Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает - постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится. Спрашиваю: - Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь? - Нет, за качеством слежу. - А что так, конкуренция выросла что ли?))) - Нет, в прошлый раз за плохой самогон пи.ды дали.
“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему",- сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию. Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.
Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты. В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности. Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.
Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место. В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.
Давно это было. Ремонтировал я один компьютер, который через полчаса работы зависал и ни на что не реагировал. Диагностика показала, что перегревался жесткий диск, и переставал реагировать на внешние раздражители. Хорошо, меняю диск, осталось переписать информацию со старого. На нём стояли какие-то хитрые специализированные программы, для переустановки которых нужно было связываться с разработчиком, контактов нет, и так далее. Поэтому я решил просто перекинуть образ диска целиком. Но вы ведь помните про полчаса? А на переписывание нужно полтора... Проблема решилась так - старый диск на проводах был вытащен из корпуса системного блока, к нему на двух стирательных резинках и двух резинках для денег был прикреплён вентилятор, также снятый с корпуса. Сверху разместилась настольная лампа (выключенная), с которой на верёвочке свисал полиэтиленовый мешочек со льдом, который удалось наковырять в морозильнике. И процесс пошёл! Лёд постепенно таял, его пришлось пару раз заменить на новый, вместе с мешком. Конденсат на мешке не успевал образовываться, т.к. обдув мешка был довольно интенсивным. Такая конструёжища позволила диску без сбоев отработать положенное время.
Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.
В краснодарской гостинице к завтраку в кафе спустились трое: известный музыкант Владимир Кузьмин и двое музыкантов его группы. Тут же от столика в глубине зала встала женщина предпенсионного возраста, и со словами: "Владимир Борисович, а вы меня помните?!" устремилась к нему. - Простите, откуда я могу вас знать? - спросил музыкант. - Ну как же! В 83 году, на вашем концерте в Волгограде, я сидела в зале, 45 ряд, 2-е место! И пела вместе с вами! - О, да! - ответил, улыбаясь, Кузьмин. - Я вспомнил! Я же тогда весь концерт пел только для вас!
Не знаю кому и зачем это было нужно, но нашей 9-й , мореходской роте однажды отменили занятия, и отправили на стройку. Владивосток, Эгершельд и недостроенная жилая многоэтажка. Может строительный мусор кто-то хотел бесплатно убрать - мы так и не узнали, принимающей стороны на месте не оказалось. Шестьдесят человекокурсантов в бушлатах побродили вокруг стройки, затем внутри неостекленного дома, прячась от ледяного мартовского ветра, и частично передислоцировались на чердак, стоящей неподалеку, жилой, двухэтажной хрущевки. Но не затем чтобы согреться, а чтобы добыть на шашлыки голубей. Помахав в чердачной, непроглядной пыли якористыми бляхами, мы собрали трофеи и пошли на стройку их жарить. Не припоминаю, пробовал ли я жаркое, и вскоре разбредясь небольшими стайками, большинство из нас уже были в расположении роты. Мы валялись в своем четырехместном кубрике, когда в него спотыкаясь, и плача от смеха на ходу, ввалился Нюха.
-Шельма! - он не мог говорить, - Шшшеельма в квартиру провалился! – промычал Нюха и держась за живот, упал на свободную Шельмину кровать. Когда вернулся сам Шельма, он нам рассказал, как все произошло.
Прежде чем продолжить, необходимо упомянуть про одну отличительную Шельмину особенность. Вам, такие рассказчики как Шельма, вероятно тоже встречались, я их называю логопедами. Понять о чем они говорят, возможно скорее по эмоциям на их лицах, чем по произносимым словам. Они конечно стараются, издают какие-то звуки, таращат глаза, брызжут слюной, и можно даже разобрать обрывки фраз, но если не включить собственное воображение на полную, склеить этот бред воедино - невозможно. Мы за три года учебы немного научились, и внимательно слушали.
