Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель". И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
Да, выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая - с Бэтменом. В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю: «Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом». Согласилась. Теперь при каждом запросе паспорта говорю: - Я Бэтмен. - Ой, точно! Здравствуйте! Пожалуйста. Надо видеть лица людей в очереди на кассе...
Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…
Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала все эти новинки. А тут я дала ей свой фитнесбраслет показать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение, что она мало спит и глубокий сон короткий, что не надо перетруждаться и следует быть в хорошем настроении. Теперь она просит его ей подарить. Говорит, что он один её понимает и сочувствует.
Учился я в классе 6-7 в общеобразовательной школе в военном посёлке Новоозёрный (Донузлав). Был у меня дядька (троюродный брат моего отца), который служил на Дальнем Востоке штурманом дальней (стратегической) авиации. До пенсии оставалось ему ещё лет 5, и, поэтому, его перевели штурманом на БЕ-12 (морская авиация) в военный посёлок Мирный, который находился в 10-12 километрах от Новоозёрного. Дядька часто на выходных или отгулах заходил к нам домой поболтать с мамой и поесть домашнюю еду, так как ещё на Дальнем Востоке от него ушла жена и жил он один. Сама история: Пришёл после школы домой и мама сказала делать домашнее задание по математике (никогда не любил это занятие). Сижу, пытаюсь понять задачу, а мысли все про футбол - с ребятами договорились часа через 2 после школы пойти попинать мячик. Вдруг в квартиру заходит дядя Коля и своим басом начинает оживлённую беседу с мамой и младшим братом: принёс какие-то подаркии, угощения и так далее... Через какое-то время заходит ко мне в комнату. Я сижу над тетрадкой и что-то пишу... Дядя Коля посмотрел мне через плечо, потом в учебник и говорит: - Неправильно решаешь! Я ему в ответ: - Я просто непонимаю условие этой задачи. (типа какие-то идиоты составляли её). Дядя Коля берёт мой черновик и начинает мне потихоньку всё объяснять. Что-то пишет в черновике, потом снова объясняет, буквально пережёвывает решение задачи. Я его слушаю в полуха и думаю о предстоящей игре в футбол. - Понял? - вдруг прозвучал его бас у меня над ухом. - Да, всё ясно! Дядя Коля выходит из комнаты и я быстро переписываю все записи из черновика в чистовик. С чувством выполненного долга бегу играть в футбол. Утром в школе меня поднимает учительница математики и просит написать на доске результат домашнего задания. Я гордо поднимаюсь и иду к доске. Через несколько минут всё скопированное с чистовика было на доске. Учитель странно посмотрела на меня и на доску с текстом, подошла к оной и спросила: - Кто делал домашнее задание? - Я!!! - Хорошо. Она ткнула пальцем в символ и спросила: - Что это? - Английская буква S - ответил я. - Значит так, тому кто делал домашнее задание - пятерка с плюсом, а тебе два. Это символ называется интеграл и проходить мы его будем в следующем учебном году. Я пришёл домой в расстроенных чувствах и спрятал дневник от мамки. Вечером опять пришёл дядя Коля. Улучшив момент, когда мамы не было рядом я ему рассказал всё про домашку и двойку за неё. Дядька немного помолчал и сказал: - Почему ты мне сразу не сказал, что вы ещё не проходили интегралы, мы решили бы задачу другим, более простым путём! Игорь, думать надо своей головой!
После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели. Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
- Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков. - Радиотехнический институт.
- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!? - Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита. - Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
Одна моя знакомая недавно разочаровалась в любви. Не просто в любви, а конкретно в любви к милиционеру.
Полчаса изливала душу подруге, возмущаясь его солдафонским отношением к ней. Мол, никогда не встречайся с ментами, они то, они се... и так далее. Вдруг в мозгу у нее возникает четкая мысль: "А кому я вообще это рассказываю? У нее ж папа милиционер!". И тут же решила спасти ситуацию: мол, твоего папы это не касается, он - совсем другой мент.
На что подруга ей в ответ: - Все, поздно, я уже сказала папе, что мы больше не общаемся.
Россия - уникальная страна. Если для роста ВВП другим странам надо много работать, развивать науку, образование, внедрять новые технологии, повышая уровень производительности труда, то России для этого достаточно поменять главу Росстата.
- Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%! - Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!
Дряхлеющая нация опирается на былые заслуги, как немощный старик на посох;
Сильная, оставляет их музеям, сжигает штандарты врага, и шагает дальше.
(Сталин)
Д.А.Медведев выступил с предложением "Переодическую таблицу Менделеева" назвать именем Менделеева. Это всё, что нужно знать о последних достижениях России в мировом маркетинге.
