Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку... Находишь таракана - шмяк его тапком!... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
На днях в Астане проходил чемпионат мира по командным шахматам. В онлайн-трансляцию по местным законам вставляли врезки с комментарием на казахском языке. В результате к 9 туру у зрителей трансляций появилось новое цензурное ругательство - "Ke5", поскольку, как оказалось, по-казахски "конь е5" звучит как "ат-э-бысь".
США представляют себя пуританской страной. In God We Trust, церковь по воскресеньям, charity drive, любой алкоголь с 21ого года, капитальные тюремные сроки за езду под градусом, ну а загреметь на десятку за хранение мешка травы – как затвор Глока передернуть.
В общем, все атрибуты строгого, но справедливого и богатого духовно государства на лицо. В Джорджии тем не менее, траву курили все: каждая вторая морозилка, наряду с лазаньей на случай ядерной войны и емкостью для льда, обладала таким незаменимым продуктом, как сверткок «мариванны» заботливо упакованной в фольгу. Полицейские старались без особой нужды не заходить в наш студенческий кампус с собаками. После таких визитов несчастные псинки теряли калибровку как минимум на неделю.
Кстати, о студентах. Американский студент мало чем отличается от «Studiosus Vulgaris» по всему миру – так же любит получать автомат (не тот, что в армии, а тот, что на зачетах), так же любит бухат, тискат и катат на машине бап, так же хочет жрат и курить. А еще он любит халявные деньги.
У нас было 2000 долларов сбережений, два Глока, очень мало мозга и очень много непоколебимой веры в то, что все будет Хорошо. Мы были квинтэссенцией того самого Trust в того самого God и несовпадающее вероисповедание этому не было помехой.
«Ты умеешь стрелять?» - как-то ненароком спросил меня мой друг и сокурсник Майкл. Майк хоть и давно вернулся из морской пехоты, но все еще боролся с привычкой стоять по струнке, разговаривая с преподавателями и отвечать на их вопросы «Yes Sir! No Sir!» чем немало смущал не служивших.
- Майкл, ты - ветеран войны в Персидском заливе, тебе что, опять синдром покоя не дает или это дурь обыкновенная? Я приехал из спокойной северо-западной Европы. Дайте мне ствол, и я отстрелю себе палец. Стрелять я умею только сигареты – тут я непревзойденный снайпер. - У меня есть одна беспроигрышная идея… - И именно в силу ее беспроигрышности, из всего потока ты решил ее озвучить именно мне - «крэйзи рашшн», а разговор начал с вопроса, умею ли я стрелять. - Я знаю одного парня, он может достать большой пакет «мариванны» задешево и… - … и половину которой ты скуришь, вторую половину проебешь, потом займешь денег у какого-нибудь парня с Ямайки, чтобы купить еще, потом у нас по кампусу опять будут играть в американский футбол стенка на стенку толпа гопарей с Ямайки против толпы гопарей из твоего гетто, а полицейские будут снимать на камеру этот межнациональный конфликт и думать, кого из вас можно хватать за черную задницу без риска получить взыскание на расизм. Проходили уже. - Не, тут все иначе будет. - А, ты собирался занять денег у реднеков? Ну да, они просто спалят нахрен твою хату и уедут с концами. Твоим и тех, кто за тебя впряжется. - Я собираюсь занять денег у тебя.
....
- Ты хочешь, чтобы я дал тебе тысячу долларов на покупку полутора килограмм травы?! Во-первых: у меня столько нет, во-вторых: я тебе их не дам, в-третьих: где ты ее возьмешь ну и в-четвертых: нахрена тебе полтора КИЛОГРАММА?! Ты что весь кампус накурить хочешь включая преподавательский состав?! Так я знаю более легкий способ сдать зачет – он зовется чтением учебников! - И после всего этого ты спрашиваешь меня, почему я рассказываю это именно тебе.
План был гениален: мы едем в черное гетто, но не то, где живет Майк, дома он не может, блин, дома он стесняется. А в соседнее. Берем 1.5 кило и везем его в Охайо, где уже сдаем брату Майка за 3500. Прибыль пополам. Срок – каждому свой.
- Смотри, вот предохранитель, перед тем, как стрелять, передерни затвор… Бля! Чурка безрукая! Да ты себе не только палец, ты себе яйца отстрелишь! И мне заодно. - Сержант, попрошу выбирать выражения, при общении с гражданскими. Не в армии. - Я уже выбираю. В армии ты бы уже третий километр у меня бежал. - Ты уверен, что в твоем районе нельзя? - Не сцы, я договорился уже - Ты ведь знаешь меня, я твое «договорился» с запасом перекрываю своим «я допизделся» - Будешь молчать и выглядеть устрашающе - Приплыли! Вот она победа над расизмом: негр в черный район едет с белым телохранителем! - … а ведь точно допиздишься...
