Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экзорцист или как я был придурком (простите за большой текст)
Как-то был в гостях у старого друга. Не виделись мы лет десять: то меня куда-то переводили, то его. Но связь поддерживали постоянно, поэтому, окончательно обустроившись в столице, Сергей тут же набрал: - Андрюха, приезжай в гости, отметим новоселье, выпьем по рюмке чаю, заодно и с моими познакомишься. Только не слишком поздно, проблемы с соседкой.
Услышав слово «соседкой», я почувствовал жжение в кончиках пальцев и легкие прострелы в пояснице. Ага! - Давай подробности. - Понимаешь, сверху живет старушка, - вздохнул Сергей, - то ли немного ку-ку, то ли капитально эгегейнутая. - Поясни. - Поясняю. Делать нечего, вот и сидит, наверное, на полу со стетоскопом. Стоит громко вздохнуть: сразу же звонок в дверь и крики. Наш кот при её появлении уже прячется в стиральную машину, а теперь еще и закрываться стал, представляешь? - В общем, непростая бабуля. - Не то слово. Хоть съезжай. - Принято к сведению, буду не позже 15-00, - с этими словами я отключил телефон и задумался.
Предупреждён, значит – вооружен. А другу помочь – святая обязанность. Святая. Хм, а что, если… В общем, кроме подарков Серегиной детворе, я потратил около часа, чтобы заготовить кое-что из реквизита, а по пути забежал в церковную лавку за свечой.
Встречу, знакомство с женой и детьми, а также рыжим ласковым котярой описывать не буду. Спустя полчаса мы уже сидели за столом, предаваясь воспоминаниям. Эх, молодость, молодость. Хорошее было время. Мамонты были мамонтами, опоссумы опоссумами. - А соседка? – спросил я.
Вздохнув, Сергей начал свой рассказ. Проблема выглядела следующим образом. Крепкая старушка лет семидесяти с гаком, мужа схоронила задолго до наступления этого самого гака. Говорят, чем больше она причитала, тем шире улыбался покойник. Создавалось впечатление, что усопший ждет не дождется, когда крышка гроба навсегда подарит ему тихое и безмятежное существование вдали от дражайшей супруги. А супруга была ярым борцом за тишину, на любой громкий звук реагируя скандалами, криками, вызовами милиции и барабанной дробью по батареям.
- В доме успела заколебать уже всех, - добавила присевшая Светлана, жена Сергея, - даже её дети появляются только на большие праздники и совсем ненадолго. - Бультерьерка какая-то, - задумчиво протянул я, глядя на тихо (!!!) игравших мелких (мальчика шести лет и девочку – четырех), - и что, никак не найти консенсус? - Бесполезно, Николаевич, - вздохнула Света, - и в гости приглашали на чай, и поговорить пытались. - Не помогает, - закончил Сергей.
- Как говорил Петр Первый, подчинённый должен иметь вид лихой и придурковатый, - я подмигнул детворе и решительно поднялся, - лихости нам не занимать, а вот над придурковатостью придется серьезно поработать. Ну что, поиграем?
Следующие несколько минут семейство с интересом наблюдало за моими приготовлениями. Из пакета были извлечены, свеча и сбитый из двух реек небольшой крест. - Свет, набери воды, пожалуйста, только теплой, - я протянул девушке пульверизатор. - Ты что задумал? - Побуду придурком, авось, и сработает.
Когда все было готово, я подозвал детвору: - Давайте, но чтобы от души. И через минуту был поражен в самую пломбу. Вы не поверите, пацан успел только хлопнуть в ладоши, а девочка пробежать метра три, как сверху раздался истеричный стук и вопли.
- А старушка-то реально бдит, - удивился я, и вышел за дверь.
Итак, представьте мой вид. В правой руке пульверизатор с теплой водой, в левой – горящая свеча. Сзади за ремень засунут крест. Поднявшись на этаж выше, я несколько минут наслаждался стуком, доносившимся из квартиры, а затем решительно позвонил.
Дверь открылась через минуту, явив сухонькую благообразную старушку с перекошенным от ярости лицом. Наверное, она хотела сказать что-то обидное, но заткнулась, удивленно выпучив глаза.
Еще бы. Старательно пшикая вокруг себя из пульверизатора, я бормотал: - Из квартиры снизу пришел, святая вода защити нас всегда, говорят, что демоны тебя, старая, одолели, святая вода защити нас всегда, изгнать их надо, святая вода защити нас всегда. - Чего? - рыкнула бабка.