Вчера заплатил за газ. На этот раз с ясным пониманием, что заплатил заодно и за какого-то чеченца. Ну, и, чтоб два раза не ходить, за семейный бизнес «Арашуковспёргаз».
- Я взял из бюджета 2 млрд.рублей. - А я смог выделить себе 30 млрд.рублей - А я украл 22 миллиона. - Ха-ха-ха! Чего только смешного не услышишь в курилке Совета Федерации.
Наконец-то в России разобрались, почему они отстают от США в области микроэлектроники. Оказалось в США в Кремниевой долине микросхемы делают из кремния, а в России Чубайс в своей Силиконовой долине их делает из силикона!
Благодаря Интернету, скоро простые люди со всех уголоков нашей страны смогут по "горячей линии" задать вопросы: когда в их домах появится газ, горячая вода, отопление, канализация, и когда, наконец, включат свет?
- Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума? - И каким же образом? - Сходить в музей, как же ещё. В краеведческом музее открылась выставка "Орудия пыток". - А там будет пианино?
- Почему некоторым политикам и чиновникам, когда они уходят на пенсию, предоставляют охрану и не жалеют средств на это? - Понимаешь, не всегда и не все они работали на пользу своему народу и во вред врагам.
Мамаеву и Кокорину суд продлил срок содержания под стражей ещё на 2 месяца, тем самым в очередной раз доказав, что не всем в России, кто вышел из народа, заказан путь обратно.
- Скажите, Холмс, зачем Трамп затеял этот геволт с Мадуро и Хуайдо? - Элементарно, Ватсон. Сейчас из Венесуэлы хлынет поток мигрантов и конгресс, наконец, выделит денег для строительства стены на границе с Мексикой.
Идти по пути наименьшего сопротивления - это каться вниз по наклонной.
Значит, чтобы не деградировать, нужно самому себе создавать препятствия на каждом ровном месте.
Цитата А. Розенбаума звучит современней, если использовать новые фразеологизмы:
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России я отвечу: закладывают за галстук и принуждают к обстоятельствам непреодолимой силы".
Где кого свергают, – все к Путину бегут. В России получают … коттеджи и приют! Европа их пугает, под суд грозит отдать, - И Путин понимает, что некуда бежать …
В «SMS» от Трампа получил «инструкцию»: - Сиди, Володя, дома и делай революцию!
Что такое любить Родину и при этом уехать жить за границу, туда где лучше. И какая это Любовь?
Посудите сами.
Это, как оставить в тяжелую минуту родного человека, а приехать к нему тогда, когда ему стало лучше.
И это называют любовью к Родине?
Хоца выпить без забот постреди недели? Мы Китайский Новый Год в кальянной углядели Подставляй стакан, братан Водка льется в кружку, Символ года - не кабан А алкаш с чекушкой. Ведь для русского народа Хороший повод слаще меда. Уж за китайский новый год Мы готовы пить весь год! Хряпнем, примем и накатим, дернем, дрогнем и бухнем, Отполируем и раздавим, Вмажем, жахнем и махнем!
Знаете ли вы, что причиной разгона Учредительного собрания стал депутат из фракции кадетов, который, не обнаружив в своём кармане бумажника, неосторожно начал кричать "Караул!"?
Представьте, что вы пишете простейшую программу решения квадратного уравнения, а потом обнаруживаете, что она работает как-то странно. Начинаете выяснять в чём дело и обнаруживаете: — оператор умножения решил, что умножать всякую мелочь для него несолидно и с числами меньше тысячи работать отказывается; — у оператора сложения жизнь сложная и он периодически уходит в запой, а прикрывает его оператор вычитания; — оператор деления работает всего первый месяц, и периодически путает числитель и знаменатель; — оператор присваивания периодически присваивает 5-10% в свой карман; — функция квадратного корня в декрете, её временно подменяет функция кубического корня. И т.д., и т.п., и пр…
Был случай. В семье двое детей. Старшая девочка - 9 лет, а младшему сыну - примерно год. И еще к ним на несколько дней привезли 6-ти летнего двоюродного брата. Мама двоих детей выскочила в магазин минут на 20-30. Ну и типа старшая сестра должна была отвечать за малого. А она в это время с двоюродным братом смотрела телевизор. Ребенок ходил возле дивана. Вдруг сестра смотрит - в комнате малыша нет. Начала искать, а он сидит в ванной и ест стиральный порошок из пачки, которую мамашка забыла спрятать в укромное место. Девочка быстро забрала у него пачку, начала поить ребенка водой, старалась сделать все, чтобы его вырвало. Она конечно сильно перепугалась. Позвала двоюродного брата. Кричит: - Миша, что нужно делать? Миша стоит с рубашкой в руке, смотрит на нее и говорит: - Если он съел порошка, выпил воды, то может и постирает?
