Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель". И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
Да, выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая - с Бэтменом. В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю: «Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом». Согласилась. Теперь при каждом запросе паспорта говорю: - Я Бэтмен. - Ой, точно! Здравствуйте! Пожалуйста. Надо видеть лица людей в очереди на кассе...
Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…
Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала все эти новинки. А тут я дала ей свой фитнесбраслет показать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение, что она мало спит и глубокий сон короткий, что не надо перетруждаться и следует быть в хорошем настроении. Теперь она просит его ей подарить. Говорит, что он один её понимает и сочувствует.
Учился я в классе 6-7 в общеобразовательной школе в военном посёлке Новоозёрный (Донузлав). Был у меня дядька (троюродный брат моего отца), который служил на Дальнем Востоке штурманом дальней (стратегической) авиации. До пенсии оставалось ему ещё лет 5, и, поэтому, его перевели штурманом на БЕ-12 (морская авиация) в военный посёлок Мирный, который находился в 10-12 километрах от Новоозёрного. Дядька часто на выходных или отгулах заходил к нам домой поболтать с мамой и поесть домашнюю еду, так как ещё на Дальнем Востоке от него ушла жена и жил он один. Сама история: Пришёл после школы домой и мама сказала делать домашнее задание по математике (никогда не любил это занятие). Сижу, пытаюсь понять задачу, а мысли все про футбол - с ребятами договорились часа через 2 после школы пойти попинать мячик. Вдруг в квартиру заходит дядя Коля и своим басом начинает оживлённую беседу с мамой и младшим братом: принёс какие-то подаркии, угощения и так далее... Через какое-то время заходит ко мне в комнату. Я сижу над тетрадкой и что-то пишу... Дядя Коля посмотрел мне через плечо, потом в учебник и говорит: - Неправильно решаешь! Я ему в ответ: - Я просто непонимаю условие этой задачи. (типа какие-то идиоты составляли её). Дядя Коля берёт мой черновик и начинает мне потихоньку всё объяснять. Что-то пишет в черновике, потом снова объясняет, буквально пережёвывает решение задачи. Я его слушаю в полуха и думаю о предстоящей игре в футбол. - Понял? - вдруг прозвучал его бас у меня над ухом. - Да, всё ясно! Дядя Коля выходит из комнаты и я быстро переписываю все записи из черновика в чистовик. С чувством выполненного долга бегу играть в футбол. Утром в школе меня поднимает учительница математики и просит написать на доске результат домашнего задания. Я гордо поднимаюсь и иду к доске. Через несколько минут всё скопированное с чистовика было на доске. Учитель странно посмотрела на меня и на доску с текстом, подошла к оной и спросила: - Кто делал домашнее задание? - Я!!! - Хорошо. Она ткнула пальцем в символ и спросила: - Что это? - Английская буква S - ответил я. - Значит так, тому кто делал домашнее задание - пятерка с плюсом, а тебе два. Это символ называется интеграл и проходить мы его будем в следующем учебном году. Я пришёл домой в расстроенных чувствах и спрятал дневник от мамки. Вечером опять пришёл дядя Коля. Улучшив момент, когда мамы не было рядом я ему рассказал всё про домашку и двойку за неё. Дядька немного помолчал и сказал: - Почему ты мне сразу не сказал, что вы ещё не проходили интегралы, мы решили бы задачу другим, более простым путём! Игорь, думать надо своей головой!
После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели. Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
- Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков. - Радиотехнический институт.
- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!? - Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита. - Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
Одна моя знакомая недавно разочаровалась в любви. Не просто в любви, а конкретно в любви к милиционеру.
Полчаса изливала душу подруге, возмущаясь его солдафонским отношением к ней. Мол, никогда не встречайся с ментами, они то, они се... и так далее. Вдруг в мозгу у нее возникает четкая мысль: "А кому я вообще это рассказываю? У нее ж папа милиционер!". И тут же решила спасти ситуацию: мол, твоего папы это не касается, он - совсем другой мент.
На что подруга ей в ответ: - Все, поздно, я уже сказала папе, что мы больше не общаемся.
Россия - уникальная страна. Если для роста ВВП другим странам надо много работать, развивать науку, образование, внедрять новые технологии, повышая уровень производительности труда, то России для этого достаточно поменять главу Росстата.
- Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%! - Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!
Дряхлеющая нация опирается на былые заслуги, как немощный старик на посох;
Сильная, оставляет их музеям, сжигает штандарты врага, и шагает дальше.
