Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Питерском водоканале на должности контролера качества очищенной воды работают раки. Обыкновенные речные раки, несколько штук. Они сидят в трубе, через которую проходит очищенная вода и на появление примесей реагируют повышением пульса. Изменение пульса фиксируется датчиками, которые посылают сигнал на пульт. Всё просто. Причем, это самый точный способ обнаружения примесей в воде, более точных датчиков люди еще не придумали. Раки работают посменно, несколько лет. Потом их выпускают на волю (отправляют на пенсию) и берут на службу других, помоложе. И, самое интересное: на работу берут только раков мужского пола. И феминизм здесь совершенно ни при чем. Дело в том, что самки для этой работы малопригодны. Они более эмоциональны, отвлекаются на всё – на включение света, на шумы, на людей, на других самок… И поэтому пульс у них меняется не только на появление примесей в воде, а по любому поводу. В общем, всё как у людей.
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой ебучей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА
История может быть и котоламповая, но слышал ее от своего соседа по гаражу, дядьки Вани.
Что то сегодня вспомнил ее и его.
В далекие 90 занимался он перегоном автомобилей, возил на автовозе технику, не знаю что и куда ,но в основном не новую. Путь пролегал его через Калмыкию, а гаишники там были всем известные, калмыки драли на постах нещадно, за каждую мелочь, знал об этом и хозяин автовоза, естественно на поборы выделялась определенная сумма.Такса уже определенная была, плюс-минус.
Хозяин дагестанец и водилы были у него даги, но калмыки крайне не любят дагестанцев, и по этому маршруту ездил только дядя Ваня с напарником. Однажды автовозом пришлось везти и милицейскую машину.
Не знаю, что это было, бобик,волга или форд,не уточнял.Факт то что она была в боевой окраске и с "люстрой" на крыше.Ну сели ,поехали и тут водилам пришла гениальная мысль сэкономить. Эти деятели за пару км перед каждым постом аккуратно останавливались, сгружали "бобик"благо, что он был крайним , включали люстру и пускали вперед автовоза))
Напарник садился за руль, формы у него не было, одет был в камуфляж .
С таким сопровождением пролетали как по маслу пост, останавливались,загружали дальше бобик(кажется с ходовкой что то было, самостоятельно не мог долго ехать) на следующем посту история повторялась. Как рассказал дядя Ваня, сэкономили очень приличную сумму ,чуть ли не месячную зарплату.
17 февраля 2019 г. на Подоле в Киеве произошла курьезная ситуация. Люди пришли поучаствовать в проплаченном митинге против проплаченных митингов. Около тысячи участников акции протеста с 10:00 собрались на Контрактовой площади и стояли с плакатами "Мы не продаемся", "Протестующий - не профессия", "Митинги - это не бизнес" и прочее. Оказалось, что люди агитировали против митингов, за которые платят деньги. При этом сами они согласились на это действие именно за оплату. "Активисты" простояли на площади до полудня, когда поняли, что деньги им так никто и не заплатит.
Звонит телефон, неизвестный номер. Медицинский центр такой-то, бла-бла-бла, предлагаем бесплатное обследование. Обычно в таких случаях сразу отвечаю «нет», но тут почему-то решил пообщаться. «Отлично, говорю, давайте бесплатно обследуемся. Куда приходить?». «Давайте, отвечают, сначала определим в каком комплексе бесплатных услуг вы нуждаетесь (!!!). Скажите, пожалуйста, свой рост и вес». «Рост 178, вес 75». Помолчали немного в трубку (наверное, смотрели в какую-то бумажку) и отвечают: «Вам не требуется бесплатное обследование, Вы абсолютно здоровы. Всего Вам доброго!» И повесили трубку. Горжусь нашей медициной! По телефону, за одну минуту, только по росту и весу определи состояние моего здоровья! Отлично работают ребята!
