем не прилетели хуеносые напланетяне с Нибиру и не перевели нас на пельмени, не переебошили мы друг друга ядерными болиголовками, не случилось зомбиапокалипсиса. Так что уже неплохо, да? Ну, покатили, тем более шо букавак будит много, как раз на все новогодние каникулы.

Январь.

Помаленьку набирает обороты биткоиновый отжежотаж. Еще ранее компутерный пендогуру Джон Макафи торжественно пообещал сожрать свой хуй в прямом эфире, если биткоин не будит стоить через три года мильен баксов. Пообещал он в июле 2017 года и время течет неумолимо. Разумные люди задаются только одним вопросом - будет ли он сыряком жрать свое хозяйство или предпочтет поизвращаться с термообработкой и специями. Хотя для вечных терпил, что промудохались от МММ до Кешбери жря хрен без соли, его клятва стала сигналом к действию - жадные до бабла и нежадные до работы пиздюки рванули в майнеры, дабы получить от жизни все и сразу. Долбоебам на заметку: особо умные во время золотой лихорадки не золото копают, а продают лопаты. Поздравим продавцов видеокарт с нехуевым урожаем от заслуженных лохомайнеров России и продолжым дальше.

В начале года народ начали готовить к старинному древнепутинскому обряду - выборам президента. Это повелось со времен легендарного царя Бориса-с-моста-ебанися. Наловят, бывалоча ему для компании лысого из коммунистов, прыщавого из либерастов, припадошного от ЛДПР, еще каких-нибудь забавных ебанушек заради прикола и назначают выборы. В этот раз традицию нарушило КПРФ, наша капитализмокоммунистичная партия заместо подзаебавшего всех Зюганова (хто с Марса - это идейный дедушка Януковича, что проебал победу над капельницей алкопрезика Борыса) выслала на ринг усатого красно-клубничного магната Грудинина. Прицел не подвел, народ испытывает некие чувства к пацанам с усами у руля. Еще б трубку курил и китель надел, так вапще бы дал бой Путину.


Февраль.

В Дагестане накрыли крупную банду коррупционеров всем скопом. Руководство республики никак не комментирует сей инцидент, поскольку как раз шурует в автозаках этапом в Москву. Местные даги оказались шибко влюбленными в профессию пиздить. Ну да ничо, лет через надцать будут рассказывать, як щас про Сталена, как их чекисты схватили за низачто и патаму шта даг и в лагеря непионэрские без права на перепиську. Еще поди премию получат от правозащитнегов. Заместо них в руководство выслали русского по фамилии Васильев и 38 прокуроров. Видать, игры в толерантнасть на словах это хорошо, но блять, когда до бабла, то зовут русских, дабы там аборигены последний асфальт не распиздили по аулам.

В Пхенчхане - это я не чихаю туберкулезно, это город такой у корейцев: им когда его надо было называть, как раз подвезли нюхательный табак, хуле. В общем, у них там на Зимней Олимпиаде некие лица, похожие на хоккейный сброд России, гибридно, то есть без опознавательных знаков, всех победили. А без опознавательных знаков - эт такое наказание за применение допингов, правда, применения допингов не ими, а кеми то другими, что потом в суде не подтвердилось, ну дак чо, не отменять же наказание. В финале вапще с Германией встречались. Однако ж те, кто расчитывал, будто эти чухмарики Гансы отхватят дежурных пиздюлей, получат серебро шоб не плакали и уйдут в закат, не снимая коньков, тот ошибался. Орлы фрау Меркель дали бой путинским соколам, много валидолу в тот день с коньяком было намешано, много телеков получили пизды батинком, но в итоге все срослося. Ура, 4:3.


Март.

Джоан Роулинг с горящей жопой переписывает "Гарри Поттера". Говорит, поторопилася назвать главного злодея Воландемортом. Заменяет на Владепутина. И сразу "+18" ставит, ибо меньшые возраста пендюков начинают икать и ссаца от одного имени. Он еще свою табельную волшебную палочку из кобуры не достал, а все читатели уже забились в уголок с поднятыми руками, нахуй такие андеграунды. К слову о волшебных путинских палочках. С 1 марта Путин нагнал обществу волшебства, представив забавные мультики с метеорными ракетами, ядреными пулеметами, световыми мечами и бластерами-хуястерами. Пендосные военные атташы делали вид, будто все это хуита и неправда, но на штанах проступала предательская сранинка. Особливо при рассказах про разнесучие "Кинжалы", "Сарматы", "Авангарды", "Пересветы". А вот, грит, был еще и С-400, но уже все, извини, очень быстро раскупают.

Вы ахуеете, но на выборах Путина в президенты выбрали Путина. Земляничный Сталин ака Грудинин попытался, но не смог. Разумеется, ему гавна подбавили федеральные СМИ, топившие за дядю Вову. На эту тему у меня все.

Предательского Скрипаля отравили! А может не отравили. А может гречкой, а может, ручкой, а может хуем провели его дочурке случайно в общественном транспорте по губам немытым, от того и зараза. А может Сталина во сне увидел и его организьм тут же выделил со страху "Новичок". А может какой-то педик обрюхатил и это токсикоз. Скотоземлеметр... тьху, оно жеж не переводится, всмысле - Скотланд-ярд не исключает ни одну из версий, проверяет каждую, проводит следственные эксперименты. Скрипаль ссыца в страхе когда ему партрет Сталена показывают падмигивающий обеими глазами. Дочка плачит - ей уже мозоли натерли, водя хуем по морде.
На всякий случай заслуженного предателя России и его дочурку вывезли куда-то и для чего-то, во всем обвинили РФ и спалили с огнеметов домашнего кота Скрипалей, а домашнюю свинку дика хахача расстреляли с миномета шоб все было стирильна. Наш МИД чо та мычит в ответ на обвинения, ну их понять можно, это ж не их профиль, это в институт Склифасовского. Впрочем, там уже составили детальный анализ произошедшего - мол, британскую начальницу Терезу Мей просто травмировало прямо в моск огромным чорным вибратором, который она отсасывала понакурке. Ну а рас так, нейрохирургия бессильна, дело передадут ветеринарам.


Апрель.

В Анкаре Путин, Эрдоган и начальник Ирана Хасан Рухани встретились запоговорить, как будут пиздить в Сирии всех несогласных с Асадом. Всмысле, как будут пиздить пендосных шестерок. Курдов то исть. Курды так то робяты геройские, некоторые из них даже Ленина любят, но настолько несобранные, ажписдетс. Потому их щас делят и половинят, шо пирог на День рожденья. И в войне этой они поставили на квелую звездо-полосатую лошадку, думали на ней покататсо нахаляву, да эта кляча сама на ком хошь покатаетсо. Хотя в последние времена есть подозрения, что сие не лошадка а единорог, правда рог у нево растет внутрь, заменяя извилину, каторая по инструкции одна и то по стойке смирно.

Хохлы продолжают феерить. Сия древняя залупастая нация на этот раз усмотрела крамолу в венгерских поползновениях оттяпать у них Прикарпатье. А поползнуют венгры однозначно - паспорта там всякие раздают, языку своему злоебучему учат диаспору. Язык у них подозрительно странный, явно ж он таков с той целью, шоб ширые но убогие их не особо понимали, когда злодейски договариваюца отпиздить Порошенку, да свалить в Венгрию всем Прикарпатьем или хотя бы лес-кругляк с собою прихватив. Это русским украинский легко выучть - знай себе передразнивай невзъебучий селянский ховорок, хохлы все равно ничо против не скажут, сами хуй кто этот хохлячий мовояз до конца освоил. Бывалоча смотришь укроТВ, там какая нить новоявленная диктарша с ног до головы жовта-блакитная, и трусы шароваристые и тампон с вышивкой. Смесь гарилки, чеснока и патриотизьма глаза режет даж через экран. И сидит она такая, пыжится чо нить промычать по-соловьиному, аж пердит с натуги, и нихуя.
Ну и мамалыжники румынские с боку подпирают. Явно тоже что-то пиздануть замыслили. На всякий случай укроМИД пересрался со всеми этими соседями, еще и встречь пшекам объявили год Бандеры. Фрицев на ковер вызвали за "Северный поток-2", так шо там прихуели. Во бля думают - и это они еще так пальцуют с голой жопой, а буть у них деньги, вообще бы нас ногаме пиздили, не снимая ботинок!
Войдя в раж этого межсоседского наведения свидомира, хохлы арестовали российское рыбацкое корыто "Норд". Намеки, шо этот шаг Россия припомнит прародителям обезъян, от которых произошли человеки, прошли мимо ух. Однако ж будущее показало, что в делах арестов чужих кораблей уши надо было держать чебурашачьи и намеки на ответки не пропускать.