На удивление, покупка прошла достаточно спокойно. Я старался не выдавать своего охуевания от небрежного обращения с огнестрелом местным населением, не дергаться при виде проезжающей патрульной машины и держать рот на замке. Торчащие из-за ремней рукоятки револьверов навевали на мысли, что пойди что не так, не один я отстрелю себе палец. Местная братва ожидаемо похохмила на тему «белого телохранителя у черного бваны», но понимающе кивнула после слов: «это мой русский друг, спецотряд, решил жизнь с нуля начать». «Мастер спорта по стрельбе сигарет, бегу за девками, трепу языком, герой американской версии комедии Хочу в Тюрьму» - про себя продолжил я.
Дома у Майкла мы решили не заморачиваться с прятаньем добра в нычки по машине и просто кинули мешок на дно спортивной сумки положив сверху пару футболок, носков, еды в дорогу и десятка компакт-дисков тяжелого рока. Дорога предстояла дальняя и я планировал вовсю оттянуться над Майклом и его любовью к африкано-американским ритмам.
- Доброе утро, офицер.
Дорожный патруль Западной Вирджинии заинтересовала машина с орущим «Робом Зомби» с номерами из Джорджии в 6 утра.
- Вы превысили скорость. - Хм… да, виноват – издалека едем, задумался. - Дайте, пожалуйста, ваши права и документы на машину. Что везете? Куда едете? - К другу в Кливленд, да ничего – шмотки, шоколадки какие-то, музыку товарища помучить. А и в бардачке у нас Глок лежит. Мало-ли. - … можно посмотрю? - Да, конечно. Майкл, просыпайся и двигай свою ч… (покосился на патрульного)… свою задницу. Офицер хочет на твой ствол посмотреть. И даже не думай расстегивать ширинку! Тот, что в бардачке лежит. Патрульный достал обойму, передернул затвор убедившись, что там нет патрона и пошел в машину проверять наличие разрешения. - Я выписываю вам штраф на 150 долларов за превышение разрешенной скорости на 15 миль. Езжайте, пожалуйста, аккуратно, в горах недавно снег прошел и дорога не самая безопасная. Вот ваше оружие. Следующие 300 км мы ехали молча, пока Майкл наконец не родил: «Вот именно поэтому я пошел к тебе. Никогда не встречал такого везучего пиздабола. В нашем отряде тебе бы цены не было. Сапером бы работал» - Угу. Я прошел, а остальные нахер бы подорвались. Садись за руль гангста-нигга, я спать хочу, а ты свое родовое гнездо без меня найдешь.
Брат Майкла ржал. Ржал, гоготал, выл и бил от избытка чувств пудовым кулаком по столу. - Идиоты! Что вы привезли?! Ты мне сказал, что привезешь «рыжей», а привез мешок какой-то подзаборной травы! - А я ебу? Я спросил, мне дали… Я же не специалист. - Ботаники!!! Если тебе вместо девушки козу подложат в борделе, тоже скажешь: «Я не специалист, я просил, мне дали»? В общем, так: того, что у тебя есть, я могу взять половину и то оно у меня год лежать будет. И за 800. Остальное можете везти обратно домой, скурить прямо тут, раздать бедным.
Дорога обратно была скучна и вопреки привычному, казалась длиннее. Вернувшись домой, Майкл отдал мне свою долю, пообещав занести остаток на неделе.
- Майкл, тут 950. Ты мне был должен 200 - Тут твоя доля + штраф - Ты что, ограбил ликеро-водочный? Не так, чтобы происхождение денег сильно отличается, но одно дело – помогать людям расслабиться после тяжелой недели, а другое дело – бомбануть, практически, коллег по цеху. - Я продал остальное
Майкл дважды нарывался на пулю и один раз его зацепило осколками мины во время войны, то, что он жив, да еще и укомплектован руками, ногами и органом размножения – само по себе везение. Это везение, вероятно, позволяло ему безнаказанно всю неделю распродавать запас мелкими партиями чуть ли не под вывеской «гаражная распродажа травы» и оно-же, чуть позже, свело его с местным знакомым представителем закона, который взяв пробную партию, чтобы расслабиться после работы, решил забрать остальное и при этом расплатиться, а не получить повышение по службе за задержание «особо опасного».
- Ты заметил, что оборот «оборотни в погонах» исчез из оборота? - Да, а почему? - Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, фсб, прокуратуре, кремле и госдуме все свои.
