Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несколько недель назад, а может больше в Израиле произошло небольшое происшествие. У одного афроеврея поехала крыша, как утверждают его родственники. Он взял небольшой кухонный нож, сантиметров двадцать пять и размахивая оным, начал бегать по району. Кто-то из родни или соседей позвонил в полицию, приехал наряд и потребовал прекратить нарушать безобразия. В ответ афроеврей, размахивая ножом и выкрикивая что-то на непонятном языке набросился на полицейского. Полицейский не вступил мужественно в рукопашную схватку, а просто пристрелил этого кренделя.
Что тут началось. Полицию обвинили в расизме. Как же так, ну подумаешь с ножом бегал, ну подумаешь, что размахивал, он же пока никого не убил, а полицейский должен был отобрать нож или дать в себя потыкать, а он сразу стрелять. Это все потому, что он белый полицейский расист. А с расизмом мы будем бороться По такому поводу объявили марш протеста. Собралась толпа афроевреев, перекрыли улицы и пошли протестовать.
Поорали, потребовали расстрелять всех полицейских-расистов и разошлись мирно заниматься своими мирными делами: бить машины, громить кафе, поджигать мусорные баки. Полиция арестовала десяток человек, особо борзых, но суд их освободил, поджег мусорных баков, битье машин и погром кафе не является преступлением, ну подумаешь, мелочь такая. Лучше отпустить, а то ещё обидятся и опять пойдут протестовать против расизма. Прочитал я об этом и вспомнил одну историю, которая имела место быть в 1994 году.
Работал со мной в смене один интересный человек, назовем его Виталик. Здоровенный русский мужик (Кличко и Валуев на его фоне выглядят младшими братьями), в прошлом моряк, поработавший полтора десятка лет на рыболовном траулере в северных морях. Познакомился на отдыхе в Сочи с красивой, стройной, черноглазой девушкой, влюбился как мальчишка, женился, обзавелся детьми и оказался в Израиле. Как все эмигранты (репатрианты) снял квартиру, устроился на работу.
В то утро наши смены совпали, каждый занимался своим делом, изредка перекидываясь словами. Виталик явно был не в себе, видно, что он немного на взводе, что-то себе думает, о чем-то переживает, явно что-то произошло. На перерыв пошли вместе. Сели в кафе, кушаем. - Виталик, что случилось? Я же вижу, что-то произошло. Может я могу помочь? - Даже не знаю, как рассказать. Вроде все правильно сделал, по справедливости, а так - хрен его знает. - Ты расскажи, а потом будем думать.
Далее с его слов. Еду вчера домой со второй смены, ты же знаешь, я черт знает где снимаю квартиру, подъезжаю к нашему поселку и слышу дикий визг и крики о помощи. Останавливаюсь, выхожу из машины, слышу крики где-то в стороне, побежал на шум, вижу какой-то негритос девицу к земле прижал, футболка и шорты на ней в клочья, а он с нее уже трусы сдирает. Схватил я его за головенку и с размаху об дерево приложил. Поднимаю девицу – совсем соплячка, лет 12-14. Как она там оказалась разбираться не стал, снял с себя куртку, надел на нее, повел в машину. Тут и негра очухался. Ему бы домой под шумок свалить, так нет выеживаться начал, я тебя зарежу, ты уже труп, ещё какую-то пургу понес, я не очень понял. Оборачиваюсь, иду к нему, так этот идиот достал перочинный ножик и стал им размахивать. Пришлось дать пару оплеух, не бить же его по-настоящему, говнюк, малолетка лет 16-18. Отобрал ножик, поддал под зад и сказал идти домой. Так он никак не успокоится, такой настырный. Взял палку и опять на меня. Отобрал у него дрын, влепил ещё пару оплеух. Слушай, говорю, максимка опаный, ты чего от меня хочешь, чтобы я тебе твою дурную голову в твой зад засунул, иди уже домой. Нет, никак не успокаивается. Я запишу номер машины, завтра я тебя найду, мы тебя зарежем и так далее. Всё, мое терпение лопнуло. Сажаю девицу в машину, ловлю этого максимку, хотя что его ловить, он все время возле машины терся. Вытряхнул я его из штанов и привязал его же ремнем в обнимку к дереву. В багажнике у меня верёвка, отрезал несколько кусков, навязал узлов, стащил с него труселя и давай его по жопе линьками охаживать. Сначала он угрожал, ругался, орал, визжал, выл дурным голосом, потом заплакал и обоссался. Отвязал я его, дал на прощанье пенделя и уехал. Девчонку довел до квартиры, а там родители уже на ушах стоят, обсказал, как было дело, перекурил с ее отцом. Видел, как они поехали в больницу, чтобы обследовали и написать заяву в полицию. Поехал наконец домой. Еду и думаю, у меня же две дочки почти такого возраста. Видишь какая хрень приключилась. Я уже говорил своей, может уедем?