Как-то с утра проснулся Ким всея Северной Кореи и понял, что он ничо такой клоун Заибашко, оттого стал звонить в Южную Корею, шоб сказать - Робяты, а давайте помаленьку мирица оли чо ли?
Южаки охуели, но стрелку не проебали. С утречка на границе меж Кореями президент Светлой Кореи и генсек Темной Кореи встретились и пожамкали друг дружке ручку. - Я вапще чувак добрый, - сказал по сикрету коллеге Ким. - Так шта давай политику разрядки проводить. А южак тока и рад. А чож Киму Заибашкой не стать, коли китайская разведка донесла - у него завод по производству ядерных ракет наибнулся. Вот заново отстроят - бросайтесь все прятаться по норам.


Май.

Поскольку стране без Медведева скушно жить, придя опять на пост президента Путина, Путин своего другана камбекнул в премьеры. А у тово уже идей куча. У него всегда затей шо у обкуренного тамады на свадьбе трансвеститов, жена поди заебалась в постели костюмы, позы и прическу на пизде менять, Как и постель менять на пол, табуретки, подоконник и люстру. Но ему жены мало: со страной замутил. То летнее время введет - выведет, то за буковку "Ш" наказание ужесточит. А потом решит, что погорячился и теперь всем, кто ездил со значком "Ш" приказал чтоб купили значок "На хуй Ш не нужна" и повесили рядом с первым знаком.

Вот то ли дело армянский премьер Пашынян. Прямой и краткий, як шампур шашлыка. Как раз у армян случилась бархатная революция. По конкурсу тостов и шашлыков премьером от протестующих выбрали Пашыняна. И он такой строгий, вах! Всех, грит к ногтю поставлю! Путин у меня будет по одной половице ходить, станит дрожмя мнения спрашивать куда войска двигать по миру!
Вот опосля вступления в должность он и стрелканулси с Путеным. Здрасьте, грит, я тут это... как бы... а ладна, блять, повелевай, господин!

По секретным данным СБУ, ФСБ составило списог самых жутких врагов Кремля, подозрительно совпадающий со списком буйных больных с местной психушки и решыло их всех цинично даже не убивать, а голосом Лундгрена из непалжывых фильмаф про Рассию "убьыват". Начало с Бабченко, шо прибыл на идейно-историческую родину, бароца с Путиным путем сбора бабла с верных последователей через Фейсбук на пивасик. А поскольку пуля это гавно не берет, решыли кремлефские наймиты утопить барца в калёной свинячьей ссанине, что создали из "Новичька" путем перегонки в самогонном аппарате. Но не учли живительный эффект этой самой ссанины для истиного свидомого ибо им свинья есть тотемное жывотное и нашевсе. Упал барэц в ссанину и исцелился, и встал он и пошол. Прям на телепередачу за деньги. А за бабло он и мертвяком смердящим куда хош отправится. Вот тока перед Западом как-то неудобно получается. То Скрипаль исцелился опосля коварного отравления суперядом, который даже его кота не пробрал до озноба, и блохи по нему токма возмущенно скакали, мол, бухнуть-поторчать дали, а шо с опохмелом? То теперь Бабченка недоперееубитый сука, на всех каналах смердит. А уже и орден посмертный мученика заказан, и плакальщеки наняты, и санкций поднабрали ввести, и речь в ООНе заготовили пронзительную от всей душы, шоп все слегли и билися в горечи копчиками в пол от чуфства утраты. А этот барэц взял да не сдох. Ну не свинья ли, неблагодарная?


Июнь.

В Россию понабежала куча разного народу со всего мира на Чемпионат мира по футболу. Швейцарские фанаты наняли целый фургон, стартанули по старым картам и хуяк - проехав мимо Ростова-на-Дону тормознулись в Донбассе. Ну а хули, подумаишь артобстрелы, кошаки дохлые на проводах, окопы, танки на горизонте чадят, в стенах пробоины - можно "Газель" прям в дом загонять ночевать. Они думали, так Россия и выглядит, им жеж в СМИ картинку уже лет тридцать не меняют.
В Нижнем Новгороде местные властя вапще так прихуели с подготовки к Чемпионату, шо дыры в асфальте стали заделывать хорватами. Хорваты в ахуе, дорожникам похую, пусть знают суровую русскую душу ебана.
Из Мексики одново чувака ево баба не пустила, осознавая, шо на фоне русских баб она как бе карова с жопой бегемота. И прибыв в Россию у того можэт случица казус - либо он разочаруеца в бабожопых мексиканках, либо в России по привычке начнет ебать КРС. Потому друганы, коим свезло более, взяли с собой в поездку друга в виде вырезанной в полный рост фотографии с футболкой "Моя старуха меня не пустила". В общем, чувак раздвоился и таки побывал на футболе. А вапще там еще наша тетка с правительства орала мол дефки не давайте инастранцам, а то потом понарождаете всяческих расово неполноценных, суко! Завидущая баба, судя по роже с ярковыраженным непроебином, в месяц по два вибратора снашивает, хуле. В стране у нас баб намного больше мужиков. На некоторых у избалованных русских просто не встанет, так что ж, пропадать добру с пиздой? Пусть хоть их кто нить подрюкает. Глядишь и генофонд улучшит. А любой генофонд в пределах нормы расовые включения улучшают. Когда выше нормы тож еблец, канешна. Как в Париже - хочешь Африку увидеть - спускайся в метро. Но вот британцы веками на своем острове друг с другом яблися и потому щас все на одну уебищную рожу, с кожей, которой любой глист позавидует. Ну нахуй. А которой не хоца давать - вольному воля, крепи пизду столярным степлером, ставь пробку в жопу и сиди в шкафу все праздники.

В общем, все прошло на уровне и с интригой. А без нее и Россия не Россия, хуле. Интрига блять есть наша национальная идея. Фавориты типа Германий с Бразилиями неожиданно проеблись. Наши сверкнули и феернули - дык им в раздевалке Путен сказал - не выйдете из группы - всех блять расстреляю из С-500, а вратарю батинок в жопу воткну. Пройдете испанцев, посажу тока Кокорина с Мамаевым, еблища у них какие то подозрительные, сука. От таково расклада у Акинфеева аж нога задергалась, но в итоге это и выручило. Футболлеры к 1/4 финала уже языки на бок скатили от перегрузок. И пабидить хоца, но уже и Кокорина с Мамаевым нахуй не жалко. Потому и сдули хорватам. Впрочем, и четвертьфинал тоже норм с учетом общеговнянного уровня за всю историю. Главное ведь в рыцарском турнире что? Выебать королеву. В ЧМ это по равнозначности - уделать Испанию. Уделали наши Испанию, считай, выполнили историческую миссию, а кубок - ну его нахуй, пущай Франция к себе везет. Даром шо команда у них как на подбор, еблища лучшых канибалов Замбезии, Наполеон бы увидел таких блять потомков, сам бы с испугу вершками до острова святой Елены поплыл памирать.

Навальне с главным ментом поругался, отчего мент вызвал его на дуэль. Хотел еще в суд вызвать, но там исковое писать, претензии всякие - а какой начальник полиции в этих ваших ебучих законах разбирается? Проще на стрелку, да.

Идет как-то Путин по Кремлю и видит - сидит Медведев грустный-грустный. Ты, грит, чо тут печалишься? Эх, говорит, я ж Русь-матушку тут сижу люблю, аж слюни до полу. Все думаю, как людям получше сделать, а они неблагодарные меня Айфончиком кличут. Ну да я не обидчивый. Хочу вот Постановление Правительства РФ написать, чтоб с онного числа все россияне стале румяными и жили до ста лет. - Эх, Айфоня, нам ли быть в печали? Тут тебе не Германия, с россиянами многоходовочка нужна. - Это как? - А так! Постановлением народ утретсо, тебя нахуй пошлет и назло правительству будет сразу как полтинник стукнет, коньки отбрасывать. Ты лучше им пенсионный возраст повысь. - Да проклянет же меня народ! - А тебе ль не похуй, разве ж от любви к Рассеюшке не готов ты это принять? Вот вот! Поднимешь им возраст пенсионный, побухтят и примут. А там спецом назло тебе займутсо спортом, ЗОЖом, с химии всякой на экологически чистую водку перейдут и будут не то шо до ста - до двести лет жить, только с одной целью, шоб притти потом на твою заросшую сосенками в жердь могилку и всласть на нее посрать. - Ну главное чтоб какали хорошенько, шо значит, пищевой тракт у них здоровый. Да вот только как же без протестов то обойтись? - Да вот так. Ты сначала их напугай. Что возраст на 10 лет повысишь и вообще всем пиздетс и подумываешь, что отменить вовсе. А как волнения пойдут, тут к народу я выйду, весь морально в белом. Скажу "Не дам обижать народ так сильно!" - тут следи за руками: ключевое слово - "так сильно". И ПФР поругаю, и ЕР, и тебе, возможно, пиздюку, достанется. А потом возраст убавлю от заявленного до 5 лет и вапще все растяну и облегчу, попрошу войти в положение и живоопишу проблемы народные, так что народ разойдется счастливый и радостный. Нам же поступлениев в ПФР от народа не хватает, еще б кто сказал, куды деваются отчисления тех, кто так и не дожил до светлых пенсионных лет, или как дожил, тут же на радостях и кони двинул. Эти б накопления хоть бы родне отдавать, но хуй им, у нас же государство пабидившего народ капитализма, а не лотерея какая та.