Но я только громко шмыгнул носом и быстро затараторил, размахивая свечой, как ненормальный: - Вожу, вожу, свечами вожу, я на тебя через стены гляжу. - Сейчас милицию вызову, - заорала бультерьерша. - Чур, ты не будешь шуметь и топтать, чур, ты не станешь так громко орать. - Сейчас милицию вызову, - уже тише повторила старушка. - Как только снова нарушишь покой, сразу почувствуешь сильную хворь. - Аминь! – и я пшикнул в сторону бабки. - Ик, - вздрогнула та - Аминь! - пшик. - Ик! - Аминь! – пшик. - Ап, - пискнула старушка, громко хлопнув дверью.
То, что она наблюдает, догадаться было несложно, поэтому я продолжал бормотать: - Как змея уползает по лесам и каменьям, так и ты, демон галдящий… И, выхватив из-за ремня крест, я сунул его прямо в глазок, заорав: - ИЗЫДИ!
Ответом был грохот и сдавленный писк откуда-то снизу (видно, рухнула от неожиданности): - Придурок! - Гав, - тут мне, конечно, пришлось согласиться.
Через несколько секунд дверь задрожала, подпираемая холодильником, но я уже спускался вниз: - Получилось, теперь можно принимать лихой вид.
Эпилог.
С бабулей все хорошо – жива и здорова. Не стучит, не скандалит. Только квартиру друга обходит стороной, а встретив, начинает шипеть, бормоча сквозь зубы: - Придурки сами и друзья у вас придурошные.
Вот так, уважаемые, чтобы успокоить идиота, нужно и вести себя, как идиот. Оказывается, они братьев по разуму очень сильно боятся. И затихают. - Надолго ли? - спросите вы.
Время покажет, но уже третий месяц рыжий кот не прячется в стиральной машине.
Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.
Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил емy неуд на отлично.
Проверял свой баланс в онлайн банке, а там есть раздел расходов и статья "туризм", и расходов на статье 1900 рублей. Дай, думаю, посмотрю, что ж за туризм такой, а это, оказывается, я билет на метро покупал. Туризм, который я заслужил)))
Во времена СССР работал в одном НИИ, который сотрудничал с аналогичным НИИ в ГДР. Несколько раз в год встречались с коллегами. Естественно, что делились мнением о жизни в наших странах. Один факт помню до сих пор: если сотрудника полиции ГДР увольняли из органов за какое-нибудь правонарушение, то автоматически увольняли его непосредственного начальника. Это действовало на любом уровне. Теперь мечта — внедрить бы этот метод для всех госслужащих. Эх….
Поехали с родственниками жены на кладбище. На могилках убраться и всё такое. Изъявил желание и дедушка жены поехать. Точного возраста его не знаю, далеко за 80. Пару лет как потерял зрение. Не видит вообще ничего. Довели его до машины, кое-как залез внутрь, поехали. Едет и щупает переднюю панель. И задаёт вопрос: - Вы что, меня наперёд посадили? - Да. - Это чтобы дорогу показывал?
Канада, ИТ отдел одного из больших банков. За чашкой кофе обсуждаем отпускные планы. Я рассказываю, что собираемся посетить Германию, в частности Франкфурт.
Дитрих, выросший в Германии, говорит: "Вы обязательно должны посетить концлагерь Дахау!"
Я ему вежливо отвечаю: "Дитрих, я еврей, у меня родственники погибли в Холокосте, и мне там делать вообщем то нечего!"
Дитрих, воспитанный на леволиберальных немецких идеях настаивает: "Нет, обязательно заедьте, все долхны этим проникнуться и осознать!"
Меня это сильно задело и я сказал: "Мой дед воевал в авиации, бомбил Берлин. Он убил достаточно немцев, так что счёт моей семьи с немцами положительный!"
Дитрих резко встал и ушёл. Мой начальник, Тревор, канадец из англосаксов, занервничал: "Анатолий, ты с ума сошёл, как ты можешь такое говорить? Впрочем мой дед тоже служил в авиации и бомбил Гамбург!"
Я говорю: "Так, что теперь, наших дедов в Гаагу отправлять?"
Итог дискуссии подвёл руководитель проекта Пол, индус: "Странные вы все люди! Зачем говорить друг-другу неприятные вещи?"
На что Тревор заметил: "До такого подхода, нам надо ещё несколько тысяч лет цивилизации!"
Быль , в Ашане стоят дед и бабка бабка выбирает яйца в коробке. Одну коробку взяла открыла яица потрогала на место положила вторую достаёт и тоже открыла и смотрит. Тут дед , да так громко ей и заявляет. - Чего ты смотришь да все они бритые.
Госдума хочет запретить покупку автомобилей тем россиянам, у которых нет гаража или паркинга. На очереди законопроект, запрещающий рождаться, тем, у кого нет гроба.