Веками человечество выживало от одного голода до другого, эволюция создала мощные механизмы защиты организма человека от голодной гибели — мы очень эффективно умеем запасать калории на случай неизбежного голодного периода. И всё бы хорошо — но пришло изобилие... К чему ни люди ни их охрана — наука и медицина— готовы не были. Сначала эпидемия обилия охватила наиболее богатые страны, с хорошо развитой инфраструктурой сельского хозяйства, где-то в районе 50ых-60ых годов, поколения два назад. А затем распространилась и по всему миру — благодаря новым революционным изменениям в производстве продуктов питания. И ожирение начало своё победное шествие со всеми своими всадниками Апокалипсиса: сильно помолодевший диабет пожилого возраста ворвался даже в педиатрию, болезни сосудов, суставов и всякие другие хворобы, коим несть числа... США, Великобритания, Полинезия, Индия — все эти страны пали жертвами эпидемии ожирения, не удивлюсь, если следующее поколение россиян столкнётся с этой пандемией. Речь, однако, пойдёт о США, оказавшейся на самой передовой войны с Новым Врагом рода человеческого — изобилием еды. Причин для этого много: стиль жизни, обилие дешёвой доступной еды в сочетании с недостатком образования нижних социальных групп, эмигранты из стран с историей недоедания и их потомки, генетические предрасположения некоторых этнических групп. Чтобы не затягивать историю: это одна из главных проблем американской медицины и я, как врач-анестезиолог, постоянно сталкиваюсь с ужасами ожирения у моих пациентов. Мало сказать, что эта патология сильно усложняет мою задачу — она смертельно опасна. Сложности с такими пациентами начинаются с простых вещей: специальные носилки и операционные столы, специальные хирургические инструменты, устройства для ухода — краны с сетями, тяжёлая реабилитация, нужда в дополнительном персонале, короче — всё-всё очень непросто. Но даже такие сложные больные — чепуховая работа по сравнению с супертяжеловесами в 500-600 фунтов, а то и поболее( мой персональный рекорд — пациент под 900 фунтов). Вот об одном таком случае — моя история. Итак: я старший резидент, ротация — акушерство. Анестезиология в акушерской практике непростая, работы — непочатый край, цунами поступлений сменяются штилем, работа — сутки через сутки, месяц. Надо выстоять. Немного помогает позитив — приход новой жизни, при виде новорождённого у меня всегда теплеет на душе... И тут вызов, необычный — не в отделение, где всё на удивление тихо, а в приёмный покой, странно... Прибываю, в недоумении: чё звали? Беременная, в родах, не первых. И?!? Пойди взгляни — поймёшь. Мнда...такого я ещё не видел, только слышал, в легендах и преданиях старослужащих, где такие пациенты назывались «выброшенными на пляж китами», beached whales. Моя невозмутимая рожа явно понравилась пациентке, по контрасту с остальными командами я был намного более профессионально сдержан, нимало не показав своего изумления. Её уже замучили обходами разных служб с повторяющимся изумлением: Беременны?!?! Вы беременны?!?! Зашла ещё одна команда, ритуал изумления повторился и больная взорвалась: — Перестаньте меня бесить, белые мальчики со стручками в штанах!!! Я женщина настоящего мужчины!! Хотелось бы посмотреть на героя, подумал я. Явно одарённый человек, гигант и чемпион... Я решил разрядить обстановку и прервал обход, сославшись на неотложность ситуации: больная в родах, схватки идут часто и болезненно, и, о боги! — она запросила эпидуральное обезболивание, мой выход на арену, точнее — на эшафот, на заклание, задача казалась невозможной. Подняли в отделение, приготовили, инструктор пришёл благословить на невиданный ратный подвиг своего гладиатора... — Миша, тут вот какое дело — перед тобой невозможно ,хм, тяжёлая... хм, задача. Тебе терять нечего, никто не ждёт от тебя успеха, сделай максимум усилий с минимумом эмоций. А, да — вот тебе гарпун... Блядь!! Он не соврал, гарпун и есть — сверхдлинная эпидуральная игла, какой я в жизни не видал, длиной в шампур, не заточка, а мечта гопника, оружие убийства, а не медицинский инструмент. — А вы где будете? — робко спросил я