Вот такая история. Виталика полиция не искала, как не искала и насильника. А что его искать, ну подумаешь, захотел трахнуть малолетку, сама виновата. Это не представляет общественной опасности.
Сподобились! Наконец-то! Возвращается та самая, «Старая Россия», воспетая «Белым Орлом» и О. Газмановым. Бывшая жена экс-депутата Госдумы Виталия Южилина (партия, естественно, «Единая Россия») Илона Столье заявила, что необходимо ограничивать доступ «нищебродов» в «некоторые рестораны», потому что им там не место. По мнению девушки, в элитные места люди приходят, чтобы «спокойно отдохнуть за свои деньги», а «не лицезреть быдло». «Я считаю, что вход в рестораны должен быть строго ограничен... в элитных заведениях нищебродам не место», – добавила Столье. Ни для кого не секрет, что у нас появилась своеобразная «элита»: те, кто присосались к нефте-газопроводам, «кремлевской кормушке», футболисты, поп-звезды и те-же самые депутаты. Некоторые с успехом сочетают свою «элитность». Но как им, румяным, благоухающим и возвышенным находиться в обществе простых сограждан, не осененных кремлевской благодатью? Как дышать одним воздухом, видеть мерзкие рожи налогоплательщиков? Так что сегрегация по имущественному признаку – жалкая полумера. Пора задуматься, перечитать «Незнайку на Луне» Николая Носова, там таки есть решение: Выселить бедный слой населения на «Остров Дураков». Думаю, в «Стране Дураков» такой найдется. Так что «Вальсы Шуберта и хруст «французской булки»» – не для нищебродов и быдла, но для элиты: депутатов и их попользованных бывших жен.
Забавно, но оказывается, что тренажерщики (а так же любители пейнтбола и аналогичных игр) выигрывают у тренированных вояк, прошедших горячие точки, почти всухую — у них тупо нет инстинкта самосохранения, выбежать на толпу и разрядить в нее автомат — не сможет ни один опытный военный. Он скорее забьется в канаву и будет стрелять в направлении противника, изредка выглядывая, чтоб скорректировать огонь и опустошая магазин раз за разом, потому как у него уже намертво вбит запрет лезть под пули.
В небольшом городке Самарской области жители получили первые квитанции для оплаты услуги по обращению с ТКО (твёрдые коммунальные отходы - мусор, короче). Оплачивать предлагают на почте или в Сбербанке. Пенсионеры - самые наши "имущие" жители, но зато самые сознательные - пошли оплачивать. Но... с них требуют комиссию! 15 руб на почте, 20 рублей в сбере. Вроде бы немного, стоит ли поднимать шум? Но... (опять "но") умножьте эту сумму на 12 - 180 руб. и 240 руб.! На эти деньги можно, например, купить гостинцы внукам. И вообще, С КАКОЙ СТАТИ МЫ ДОЛЖНЫ ПЛАТИТЬ дополнительную мзду каким-то там кредитным организациям?! Это ведь они, негодяи такие, берут комиссию, а не сознательный региональный оператор по обращению с ТКО (в данном случае "ЭкоСтройРесурс"), на сайте которого под грифом "важно" сообщалось: "региональный оператор по обращению с ТКО не взимает комиссию за оплату услуги. Комиссию с платежей взимает банк или почта, через которую осуществляется платеж..." Вот ссылка, можете проверить: https://ecostr.ru/faq#faq9
А почему эти "нехорошие" организации это делают? Да потому, что региональный оператор НЕ ЖЕЛАЕТ заключать с ними договор, дабы они комиссию не брали.
Мало того, что нам навязали эту реформу, сделали без нашего согласия нас инвесторами (без меня меня женили). Ладно! Мы понимаем, что с мусором надо бороться, и делать это по современному, мы согласны платить за это. Но причём здесь комиссия? Почему мы должны ещё и свою оплату оплачивать?!!! Я всё сказала.
Ко мне заехал дальний родственник. Степень родства уже и не помню, но и не отрицаю. Парень заканчивал юридический факультет. Хотел посоветоваться, по дальнейшему трудоустройству. Похоже, я был в списке возможно полезных людей. Поинтересовался специализацией студента. Он сказал, что учится на судью. Подтвердил мои смутные догадки, сказав, что делает это в частном лицензированном вузе. О гражданском и уголовном праве я говорить не стал. Насколько мог, аккуратно посоветовал трудоустраиваться в аппарат какого-либо суда, желательно районного. Нужно практически, под руководством опытных людей, изучить работу этого органа. В дальнейшем, если получится, заслужить их рекомендации, для подобного назначения. Это путь не одного года и здесь надо быть готовым к внешне рутиной работе, за не очень большие деньги. Он с возмущением отверг это, сказав, что полностью готов. Не видя смысла в дальнейших обсуждениях, посоветовал дать телеграмму президенту, за месяц до получения диплома. Текст короткий, жду вашего указа, с моей стороны все готово. Спустя какое-то время узнал о лишении лицензии на обучение нескольких частных вузов.