Середина 90-х, военная кафедра. Был вызван к доске отвечать по поводу что-то вроде "Задачи танкового взвода в обороне". Поскольку готовился, уверенно начинаю отвечать. - "Задачами взвода в обороне являются:" тут возникает небольшая пауза, поскольку я понимаю что первый пункт задачи взвода я забыл, а со второго начинать не хочу (пунктов много, могу потом и с другими сбиться, не надо рушить порядок). Продолжаю: - "ээээ...не дать врагу...ээээ" а в моих мыслях крутится - провести рекогноцировку, провести инженерную разведку, какой же первый пункт зараза.. В итоге - чеховская пауза. Сначала был смешок, через секунды три уже лежала вся кафедра вместе с преподом. "Садись - три, ответ правильный но неполный" - спас меня преподаватель. группа АП93 - привет!
Что такое гражданское общество в России? Это когда о несчастной Жанне Фриске говорят больше, чем о продаже 20% «Роснефти» в непонятные карманы за 1/5 стоимости Олимпиады в Сочи, а о Маре Багдасарян – больше, чем о водружении Иванова-младшего на кормление в «Алросу» или отпрыска Рогозина в "ИЛ"… А потом все дружно идут и голосуют за «Единую Россию».
В 1962 году Советский Союз посетил великий русский композитор Игорь Стравинский, который с 1910 года жил за границей, а с 1939-го — в США. Ему тогда исполнилось 80 лет. В Москве и Ленинграде Стравинский дирижировал сюитами из балетов «Петрушка» и «Весна священная» и нескольких вполне традиционных более поздних вещей. Имел грандиозный успех. На последние поклоны выходил в пальто — мол, пора расходиться.
В ходе визита глава Союза композиторов СССР Тихон Хренников повез его в дом творчества композиторов в Рузе, чтобы продемонстрировать как замечательно живут и творят советские композиторы. Походили, посмотрели. В какой-то момент Хренников прочувствованно сказал: - Игорь Федорович, оставайтесь в Советском Союзе! - Я подумаю, - вежливо ответил Стравинский Хренников продолжал его уговаривать: - Смотрите какая красота вокруг! Птички поют! - Птички говорите?! – оживился Стравинский, - Я знаете ли люблю только одну птичку. - Какую же? И Стравинский роскошным жестом изобразил ему двуглавого орла.
Когда-нибудь неумелую поделку Феди Бондарчука «Сталинград» будут называть произведением киноискусства, пронзительным по точности отражения реалий войны …
предлагаю ,в следующем сезоне,назначать ведущими "орла и решки" людей из верхушки исполнительной и законодательной власти. при этом "орёл"живёт привычной жизнью,а "решка" на 150 баков в МЕСЯЦ. первой парой ведущих хотелось бы видеть медведева и пескова ....
Новости: Жители Гаити сожгли флаг США и попросили помощи у России. А нельзя было как-то наоборот, сначала попросить помощи, а потом, по результату, жечь флаг.
Греф заявил, что он с самой положительной стороны знает американца, который украл в России деньги. Это все, что вам надо знать о современной политике Сбербанка.
Стоматологическая клиника. Хирург подходить к администратору: - Заявится Рабинович, просите с него в два раза больше. - ??? - Я 20 минут вырывал у него зуб и 40 - деньги за его удаление.
Наша воля и опасна и длинна. Ходит слух,что безразмерная она. Если где нибудь глубиннейший народ Глубоко не хочет, Мы поднимем ему пенсию до МРОТ, Всё равно он до неё не доживёт. (Воркута - не Сочи).
Коль практики не достанет Или знаний не дойдёт Откройте Википедию И с нею, в спор, вперёд!
Хорошая забава Людская - интернет О чем вчера не знал ты Сегодня есть ответ Любого кто без связи За пояс ты заткнёшь Пускай что хочет спросит Ты в гуугле наберёшь А что не знает гуугла То яндекс объяснит Куда впадает Волга Где дождик моросит И про электро-импульс Как пашет ДНК Как радио открыли Как гасят облака
С таким багАжом знаний Тебе родной весь свет Не забывай однако Платить за интернет
Украину грабят не только лишь евреи …
«Хохлов» оставив «в чём мама родила»,
Власть воплощает там преступные идеи.
У «москалей» в России такие же «дела»:
Власть, осыпая «политологов» деньгами,
Поссорились хочет москалей с хохлами!
Снова, в напряженье нация – Нас «задушит» ИНТЕГРАЦИЯ? В крепких, дружеских объятьях, Вова с Димой – наши братья. Двадцать лет, за «нос водили», Чем теперь не угодили? Я, тут, параллель имею, Но там лавры – Моисею. Сорок лет водил евреев, Слава, слава – Моисею! Напрягаются, потеют Но - свою страну имеют. Нашего, сейчас жестоко, «Обломали» за пол - срока. Не печалься, не жалей, Александр, не Моисей. «Тыщу баксов» и пятьсот, Не пощупал твой народ. Белорусы, не евреи, Терпеливей, не хитрее. Хочешь выжить дать народу? Дай нам ЗЕМЛЮ и СВОБОДУ! Развяжите руки, рот, Не узнаете народ!!! Вот тогда мы будем - НАЦИЯ, На хрена, нам – ИНТЕГРАЦИЯ?
