Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вообще-то я хороший водитель. Честное слово. И вполне дисциплинированный. И опытный - тридцать лет за рулём как-никак, а Лос-Анжелес - город огромный и для водителя нелёгкий.
Но бывает, бывает... Всё бывает. Ну, развернулась. Ну, в неположенном месте. Улицы у нас тут делятся на "деловые" и "жилые". Так вот, на "жилых" разворачиваться можно, а на "деловых" - нельзя. Хотя эта улица весьма относительно "деловая"- тут всегда пусто. Склады какие-то. И, если строго между нами - не первый раз я тут разворачиваюсь. Тут и движения-то почти никакого нет. И откуда только этот полицейский взялся? Прятался во-он за тем деревом вместе со своим мотоциклом, не иначе. Ну, сейчас начнётся...
- Ваши права? Регистрация на машину? Страховка?
Вот, держи, парень, всё у меня в порядке - и права, и страховка. Совсем молоденький коп, очень старается, суровый официальный вид на себя напускает.
- Когда у вас был последний штраф? Сколько времени прошло?
Я задумываюсь. Вообще-то, он и был у меня всего один. - В тысяча девятьсот... - с трудом вспоминаю я, - ага, восемьдесят девятом году.
Коп на минутку теряется и забывает о том, какой он взрослый и серьёзный:
- Я тогда ещё не родился, - вдруг говорит он смущённо.
Несмотря на неприятную ситуацию, я с трудом подавляю улыбку и желание спросить "когда же ты, сынок, родился?" Где-то в девяностые, наверно. Тоже уже повырастали, оказывается. Совсем взрослые люди. Хотя девяностые, вообще-то говоря, были вчера... ..................................................................................
... И восемьдесят девятый тоже был вчера. Тот полицейский тоже был молодой. Мой ровесник. Остановил он меня за превышение скорости. Небольшое - опыта вождения у меня ещё было маловато.
А уж какая была машина! Специально для неопытных начинающих водителей такие тогда покупались. Старые, прочные, большие - и бить не жалко, и безопаснее. Прочные-то они были прочные, но надёжностью эти старые клячи не отличались. Как раз незадолго до этого у неё отвалилось переднее колесо. Пока приделывали его обратно, ухитрились каким-то образом отсоединить спидометр. Так что, с какой скоростью я ехала, да ещё с горы - понятия не имею. Но вряд ли с очень большой. (Кто её знал, насколько прочно там у неё остальные колёса держались?)
Ещё, помню, обрадовалась, что коп этот не был одним из моих учеников - в густонаселённом эмигрантском русскоязычном районе я как раз в это время отчаянно пыталась научить хотя бы нескольким русским словам полицейских, пожарников и парамедиков. Все городские службы растерялись от этого наплыва русского языка, и зашла речь о хотя бы краткосрочных курсах для тех, кто должен был иметь дело с публикой. Ну, настоящие курсы у нас не получились, а кое-какие слова всё же усвоились... Да, неудобно получилось бы, если бы ученик.
Коп заглянул в мою машину, где на заднем сиденье в специальном стульчике сидела моя четырёхлетняя дочка, укоризненно покачал головой - какая, мол, неосторожная мама! - и ласково сказал малышке: - Деточка, подожди минутку, сейчас мы с мамой немножко поговорим, и ты поедешь дальше.
Дочка важно кивнула дяде полицейскому, и он стал выписывать штраф...
А чтобы штраф этот не отразился на моей "водительской истории" и страховке, рекомендовалось пойти в специальную школу и отсидеть там восемь часов. Я полистала телефонный справочник и выбрала ту, где преподавали комические актёры. (Жизнь в Голливуде имеет свои особенности.) Подумала - может, хоть не так скучно будет.
Вот это было зря. Восемь часов мы - группа нарушителей - добросовестно слушали, как эти люди пытаются "делать смешно", рассказывая и наглядно изображая, что может произойти на дороге, когда водитель плохо обучен, неопытен, неосторожен или невнимателен. И чем больше они старались, тем страшнее нам становилось. Впрочем, может в этом и был весь смысл такого обучения. Так сказать, воспитательный момент. Впечатление осталось просто неизгладимое. Во всяком случае, с тех пор я очень старалась ездить осторожно и по возможности ничего не нарушать.
Что-то не к месту меня воспоминания одолели... .................................................................................... - Учитывая вашу безупречную водительскую историю, на этот раз ограничусь предупреждением, - строго говорит мне мальчик в форме, - и вдруг добавляет как-то очень по-человечески, - только больше так не делайте.
- Не буду, - обещаю я вполне искренне. Действительно не буду. Если ребёнку что-то обещаешь, надо выполнять. Тьфу, чёрт, какому ещё ребёнку?! Взрослый мужик, к тому же ещё и при исполнении. Ну, всё равно - слово надо держать.
Коп садится на свой мотоцикл и так резко рвёт с места, что я вздрагиваю и невольно думаю о том, что его мама, наверно, за него очень волнуется. Я бы волновалась, если бы мой сын... или внук...
Я ещё минутку сижу в машине, приходя в себя. И вдруг остро осознаю, сколько вокруг меня людей очень молодых - студенты, полицейские, пожарники, парамедики, медсёстры и медбратья в больницах, продавцы в магазинах, строители... Шумные, весёлые, энергичные, со своей громкой музыкой, со своими татуировками и смартфонами. И мир уже принадлежит им.
А мне пора ехать домой. Меня ждут. Сейчас придут в гости дети. Приведут внука.