Шельма увлеченно охотился в дальнем углу темного чердака, и не заметил, когда ушли остальные, и он остался один. Доски перекрытия, на которые он в охотничьем азарте прыгнул, оказались гнилыми, и Шельма по грудь провалился в квартиру под ним, зависнув на локтях между двух балок. Примечательным оказался тот момент, что он с треском завис как раз над обеденным столом, за которым принимали трапезу дед, бабка и внучка. Залезть туда, откуда он выпал, у Шельмы не получалось, так и висел словно ангел, с торчащими из карманов бушлата голубиными крыльями. С помощью стола и деда, Шельму стянули вниз из самодельного люка, напоили чаем, и почему-то объявили, что его сам Бог им послал. Хотя, может виной такому теплому приему, явилось его космическое красноречие.
Оказывается жильцы этого дома уже много лет добивались переселения из хрущевки, но их жилье никак не признавали аварийным, а тут такая удача и свидетель в придачу. Всем домом они тут-же подали новое заявление в администрацию, в котором в качестве незаинтересованного свидетеля ветхости строения, подписался и Шельма. Они и легенду заодно всем домом придумали. Про то, какого хера Шельма делал на чердаке. Оказалось, что он якобы услышал на верху детские крики о помощи, и полез спасать.
А чуть позже, комсорг специальности, поверхностно узнав детали, и воодушивившись восторженным Шельминым рассказом, немного его дофантазировал, и на комсомольском собрании объявил Шельме благодарность за спасение ребенка. По странному стечению обстоятельств, комсоргом оказался Ваш покорный слуга, а пара офицеров-командиров присутствующих на на этом собрании совместно со своими ротами, не могли понять почему только девятая рота ползает под стульями.
Как-то спрашиваем сотрудницу:”Оля, какое отчество у твоего мужа?” Оля задумывается, потом еле слышно про себя проговаривает:”Доброе утро, Владимир Васильевич”, и радостно сообщает:”Владимирович!”
ОФИСНОЕ КРЕСЛО Прочитал сейчас историю про табурет, маршрутку и бабку... Вспомнилось уже свое. Лет десяток назад работал охранником в одной организации. Как и в любой более менее нормальной офисной организации, там время от времени ломалась офисная мебель. Покупалась новая, старая списывалась и шла на чердак. (Ну типа накопится на грузовичок - вывезем, выбросим). А мне вот надоело дома за компьютером на обычном офисном стуле сидеть. (Как он у меня появился отдельная история, с ржанием, хрюканьем и подвываниями. Но... В другой раз). И вот ночью, сдался под охрану на пульт, обход сделал, потер руки и пошел на чердак. А там куча ломаных офисных кресел. Ну помимо всякого другого добра. Поломки как правило разные. Где-то рама лопнула под мощным офисным задом. Где-то колесико сломали. И так далее. Как показала практика из 3 сломанных вполне себе собирается одно целое. Ну и собственно как тут принято - амбула. Утром сдал смену, прихватил свое творение - типа кресло офисное, мягкое с подлокотниками и почапал на остановку. Маршрутки у нас и тогда и сейчас ходят 3 видов: малая - Газель, средняя - Пазик и большая - в основном автобусы Ман. И есть у этих Ман'ов такая особенность: у средней двери, если от нее посмотреть в сторону водителя есть закуток за поручнем, ну как раз на одно "стоячее" место. Вот в этот закуток я и приземлился на своем собственном месте. А напротив меня как раз идет разрыв между сидячими местами, ну так человек на трех, если не толпиться. А дальше в точности как у Серджа с его табуретом. Заходит бабуля. Крутится вертится рядом. И в конце концов заявляет: "молодой человек уступите бабушке место". Хех! Щазз! Я прокручиваюсь на кресле носом к стене, отталкиваюсь ногами (кресло на колесиках же) и переезжаю к другой стенке. После чего широким жестом показываю, мол, прошу вас. Надо отдать должное бабуле. Не обиделась. По маршрутке прошелестели сдавленные хрюканья, но в целом народ оценил.
Реклама спрея "от камер видеофиксации". Добавить нечего... "Принцип действия светоотражающего спрея Free Drive заключается в том, что структура его состоит из хаотично передвигающихся фотонов, которые собирают абсолютные любые источника света к себе"
Соц.опрос: "Зеленский ещё больше оторвался от конкурентов по предвыборной гонке". СМИ: "Пока действующий президент упорно трудится на благо страны, клоун Зеленский отрывается по полной!"