Июль.

В Японии повесили лидера "АУМ Сенрике" Сиоко Асахару. Тут даже шутить нечево, новость сама по себе веселая. Больше б таких веселых новостей на тему лидеров разноебучих сект, хоть дышалось бы полегче. Да и церкву бы проредить не мешало. Так то если чувак верит крепко - и при том в пещере живет в веригах ходит и все такое, да заради Бога, да хоть заради Летающего макаронного монстра - респект и уважуха. А еслив ваш церковный фюрер с блядями на "Майбахе" гоняет, то и вся ваша вера не более чем удачная бизнес-модель.

Зло помаленьку сдает свои позиции. В Грузии с Канадой легализовали употребление марихуаны, Майл.ру прекратило разработку "Амиго". Но силы Ночи нанесли ответный удар! Князь Света таки преконил калена пред Наитемнейшим: Трамп решил встретиться с Путиным. Прям в Хельсинки. Прям с глазу на глаз. Ну а чо там говорить, там Трампу тока указания получать. Как иначе-то ежели пендосская оппозиция сама своими обвинениями прям на блюдечке протянула яйца Трампа в заботливые тиски российской гебни. Чуть Донни не понравится - напишем слезное признание, мол ваша правда, мы его продвигли, Клиторшу оболгали всем Фейсбуком, теперь раскаиваемся, давайте уже ему импичмент. И Дональду трампец.


Август.

Президент Афганистана Ашраф Гани заявил в твиттере что с 20 августа будет перемирие с талибами если те ответят взаимностью. Теперь у подпиндосных афганцев и их пендосных хозяев имеется только один вопрос - шо им ответят талибы. Хотя первым должен был возникнуть вопрос - а читают ли вообще талибы Интернет и в частности - твиттер Ашрафа Гани в своих пещерах. США в Афганистане совсем невесело и даже грустно бывает, особенно если талибы в тихой печали поднимут на воздух ударным методом какой-нить мимоежжий броневичок. Не любят они эти броневички чо та. Хамвифобы злоипучие.

Порошенко сменил украинского представителя Крыма. Теперь представлять Крым украинским будет Борис Бабин. Работа непыльная, но требует умственных напряжений, с каждым днем Крым представляется все меньше и меньше хохляцким. И уже начали подрагивать всяческие союзники - то глобус зрадный нарисуют, то в эфире карту не ту дадут. Но климкин иностранных дел хохлов сурово бздит за ситуацией, потому всякий раз дает сигнал, что Украину ущемляют. А еще он обещал, что хохлокатера скоро будут стоять в Крыму, а укроморяки еще там ступят. В общем, будущее показало, что не списдел: хохлымокряки там дико ступили. Да и катерки встали туда на прикол. Канешн, обещания портят некоторые тонкости, но ведь даже у Ванги не все прогнозы в сто процэнтов.


Сентябрь.

Порошенко - упорный, всмысле упоротый, и еслив ему чо-та вщеперится, он и будет тему клевать, клевать - пока не добьется своего. Ну как своего - пока не добьется хоть чего-то, пусть прямо обратного, похуй результат, ибо даже полную задницу он всегда готов представить лепшей зрадницей. Вот щас он захотел томоса. Шоб у него церква была апсолютно самостоятельная, и самостийная в евойной шокоимперии, да пребудит с ним препадобный Сникерс. Прям эдакая сральная машинерия, то есть, автофекалия, как он сам часто ее любя называет, путая с автокефалией.
По идее попосрач и разборняк патриархатов с митрополитами кто какие соборы крышует - тема от меня далекая, ибо я за атеизм. По мне всю эту поповскую хуиту с церкваме давно бы передали хохлам, пусть и дальше всем личным составом в ритме танго лупят лбом по полу, вымаливая нештяки у боженьки. Поскольку, глядя на попов, я вижу лишь кучу отстегнутых от народного хозяйства и военного производства потенциального мобрезерва. А кто из них вапще неслуживые и дали обет безбрачия - тут уж реально ни в пизду, ни в Красную армию.

В общем, Порошенка апять всех пабедил, превратив дело в зрадницу. Борьба за независимость от России путем ухода в рабы нерусям - антиресный метод, достойный отдельной главы в учебнике по нейропроктологии. Была у него хоть и непризнанная другими праваславными церквями, но независимая церковь, и свой подручный главнопоп в ранге патриарха. Ну а теперь церковь все также уебически непризнанная, так еще и без своего патриарха, отдал он свою церкву Константинопольскому патриархату, батюшки таперича у него турецкоподданные, а он получается их сыну. Петро Бандера - сын турецкоподданых, хуле. Аминь с СУГСом в три прискока.

Вышла на свет вся правда о карательной экспедиции ГРУ в лице Петрова и Баширова по Великобритании. Двое грушников-эстетов проникли на территорию Англии дабы заебать до кровавых соплей мессных шлюх, отравить кота Скрипалей "Новичком", насрать им в гречку и подрочить на шпиль собора Солсберри, напевая гимн артиллеристов СССР. От этого по планам ГРУ боеспособность Великобритании пизданется до уровня Антарктиды, где тока мудацкие пингвины. В качестве железново доказательства всех зловещих преступлений грушнегов, британские Ми-6 представили мировому сообществу обкончанный шпиль и текст гимна артиллеристов СССР. На что глава МИД России Лавров официально заявил: - Бггы, нахуй нечитая!


Октябрь.

НАТО зловеще замутило возле наших границ грозную военную операцию. Чтоб все поняли ее зловещесть и грозность, напряглись с названием. Я ебу кто им вообще названия придумывает, надеюсь, не тот, кто и планы боевых операций с бомбежкой своих же позиций броневичками. Операция «Единый трезубец»! И русские сразу напряглись, ведь если есть единый трезубец, то где-то ж должен быть и разъединенный? И как оно выглядит вообще, ведь если разъединенный, то уже и не трезубец получается? Тут без бутылки не разобраться. Вот так и спаивают нашего брата-афицера коварные супостаты. Да и остальные операции называются просто жуть. Будто их там всех прям в мозг покусали обкуренные индейские шаманы и до сих пор не зажило. «Огненный гром», «Железный волк», «Удар сабли», «Непоколебимая решимость», «Суровая менструация», «Неистовый скунс», «Кипящее гавно»... бррр, трепещи российский враг! А наши что, сидят там в своих штабах, потомки Пушкина с Дантесом епрст. Никакого устрашающего креатива. Вот как у наших сигнал «Высадка вражеского десанта» зашифрован? «Одуванчики»! Так и представляю, где-нибудь в дивизии врывается дневальный в казарму и кричит — «Рота в ружье! Тащи гранаты, одуванчики летят!». Хуй с этими одуванами, «Грибной дождик» перевести? Массированный, сука, ядерный удар! Что ж такое должно называться в шифре массированным ядерным ударом, если массированный ядерный удар называют грибным дождем? Вот проводят наши маневры: тыща танков, сотни самолетов, вертолетов и китайцев. Да хуле, тыщей танков щас даже хохлов не испугаешь, они столько за один приход, бррр, за один поход уничтожают. Буханки УАЗовские бля, вот силища! Там их даже две, хотели вапще три, но тогда НАТО увидит и побежит сдаваться, а мы их хрен прокормим. И как вы думаете все это дело зовется? «Восток»... Просто «Восток». Ну вы чооо, мужики!