(Сталин)
Д.А.Медведев выступил с предложением "Переодическую таблицу Менделеева" назвать именем Менделеева. Это всё, что нужно знать о последних достижениях России в мировом маркетинге.
Вчера заплатил за газ. На этот раз с ясным пониманием, что заплатил заодно и за какого-то чеченца. Ну, и, чтоб два раза не ходить, за семейный бизнес «Арашуковспёргаз».
- Я взял из бюджета 2 млрд.рублей. - А я смог выделить себе 30 млрд.рублей - А я украл 22 миллиона. - Ха-ха-ха! Чего только смешного не услышишь в курилке Совета Федерации.
Наконец-то в России разобрались, почему они отстают от США в области микроэлектроники. Оказалось в США в Кремниевой долине микросхемы делают из кремния, а в России Чубайс в своей Силиконовой долине их делает из силикона!
Благодаря Интернету, скоро простые люди со всех уголоков нашей страны смогут по "горячей линии" задать вопросы: когда в их домах появится газ, горячая вода, отопление, канализация, и когда, наконец, включат свет?
- Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума? - И каким же образом? - Сходить в музей, как же ещё. В краеведческом музее открылась выставка "Орудия пыток". - А там будет пианино?
Мамаеву и Кокорину суд продлил срок содержания под стражей ещё на 2 месяца, тем самым в очередной раз доказав, что не всем в России, кто вышел из народа, заказан путь обратно.
- Почему некоторым политикам и чиновникам, когда они уходят на пенсию, предоставляют охрану и не жалеют средств на это? - Понимаешь, не всегда и не все они работали на пользу своему народу и во вред врагам.
- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц. - Да ты ещё не понял. Я же хочу настоящих, серьёзных отношений. Прям на всю жизнь! - Это не вопрос. Но трахаться тебе всё равно придётся!
Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал: - Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!
- Скажите, Холмс, зачем Трамп затеял этот геволт с Мадуро и Хуайдо? - Элементарно, Ватсон. Сейчас из Венесуэлы хлынет поток мигрантов и конгресс, наконец, выделит денег для строительства стены на границе с Мексикой.
Двое психоаналитиков встречаются в лифте по окончании очень напряжённого трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удаётся выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами? - А ты их что, слушаешь, что ли?
Идти по пути наименьшего сопротивления - это каться вниз по наклонной.
Значит, чтобы не деградировать, нужно самому себе создавать препятствия на каждом ровном месте.
Цитата А. Розенбаума звучит современней, если использовать новые фразеологизмы:
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России я отвечу: закладывают за галстук и принуждают к обстоятельствам непреодолимой силы".
Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос: - Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте? - Общество!
Объявление: ,,Уважаемые пассажиры! Будьте особо внимательны при выходе из последней двери последнего вагона! Может так случится, что это ваша Последняя Дверь!"
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
Жена надела полицейскую форму и объявила, что я арестован за то, что очень хорош в постели. Двумя минутами позже она заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
Жена долго не могла забеременить , пошли они с мужем к ведьме и та им сказала, что ребёнок будет , но чьи три имени он назовёт те умрут. Прошёл год ребёнок сказал слово дедушка и бабушка они умерли , вот качает детё отец и тот говорит слово папа , мужик лёг на кровать и ждёт смерти прибегает жена и орёт ты х*ли лёг сосед помер !
Где кого свергают, – все к Путину бегут. В России получают … коттеджи и приют! Европа их пугает, под суд грозит отдать, - И Путин понимает, что некуда бежать …
В «SMS» от Трампа получил «инструкцию»: - Сиди, Володя, дома и делай революцию!
Принц Чарльз приходит к королеве Елизавете и спрашивает: - Мама, почему ты мне многие годы не давала жениться на любимой женщине, английской аристократке, говоря, что она не слишком хороша для меня, а принцу Гарри позволила жениться на разведенной американской актрисе? - Ну ты сравнил. Ты - сын принца, а он - сын конюха.
Что такое любить Родину и при этом уехать жить за границу, туда где лучше. И какая это Любовь?
Посудите сами.
Это, как оставить в тяжелую минуту родного человека, а приехать к нему тогда, когда ему стало лучше.
И это называют любовью к Родине?
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
Хоца выпить без забот постреди недели? Мы Китайский Новый Год в кальянной углядели Подставляй стакан, братан Водка льется в кружку, Символ года - не кабан А алкаш с чекушкой. Ведь для русского народа Хороший повод слаще меда. Уж за китайский новый год Мы готовы пить весь год! Хряпнем, примем и накатим, дернем, дрогнем и бухнем, Отполируем и раздавим, Вмажем, жахнем и махнем!
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