Окунание в крещенскую прорубь прекрасно прочищает мозги. Наверное, именно поэтому с каждым годом всё больше людей обращаются к этому средству последней надежды.
- Исаак, Сарочка нажаловалась маме, что я решаю только основные проблемы, а другими делами не занимаюсь. - Успокойся. Жена отвечает за погоду в доме. Если на этом фронте порядок – это только её заслуга, кто бы там чего ни делал.
С форума дачников-огородников: - Всё, ну не могу я жопу откручивать... Не умею. - Ну, ты их там пальцем так. Рраз - и всё! Подцепить там надо так хитро, что бы всё цело осталось, и жопа отверчена. - О_о, пацаны, о каких жопах речь? - Помидорные жопы, Васильич, от так откручиваются.
Пьяный мужик подходит к остановке общественного транспорта и спрашивает: - Здесь шестерка останавливается? - А Вам что, автобус или троллейбус? - Спасибо!
Студентка завалила экзамен. Завалилась на вопросе про вакуум. Профессор ей говорит: "Пойдем в лаборантскую, я тебе объясню, что это" Закрылись они в лаборантской... ...По окончании, профессор вытаскивает свой прибор, при этом раздается звучный чмокающий звук. - "Воот! Это и есть вакуум! Оценка - УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО!"
У меня с моим котом гораздо больше общего, чем с людьми, понимающими, что Производная Ли тензорного поля Q по направлению векторного поля X — главная линейная часть приращения тензорного поля Q при его преобразовании, которое индуцировано локальной однопараметрической группой диффеоморфизмов многообразия, порождённой полем Х.
СМИ:"13 февраля сенаторы-демократы внесли на рассмотрение конгресса США законопроект «О защите американской безопасности от агрессии Кремля». " Это они так агрессии Кремля испугались... А ведь площадь Кремля меньше площади всей России в 61 823 794 раза!!!
Для лидеров продаж компания Гербалайф в разных странах мира устраивает конференции, которые называются экстраваганза. И вот идут дамы со своих гербалаевских посиделок и одна вдруг говорит так мечтательно: "Ой, я так хочу поехать на эту оргазму".
Первая половина двухтысячных. Небольшой поселок на Северном Урале. Объединение исправительных колоний, включающее колонию строгого режима, колонию общего режима и три колонии-поселения. Колонии имеют несколько производственных и вахтовых участков. В составе очередного этапа, в нашу колонию строгого режима прибыл один колоритный персонаж: Высокий, крупный, красномордый и, необыкновенно, тупой. Не больной на голову, не дебил, но, абсолютно, тупорылый. Назовем его, допустим, Бардасов. По прибытию проводится распределение осужденных по условиям содержания, отрядам и рабочим местам. Как это происходит, расписывать не буду, но, в частности, выявляются способности осужденного к трудоиспользованию. Наш «пленный» имел «корочки» раскряжевщика, благодаря чему, после карантина, его распределили на разделочную площадку раскряжевщиком. Первый же рабочий день не обещал ничего выдающегося. Первые минут сорок. Пока не затупилась пильная цепь на «капке» (электропила ЭПЧ-3), которой «давал на гора» план наш неутомимый труженик. После замены цепи, как ни странно, пила стала работать еще хуже. Бардасов меняет цепь на новую – не идет… Иду разбираться, в чем траблы. Этот гений сумел два раза подряд натянуть цепочку на шину задом-наперед. Имея свидетельство раскряжевщика и немалую физическую силу. Вообще-то, поставить цепь неправильно уже сложно, а заставить ее при этом еще и крутиться – вообще на грани фантастики. В общем, до конца срока пришлось Бардасову работать на скидке (скидывал крючком бревна в карманы – специально подготовленные ямы вдоль транспортера). Работа трудоемкая, но не требующая могучего интеллекта. При освобождении, Бардасов в последний раз удивил зону. Получив справку и деньги, он не уехал сразу на родину, а «забухал» с осужденными-поселенцами. Не скрою, случаи употребления осужденными спиртных напитков – отнюдь не редкость, особенно в КП. Выпив немало «огненной воды», он выдал пламенную речь, которая, вкратце выглядела примерно так: – Хорошо-то как, братва! Освободился, набухался… Самой малости для счастья не хватает – ебаться хочу! – Базар тебе нужен, кореш! – Ответили верные кореша и выполнили пожелание виновника торжества. В прямом смысле, а именно, по очереди поимели его. Пробили, так сказать, говнобак. В общем отсидел чувак мужиком, а «откинулся» – «петухом». Будьте осторожнее в желаниях своих.