Потому что я уже бабушка.
И только совершенно непонятно, когда это всё произошло?
Звонит с утра судя по голосу молодой парень: - Вы телефоны ремонтируете? - Да, что у вас с ним? - Да я вчера прибухнул нормально так, ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете? - Да, попробую помочь, привози. Объясняю где меня найти, договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час, звонит тот же парень: - Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль.
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
Опаздываю на электричку, вызвал такси. По дороге звонок от диспетчера: "Забери людей от детского садика, радость моя!". Таксист, растекаясь в улыбке: "Хорошо, от какого садика забирать?". Диспетчер (раздражённо): "РАДОСТЬ МОЯ!".
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой. Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги. В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?» Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох... «Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе. Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове». «Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!» «О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно». Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится». Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас». «Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?» «Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».
Моя бабушка - эталон позитивного мышления. Как только вышла на пенсию, сразу начала откладывать с каждой получки себе "гробовые" - сейчас ей 86 лет, на ее сбережения можно похоронить весь подъезд, но она не собирается останавливаться: - Еще и на твои хватит, - говорит бабуля.
"НАСА отменила первый в истории выход в открытый космос женского дуэта астронавтов Энн Макклейн и Кристины Кох из-за отсутствия подходящих им скафандров." - из СМИ. На самом деле они просто отказались одновременно выходить в космос в одинаковых скафандрах.
Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки. Вот как это работает: Если вы тратите $39,95 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее вас.
15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем; 20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя; 30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.
Читаю в новостях: ФСБ задержала экс-министра Абызова... создание преступного сообщества, хищения на 4 млрд... А ведь еще вчера мы были обязаны его уважать под страхом административного дела и штрафов, куда больших, чем обычные народные зарплаты. Да и сегодня обязаны уважать всех, еще не пойманных.
- Дарига Нурсултановна, зачем Вы поменяли своё имя - на Астану? - Понимаете... Вот, стану я президентом, назову столицу своим именем - и все будут довольны! Рейтинг сразу поднимется.
Чисто историческое. Много лет назад. Возвращаюсь из стройотряда, из Краснодарской области. Так получилось, что еду один в купейном вагоне. Хорошо отметив завершение трудового цикла, имею в кармане ровно один рубль. Решил его не трогать, ехать сутки. А по приезде, поздно вечером, за этот рубль на такси доеду до дома. Очень хочется есть. Стою в проходе, смотрю в окно, и почему-то думаю о жареной рыбе. Со мной заговаривает роскошная молодуха, максимум на несколько лет старше меня. Спрашивает, не студент ли я? Есть возможность трудоустроиться пионервожатым в оздоровительный лагерь для детей. Условия хорошие, будем работать вместе. По взгляду было ясно, что у нас будет много общего. Выходить через пару остановок. Максимально тактично отказался, спешу к больным родственникам. Не хотелось вступать в этот цикл, в заляпанной джинсе, с одним рублем и острым чувством голода. Пожалел об этом уже на следующий день, когда начисто забыл о томившем меня чувстве голода. Сейчас рублей несколько больше чем тогда. Только нет пионеров, пионервожатых, и предложений стать в их ряды.
- Дорогой, а купи мне вот эти духи, они с запахом весеннего сада. - То-то я смотрю, что они стоят, как наш домик вместе с участком. - Дорогой, ну, купи, такие сейчас в моде! - Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
Йель, Стэнфорд, Джорджтаунский университет и другие высшие учебные заведения в США попали под предварительное расследование министерства образования после масштабного коррупционного скандала с поступлением и уголовных обвинений в связи со скандалом, в ходе которого стало известно о взятках в обмен на поступление абитуриентов. А у нас все легально и никаких нарушений законов США нет и не было, заявил проректор МГИМО, с трудом вылезая из Ламборджини.
Очень распространённая привычка говорить по телефону по громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю "по-купечески".
Вова Сидоров в курилке - о своей половине: - Послушаю вас, мужики, и зависть берёт! У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя - только сцены, истерики и глаза.
Уважаемая редакция! Если я постоянно слышу от жены: "Ну что ты за мужик, хуже бабы!", могу ли я выйти на пенсию не в 65 лет - как мужчины, и не в 60 - как женщины, а например, в 56-58 ?
Озарение посетило специалиста Роскосмоса, понаблюдавшего за работой корпорации под управлением Дмитрия Рогозина: - А давайте создадим трамвай беспилотный!
- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребёнок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное! - Какое? Баба? Деда? - Давление...
У меня все есть, квартира, машина, гараж, пенсия (как самолетик маленький, но свой)...очень хочу поработать хотя бы временно министром открытого правительства....
Собрались как-то олигархи и жалуются друг другу: - Да, совсем экономика заглохла, доходы наши плохо растут, народ ничего не покупает... - Видимо, придётся вводить прогрессивный налог.
Хорошо надутые жопа, сиськи и губы могут привлечь только футболистов, и то только с плохо накаченной головой. Ярко раскрашенные дамы с толстыми жопой и ляжками обязательно привлекут хоккейных форвардов - рефлекс, надо же забить гол.
Армянское радио спрашивают: - Почему наши потерпевшие заявляют, что опасаются за свою жизнь, но отказываются от гос охраны? Армянское радио подумало и отвечает: - Понимают, что следующим шагом будет взятие их под стражу.
Узнав, что Шнур назначен экспертом в Совет по культуре, дед Василий из деревни Нижние Дуболомы потребовал от Минкульта признать его старый сортир объектом ценного культурного наследия.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