1 марта день кошек. Вспомнила свою кошку, сейчас она уже на радуге. Мы с ней встретились, когда жизнь основательно её потрепала. Про остальные травмы не стоит упоминать, а вот из-за гангрены, одно ухо пришлось ампутировать. Внешность приобрела определённую долю кокетливости. И было у неё два поклонника, приходили на окно серенады мурлыкать. Один без глаза, другой без хвоста.
Передача Криминалисты на Дискавери, там рассказывают как раскрывали или пересматривали старые дела с помощью новых технологий.
Помню случай когда девушка попала в небольшую аварию со своей матерью на Форде, в машине произошло замыкание и она загорелась, ее мать сгорела заживо.
Так вот ту девушку осудили за умышленный поджог (якобы ей больная мать надоела), т.к. инспектор от компании исследовавший машину умышленно умолчал о том, что самовозгорания были и на этой модели машины, а не только в следующей отозванной партии (там около 8000 тыс. возгораний было).
Лет через 6 девушку освободили т.к. наняли независимую контору для повторного расследования и доказали как все было и что было причиной (причем было два суда в двух штатах), а я все удивлялась зачем инспектору нужно было умалчивать о серийном браке, теперь все ясно - боялся премии лишиться, а то что девушка 6 лет жизни потеряла норм для него...
И мать сгорела, мать она действительно любила, потеряла ее из-за халатности компании, не была на похоронах и еще была осуждена (срок большой был или 50 или пожизненно), если бы не частные детективы и спецы из департамента по поджогам так бы и сидела.
Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.
В одном из залов "Ритца" ( самый дорогой отель страны) проходит конференция по сложным финансовым продуктам. Тема интересна исключительно серьезным инвесторам имеющим капитал за рубежом, управляющим инвесткомпаний и прочим деятелям этого уровня. В зале сплошняком мужики в дорогих костюмах либо женщины, готовые совершить с любым конкурентом матумбу со страпоном. Ведет конфу мужик, специально прилетевший с Уолл- стрит, бывший россиянин, отчаливший в штаты ещё в начале 90-х. В рамках разбора одной из сложных ситуаций конфликта между инвестбанком и крупным частным инвестором он говорит: Господа, даже если вы имеете дело с очень крупным игроком ( банком с многолетней, даже вековой историей, и вам дают на подписание договор стандартного типа - ВСЕГДА читайте его перед подписанием. На крайний случай- отдайте своему юристу. В бумаге могут поменять всего одно слово - и в лучшем случае вас ждет многолетний суд с банком. А в худшем... он оглядывает зал, и говорит: я сейчас расскажу вам анекдот, который слышал ещё до отъезда из России в 1994 году от одного из банкиров, но актуальности он не потерял до сих пор:
Случился в большом лесу массовый недотрах. Лев- царь зверей сел думать. Думал- думал и решил яму в лесу вырыть и издать указ: – Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет! Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: – Я такой маленький! Что от меня потом останется?! Тут волк идет, увидел зайца в яме. – Да, Косой, попал ты. Готовишься к завтрашнему, настраиваешься? - Ага! - блаженно отвечает заяц, развалившись на дне ямы. - Что то ты спокойный то такой? Тебя ж порвут на части? – Меня? Кто порвет? Ты что, указа не читал? А волк, признаться читал приказ мельком, да больше от других зверей слышал. Но не сознаваться же в этом зайцу! - Читал, ещё как читал! "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!" - Да уж, волк, не зря звери говорят, что ты только бегать да выть умеешь, а память - не твой конек. Написано в указе: "Кто ночью в яму упадет, ТОТ весь лес иметь будет!" Вот я и лежу тут в ожидании! – Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! А я тебя за это год трогать не буду, слово даю! – Ну, ладно, давай! И помни что слово дал! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А в ней волк стоит барином, – лапы в боки, и кричит: – Слона мне! Слона!
Зал проржался, конференция продолжилась.
Через 5 минут открывается дверь, и в зал вваливается хорошо поддатый мужик лет 45, явно из "новых", одетый в крокодиловую куртку, такие же ботинки и цветастые штаны с принтом известного дома мод, до боли похожий на среднестатистического депутата Рады из Незалежной.
На входе в зал стоит охранник, как мужик прошел- непонятно, в связи с этим некоторое удивление и недоумение у присутствующих.
Мужик обводит мутнум, вызывающим взглядом, в процессе которого явно осознает, кто перед ним, открывает рот, что бы что то сказать и в этот момент с заднего ряда раздается сиплый, как у классического киношного сидельца- авторитета, голос:
СЛОНА МНЕ, СЛОНА!
Зал не выдержал. Несколько человек сложилось по полам, другие плакали. Мужика было жалко - он ожидал испуга, наезда, посыла на ..., неприязни - но никак не массовой ржачки полного зала ВИПов.
В этот момент заглянул охранник, привлеченный неестественными звуками, а мужик с кислой обидевшейся рожей развернулся и ушел.
Конференцию удалось продолжить минут через 5, зато лед между участниками был окончательно сломлен.