Чинуши в последнее время начали неебически феерить, сбалтывая всяческую тупость из емкости, в которой у обычных людей мозг, а у них какая-то странная зловонная хуита. Последней из сего парада долбанушек стала в позапрошлом гимнастка, а в недавнем прошлом свердловская чиновница Глацких, мол, уважаемые родители, вы детей рожаете для себя, а не для государства, идите нахуй. И вступая в брак, сами на себя найдетесь, босота. Сама она, видать, если и была рождена от брака, то лишь от брака резинотехнического изделия. Но есть в ее речи не мальчика, но гимнастки и рациональные пункты.
Разговоры в каментах сетевых следуют подобным образом:
— Нет, ты посмотри что эта ссс...свердловская чиновница брякнуть изволила на всю страну!
— А что это она такое ляпнула?
— Да говорит, государство не просило вас рожать! Мерзкая врунья!
— Хм, а сколько сейчас ежемесячное пособие на ребенка от государства?
— 170 рублей... тьфу, правдорубка ебаная!

А еще в стране возникла новая трабла - всенепременно требовалось переименовать аэропорты, поскольку если какое-нить Пулково не будет называться именем Достоевского, самолеты летают низко, а это к дождю, в Питере он и так всех уже заибал, Гидрометцентр не даст мне спиздеть, уж с этой функцией он сам справляется заибись как, что твой Росстат. При бризе вапще хуй приземлисся, ветром "Боинги" в Финляндию сдуваит. А так хоба на - вот те аэропорт Достоевского, вот Бесы орут "Такси, недорага!", вон Сони Мармеладовы подмигивают, ждут своего Идиота. Ну нам хоть полегше, страна вся из ся литературная, культуры хоть жопой жри, писателей литературы дохуищща, не тока на аэропорта, и на автовокзалы хватит с пельменными. А вот было б это США, у них и с писателями посложнее, да и сами писателя своеобразныя. Хуле, прилетаешь такой, а баба-диктор по радио на чистом пиндосском тебе говорит - Добрый день, вас встречает аэропорт "Лангоньер" имени Стивена Кинга. Уха-ха! Приятно правести время, сколько бы его ни осталось и не спите, бляди, в полете!


Ноябрь.

Саудовская Аравия, как председатель комиссии по правам женщин в ООН, решила заодно и свободой прессы заняться. Пригласили к себе в консульство, что в Турции, журналиста Хашкаджи, давнего кореша Бен Ладена, наточили дипломатические топоры, оправили консульскую бензопилу-сучкорезку, кислоту навели, тряпочки разложили, шоб не капало — экие чистюли. Турки не дураки, прослушку ведут. Думали, щас как начнут саудиты с журналистом одну тайну за другой разбалтывать. А ни хуя подобного. Сказали сдрасьте, завели бензопилу и нашинковали журналюгу на посмертную Сахаровскую премию.
Но поскольку саудиты закупают миллиардами военную технику у пиндосов, там на эти шалости с бензопилой смотрят сквозь пальца. Часть смишников, правда, еще бьеца в истерике, но власти там терпеливы, подождут, как пробьюца и свою версию двинут. А она видится такой: сидели у себя в консульстве аравийцы, мирно смотрели халяльных «Телепузиков», кушали пряники с медом. И тут дверь хабыщь — с ноги журналист открывает такой. Глаза бешаные-бешаные, изо рта пена течет. В руках болгарка. И он такой вжик себе левую руку! Кровища по всем стенам, а тот хохочет! — Остановись, сумасшедший! — кричат саудиты. И "Телепузиков" даже в страхе выключили. А тот ржет, не унимается. Потом вжик! И ногу себе отрезал. Я, говорит, тут себя на куски покрошу, поскольку вообще вашу страну ненавижу, и вас презираю, как личностей. Потому нанесу вам репутационные потери и представлю вас в невыгодном свете для всего демократического сообщества! И хату вы эту теперь хрен продадите, и стены хуй отмоете от моих анализов, хы хы! Сказал, поржал, порезал себя на кусочки и в кислоту скидал. Вот такая вот версия. Видать, так и было, что ж председатель комиссии по правам женщин в ООН врать будет. А принц неуиноватый.

Щас я вам расскажу историю пра параходег, каторый почти смог. Устроили НАТО учения морские, шоб показать силушку свою багатырскую России и устрашыть ебанама. И вот поплыл с учений норвежский противнолодошный фрегат "Хельге Ингстад" и вдруг впереди танкер нефтяной. А у норвегов на кораблике - амерский куратор. Вот норги, как истые викинги, завидев танкер, сразу к нему на цырлах. - Хозяен! - гаварят. - Судно на горизонте! Повернуть бы немнога! - Хуй вам в рот сраное стадо сельдеебов, мы НАТО, мы не свернем, это все праделки Путина, я узнаю его почерк! Он нас искушает, шайтан! Идем прямо! - кричит пендосский куратор. Ну и храбрые натавские моряки с песнями и пляскаме на полном ходу въебались в нефтетанкер. Пиздыкс, пробоина ниже ватерлиний и бульк на дно. Чуть до бережка не дотянул, там до сих пор лежит, рыбок радуит. А баивые натавцы спаслися на спасательном плотике, шкандыбохают печально, Путина ругают и злобных русских. Сука, распоясались эти черти в ушанках, аж злобы не хватаит...

А щас я вам расскажу печальную историю про кораблег, который несмог. В общем, шла пятая годофщина двадцать пятой войны хахлов с поганыме маскаляме. А те все не являлись. Становится скушна, определили штабные укронаполеоны. И такда главный томоносец, натовский аспирант, властелин шоколадок и шоколадных глаз всея хохлоф Порошенка собрал макрякоф своего бронефанерного москитного флоту и объявил - Нада дать бой маскалям! Собирайтесь в поход. Многие из вас погибнут, не спорю. Да хуле я гоню - вас там враз поголовно разъебошат в мелкий фарш и нассут сверху. Но это жертва, на которую я готов пойти во имя! Кароч, спасательных кругов не брать, он и так один на весь флот, гимну запивать и вперед!
Ну и паплыли трое караблеков с москитново флоту прям на Крымский мост. А там и без них дохуя плавсредств скопилось, ждут своей очереди. А эти взяли наголо шашки, шахматы и прут на прорыв. Погранцы им говорят - окститесь, салоядные, дождитесь очереди, разрешения, лоцмана, шоб все по-людски. Но те завыли чо та несуразное и дальше плывут. Погранцы их речь в гуглопереводчег закинули, расшфыровали что-то про убитую собачку, что любила хватать себя за муди и дрочить в дулю. Смекнули - гимн поют. Проблевались, но уговаривать не перестали. Через несколько часов таково концерту в эфир встряли подахуевшие радисты сторонних судов. И хором скандируют такие погранцам: "Уе-бите их торпедой! Уе-бите их торпедой!" Ну наши же добрые. И экономные. Тут не поймешь, что первее или все сразу. Еще торпеды на эти плавучие гальюны тратить. Хуйнули по ним ракетницей, шоп не шалили. Бронированные фанерками суда стопорнулись, а пока экипажы от неистовой ярости ко врагам великой конфетной цивилизации неудержимо наполняли штаны гавном, к ним спустилси грубый спецназ, раздал щедрым Санта Клаусом пизды шоб всем хватило с добавкой и потащил обгавняканных акваукров пенделями под арест. На том вся эпишно-морская битва и закончилась. В общем, яка страна, така и Цусима.
Хотя наверняка в будущих учебнегах укроистории мы еще услышим немало фактов про это величайшее сражение, нападения из-за угла десяти кацапских авианосцев, двадцати трех буряцких байдарок и гибель крейсера "Москва", что акваукры забили в ярости мантировками в форме тризуба.


Декабрь.

Так-то когда треть твоего флота получает пиздюлей не от вражеского ваенново флота, а от погранцов, это печальное зрелище, даже душераздирающее в своей уебищности, как говорил брат по разуму Порошенки ослег Иа. Это как если б танковое вторжение тормознул пост ГИБДД, танкистов с пиздюлями отправили бы в кутузку за превышение, а их ахуеннобаивые танки - на штрафстоянку до выяснений и оплаты эвакуаторщикам. Гудерианы ебаные. Ну и Порошенка обиделси. Военное положение внезапно ввел, ножкаме потопал. Что самое возмутительное - его армаду вторжения даже не военнопленными оформили, а банальными нарушителями границы. И в тюряге мучают русской попсой по радио, отчего акваукры требуют заменить радио на иглы под ногти с пыткаме на дыбе. Тут их стоит понять. Зато теперь дадут какую нить премию, как и узнику-режиссеру Сенцову, чей беспезды гениальный фильм до сих пор стеснительно прячют от ценителей, шоб прямо в кинозале не пережахали друг друга насмерть от восторга. Ну а шо, матросам сразу по премии имени Сахарова, кто в жопу ранетый ракетницей, глядишь и премию Солженицына схлопочит. Правозащитнеги организуют. Ну а офицерскому составу - тем по Оскару. А кто еще и буйный окажется, да вертухая в жопу покусает - тому Нобелевку дадут. Щас с этим на Западе просто, главное, ущемиться правами.