инструктора. — В молельном зале, молится за тебя и успех дела. И исчез. Теперь уже точно всё... Иду в бой, безнадёжный, взывая к образам моих первых учителей. Вы знаете — помогло! Наши молитвы услышали в небесном отделе помощи молодым врачам и были посланы два ангела, как две капли воды похожие на моих первых учителей по анестезиологии — один был коренастый и седой, другой был высокий блондин. И спокойствие снизошло на меня и ангелы-хранители взяли меня под руки и, засадив гарпун по самые помидоры и вспотев от напряжения, — поставил-таки роженице эпидуралку! Родовая боль сошла на нет, её поставили на капельницу и она родила миленького малыша. Вытаскиваю катетер и... И тут вошёл её мужчина, отец малыша и нежно поцеловал свою жену и наследника. Роста он был на голову ниже своей сверхдородной супруги и значительно меньше её в обхвате, много меньше. Я поздравил его с наследником и с уважением пожал его руку. Иду к себе в дежурку, гоню от себя непристойные мысли, недостойные рассуждения на предмет — ну вот как?!?! Как это он?!?! Как, как... Творец не чужд иронии и доброго стёба, Миша, вот как. Ну и заодно наглядно продемонстрировал старому холостяку всемогущую силу настоящей любви.
Новая национальная русская поговорка: "Как сырный продукт в пальмовом масле катается". Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
В первую загран. практику мы попали втроем Вава, Сундук и я. Пассажирский теплоход Хабаровск стоял на линии Находка – Иокогама. Мы небыли не ленивыми, ни зловредными, но тупили, конечно. Ну а как не тупить, сами посудите. Нахватавшись теории устройства судна, двигателей внутреннего сгорания, паровых котлов, кондиционирования, автоматизации всевозможных судовых систем, ты-моторист вместе с механиком, чуть ли не впервые в жизни, несешь полноценную ходовую вахту. Для того чтобы представить машинное отделение теплохода, представьте себя маленьким человечком оказавшимся в подкапотном пространстве автомобиля. К тому, что вы там обнаружите, добавьте вспомогательный паровой котел с его системами, четыре-шесть штук дизель-генераторов, пару сепараторов для подготовки тяжелого топлива главного двигателя, системы водоснабжения, канализации и тд. и тп. А потом все это заведите, включите и разожгите. И не забудьте, что вы все еще под капотом, и шум такой, что не слышно собственного голоса.
Вот и второй механик, редкой гандонистости индивид, с которым я нес вахту, не слышал. Я стоя за ним в полутора метрах кричал ему в затылок что было сил: - Пидарас! – И моментально делал отстраненную физиономию. Он резко оборачивался, различая в адском шуме едва уловимые изменения, и пристально таращил на меня свои зенки. Моей же задачей было насладиться моментом, и не заржать. В непосредственном подчинении второму механику находилась вся машинная команда, и его перманентный гундеж, выбешивал всех до одного. Кроме всего прочего, все четыре рейса которые мы сделали на Иоку, он без конца нам твердил про ужасные характеристики, которые нам напишет по окончании практики.
А придумал я вот какую фишку. В Иокогаме я приобрел шариковую авторучку «pilot» - лоцман по английски, которая писала неотличимо от обычных черных шариковых авторучек, но состав чернил в ней, нанесенный на бумагу, был похож на резину. Не оставляя следов на бумаге, он легко снимался обычным ластиком. По окончании практики, мы аккуратно заполнили приготовленные бланки характеристик личными данными, а в разлинованной ее части, предназначенной как-раз для сути характеристики, на всю страницу поставили по огромной букве «Z», оставив место для даты и подписи второго механика.
В ответ на его немой вопрос, мы пояснили что никого в мореходке его характеристика не волнует, а подпись нужна якобы только для того, чтобы подтвердить сам факт прохождения практики. А потом, когда мы стерли нарисованные Z-тки, и стали писать свои характеристики, наши буйные фантазии с трудом притормаживались чувством меры и здравым смыслом. Можете представить какими мы оказались ценными для флота специалистами. Заканчивались все характеристики сухо и однообразно: В быту и на работе опрятен, трезв.