P.S. Сидевший за мной банкир оказался простывшим:)
Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу: - "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"... (смотрит на него)... Как же я Вам завидую!
Всё-таки анекдот.ру прикольный и полезный сайт. Многое реально работает. Напомню вкратце историю: мошенники пытались у мужика по телефону с карты снять деньги, когда дошло до тех трёх цифр с обратной стороны он сказал: «У меня там не цифры, а буквы. Записывайте: «Х», «У», «Й» ». Сижу дома. Вечер. Отдыхаю. Свой законный стопарик уже выпил. Хорошо! Вдруг позвонили из «службы безопасности банка». Бла, бла, бла, у вас Пупкин Иван Иванович из Мухосранска пытался снять деньги, мы сейчас оформим вам страховку, бла, бла, бла, а какие три цифры у вас на карте? Дальше удобней диалогами. - У меня буквы. - Не может быть, посмотрите внимательней. - Да нет, правильно, буквы. Может карта старая? - Нет, должны быть цифры. Хорошо, диктуйте буквы. И вот тут вишенка с торта – диктую заветные «Х», «У», «Й». Эх, жалко трубку сразу кинули, так хотелось ещё попиздеть. А карту я пополняю, когда в магазин иду, позже опять обнуляю.
- Целью внедрения искусственного интеллекта в государственном управлении является сокращение аппарата чиновников, не так ли? - Так оно и будет: исчезнут миллиарды, а, заодно, и прихватившие их чиновники.
Просто довеском к восхитительной истории от Хренонимуса про лесной Штабик по взрослому: https://www.anekdot.ru/id/1000618/
Ему это влетело в 300 евро за одно только право этот домик построить. Плюс расходы на само строительство.
Расскажу, как подобный проект был реализован в моем детстве при бюджете 0 руб. 0 коп. Всем скопом мы бы и рубль набрали. Но решили обойтись без. Рубль - это же была грандиозная сумма для шестилетней малышни. Сто стаканов холодной минеральной воды из автоматов! Во всей совокупности мы этого рубля никогда и не видели. Но у каждого в карманах была мелочь.
Мы понимали, что комплект "Штабное гнездо для малышей" ценою в рубль в продаже отсутствует. Нам даже в голову не пришло его искать хоть в самом лучшем супермаркете Алма-Аты. Полагаю, что даже в богатейшей стране мира он в продаже тоже отсутствует, хоть за миллион баксов. Не прошел бы сертификацию на безопасность.
Но как только идея пришла нам в голову, дальше всё нашлось само. Рядом были новостройки. Со множеством котлованов, материалов и строительного мусора. Облазив все здоровенные и развесистые деревья в нашей округе, мы нашли относительно горизонтальное скопище толстых веток на высоте, ебнуться с которой было почти безопасно.
Главным достоинством этого места было редкое сочетание сучьев на стволе, по которым до Гнезда можно было добраться только на пределе сил и роста. Первый забравшийся гордо сбрасывал канат. По нему забирались остальные.
Работали мы хаотично, как муравьи. Тащили что попало отовсюду. Дальше действовал дарвиновский отбор в жанре сопромата. Что-то трескалось и обрушивалась, в обнимку с неудачливым строителем. А что-то застревало накрепко. На эту опору тут же громоздились новые культурные слои.
Мы даже пару старых вороньих гнезд туда пристроили, с соседних ветвей. Получилась отличная подстилка. Изумила яростная реакция ворон. Они были реально потрясены. Да что ж это творится-то?! Осточертевшие всем гуманоиды, отфакапившись по полной программе на земной поверхности, лезут теперь обратно на деревья? "Быть вашему гнезду пусту! Невермор!" - грозно орали они с явным британским акцентом.
Забава закончилась, как только нам удалось воссесть впятером, никуда не проваливаясь. Мы молча посидели минуты три. С очень серьезными лицами. Мы наслаждались плодами трудов немалых. Но минуты шли, а ничего не треснуло, никто не провалился. Это были счастливые минуты. А потом мы приуныли. Как же так? И че тут теперь делать? Яйца что ли высиживать?
Мы печально слезли с дерева и занялись другими затеями. Но мимо Гнезда иногда проносились. Радостно замечали, что с нашим уходом оно вовсе не погибло. Сначала оно поселилось в фольклоре. Малышня взволнованно обсуждала, где оно, и существует ли оно вообще. О нем слагались предания. Его все искали.
А если находили, то это ж было как артефакт Атлантиды. Сбылось! Тут же принимались тащить туда всякий новый хлам.
А мы, основатели Гнезда, старались не привлекать к себе внимания. Ненароком проходили мимо, наслаждались последствиями своей затеи. Но и начинали уже тревожиться за нее. На заключительной стадии эволюции Гнездо разрослось до ужасающих уже размеров. В ветвях виднелись пружинные сетки от кроватей, дырявые ведра, дверцы холодильников и прочие весьма необычные для дерева предметы.