Знаменитый журналист Довлатов как-то встретился со знаменитым одним Поэтом: купили они бутылку, стали распивать, и разговор сам-собой зашел про знаменитых поэтесс... Заговорили про одну, Довлатов говорит: "Я ее трахал! (печатно говоря)". Заговорили про другую, Довлатов говорит: "Я ее тоже трахал! (печатно говоря)"... Когда про третью то же самое, наш Поэт не выдержал и говорит: "Друг Довлатов, ну пойми, это же неприлично! Ну говори, когда правду хочешь: "Я с ней Бывал"... И прилично, и поэтично, и мы, кому надо, все поймем!.. – Ну ладно, ты прав, – говорит Довлатов, – моя вина, больше не буду... Уличное мое воспитание, простите... Далее буду говорить только: "Бывал"... ...Прошло еще три месяца, опять встретились Довлатов и Поэт, опять купили бутылку, опять распивают этот спиртной напиток, и опять разговор заходит про поэтесс, о ком же еще... Про одну, про другую, – Довлатов что-то мямлит, какие-то стихи про былое, невозвратное... И вот заговорили про самую знаменитую поэтессу, – а он опять что-то про про былое, стихами, очень несвойственным образом... Тут наш Поэт, наконец, не выдержал, и прямо говорит: – Ты что, друг Довлатов, – хочещь сказать, что и Её Трахнул?!! (печатно говоря) ...А Довлатов, скромно потупив глаза: – Бывало...
Ранние сумерки. Я "бомблю" на своей первой машинке. Вдали маякует мне силуэт. Молодая девушка застенчиво просит подвезти, называет адрес. Едем. Молчим. Заезжаем во двор многоэтажек, она указывает впереди подъезд, где мне следует остановиться, достаёт денежку. Вдруг, девушка ныряет головой в полик салона, переходит на жесты и шипящие звуки. - Не торомоззззи...сффффекрухха, - заговорщически шепчет мне она снизу, - фффот же ж сссссучка! *** Когда уже отъехал, рулю и думаю - а ведь для кого-то, "вечно виноватого", она Заинька, Солнышко...
Жила-была девочка, которой с самого раннего детства внушали: "Надо знать языки". Учить языки она не хотела, считая, что это долго и скучно, а такая красавица и так все получит. Но мир оказался жестоким и, в отличие от родителей и друзей, красоту девочки не оценил. Пришлось искать работу. Без свободного английского работу никто не давал. Помаялась бедная девочка и выучила английский.
- Теперь все знают английский, - сказали ей в очередной компании, - вот если бы ты на интим согласилась.
Сначала девочка всех посылала, но теперь без интима работу никто не давал. Девочка еще больше укрепилась в своем убеждении, что языки ей в жизни не пригодятся, плюнула и согласилась на интим.
Трахаться с уродливым шефом было неприятно, зато деньгами и подарками тот не обижал. Поездки за границу опять же.
И вот в одной такой деловой поездке с шефом девочка познакомилась с американским миллионером, бросила работу и вышла за него замуж. А через некоторое время развелась, рассказывая всем, что муж бил и насиловал ее. В результате получила все его деньги и стала жить одна, наслаждаясь жизнью в Америке. Мораль: языки-таки надо знать.