Еще Лермонтов отмечал - французы двинулись! Как тучи! Всмысле, французы двинутые какие-то. Ну тучи ж тоже ебанутые, бегают туды сюды по небу, все в точку. Так и першая Франция решила стать фторой Украиной, замутить свой майдан с прыжками и дуршлагами. Бегают там, с полицаями пиздяца, кричат "Макрон иди нахуй!", требуют свободу геям, выпиздить всех пидаров, понизить налоги, поднять зарплату, раздать - собрать, отпустить - посадить. В общем, стройного мнения чо ваще требовать от правительства нет. Поскольку на митинги вышло совершенно разнородное, я б даже сказал совсем противоречивое як "Оливье" военство, что и символизируют их салатные жылетки. Там все сбежалися, вплоть до защитнегов галапагосских черепах от вьетнамских гинеколагоф. А францпрезидент даже вам не Янукович, Макрон уже на все согласный, хоть раком стать. Его б давно самого отпизидили протестующие, но бережет своего мужа Макрониха, пугаит агрессоров пиздою в форме лица Че Гевары и лицом в форме Панина. Народ с такой дисгармонии верха с низом теряет ощущение реальности, получает кондратий и бьеца с пеной на мостовых.

Война, господа! Всмысле - закончилась. Порошенка взял и снял военное положение со своих хохлов. Дескать, Россия на войну так и не явилась, ей и техническое поражение за неявку. Щас чемоданы собирает, поедет делить дачные участки в Подмосковье. Он уже звонил на места, узнавал - там его военов света дохуищщи. Время горячее, еле держаца без главнокомандующево, так и говорят - сдают объект за объектом. Но по их словам есть и плюсы - сексу много. А как без него, чуть накосячут - узбеки-бригадиры ебут всю бригаду без сала. Хорошо хоть в своей стране все траблы решили, выпустили закон, что все заибись, а кто не верит, тот сепар. Ну и их глава министерства здравопросирания Супрун с барского плеча расщедрилась, разрешыф хохлам смотреть на сварку. Теперь жысть забьет ключом! Завидуйти, москалята, путинские рабы, вам то блять хуй Путин даст это сделать и качели в мороз запретил лизать, и сосульки сосать и козюли есть. Тирранище.

Трамп заявил, что армия США уходит из Сирии. Курдам напоследок пожелали хорошего настроения и смотреть на жызть позитивно. Причем с последним придется поторопиться, поскольку у турков свои взгляды на длину жизни курдских шестерок США. Как я говорил, пендосне не впервой кидать аборигенских слуг. Что в Сайгоне, что в заливе Свиней. Ну а всем кто не курды, желаем тож смотреть на жысть позитивно, жрать в меру, встречать Новый год весело и всего хорошего!
9
Людииииии!

Меня всю жизнь задалбывали любители обобщать. Эта задолбашка началась не сегодня и не вчера, ей уже не то что годы - десятилетия. Но то, что я прочитал недавно в истории https://zadolba.li/story/28361 стало последней каплей. Всё. Жму на "Выплакаться".

Вопли детей, по мнению автора этой истории, мешают абсолютно всем. АБСОЛЮТНО ВСЕМ, Карл! Вот это всем обобщениям обобщение! Ну вот напиши автор "многим" вместо "всем" - и оказался бы прав. Но не всем же!

Вот мне, например, не мешают. Наоборот, слышу их - и настроение улучшается. Даже если это происходит в кафе. Да что там, даже в театре. И даже если я из-за этого пропустил какую-нибудь реплику.

Нет, серьёзно! Может, я уникум какой? Или мне, вообще, лечиться надо? Да вроде как поспрашивал знакомых - бывает ли у них такое, чтобы вопли детей радовали. Не своих, причём. И некоторые ответили, что бывает. Их немного, но я не один такой, оказывается.

Уважаемые авторы, давайте учиться применять в подобных случаях слово "многие" вместо "все". И не задолбаете. Многих.
10
Напомнили морозные деньки.
Не все, конечно, но кое кто меня точно поймет.
Слышали, наверняка, фразеологизм «потерять лицо», возможно кто-то даже искал в интернете объяснение заложенного в него значения. Если искали, завязывайте с просмотром дома 2 и телевизионных новостей.
Знаю один волшебный способ попробовать.
В сильный мороз нужно выйти с футбольным мячом и такими же фанатами этой чудесной, летней игры на улицу. Ни в коем случае не ловить своего близорукого соперника, и не дышать ему на очки - это не спортивно.
Затем порядком побегать, и восторженно запыхаться, уже не отдавая себе отчета, на сколько сильно задубели твои руки и физиономия.
И вот сейчас получить, запущенным изо всех сил, и задубевшим на морозе мячом по морде.
Эффект будет интересней, если мяч окажется баскетбольным.
Теперь можно поднести к лицу ладони, и убедиться, что лица - нет. Потеряли.
Ла Травиата - опера на испанском. Я скачал с Ютуба, с титрами. Титры тоже на испанском. Но в целом многое понятно при просмотре - какай-то поц девушку поматросил и бросил. И вот она одна на сцене, поёт не понятно о чём. Но есть титры! И в титрах я вижу: huesos. Метко... метко она его обозвала! Интересно что это значит на испанском? И вообще, есть ведь какая-то связь между языками?
12
К родственнику приезжал по делам часто, а у него девки всегда некрасивые, хотя он обеспечен. Раз приехал к нему с подругой, девица красоты невъе.....ноной, фигура, лицо, волосы — вот все. И пишет мне этот хрен « а посимпатичней девку — денег мало?».
Тогда осознал — красота в глазах влюблённого.
Сейчас снова идут обсуждения о пользе и вреде реагентов, которыми посыпают дорожки. Ломаются копья, брызжет вентилятор с известной субстанцией. Некоторые утверждают, что реагенты со скольжением справляются гораздо лучше традиционного песка. Но для меня все лично ясно. Помните историю из прошлой зимы с бесплатной горкой, на которой запретили кататься детям? Когда чиновникам нужно было, чтобы не было скользко, они потребовали от коммунальщиков посыпать именно песком, а не реагентом. То есть чиновники сами прекрасно понимают, что реагенты - это только распил, и ничего больше.
Коллектив живых «картриджей» выкатил рукожопству компании отказ в участии в «их корпоративе», задолбавшись выслушивать там от бухих боссов бесплатные «спасибо» за доблестный труд в течении года вместо премии (13-й зарплаты). Рукожопство, малька покривившись, таки выдало эти премии, но … зато в первый рабочий день нового уже года в приказном порядке обязало весь личный состав написать заявления на отпуск за свой счёт с первого по тринадцатое января.
Шах и мат вам, недовольные пролетарии умственного труда!
***
P.s. => Всё это таки было в компании, в которой мне "посчастливилось" работать, ровно три года тому назад, за исключением всего лишь малого - премию нам тогда так никому никуя и не удосужились выплатить.
Однажды Джона Рокфеллера спросили:
- Как быть, если нет денег?
- ...Не быть!
Все ширше (или ширшее?) распростирает руки свои цифровизация в дела человеческие. Вот и до Почты России дошла. Сегодня в 23.45 взбрела мне в голову мысль посмотреть расписание работы нашего почтового отделения. Зашел на Яндекс.Карты, чтобы там это узнать. Но кроме как сообщения о том, что закрыто до 9 утра и что расписание из-за праздников может меняться, ничего полезного не нашел. Решил позвонить на их справочный телефон. Приятный голос спросил о моих намерениях и попросил ввести индекс отделения. После этого я услышал: "Сегодня отделение работает с 08 до 20 часов." Более полезной информации в 23.45 я еще не встречал...
Навеяно вчерашней историей об эвтаназии и транзисторах...
Все мы любим жить в мире высоких технологий, когда под рукой удобные и престижные гаджеты. Все это благородно, слов нет. Но. Вряд ли автор тех прекрасных строк захочет оказаться в шкуре человека (может, старика, может, инвалида), за которого родственники или работники социального учреждения станут решать, что пора бы уже дедуле и честь знать. Хватит уже, пожил, попользовался технологиями, полайкал видосики, поболтал в чатах, пописал в блогах. Дальнейшее содержание дедули нерентабельно и мешает прогрессу.
...Что-что? Сами будете принимать решение? Не факт. Никакие технологии, никакой прогресс не делает людей более милосердными и порядочными. Мы бы, конечно, хотели, чтобы в нашем мире не было злоупотреблений властью над слабыми и зависимыми, не было превышения чиновночих полномочий, не было манипуляций людьми. Мы бы хотели такой мир, да только где его взять?
Как, говорите, женщина может изнасиловать мужчину в силу разницы в физической силе и физиологии?