Я лично понял, что Гнезду грядет пиздец, когда там появились ящики от боеприпасов.
Однажды оно таки ебнулось. Целиком и полностью. Но не окончательно. Зацепилось за сук. В полете оно было оседлано сплошь малявками, орущими от восторженного ужаса. Буревестники, блин.
Жертв не было. Дюжину малолетних икаров-долбоебов, полагаю, удержали на своих крыльях ангелы-хранители. Скорбь наша по утраченному Гнезду была безмерна. Наверно, когда-нибудь такое скажут и о всей нашей цивилизации.
ВСПОМИНАЕМ ШЕДЕВРЫ АНАЛИТИКИ. ЯНВАРЬ, 2014 г. === Юлия Цепляева, директор Центра макроэкономических исследований Сбербанка "Я считаю, что в феврале – марте рубль должен вернуться к равновесному курсу 33 рубля за доллар. Я серьезно так считаю! Лично я свои деньги не побежала никуда перекладывать по 35 рублей – это безумие! И мне очень жалко людей, которые покупают доллар за 35 рублей, потому что вероятность, что они потеряют свои деньги, – большая. Я знаю, что в панику трудно противостоять коллективному бессознательному. Но если у вас суммы не безумно большие – вам точно надо избегать любых метаний. А если суммы большие – надо включить мозг и подумать, не поздно ли уже менять деньги. Потому что вероятность того, что рубль подорожает, с моей точки зрения, гораздо выше, чем, что он продолжит дешеветь." === Николай Кащеев, директор аналитического департамента «Промсвязьбанка». Мне кажется, что точка камнеобразного падения рубля уже пройдена. Пора корректироваться. Сегодня он опять идет вниз, но уже под вопросом – падение это или bottom out – достижение дна, как говорят в таких случаях. Сейчас, я думаю, на рубль давят две вещи – это эмоции, разыгравшиеся не на шутку, и ситуация на глобальных рынках. Все смотрят, какое отношение в мире к emerging markets. Все понимают, что рубль в слабом положении – с точки зрения глобальной конъюнктуры, с точки зрения внутренней конъюнктуры. Но уровни для людей не ясны. Сейчас падение было чрезмерное, конечно. И во многом – эмоциональное. То движение, которое сейчас было на глобальных рынках к турецкой лире и индонезийской рупии, – оно не ожидалось никем. У очень многих крупных торговых домов просто вынесло годовые цели – они на год себе ставили такую девальвацию, которая за несколько дней произошла. Что говорит о том, что это движение на эмоциях, и вскоре курс вернется к равновесию, 32-33 рубля за доллар. === Александр Морозов, главный экономист HSBC по России и СНГ Наш прогноз на конец 2014 года по-прежнему остается 35,4 рубля за доллар. Это тот реальный баланс спроса и предложения валюты со стороны экономики, который не включает в себя лишь поведенческие характеристики, такие как ажиотажная скупка валюты населением и другими экономическими агентами. Но эти факторы, как правило, носят краткосрочный характер, а потом исчезают – и курс возвращается к тем значениям, которые определяются состоянием основных статей платежного баланса: экспорта, импорта и так далее. Мы находимся сейчас на уровне 35 рублей за доллар – то есть курс практически достиг равновесного значения для экономики в 2014 году. Дальнейшее падение, если оно и будет, станет временным и, скорее всего, за ним последует разворот – рубль будет укрепляться обратно до уровня 35 за доллар или сильнее. ===
Живу в городе.Однако в деревне за 200 км. давно купил маленькую рубленную избушку (36 м.кв.).Регулярно с семьёй отдыхали и трудились там.Когда приезжали зимой в сильные морозы ,то русская печь выручала всегда. Тяга изумительная,несмотря на почтенный возраст этого чуда. Но была одна проблема. С момента растапливания печи до наступления тепла в избе проходило до 8-12 часов.Печь была должна прогреваться,а кирпича в ней было немерено. При температуре на улице до 30 гр. мороза печь в наше длительное отсутствие имела наверное такую же. Соображая,как бы решить эту задачку,пришла простая мысль.Можно проделать в боках печи отверстия под сводом сквозь печь и в эти отверстия вставить стальные трубы.Трубы в местах прохода вокруг замазать глиной. Трубы (3 шт.)диаметром 70-100мм. расположены параллельно друг другу. Но один конец трубы должен быть немного выше другого. При затапливании печи стальные трубы проложенные сквозь горящую топку нагреваются моментально и очень нагретый воздух выходит из более высоко расположенного конца трубы.Холодный засасывается с нижнего. Процесс может быть замедлен или остановлен при избытке тепла ,если прикрыть засасывающие холодные отверстия. (Горячий воздух не должен быть направлен в близкую деревянную стену.)Вдруг кому пригодится такой вариант. Возможно я "изобрёл велосипед"! Альфред.