Моя сестра выходила замуж. Ну и свадьба, конечно. Наш небольшой городок, частный сектор, и частный дом ее будущего свекра, лет тридцать пять назад. Я приехал на торжественное мероприятие из другого города, взял с собой местного друга детства Серегу, и мы быстро накидавшись праздничным настроением за одним из длиннющих столов, стоящих во дворе, свалили со свадьбы на городскую танцплощадку. В то время, пока мы с Серым пытались ловко танцуя, наклеить местных телок, свадьба пела и плясала. Другой Серега, который в этот день становился моим зятем, в это самое время охранял мою сестру и ее туфельки от всяческих посягательств весьма многочисленных, и не совсем трезвых гостей. Чтобы представить себе нашего зятя, можете мысленно расположить Челентано за сильно выпуклой, ростовой лупой. Внешнее сходство в молодости у них конечно было, за что Серега и получил это погоняло от своих учеников с уроков физкультуры, ну уж очень гипертрофированное. Пятидесяти килограммовый мешок цемента Серега брал своими полутораметровыми, вытянутыми вперед клешнями, даже не задерживая дыхание. Одна из подпитых родственниц, пытавшаяся злонамеренно подкрасться к невестиной туфельке, попала под Серегин зацеп, и была вытащена за шкварник из смородинного куста, под общее одобрение, и Серегино разочарование. Разочаровался Серега от того, что нагибаясь в момент спасения туфельки он, излишне для свадебных штанов, напряг ягодицы, которые воспользовавшись моментом, разорвали эти самые штаны прямо между собой. Заканчивать такой знаменательный в жизни день, в разорванных жопой штанах, жениху не захотелось, и они с невестой незаметно скрылись в темноте, по дороге к ближайшей швейной машинке. Если вернуться к началу повествования, можно догадаться, что мобильной связи еще не существовало, а вероятность поймать такси в нашем городе, была еще меньше той вероятности, что это такси тебя вдруг собьет. Они пошли пешком. Пока жених с невестой в свадебных нарядах путешествовали по ночному городу, мы с моим другом бездарно натанцевавшись, расстались, и я двинул в сторону угасающей свадьбы. Темень была такая, что казалось если выколоть глаза, стало бы немного светлее. Дезориентированный свадебным алкоголем молодой организм, завел меня в дебри частного сектора, и напрочь заплутав на полпути, остановился. Свадьбы уже не было слышно. Если бы не случайные фары скорой помощи, которая подсказала мне название улицы, я наверняка бродил бы до утра, но неожиданно обнаружив себя в десяти метрах от бабушкиного дома, в котором я вырос, легко сориентировался и через несколько кварталов по диагонали и десяток минут, был уже на месте. Не яркие лампы, развешанные над двором, освещали опустевшее застолье, и часть примыкающей к дому улицы. Перед домом еще стояла пара автомобилей свадебных гостей, и возле одного из них возвышался двухметровой глыбой незнакомый мужик. Я бы и не придал этому значения, если бы в следующее мгновение из двора на этого мужика вдруг не напрыгнул дядя Валентин, и не начал его душить. Для того чтобы представить как это выглядело, представьте себе ротвейлера и прыгнувшего на него кота. Понимая что с дядей Валей через секунду будет покончено, я запрыгнул сверху на них обоих, и мы все вместе рухнули в сухую канаву. Что в эти мгновения творил с гигантом дядя Валя я не видел, потому что был сосредоточен на руке великана. Я ухватился за нее обеими руками, и всеми своими худыми шестьюдесятью четырьмя килограммами прижал ее к земле. Рука оказалась толщиной с мою ногу. Сначала она немного приподняла меня над землей, потом опустилась и сказала, что она инвалид и у нее нет ноги. Ноги не оказалось. Оказалось, что на обратном пути жениха и невесты к свадьбе, возле них остановилась инвалидка с инвалидом за рулем, который с добрыми намерениями и подбросил их обратно к месту празднования. А еще одно доброе намерение великана-инвалида, пытавшегося успокоить малолетнего сына дяди Вали Костю, проснувшегося и орущего в машине, на корню пресек дядя Валя, принявший доброго гиганта за педоразбойника. Ну а как я пришел на помощь в нужную минуту, вы уже знаете. В окончание этого крайне неудобного эпизода, мы удобно усадили доброго мужика за стол и накормили, и немного напоили.
Работает у нас в компании кладовщицей Дженни, тётенька 60 лет, ее сын - мой ровесник. Офис у неё свой, никого там больше нет, поэтому комп у неё всегда открыт. И на компе у неё всегда запущен ютуб, на котором она негромко крутит всякую кантри-музычку. Привёз ей сегодня утром на упаковку всякого-разного, срочно, а Дженни на месте нет, кантри играет. Ну я запускаю на ютубе альбом Birdflesh (очень тяжелая музыка, кто не знает), делаю громкость на всю, сам упаковываю, оставляю Дженни записку и ухожу. Народ ходит мимо склада, слышит металл и прется, мол, Дженни-то наша ещё жжот сцукко! Вижу, идёт по коридору в сторону склада Дженни, догоняю ее, чтоб на словах передать задание, доходим до склада. Прежний трек закончился, начался новый, причём тихо, с гитары. Дженни благодушно мне рассказывает, как она готовила дома перцы и варила джем, и тут тихая музыка сменяется жестким грайндкорным нарезом, Дженни подпрыгивает на месте (дальше дословный перевод): - Что за ебань?! Кто блять сменил мне канал? Это ты (упирает в меня пальцем), а ну иди сюда маленький засранец, я тебе жопу набью!