По физической силе и мужчины, и женщины бывают разными. И может возникнуть ситуация, когда женщина сильнее мужчины. Даже одна. А если их несколько, то тем более.

Бог создал людей разными, Кольт сделал их равными. Гражданское оружие у нас запрещено, но разрешены травматы, ММГ, пневматика и игрушки. Мужчина, на которого направлен ствол, не будет проверять, что это. Шансы, что оно боевое, ненулевые.

Не возбудится, если сам не захочет? Под угрозой ствола или даже просто ножа ему придётся возбудить себя какой-нибудь фантазией. Иначе под угрозой окажется его жизнь.

А если не возбудится - насильница, а особенно - несколько насильниц могут и силой на него страпон надеть прямо поверх одежды.

Почему же женские изнасилования случаются так редко? А кто сказал, что редко? 99% случаев просто замалчиваются. "Пикнешь - вывернем всё наизнанку и заявим, что насильник - ты". Вот и приходится молчать в трубочку.

А кто не верит, что так бывает... не задолбали. Ибо они до тех пор не верят, пока сами не столкнутся. А если столкнутся - см. выше.
19
С легкой руки жены, стал завсегдатаем "yowtube". Мы не зарегистрированы, просто смотрим и слушаем. Там обретается все политологическое и разнопартийное сообщество страны. Их общее мнение, всем пиздец. Наступающий год это крах всего и вся. Начнется прямо в январе. Конечно, много не знаю, но тревожные ощущения присутствуют. Тут, как раз заходит жена. Была у подруги, решили воспользоваться праздничной передышкой и зайти в крупный торговый центр. Все равно большинство народа отдыхает от тяжелых капиталистических буден. Хотели свободно походить, посмотреть. Оказалось, что не смогли туда зайти. Стояла очередь на вход. По дороге была в продуктовом, там почти никого нет. Да, мир реально изменился. Раньше, признаками надвигающегося краха или войны, были столпотворения в продуктовых. Хотя, до конца января еще далеко, но я, что-то засомневался.
20
После анекдота про пенсионный возраст в Китае специально залез на англоязычный сайт Женьминь Жи Бао. Это что-то вроде газеты Правда, но для местной компартии.Рупор пропаганды местных коммунистов. Так вот. Вопрос о пенсионном возрасте в Китае может решить только компартия Китая.На пленуме ЦК. И никто более. НИКАКИХ публикаций на эту тему последние минимум пять лет нет. Не было ни снижений ни повышений. И насколько помню, пенсия там выплачивается только госслужащим и бездетным старикам.

Так что про снижение пенсионного возраста в Китае - пиздёж. либерастом быть - не мешки ворочать, пуркуа бы не па...
-Приходите в библиотеку на праздник "Рождество с отцом Брауном".
-Что, опять батюшку из ближайшей церкви пригласили?
В социальных сетях появился пост о том, что днем 30 декабря у стадиона "Авангард" в Кировском районе Перми сбили студентку.
- После аварии водитель посадил ее в машину, довез до остановки Лядова, высадил и поздравил с Новым годом, а затем уехал, - пишет мама пострадавшей девушки.
Как говорил Михаил Задорнов: «Наш народ – непобедим»
Кому-нибудь кроме меня интересно, чем руководствуются судьи, вынося приговоры? Лично я, прочитав по долгу службы множество приговоров, логики в них нашел мало. В качестве примера сравню два приговора:
1. Сергей Федорович И., кличка Дед. Суть преступления: Употреблял с одним собутыльником спиртные напитки, поругались. Сам Сергей роста был небольшого, что называется «метр с кепкой». Взял он табуретку и приложил оппонента по голове, отчего тот внезапно устал и прилег отдохнуть. Его доставили в больницу, откуда на следующий день выписали. Полтора месяца оттабуреченный жил, как ни в чем не бывало: бухал почти каждый день, дровишки на зиму готовил, а потом, внезапно умер. После этого, Сергея взяли под стражу, судили и приговорили по п. «е, ж» ч.2 ст. 105 УК РФ (убийство с особой жестокостью) к двадцати годам лишения свободы.
2. Рудольф Рудольфович И. топором лишил жизни своего оппонента, разрубил на четыре части и спрятал их в разных местах заброшенного дома. Наш суд, самый гуманный в мире, вынес ему шедевральный приговор по ст. 108 УК РФ (превышение необходимой самообороны) и, с учетом недоотбытого наказания по предыдущей судимости (полтора года) частичным сложением назначил к отбыванию три года четыре месяца лишения свободы.
Не берусь судить судей, мне просто интересно, чем они руководствуются, вынося подобные приговоры?
Сын читает папе телепрограмму НТВ в 10.20, 16.15, 19.25 2 января:

- Пес. 1-я серия, 2-я серия, 3-я серия, 4-я серия, "Шлюха", "Амнезия", "Артист", "Внутреннее расследование", "Бессонница", "Украденное оружие"... Надо же, три раза на дню одно и тоже показывают!
- А что, цирк с одной собакой тоже может быть прибыльным!
Богатые тоже плачут.
Заметил одну особенность многих богатых пенсионеров за рубежом:
- живут в каком-то аду, стрессе и дрязгах.

Спросил одного богатого пенсионера,
- почему так?
Обьяснил он коротко и доходчиво:
" С выходом на пенсию, у богатых ежемесячные доходы сокращаются в разы, а это хуже смерти.

Дети, родственники, друзья - все привыкли к дорогим подаркам, богатой жизни, яхт клуб, гольфовый клуб ожидает своих платежей, официанты - щедрых чаевых как и прежде.

Очень трудно ментально downgrade и быстро наступает время, когда финансов катастрофически начинает не хватать. Окружающие этого не понимают и не принимают, наступает адская жизнь.

Богатый человек очень трудно воспринимает понижение личного уровня жизни.

Со стороны глянь, вроде у нас всё хорошо: богатый дом, дорогие часы, крутые машины, членство в клубах - но это всё от прошлой жизни, до пенсии. Патовая суицидная ситуация.

Выход есть: переехать где нас не знают и жить тихо и не заметно, но на это тоже не каждый идёт и добавил:

- среди пенсионеров самый высокий процент самоубийств и не довольных своей личной жизнью, это среди богатых и очень богатых.

Среди среднего класса подобного почти нет"
Об чём скучают в эмиграции ?

Не поверишь: 90% по любимом и заветном роднике или колодце, с особой, вкусной водой.
(а 10%- скучают по любовникам, брошенных на бывшей ех- родине)

Юра надыбал в горах родник, вода вкуснее чем была в детстве.
Поделился среди знакомых, те оценили и сразу посыпались просьбы- привези водички и нам, заплатим хорошо!

Долго ли коротко, но Юра полностью перешёл на доставку родниковой воды в город.

Узнав же что ПЭТ бутылки можно самому лепить как пельмени, купил станочек, благо дешевых заготовок для пластиковых бутылок огромный выбор, выкупил землю с родником и сам не ожидая того, снабжает горной родниковой водой уже супермаркеты.

Спрос растёт и Юра уже совладелец 13 родников, в разных штатах и Канаде.

Если будете в местных супермаркетах, обратите внимание на питьевую воду в бутылках Arrowhead, которая так-же продается в автоматах по цене как и пепси или кола.
ПО ВОСТОЧНОМУ ГОРОСКОПУ
(История России в новогодних пожеланиях.)

В год Лошади (2014) мы желали друг другу побольше ржать, чтобы не откинуть копыта. В год Обезьяны (2016) – чтобы и мартышкин труд по-человечески оплачивался. В год Петуха (2017) – несмотря на санкции и допинговые скандалы, быть орлом! А в год Свиньи (2019) – даже если он нам всем подложит свинью, оставаться человеком!

С Новым годом и наступающим Рождеством!:-)

© Дмитрий Свиридов
28
Прочитал про юношу, которому не хочется полмили отдать, ради писечки)
Много комментов, очень много...
Я вот с такой "писечкой" иногда встречаюсь.
У неё муж, не шибко богатый. Болгарию тут открыл, Маггелан хренов..
А вот жена его сразу ко мне, уродцу и почти бомжу - после отдыха приехала. Снимаю халупу, именно бомжатник, почти без мебели!Диван огромный, для утех купил, и рад. А так то я надеюсь на свой долгострой. Купил квартирку, мдя..
А она приезжает и приезжает.
От меня тоже подарочки бывают, мелочь, в основном. Духи недавно,кофточку там или блузейку. Даже в том годе шубку норкувую помог прикупить ей, ага! Втихаря от мужа.
Не знаю, что она наплела ему...
Вот только всему этому треугольному счастью мешает одна малость. Пустячок! Я эту суку люблю. Про мужа знаю, про некоторых других подаркодавцев тоже! Вычислил. А все эти "Папики" не в курсе о меркантиле сучки!Муж - тем паче!!!
И ведь в этой карусели совсем не крутятся какие-то миллионы! Сотенка другая тыров деревяшек! С моей стороны, вообще полтинничеГ, грязными!!!)
А ведь, сучка, приходит, приезжает и просто сообщает мне, вставая раком, что даёт именно мне!
Потом спокойно может, как и остаться поебаться на ночь, как и свалить сразу!
Послал нахуй!