Шатл Челенджер взорвался 28 января 1986 г. Во всех советских газетах были соболезнования американским астронавтам, а во многих - фотографии. Одна, достаточно качественная, была опубликована в советском журнале "Огонек". Ее можно увидеть в Википедии: https://ru.wikipedia.org/wiki/Челленджер_(шаттл) Я вырезал ее и положил на кафедре под стекло на своем рабочем столе. Подошел кафедральный "партайгеноссе" и сказал: - Как это так, на столе у педагога советского вуза лежит фотография с американским флагом! Убрать! Когда я попытался объяснить, что фото из журнала "Огонек", что астронавты положили жизни за развитие нашей цивилизации, что это потеря для всего человечества, лицо партайгеноссе скривилось и он повторил - Убрать! Не тронь дерьма, вонять не будет. Я отнес фото домой и оно долго, пока не выцвело висело в книжном шкафу. История нашего партайгеноссе типична. Он был посредственным малозаметным студентом, но после того, как отслужил двухгодичником - партизаном в армии, вдруг на удивление быстро защитил диссертацию. Да и в армии он ухитрился служить не в строевой части, а то ли в клубе, то ли на стадионе. Его быстрая защита диссертации вызвала удивление у многих. Но не у меня. Меня однажды пригласили в "первый"* отдел и товарищ в штатском открытым текстом мне объяснил, что если я буду сотрудничать с органами, то они помогут мне с защитой диссертации. Я сильно перепугался, кивал головой и телефон, что мне дали, записал. Но не позвонил по нему ни разу и доцентом стал только в 1994. Но вернемся в год 1986. На институт пришла разнарядка на стажировку в одну из западных капстран. Конкурсов тогда не было, все решал партком и наш партайгеноссе поехал развивать дружеские отношения между СССР и Западом. После его возвращения через год мы его еще долго не видели. Почти 3 месяца он писал отчет, сидя в "первом" отделе, в спецкомнате. А потом появился на людях, хвастаясь "Волгой", полученной на чеки**. А потом наступила независимость. И вдруг оказалось, что в нашей независимой республике практически нет обученных кадров для вновь образованного МИД. Ведь все сотрудники, имевшие опыт, оказались в Москве. А тут человек, который целый год прожил в капстране! И нашего "партайгеноссе" отправляют служить то ли вторым, то ли третьим секретарем посольства нашей вновь образованной республики в эту капстрану. Сейчас он - заслуженный работник МИД нашей республики. Вас все еще удивляет размах коррупции на постсоветском пространстве? Меня нет.
Для молодежи * Первый отдел - представительство КГБ. Существовал на всех предприятиях. ** Чеки - заменители валюты. Их выдавали вместо долларов вернувшимся из загранкомандировок. На них можно было приобрести дефицитные товары в сети спецмагазинов "Березка".
Классе в 8-9 сдавал реферат по физике, тему которого уже и не помню, но вроде что-то про электричество. Реферат писал сам по информации которую нашел в интернете. В этом реферате у меня фигурировало слово "движитель". Рефераты мы сдали на домашнюю проверку, а на следующий урок нам объявляют оценки- я получил тройку по причине "нет такого слова как движитель, есть слово двигатель". Споры привели к ее фразе "будешь спорить, получишь 2".
А вообще ипанутые изменяют наш мир. - Да он ипанутый, - сказали дружно папуасы, глядя на спящего Миклухо-Маклая, а шаман запретил есть Миклухо-Маклая, убежденный, что это заразно. - Да они ипанутые, - кричали обыватели, глядя на первых воздухоплавателей, поднимающихся в небо на хрупких этажерках. Но без этих этажерок не было бы и громадных современных лайнеров, пересекающих воздушный океан. - Да он ипанутый, - ворчали люди, глядя на человека, пытающегося сесть на спину коня, вместо того, что бы съесть его. Потомки этого человека, строили и разрушали империи, передвигаясь на лошади. - Да они ипанутые, - говорили люди, смотря на уходящие в море плоты и лодки. Потомки этих ипанутых заселили острова Индонезии, Австралию, Америку. Да, мы все в детстве были ипанутыми. А некоторые, остались ими и повзрослев. Кто знает, что сделают другие ипанутые в будущем?
В рамках открытия нового проекта «От мечты к действию» одесским детям из неблагополучных семей провели экскурсию в следственный изолятор чтобы показать условия жизни за решеткой
Говорят, что Пол Андерсен решил снять следующую часть "Обители зла". Теперь в российской Госдуме. Посудите, всё как в первой части: В гигантской подземной лаборатории на волю вырывается опаснейший вирус, мгновенно превращая своих жертв в прожорливых зомби. Достаточно одного их укуса или царапины страшных когтей, чтобы человек стал обезумевшим пожирателем денег.
Решил поместить в один пост и саму историю, и два комментария к ней.
Помнится на мясокомбинате у нас главный инженер пас службу главного механика по температуре горелок у сварщиков: забегает на рабочее место и щупает головку горелки - если теплая, то значит горелкой недавно работали! Молодцы! Поняв эту систему, механики тупо держал постоянно включенной горелку с малым пропановым пламенем, и занимались своими делами. Врывается главный - горелка теплая, а механики что-то там топчатся, меряют, гнут, таскают. Все довольны. и отдохнувшие от работы механики, и главный инженер!