Хотелось бы, чтобы Путин в послании Федеральному Собранию вышел на трибуну, сказал «Я повышаю зарплату и пенсии в 2 раза, а жуликов всех посажу». И тут же в зале на депутатов начали надевать наручники. И все!!!
К истории №998332. Жил в детстве у бабушки в деревне. Огород, живность всякая. Курицы – утки. И конечно, на праздничном столе всегда была запеченая курица. Семья была небольшая, а ребёнок (я) один, и, конечно же, мне доставалась ножка от курицы, лучшие кусочки для молодого поколения. Повзрослев, но ещё не войдя в отрочество, я распробовал, что в курице не только вкусные ножки, но и крылышки и шейка, грудка не понравилась – слишком суховата. Однажды, перед праздником, я сказал бабушке: «Можешь оставлять мне шею!», в надежде, что ножка достанется ей. На что она удивилась и ничего не сказала. А на застолье высказала своё понимание – внук попросил оставлять ему ещё и шейку, и ей самой от курочки ничего не останется. Все смеялись и не хотели слушать моих неловких оправданий. С тех пор на каждом втором застолье она припоминает это семье, и даже когда я, подросший, рассказал ей о своих мотивах этой просьбы, не приняла это за чистую монету. Обидно, когда добрые помыслы принимают за что-то другое…
История сия произошла со мной лет 15 назад (уволился с завода в конце 2004г., а история произошла именно там). На дворе стояла поздняя осень, мухи уже укладывались на зимнюю спячку (это важно!). Был у нас один сотрудник по имени Юра, который никогда не курил, но в курилку поболтать ходил с удовольствием. Стоим мы трое курящих и Юра, разговор зашёл каким-то боком за животных. Юрин взгляд уткнулся в муху, которая сидела на окне и начал нам вещать про телеканал Дискавери, что мол видел передачу про горилл и там рассказывали, что у обезьян скорость восприятия глазами и скорость реакции гораздо выше, чем у человека и они могут запросто взять пальцами муху. Заканчивая эту фразу, он протягивает руку и берёт муху с окна (как говорилось ранее, что мухи уже спать собрались и еле шевелились). Это надо было видеть ошарашенное выражение лица Юры. Наш гогот:"Ну ты, Юра, обезьяна" сотряс весь корпус.
-путин сказал,что за двадцать лет количество бедных сократилось в двое!!! -всё правильно ... для восстановления их популяции и задуманы новые налоги и пенсионная реформа
Удвоим пособие молодым семьям с шестью детьми аж в два раза. Зал, заполненный миллиардерами, стоя аплодирует заботе президента о своем народе. И как им не аплодировать, если было сто рублей, а станет аж двести.
Вот уже пять лет бардак на Украине дает работу и достаток огромному количеству пиз…лов на бесконечно размножившихся политических ток-шоу российского ТВ.
>>>Член комитета Совета Федерации по науке, образованию и культуре Алексей Кондратьев предложил закрывать супермаркеты по субботам и воскресеньям. Скажите мне, пожалуйста, запретят ходить в туалет по выходным - это будет следующий этап или как следствие данной инициативы?
Как поднять рейтинг президентам? Тыришь по тихому у народа с друганами скажем 6 биллионов, а потом по ТВ высказываешь озабоченность бедностью своего народа и выделяешь на борьбу с ней аж целый биллион. Аплодируют все - у друганов остались 5 биллионов, а народ тоже счастлив - кому-то из него что-то где-то повысили. Рейтинг растет. Все счастливы.
Новый подвид женских типажей: жена футболиста. Единый стандарт надутых сисек, губ и жоп при отсутствующем мозге. Главное же для футболиста - это тактильной узнаваемое наличие округлостей.
Буквально на наших глазах расцвел пышным цветом новый жанр телевизионной фантастики – сказания об обалденно эффективных правоохранительных структурах, уводящие обывателей в волшебный мир грёз, возвращаясь из которого больно бьёшься башкой об действительность…
Помню в детстве мы с пацанами постоянно чудили, то в клубнику чужую залезем, то яблоки у соседа обтресем, то к хвосту кота банку консервную привяжем. А мне за эти шалости доставалось больше всех, мол предводитель, поэтому и получай. Сейчас как-то все не так. Предводитель чудит, а санкции-народу.