А получилось всё забавно. Пьяную её до дома проводил, помог убрать заляпанный коЛидор, ногой не ступить) И коньячку отпил, совместно)
Уполз домой - невинным, хоть и предложено было, в форме "ноль", кто понимает армейский лексикон про одежду...
А трезвая! На два дня ближе к новой жизни, заявила о чаяпитии! Три, пять дней ей хватило доказать мне, что невиннее и нежнее только .. Ну та, которая, ну Поймите, я так и понял.!
Обласкан и сексом и речами... и всё это под соусом её - действительно охуительной внешности!
А готовит-то как!!! Быстро, вкусно и главное, не дура!!! Месяца через два - узнал, что замужем.Он её поймал на лжи, не поверил и ушёл от такой красоты к маме своей, но разводиться не хотела она! Лох повёлся и стал ждать свою супружницу , которой надо всё обдумать.
АГА! Со мной!Влюбила меня по-полной!
Напомню, бюджет мой чуть выше полташки. В Питере это так,
Муж повыше средствами...

А потом понеслось! С начальником в ресторан, без трусов приехала) Я Жил с ней уже полгода, Потом Следы в прихожей 46 размера поутру, пока я в ночную смену работал.
Разошлись жить отдельно, но что она именно меня выбрала, я слушаю до сих пор!
Пропадает к мужу (сорри, посмотрел переписку в..)
Ходит налево и от меня, и от мужа и от. от. от.
Так вот, возвращаюсь к истории про деву, которой поллямчика нужно, а для чего такую блядь содержать? Там ничего нет, совсем!
До сих пор не понимаю, зачем я был нужен! Для души? Так она об душу и в душу..
Не взыщите, просто уже прошли чувства, вот и написал. А ещё и комментов начитался, не понятных мне. Зачем содержать шлюху, если меркантильность - изначально означает - ЕЁ свободу, а не ваши радости дарить! Я ещё хоть денег не брал
Неее было пару раз на ремонт машины, но я отдавал ей всё. Да и подарочки тоже, мелкие для неё, но видимо, дело принцмпа! С рыбалки, только с рыбкой!!!!!
Все слыхали про пожары, случающиеся то тут, то там в громадных торгово-развлекательных центрах на просторах нашей необъятной страны. Даже те недостаточные противопожарные меры в них местные идиоты доводят до нулевого уровня, загромождая проходы и запирая двери. Например, в Кемерово люди сгорели заживо в запертом кинозале.
Новый хороший фильм посмотреть всё равно хочется, а идти в подобный центр, монополизировавший кинопоказ в городе, боязно после всего этого. В нашем городе киноцентр находится на третьем этаже громадного павильона. Основной способ подъёма и спуска - лифты и эскалаторы. Нигде нет указателей аварийного выхода. Несколько кинозалов, у каждого из которых единственная массивная стальная дверь, способная выдержать, наверное, даже атомный взрыв. По подлому закону эта дверь обязательно будет заперта в самый неподходящий момент.
К счастью, есть непобедимый интернет, где, невзирая на запреты, всегда есть способы скачать любой новый фильм. Как же быть с авторскими правами, особенно, если фильм понравился? Я поступаю просто: через тот же интернет покупаю билеты в этот киноцентр, на дешёвый утренний или дневной сеанс, но смотреть в него не иду, посмотрев у себя дома.
Все должны быть довольны.
Мечтаю, чтобы возникла следующая ситуация: новый замечательный фильм, в киноцентре аншлаг, все билеты распроданы, а в залах ни одного человека!
Может быть тогда, как всегда задним числом, реагируя на всеобщий ржач народа (а не плач, как обычно!), власти наконец реально заставят кинопрокатчиков принять все возможные и даже невозможные меры для реальной пожарной безопасности, чтобы каждый дурак при всём желании не смог нанести никакого вреда людям. А для начала предъявят прокатчикам обвинение в мошенничестве, чтобы сговорчивее были.
Чтобы не как у нас после Кемерово: пришла комиссия в этот киноцентр, в порядке общей бюрократической кампании, посмотрела - всё соответствует, проблем нет. И ушла, оставив всё как есть.
Война и галстук и любовь…
Эпиграф 1. Мультфильм от "Мельницы", примерно так: «А я слышу, Добрыня Никитич, стучит кто-то. Тук. Тук. А это, оказывается, ты.» [6]
Эпиграф 2. Примерно так, персонаж-писатель Ю.Богатырёва в Ералаше: «Я хочу написать хорошую, светлую книгу… а он его по кумполу! А тот его под дых! Да как даст!» [3]
Эпиграф 3. Её подруги: «Ой! Ты побывала у настоящего дамского мастера?! А мелирование! А подкрашивание! Ой! Ах! Запиши телефон и адрес парикмахерской! А он по вечерам принимает?»
Его друзья: «Оболванился?» - «Угу».
---
Продолжение историй про Санька Ведмедева [2]
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ. Как принимает решение Большой начальник? Интуитивно. Чувствуя, что именно так лучше всего поступить в данный конкретный момент. Как пишет Писатель? Да так, как более всего понравится его Читателю вне зависимости от возраста последнего [3]. Как принимает решение Настоящая Дама? Да так, что сам Козлорогий ногу сломит [1]. И если настоящий мужик ткнёт пальцем в галстук и скажет: «У! Удавка!» То дама почти наверняка выстроит логический ряд: «Всегда при галстуке… значит Деловой и Аккуратный!»
САМА ИСТОРИЯ. Как-то с отцом не то пришли мы откуда-то, не то собрались уходить. И столкнулись в подъезде у своей двери гавриками с 20-ю [ибо домофона тогда в подъезде не было и молодёжь частенько любила под нашей дверью пофлэшмобить с пивком и сигареткой]. Возраст у гавриков был поздний школьный, то есть самый задиристый. Настроены решительно, ибо шли они по подъезду наверх, бросая на ходу короткие и ёмкие пояснения: «Мы к Крепышу...», «В гости...», «К Морскому волку мы...», «Разговор есть...» Впрочем, не наше дело чужих гостей встречать-провожать, как бы не были они шумны и веселы. Так что проход колонны 'диких обезьян' мы как-то не восприняли со всей остротой.
Соседи потом рассказывали, что сначала 'обезьяны' к Крепышу пусть и громко, но почти культурно постучали и потрезвонили. Потом немного поорали нечто через дверь. Кажется, на дуэль его вызывали. Причём все разом. Крепыш перед дуэлянтами не появился [скорее всего забаррикадировался за дверью и приготовился к длительной осаде]. Потом постучали настойчивее. Потом попытались дверь выбить [«У, суки!»]. Не справились.
Расстроенные гости перебили в подъезде стёкла окон, решив наказать Крепыша и тех, кто рядом — разморозкой батарей в подъезде [4, 5]. После чего стая мстителей удалилась восвояси. Но перед испарением в нуль-пространстве 'обезьяны' пообещали [безмолвной Саньковой двери] вернуться после того, как ЖЭУ вставит разбитые стёкла.
И интересно в истории другое [ибо драка — это для нашего ТВ и Интернета так привычно...]. То, как оценили одну и ту же историю мужчины и дамы. Сначала мужики: «Один! Против двадцатикратно превосходящих рыл противника! За хлипкой дверью! И удержал занятую позицию даже без единого фингала. И даже не поседел. Во Герой!»
Ну а за дам сказала наша местная Сильфида [она же Нимфа и Чаровница — грива золотая, копытца — серебряные]: «Фи!» Что на языке нимф означает примерно следующее: «Был бы настоящим мужиком — вышел бы и им всем в морду дал!»
P.S. Чаровница вскоре съехала. Расстроенный Санчик, наверное в первый раз, ТАК сильно запил. Вот так не весело и закончилась та история, которая могла бы стать, наверное, Великой Историей любви, если бы мыслили они хоть чуть-чуть одинаково или была Чаровница хоть на толику менее критически настроена.
Ссылки
1. Карикатура №635665 «Женская логика». Сергей Корсун. https://www.anekdot.ru/id/635665/
2. История №604471 «Кормить в него» http://tula-it.ru/node/411 и https://www.anekdot.ru/id/604471/
3. Ералаш. Ералаш №50 "Повесть о первой любви" https://www.youtube.com/watch?v=kIOo_1FoiLQ
6. Мультфильм «Добрыня Никитич и Змей Горыныч (2006)...» https://www.youtube.com/watch?v=1gKWf_0Gk9s и http://lordfilm.tv/31414-dobrynja-nikitich-i-zmej-gorynych-2006.html
9. О. Генри. "Один час полной жизни". http://smartfiction.ru/prose/the_complete_life_of_john_hopkins/
Здравствуйте. Мне за 50, женат,счастлив в браке. Хочу дать совет,как выйти замуж. Многие девушки полагают,что для того,что бы привлечь потенциального мужа,нужно быть ухоженный,модно одетый, тщательно следить за собой. Это не так. Мужчина,как правило,ищет себе спутницу на всю жизнь, жену,хозяйку,мать своих детей, а не фотомодель. Жена должна быть,прежде всего,верной боевой подругой,а не открыткой для выпендрежа мужа. И вообще,я заметил.что чем тщательнее девушка относится к своей внешности,чем больше уделяет ей внимание, тем неряшливей и ленивее она в быту. Женщина должна хорошо и с охотой готовить. Это показывает, что она с заботой и любовью относится к семье, близким. Если взрослая девушка не умеет готовить, это говорит о о том,что она эгоист и привыкла кататься на чужой шее.
Размышления о криптографии
Не спец в этой теме, но интересуюсь. Плюс шифрования данных в том,
что не санкционировано допуск к ним сложнее получить рядовому
гражданину. Преступники умны и изобретательны, их криптография не
остановит. А простым людям будут по прежнему вешать лапшу на уши.
Недостаток- это иллюзия защищенности. Ведь если я зашифровался
надежным DES, например, то меня не вычислят, не найдут, я анонимен…
Анонимности не существует. Но и секретности тоже. Живите с этим как
хотите.
Квантовая криптография?А ведь канал, по которому передаются
сообщения, не обязательно повреждать.Можно математически
высчитать шифротекст. Все. Это сложная, но вполне реализуемая
задача. Ведь возможности математики ограничены только
любопытством и способностями самого атакующего. Можно и номер
кредитной карты расчитать, и пресловутый cvv код и даже expiration
date…
Криптография мне импонирует больше, чем просто математика. Какой
толк со всех этих формул, если им не находишь применения в реальной
жизни?
Размышление о провокациях в интернете
Сама не раз попадалась на эту удочку. Так кто и с какой целью кидается
на нас в соцсетях, на сайтах?
У провокаций в интернете есть две задачи- вызвать в человеке
эмоциональные реакции с целью создать для этого пользователя
паутину из информации, на которую он будет реагировать в дальнейшем
и придумать схему, благодаря которой можно будет развести
гражданина на деньги( бесполезные товары, пирамиды, просьбы о
материальной помощи). Все статьи, фото и виртуальные собеседники
нацелены на такой результат, поэтому вести с ними пламенные
дискуссии не просто бесполезно, но и вредно.
Данные о пользователях безбожно сливают мошенникам . А те, кто
сливает, получают деньги с двух сторон- и от обычных граждан, и от
преступников.
Кроме этого, информация о людях используется с целью улучшения
современных методов пропаганды рекламы табака,
наркотиков,алкоголя.Да,образы,с помощью которых навязывают эти
зависимости, созданы с помощью обработки аналитической
информации о пользователях интернета: грубо говоря, если реклама
ориентирована на аудиторию мужчин 25-40 лет с бородами, тоннелями и
айфонами, то рекламировать то же пиво будет красивый парень 30 лет, с
бородой, проколотыми ушами и айфоном. Люди, публикуя невинные
фото с праздников,работы, отпусков и домов невольно конструируют для
себя ловушки. Делясь своими мнениями и реакциями люди сами
создают себе пропаганду и самостоятельно промывают мозги, таким
образом,контроль за населением становится менее затратным, вместе с
тем простым и эффективным.
"Только на билет в еврейский музей никаких скидок нет!" История № 45 от 30 декабря.