- Как было у Форда на заводах: если ремонтники станков сидели и ничего не делали, они получали з/п. Как только они начинали работать, начисление з/п прекращалось. - Смысла тоже не несёт, так как сейчас ее не внедрили, а почему? Если требуется долгий качественный ремонт, то что сделают? Правильно, подлатают, чтобы упало и капитально, но уже не в твою смену. При чем становится выгодно поддабивать технику, что она крякнулась полностью, но опять же не в твою смену. Делать долго и качественно, просто не выгодно, когда работа посменная.
Спеть в храме "Богородица, Путина прогони" - кощунство и два года тюрьмы. Спеть в храме "Тру-ля-ля, пополам гори земля!" - богоугодное действо и государственная премия.
Вот вы говорите, мол, все депутаты - это ворюги и кровопийцы. Вячеслав Всеволодович Иванов. Лингвист, основатель московской школы компаративистики. Избран депутатом СССР в 1989 году. И сразу же, иммигрировал в США. Бюджет не пилил совершенно. Был в нашей истории честный депутат.
Цивилизация,время и арифметика.(1941-2019 г.) На днях,вспоминая с друзьями своё детство в коммунальной квартире(комната 12м.кв.),всплыло ,что в той комнате была одна лампочка под потолком,один выключатель и одна опечатанная электрическая розетка.Чтобы под угрозой штрафов не включали электрическую спиральную плитку! Решил сравнить.Сегодня у меня 47 задействованных розеток,32 осветительные лампочки и куча выключателей!!! И,вроде,ничего лишнего!
Смотрим новости. Индо-пакистанский инцидент. Муж спрашивает: а Пакистан - это Иран? Я говорю - нет. Муж: А, это Ирак. я: нет. Муж: а что? Я: Пакистан - это Пакистан, мистер Буш. Муж: ааа...
Вспомнилось. Читал в одной из тогдашних газет. Когда Черномырдин возглавил правительство, в коридорах стояли мониторы на которых транслировались проходящие заседания. Сразу после первой трансляции, на последующих, в коридорах дома правительства перестали ходить. Все смотрели и слушали. Высшей степенью популярности этой передачи было то, что и тогдашние уборщицы, работающие исключительно ради денег, замирали и слушали до конца.
...Но совсем не о народе. Хоть они и народные депутаты.
Депутат законодательного собрания Ленинградской области Владимир Петров обратился к премьер-министру России Дмитрию Медведеву с предложением возродить дореволюционное обращение «господин» в российской армии и силовых структурах.
В своём послании парламентарий отметил, что в последние годы ряд силовых ведомств были успешно реформированы, благодаря чему значительно повысился уровень доверия населения к полиции! А Минобороны удалось в короткие сроки укрепить российскую армию, ослабленную в 1990-х годах, и сделать её одной из самых сильных на планете, пишет RT.
В связи с чем, депутат Петров напомнил, что в дореволюционное время в русской армии и жандармерии действовало обращение «господин», которое подчеркивало статус служащего, однако после переворота 1917 года большевики «злонамеренно отказались от традиционного обращения».
«Учитывая это, прошу вас рассмотреть возможность возвращения исторической справедливости в части восстановления обращения “господин” во всех силовых и иных ведомствах, связанных с обеспечением законности и порядка», — призвал депутат Владимир Петров.
Напомним, что в ноябре 2018 года другой депутат Госдумы Владимир Сысоев обратился к вице-премьеру Ольге Голодец с предложением вернуть дореволюционный речевой этикет в школьную программу по русскому языку.
Кабинет директора школы, Вовочка и его отец. Директор: - Ваш Вовочка в своём видеоблоге вчера выложил информацию, в которой недоумевает, как так может быть, что у Медведева "Нет денег, вы держитесь", а Путин сказал в своём обращении, что денег много. Так вот, мы считаем что ваш Вовочка не прав и требуем удал... Папа, перебивая: - Чо?! Да мой пацан абсолютно прав! У меня вот нет денег, так еду к другу на другой конец Москвы и занимаю! А тут, блин, в соседний кабинет Медведев сходить что ли не может?!
Главное достижение российской «элиты», -
Правительство наше возглавили паразиты!
Безнаказанно сосёт Россию элитная вошь …
Почему это так? Присмотрись и поймёшь:
Во-главе православной «путинской» Фемиды
«Прокурор - патриот»! И детки его – гниды …
Со мной в отделе работает дама, примерно средних лет. Годом раньше она переехала к нам из Узбекистана, где родилась и выросла, а затем работала в родственном министерстве. Свой переезд объясняла тем, что решила наконец вернуться на историческую родину. Да и родственники все здесь. Тамошнюю жизнь очень нахваливала. Вот как окончила институт и пришла на работу, почти сразу дали квартиру в хорошем районе. Отношение коллег было прекрасное. И почти до самого отъезда работала в одной должности - помощника заместителя министра.