Бойтесь своих желаний... или гребите к ним изо всех сил.
Со слов подруги и от первого лица.
У мужа есть подруга из Казахстана, сейчас она уже переехала в Питер и иногда приезжает к нам в деревню. Получив в Казахстане высшее консерваторское образование, увлеклась тибетскими практиками. Не зная санскрита, но имея абсолютный музыкальный слух, стала учить мантры, обряды. Потом получила посвящение, ездила для этого в Тибет. Теперь легко чистит карму, привлекает удачу и т.п. Я видела обряд привлечения финансовой удачи у нас в деревне, который она проводила по просьбе мужа. Чистой воды шаманство: бубен, камлание, дары и дым. Хорошо, что народа у нас в деревне нет.
Мне она рассказала о своей трагедии. Есть у нее младшая дочь. Не очень красива, не очень умна, замуж пора выдавать, а женихов нет. Она дочь и в Лондон отравляла учиться, и в Питере оплатила ей обучение в институте. А дочь все одна. Вот и решила мама дочке помочь. Долго обдумывала, какой должен быть ее зять. Если у меня фантазии хватило бы на 3 пункта, то у нее все 33 получились. Все предусмотрела, только про одно забыла – национальность.
Все получилось! Нашелся такой уникальный муж и зять. Дочь рада, говорит, что такого русского она бы не нашла. А у подруги радость со слезами на глазах. Зять - сине-черный африканец из Зимбабве, учился в одном институте с дочкой. Скоро дочь уедет к нему.
Полное впечатление, что свои законы власть (организация, уважаемая в Российской Федерации) принимает в соавторстве с ИГИЛ (организацией, запрещённой в Российской Федерации).
Тель-Авив. Аэропорт. Прекрасно отдохнувшая Марья Ивановна (назовём её так) возвращается на родину. Ничто не предвещало неприятностей. Проводится предполётный досмотр. На пункте сканирования багажа служащий попросил открыть сумку. Марья Ивановна смотрит на монитор и медленно офигивает. В сумке очень отчётливо на фоне других вещей видит изображение предметов, похожих на патроны. Аккуратно уложенные, штук двадцать. В следующую минуту мысли женщины приобрели сумбурный ход. Кто мне подсунул патроны? Кому я навредила? Была ли в отеле с потенциальными террористами? Господи, зачем на меня всё это свалилось! И так далее. Когда открыли сумку, женщину отпустило. В сумке лежала ...подложка с финиками, купленная для сослуживцев. Потом эту историю Марья Ивановна вспоминала с улыбкой, но тогда было не до смеха.
«Нaлoг зa кaждый грaмм»: Гoсдумa рeшилa, чтo люди дoлжны плaтить зa лишний вeс. Дeпутaты «зaбoтясь» o дoрoгaх и трoтуaрaх гoрoдoв, рeшили ввeсти нaлoг нa вeс. Пo их мнeнию имeннo люди с лишним вeсoм привoдят aсфaльт в нeгoднoсть. Жeнщинaм придeтся плaтить зa лишний вeс, eсли oн прeвысит 70 кг, a мужчинaм, eсли вeсы пoкaжут бoльшe 90 кг. Причем депутаты будут освобождены от уплаты налога, так как по тротуарам не ходят....)))))
Мы с мамой тогда поехали в дом отдыха Румянцево где-то в Подмосковье. Мне семь лет было. Добирались долго и нудно. На электричке до Москвы, потом на метро, снова на электричке. Потом на автобусе, и что-то долго пешком. Жара была. Я изводил маму вопросом - будет ли там речка? Она не знала, но пообещала, что будет. Речка там оказалась, что называется "воробью по колено". Лежишь спиной на дне, вода пупок не покрывает. Я даже обиделся, но выбирать не приходилось, купался в ней. Плохо, что и к этой речке надо было километра два идти. Я почему-то мало что помню из этих двух недель, что мы там были. Вот раз какой-то конкурс был, и мне, в качестве приза, свисток дали. Он мне не очень понравился. Плоский такой, с двумя узкими воздуховодами. Белый. Может помните такие? А мне больше нравились свистки переливчатые, такие объемные, с шариком внутри. Но, какой дали, такой дали. Хожу, свищу себе, слышу – рядом на волейбольной площадке спор какой-то разгорается. Подошел поближе – послушать. Судья кричит: «Переход подачи!» Игроки оспаривают: «Ты же свистнул, мы и остановили игру!» Он на своем: «Я не свистел!» Я их слушал, рот разинул, - интересно так! Потом про приз свой вспомнил, еще посвистел. Судья сначала на свой свисток посмотрел недоуменно, - у него такой же, как у меня висел на шнурке, а тут все игроки заорали: «Вот он! Вот он!» И на меня ему показывают. А я стою, посвистываю. Хорошо мне! И интересно. Сейчас, думаю, они играть будут, а я еще посмотрю. А они все на меня, и так агрессивно еще, был бы постарше, наверное, побили бы! Говорят: - Ты зачем здесь свистишь?! Я отвечаю: -Так мне же приз дали! Они говорят: - А… Понятно! Тогда иди отсюда подальше. Иди к маме. Я говорю: - А вот же она – с вами играет. Они сначала растерялись, а потом мама подошла и объяснила, что здесь только судья свистеть должен, и никто больше. А то они играть не смогут. Мне это чудно было. Потому что мы-то с пацанами, когда в футбол играем, то и свистим, и орем, и все нормально. И я ответил: - Мама, мне же свисток подарили, как же я могу не свистеть? Он попросила свистеть подальше от них. Я отходил и свистел, а они кричали мне: - Дальше! Еще дальше! - Я ору в ответ: - А мне отсюда игру не видно!