Свадебная история 3 Было это в нулевых годах. Снимал я на одной свадьбе, где жених - курсант Военно-Морского училища им.Нахимова, а невеста - студентка Севастопольского университета ядерной энергетики ( бывшее СВВМИУ — Голландия ). Естественно, со стороны жениха одни пацаны курсанты, со стороны невесты пара-тройка парней, остальные девчонки. После всех свадебных процедур, катаний, возложений-банкет в небольшом ресторанчике. Сразу скажу, у невесты папа был штурманом (или старпомом) на большом рыболовном траулере, который не вылезал из загранки. Естественно, папа для дочки купил дорогущее розовое свадебное платье, которое не каждый бизнесмен позволит своему чаду. Процесс возлияния напитков запущен на полную, тост за тостом и...как полагается надо стырить невесту. Свидетель, как цербер, ни на шаг не отходит от объекта охраны. Начинается музыкальная пауза и народ пляшет на танцполе. Вдруг пара "злоумышленников" подбегает к невесте и силой пытается стянуть за руку её с площадки и украсть. Но не тут то было! Охранник-свидетель хватается за другую руку и тянет бедную девушку обратно. В результате этого противостояния платье лопнуло по обеим сторонам и рукава от него остались в каждой команде по одному предмету. Возникает небольшая пауза, жених видя происходящее, подлетает к "воришке" (друзья невесты) и со всего маха бьёт чувака в челюсть со словами: -Сука, ты знаешь сколько стоит это платье, ублюдок! Чувак, поднимаясь с пола кричит: -Наших бьют! Начинается повальная жёсткая потасовка. Я камеру не выключал с момента начала танцевальной паузы, и, поэтому, всё записывалось на видео. Вдруг ко мне подскакивает мама невесты и кричит мне в ухо: -Снимай, всё снимай! Я потом им выставлю счёт. Драку останавливают отцы молодожёнов. Картина маслом: зарёванная полуодетая невеста, жених с разбитым носом и кровью на губах в окровавленной рубашке, лужи крови, разбитая посуда и перевёрнуты столы. Стоит гробовое молчание. Вдруг жених смотрит на меня и, видя красную лампу на видеокамере, говорит: -Снимал? -Да! -Всё снял? -Да! -Давай кассету! Поехали смотреть и разбираться!
Телевизор очень сильно повлиял на мою неокрепшую детскую психику, когда в 90е, в одно и то же время показывал мультик про Каспера по первому каналу, а про чёрного плаща по второму.
Опершись о поребрик рукою Или скажем короче: рукой, Размышляю, слегка беспокоясь, Почему я веселый такой? Надо мной капитель и фронтоны, Подо мною родное метро, Ощущая движенье вагонов, Улыбаюсь прохожим хитро. Стало ясно, что без гололеда Был бы я несравненно грустней, А на ужин купил бы селедок Или скажем короче: сельдей.
Переписываешься так с человеком, никого не трогаешь. И вот, после стописятого сообщения, он тебе вдруг звонит... И ты такой в панике думаешь: "Сукаблеать, ну нахрена, ну ты чо творишь вообще, нормально же общались!"
Россия - это настолько большой мир, что рядом с миром Земли, этот мир - наш мир - всегда будет самой большой загадкой... От самой холодной - Оймякона и до самой горячей загадки - Крыма.
Для Истории двадцать лет – срок не большой, но переломным может стать он для прогресса, - воруют – все! И у «элиты» нет другого интереса, как воровать. И возникает тут вопрос «больной»:
Что будет, когда «элита» … обожрётся? Воровать - начнёт, когда … просрётся!
Отправляя вас на пенсию, государство даже и не догадывается, какую силушку оно потеряло. Выпрямляется спина, походка становится увереннее, взгляд как у сокола меткий и пронзительный, поликлиника и больничный лист больше не интересуют, костыли-к черту. Вы готовы перекопать гектары земли на своей даче.
Как правило, с посланием Федеральному собранию выступает самый трезвый из двойников Путина. Потому что сам Вова занят и ему некогда заниматься болтовней.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