Нам ближе Коневы и Жуковы, Увы, страною правят Арашуковы. Когда то был народ – не победим Теперь на всех ГАЗуют, по @уй дым!!!
Хорош, - копейки шарить по карманам И утешаться всем самообманом. Как заплатить за ГАЗ - проблема нации?... - За счет сенатора – Совета Федерации.
Могли бы жить, как на Майами, Но нас теснят к помойной яме. За счет богатств, из - под земли, Как - саудиты, жить могли,
С такой казной, при коммунизме жить! За всё - пожизненно, могли бы не платить. Но что - то не до оптимизма, Мы член сосем у коммунизма.
Для этой, вашей, гребаной политики, Мы только болтики и винтики. Но учит всех марксизм-ленинизм, @уёво пашет – ржавый механизм.
И чтоб котел, не разорвало паром, Народ работать должен, но не - даром. *** Чтоб для воров, была Россия хороша, Засунуть в жопу нужно всем ерша! А будет вытащить желающих немало, Пусть тащат, лишь бы жопа не трещала…
Что делает нормальная собака, когда раздобудет банку из-под тушёнки? Конечно же, начинает её вылизывать. Приблизив морду максимально близко, и до предела высовывая язык, пытаясь достать им до дна. Двортерьер поступает практичней - открывает рот и засовывает в банку нижнюю челюсть целиком. Так гораздо удобнее - и языком можно дотянуться куда хочешь, и в случае чего можно просто закрыть пасть и унести банку в безопасное место...
На одной из встреч со своими почитателями видный мыслитель и литератор Дмитрий Быков заявил: "Российская гражданская война - вообще мастурбационный процесс". Чем напомнил героя анекдота, которому задали вопрос "О чем вы думаете, глядя на кирпич?"...
dtf, "Блогер рассказал, что попал в чёрный список EA после негативного спонсорского обзора Anthem" - Никто не любит когда ты кормишь собаку, а она тебя за руку кусает. - А ты ее говном не корми, и кусать не будет.
Года два назад я выяснил, что у меня дымовая труба на выходе наделала моему дому беду. Рассыпался облицовочный кирпич на заднем фасаде, который выходил на территорию соседа.
Третий этаж по высоте. Проблема очень серьёзная. Всё дело в том, что облицовочный кирпич это последняя стадия разрушения. Основное было внутри. Но я ни об этом.
Мне предстояло в свои 60 с хвостиком освоить все премудрости альпинизма. Чтобы на высоте порядка 14-15 метров пристрелить строительную люльку и сделать свою работу по ремонту. Работу, которую сам рассчитал как инженер-строитель.
И вот в один из моментов, когда я осваивал все премудрости промышленного альпинизма, мне понадобилось изучить различные узлы. Ведь всё что у меня было с собой в люльке, весь инструмент и ключи, были на привязи. Чтобы не уронить на землю вниз, где территория чужая, соседа, по которой бегал огромный пес.
И я стал читать различные сайты, смотреть тюбик по этим узлам.
Особенно понравился один комментарий. Судя по всему девушки.
СПАСИБО ! НАПЛАКАЛАСЬ ОТ СЧАСТЬЯ! ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЛА ПОВЕСИТЬСЯ, НО НЕ ЗНАЛА КАК!
- Cтепановна, смотрю я сериал "Невский", а там что ни полицейский, то оборотень в погонах. - Не говори, Ильинишна, куда только Путин смотрит, а еще питерский.
В YouTube выставлена передача "Мантра Ом, АУМ, Влияние на человека".
Фишка о мантрах такая: типа ты эти "Ом, АУМ" произносишь и на тебя что-то там снисходит сверху, божье благословение или там манна небесная сыплется сверху. О чем передача - не смотрела, но комментарии к ней понравились:
И.Л. "На ОМ очень сильно реагируют мои собаки с первого раза как произнесла прибежали и лапами меня скребут!"
- Помни, Сулико, что Советскую власть погубило противоречие между формой и содержанием. - Как это? - А так, что пришлось ликвидировать СССР, чтобы внешний вид нарезного батона стал, наконец, соответствовать его названию.
Новый начальник. Пришел к нам в институт новый зам директора по хоз-части. И решил новый зам посмотреть где что неладно по его мнению . А я ему как раз на глаза попался. Бери говорит ручку бумагу будешь записывать что где надо сделать. Раньше зам работал гдето в колонии пошел на пенсию и его к нам и пристроили. Сразу мы с ним пришли в столовую он всё осмотрел и подошел к дырке в которую с кухни жратву подают. Пиши " Над локалкой повесить арматуру а то темно." Ну ещё там чего то придумал . -Напечатай директору отнесу Я напечатал он директору понёс. А потом секретарша рассказывала как он вылетел от директора а директор ему в след орал я тебя туда обратно отправлю.