Давным - давно зашёл я в московскую синагогу. Все надписи там были на незнакомом мне алфавите - кроме одной. У входа висел ящик с прорезью в крышке и надписью по-русски: "Деньги на поминовение родителей никому в руки не давайте - опускайте сюда!"
Как Юра стал миллионером за рубежом.
" найди проблему и помоги её решить"
О чём скучают в эмиграции ? Не поверишь: 90% только об одном- вкусной воде, с детства любимого и заветного родника. (а 10%- об любовниках, брошенных на бывшей родине)
Юра надыбал в горах родник, вода вкуснее чем была в детстве.
Поделился среди знакомых, те оценили и сразу посыпались просьбы- привези водички и нам, заплатим хорошо!
Долго ли коротко, но Юра полностью перешёл на доставку родниковой воды в город.
Узнав же что ПЭТ бутылки можно самому лепить как пельмени, купил станочек, благо дешевых заготовок для пластиковых бутылок огромный выбор, выкупил землю с родником и сам не ожидая того, снабжает горной родниковой водой уже супермаркеты. Спрос растёт и Юра уже совладелец 13 родников, в разных штатах и Канаде. Если будете в местных супермаркетах, обратите внимание на питьевую воду в бутылках Arrowhead, которая так-же продается в автоматах по цене как и пепси или кока-кола.
Парни, привет, всех с наступающим. Не хотел негатива, но вывели, блин. Я конечно как Грубас и Кемерер не умею, ну скажу.
Сам в бизнесе, работаю по мере важностей, борюсь за клиента, потому это наше все, но что поражает. Есть одна компания сотовой связи, не буду говорить название, на Б начинается, на блять заканчивается, это что с чем то. Мне даже похуй что эти черти мне постоянно звонят с предложением подключить их блядский тарифный план, хотя у других лучше и дешевле. Хер бы с ним, уже два года пользуюсь домашним интернетом, по большому счету вопросов нет, и тут приплыли. Отрубили инет, ваапщее без предупреждения, хотя телефон знают, звонят раз в два дня с предложением нового тарифа, нахуй мне не нужного, мне Мама столько не звонит, и счас прелюдия заканчивается. Я почти час базарил с их ответчиком, даже наконец то поговорил с оператором, который меня переключил опять на автоответчик, а о Боги, через полчаса ебалы мне подключили доверительный платеж, причем это еще платно. К чему пост, они вапще охуели, если оперу не нужен клиент, нахуй ему бизнесом мается.
Как Гриша стал миллионером за рубежом.
Устроился Гриша на заводик по изготовлению кухонных шкафов и фурнитуры.
Босс поинтересовался- а может ли Гриша достать редкую для тех краев, особо ценимую среди мебельщиков березовую фанеру, тонкослойную, которую делать умеют качественно только в России ?

Гриша узнав что производство фанеры не требует большого ума и надо всего несколько станков, приступил к производству тонкослойной фанеры с березы, которую до него никто из местных здесь не делал, бо с хвойных пород местным было удобнее и быстрее штамповать рыхлую и толсто- слойную фанеру.

Недавно у Гриши купили миллионый лист фанеры,
а местные мебельные заводики и магазины строй-материалов стоят в очередь,
бо конкуренции у Гриши нет.
В продолжение моей истории про американский госпиталь https://www.anekdot.ru/id/967620/
В этот раз, вокруг больницы стройка. Полноценная, с тракторами и бульдозерами. С огороженной территорией. А мне как раз надо было подойти к набережной, и через стройку намного ближе. Только пересёк линию забора, бежит девушка, скажем, неспортивного телосложения.
- Откуда идёте? - спрашивает.
- Из госпиталя.
- А куда?
- На канал.
- А тут не положено!
- А где это написано?
- Вон там написано. А до этого места забор ещё не довели, поэтому я Вам разъясняю.
- А Вы тут работаете?
- Да.
- А кем, простите?
- Частью строительной команды! (as a part of the construction team).
И с такой гордостью она это произнесла, что я послушался и обогнул стройку. Хотя идти мне пару метров оставалось.

Вчера<< 6 января >>Завтра
Лучшая история за 13.02:
Знакомая рассказала.
Ее маме 82 года. Пошла с какой-то болячкой к участковому терапевту. Та ей (очевидно чтобы успокоить) предлагает прийти снова лет через 20. "А вы уверены, что я вас здесь застану?" - спросила ее бабуля.
Рейтинг@Mail.ru