Одесса, Привоз. - Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков? - Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?! - Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
1. Когда в нашем городе только начиналась массовая эвакуация неправильно припаркованных машин, лет десять назад, наблюдал такую картину. Улица, по три полосы в каждую сторону. Одна полоса (там несколько крупных магазинов) полностью заставлена машинами, под углом к тротуару. Штук 50 там стояло, не меньше. И вот подъехали три эвакуатора (обычных, без стрелы, только платформа) в сопровождении пары машин ГИБДД. Так как эвакуатор без стрелы, он должен встать на одну линию с машиной, опустить платформу, затянуть машину тросом на платформу, а затем оную платформу поднять. Для этого при помощи гаишников перегородили две полосы попутного направления, и одну - встречного, иначе эвакуатор просто не помещался. Примерно за полчаса они забрали три машины. Так как довольно нагруженная дорога была полностью перекрыта, образовалась ужасающая пробка, которая разрасталась на соседние улицы, где-то, скорее всего, произошли ДТП из-за непривычной тесноты. Встали трамваи - им преградил путь затор из сигналящих машин. В конце концов эвакуаторы уехали, движение постепенно начало восстанавливаться. Но самое интересное, что не прошло и пяти минут, как на освободившиеся места встали три других машины... Справедливости ради следует сказать, что это был практически единственный случай, в дальнейшем они старались не допускать подобного.
2. Примерно год назад поехал в центр в один офис за документами. Припарковаться негде, то есть вообще негде - ни бесплатных, ни платных мест нет - либо занято, либо запрещено. Катался по округе минут десять, нашёл место в километре от цели - стоять там запрещено, но там магазин, и машин штук пятнадцать там стоит, и одна как раз отъехала. Встаю на её место, я же быстро - туда и обратно, только документы забрать. Возвращаюсь - а соседнюю машину уже погрузили на эвакуатор, и закрепляют на платформе... Прыгаю в свою машину (со мной внутри же не погрузят?), завожу двигатель, открываю окно, и спрашиваю у эвакуаторщика: - Ну как, я успел устранить причину нарушения? Он отвечает (как мне показалось, злобно): - Штраф по почте придёт. - и отворачивается. Я уехал, а штраф так и не пришёл...
3. Около офиса, где я когда-то работал, было мало парковочных мест, и мы часто парковались на стоянке соседнего торгового центра. Представляла она из себя заасфальтированную площадку, над которой на бетонных колоннах находился второй этаж. Но была там одна особенность - второй этаж был строго горизонтален, а вот асфальт повторял рельеф местности, и разных местах парковки высота потолка была разной. Для легковых машин это было незаметно, но однажды туда зачем-то впёрся эвакуатор! Возможно, водитель хотел зайти в ТЦ. Въехать под второй этаж он смог, но дальше асфальт стал повышаться, и эвакуатор застрял, упершись балкой стрелы в потолок! Выехать не может, т.к. по инерции проехал далеко, его хорошенько прижало к земле, и он не мог сдвинуться с места... Теперь от первого лица: прихожу за машиной, а там он. По всей видимости, уже давно, т.к. потолок вокруг балки несколько царапин, а водитель уже колёса спускает, чтобы хоть немного понизить высоту грузовика и ослабить давление. Охранник ТЦ пришёл, о чём-то с водителем поговорил на повышенных тонах (он попутно снёс несколько ламп, висящих на потолке). Ушёл обратно. Люди мимо ходят, фотографируют, смеются... И что-то меня подтолкнуло, я подхожу к водителю и предлагаю затащить на платформу машину - всё же тонна веса на борту должна просадить грузовик. Он обрадовался, говорит - подъезжай! Подъезжаю, он за это время опустил платформу, вытащил трос, говорит - я всё сделаю сам, просто сиди внутри. И вот он затаскивает мою машину со мной внутри на платформу. Необычные ощущения, кстати. Грузовик просел, смог освободиться, и выехал наружу прямо с машиной и со мной. На секунду показалось, что сейчас он меня отвезёт на штрафстоянку, но испуг быстро прошёл - это было бы нелогично. На свободном месте он выгрузил машину, поблагодарил, и пошёл разбираться с охраной ТЦ, а я поехал домой. ЗЫ: "противникам системы" добавлю - это был коммерческий эвакуатор, а не полицейский. А ещё он подарил мне карту со скидкой на свои услуги. К счастью, не пришлось ей воспользоваться.
В машине часто слушаю разные радиостанции. Попал случайно на волну «Детского радио». В эфире идёт ролик по мотивам доброго и некогда очень популярного мультика «Умка». Про белого забавного медвежонка, если кто-то вдруг забыл.
Любопытный Умка спрашивает маму Медведицу: - А почему люди настолько странные – поймав рыбу, не едят её сразу, как всегда делаем мы?.. - Это потому, Умка, что благодаря компании «Газпром» люди могут готовить и жарить рыбу на плите, ведь так её есть гораздо приятнее и вкуснее! – заботливо объясняет мама Медведица.
Вот такие старые сказки по-новому...:)
P.S. Примечательно, что у мультфильма "Умка" в этом году юбилей – ровно 50 лет. Первый раз он вышел на экраны в 1969 году. Вторая часть сказочной истории ("Умка ищет друга") появилась в 1970. Ох, и быстро же время летит...))
На днях должен был встретиться с клиентом вечером. С утра поехал на машине по делам. Возвращаюсь уже домой, в очередной пробке кто-то решил использовать мою машину, чтобы остановиться. Повреждения незначительные, но требуется все оформить. Предупреждаю клиента, что могу задержаться. Наконец все бумаги подписаны, приехал к назначенному месту, звоню, что готов встретиться. В ответ раздается горький смех и мне сообщают, что встреча переносится - теперь уже в его автомобиль врезались, причем заметно серьезнее, чем в моем случае. То ли день такой, то ли кому то совсем не нужна была наша встреча...
Медведев заявил, что через 6 лет в России "жить станет гораздо лучше" ВОПРОС - Что случится с Медведевым, что от этого в России "жить станет гораздо лучше" ???
- Знаешь, меня сильно беспокоит в последнее время низкий рост ВВП. - Здрасте блять приехали. Он с двухтысячного года метр-семьдесят. Чо поменялось-то?!
ПРО ГРЯЗНЫЕ КРУЖКИ В одной фирме работала одна сотрудница (точнее, главбух). Она очень любила чистоту в офисе. Увидит чужую грязную кружку, оставленную на каком-нибудь столе и хрясь её в мусорную корзину. Это она называла воспитательной мерой. Однажды она уволилась. Не потому, что её окружали грязные кружки – а просто так. На её место пришла новый главбух. И что бы вы подумали, что она сделала? Первым делом она выкинула в корзину кружку предыдущего (которая почему-то оказалась грязной). Хотя она и не знала ничего о предыдущих порядках.
Сидят Борис Джонс с Терезой Мэй в её кабинете, пьют виски, смотрят на карту Британской империи 18 века и плачут: - Эх, Терезушка, какую страну просрали!
Чтобы женщина казалась красивее, нужно выпить; чтобы наша страна казалась ещё краше... есть что-то не патриотичное в том что ограничивают время продажи водки.
- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно! - Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?
Приближается очередной чемпионат мира среди заключенных. По регламенту турнира, в нем могут принимать участие только арестанты, получившие реальный тюремный срок. Руководство Федеральной службы исполнения наказаний горделиво заявило, что в этом году команда России будет сильна, как никогда. Мамаева и Кокорина охватило хреновое предчувствие…
1999 год: Подростки сбегают из дома, чтобы выпить алкоголя. 2009 год: Подростки сбегают из дома, что прокурить травку. 2019 год: Подростки сбегают из дома, чтобы сделать прививку от кори.
Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает - не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.
Мужик идёт по улице и вдруг видит длиннющую очередь ,в которой стоят только одни мужики. Очередь в ларёк с надписью в окошке:Если продавец забудет выдать чек,бесплатно 100 грамм водки!!! Очередь непрерывно покупает всякую ерунду,но не уменьшается, т.к. передние переходят в хвост очереди. Наш мужик идёт в конец,пристраивается и спрашивает:А кто-нибудь получил халявную водку? В ответ матерное неудовольствие:...не забывает,сволочь! Чо тогда стоите? Ответ:А вдруг!!!
- Ну, Украина! Самый серьезный кандидат в президенты - юморист. - Так и у нас также. Если бы Михаил Евдокимов пошел бы на президентские выборы, Путину пришлось бы очень тоскливо.
Что получила страна от дарованной нам диктатуры закона? Ну, понятно, что наглую разнузданность и безнаказанность судейских, прокурорских и депутатских. Не спорю, что это бесценно и абсолютно необходимо для триумфального марша к демократическому процветанию. Но хочется же хоть чего-нибудь еще…
Приехал Батька в Сочи на лыжах покататься, - Там снег, лыжню и Путина особенно хвалил! Инфраструктурой Сочи стал он восхищаться … «Растаял» Путин и … все долги ему простил.
Давайте попробуем и мы так Путина хвалить, - Возможно сможет ЖКХ долги все наши погасить!
— Господин министр, вы — выдающийся дипломат современности, что вы посоветуете нам, студентам МГИМО, чтобы лучше подготовиться к карьере дипломата? Бытует мнение, что искусство дипломатии сродни игре в шахматы. Учиться шахматам? — Шахматы устарели. Учитесь боевым единоборствам. — И какой стиль единоборства вы бы лично посоветовали? — Бакланка.
Любовь -- это способность расслабиться даже чуствуя острые когти на своей шее, и прекрасно зная, что любимое тобой существо -- натуральный прирожденный хищник.
Красивые и легкие стихи Писать вы наконец-то научились, Но только столько гадостей уже излили, Что удивляет: в вашей злобной сущности Вдруг что-то нежное всплыло.
Тут держат стих наверно уж неделю. Администрация куражится над "злом", Но ложь вам не окупится добром. Прощайте, бабы. Мужиками вас назвать не смею :)
Там, где вы видите обьявление с просьбой бумагу в унитаз не кидать, не хотят покупать нормальную бумагу и нормальные трубы. Только сочетание хреновых труб с хреновой бумагой способно засорить унитаз или водопровод.
- Это состав преступления!!! Всего 5 килограммов рогов! - Назад, контора умерла... Чубайс смотрел старый фильм и думал, что у него в конторе все не так, а гораздо лучше...
Фраза "Мне не нужен миллионер, мне нужен только ты" в переводе с женского означает: "Прощаю тебя за то, что я не "Мисс вселенная"и вообще без образования".
Цивилизованный мир пригрозил России еще более жесткой политической изоляцией. Да куда уж жестче-то? К Лаврову в Мюнхене каждый день очередь из изоляторов стояла…
Два студента в Нью-Йорке общаются. Один из них русский. Американец спрашивает-Ты живёшь в нехорошем районе. Там чёрные вечерами грабят и всё такое. Не страшно? Русский говорит-Меня не трогают.Американец -Почему? Наш-Я им сразу ору-Ай донт спик инглиш! Айм ррраша! И русским матом! Американец-Напиши мне на бумажке,я выучу и мне возможно поможет. Наш- Есть одна проблема ...для тебя. Ам.студент-Какая? Наш- В вашем языке ,в отличие от русского,нет звука "рррр".Буква есть,а звука нет. Пока не научишься,способ не работает!
Я - кот. И мои хозяева поступают со мной, как США и ЕС с Россией: если из холодильника пропал кусок мяса или в соседней комнате что-то навернулось, тапок летит в меня. Сразу и безальтернативно.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