Но они меня уже не слышали. Шлепали по мячу, а судья им свистел.
Потерял я свисток в тот же день. Не жалел. Он же не переливчатый был.
Принимать законы о принудительном уважении к себе - это как если бы полицейский-импотент не смог добиться любви девушки, но взял бы ее в жены под угрозой открытия уголовного дела.
На месте организаторов конкурса «Лидеры России» я бы обязательно включил в программу финального конкурса недельное пребывание всех участников в СИЗО «Бутырки». В общей камере. Для профилактики…
Фантазия людей безгранична. Появилась у нас инициативная группа. Ходят по домам бланки свои носят, агитируют. В один из вечеров, навернулся датчик на уличном освещении. Несколько улиц погрузилась в полную темноту. Тут же прилетело - "Вы провели диверсию, специально отключили фонари, чтобы мы по домам не ходили". Ну спасибо за идею на будущее.
Какая странная закономерность - чем выше рейтинг организации в мире, тем ниже зарплата у руководителя и выше у его подчинённых и наоборот: чем менее эффективен начальник, тем выше его доходы над подчинёнными.
- Ой, Зинка, сон сегодня дурной приснился! Будто выставляю я утром Митричу пару фунфыриков "Боярки" на прилавок и тут ... Путин заходит. Я в обморок падаю. Ты кричишь "Врача! Скорую!". А как их вызвать-то? Телефон только на краю деревни, на пригорке, работает. Ой, стыдно! А Митрич-то, дурак, не признал Путина, открывает фунфырик кое-как, руки-то трясутся, и залпом выпивает! Ой, стыдно! - Ну а чем кончилось-то? - Я проснулась в холодной поту. И тут мысль - что за чушь приснилась? Ну не может тут Путина быть, лёд-то на реке растаял, не доедет он никак!
Тут недавно узнал, что можно легко похудеть, если не есть мясо и мучное, а питаться исключительно салатами из овощей. Да я по два тазика за раз съедаю, чтобы побыстрее похудеть.
- Папа, ты говорил, что работаешь в полиции а почему тогда ты все время приносишь с работы разные вещи ? - Сынок, я защищаю людей от бандитов и они мне дарят смартфоны, часы, ювелирку просто в знак благодарности
Суд отказал в аресте задержанного за трехмиллиардную взятку депутата. В резулятивной части было указано, что он из "Официально уважаемой в России организации" и размер взятки несущественен.
Раньше было как?
Какие у человека повадки, наклонности или способности, такое и прозвище давали.
Как ни странно, но большинство людей в парламенте описывает просто их фамилия.
Первая нечаянная жертва закона за (неуважение к власти.) Сантехник в доме правительства попытался поменять водопроводный кран! Но у него не получалось выматерившись он сказал - Система прогнила!! Менять надо...
Жена стала экологом. Она - за раздельный сбор мусора. Всё время увлечённо рассказывает, как это правильно, и как приятно Природе. Теперь у нас квартира завалена различными пакетами и штабелями. В этом углу у нас пакет с картоном, в том – со стеклом, в коридоре складываем деревянные отходы, у входа пакет с обычным мусором, журнальный столик занимает вазочка с использованными батарейками, здесь у нас пакет с пакетами и т.д. Пора заниматься экологией квартиры.
— Вот тебе, к примеру, в 1992 году сколько лет было? — Десять. — Всё с тобой ясно. Опоздал ты к раздаче! А ведь это были времена, когда люди сколачивали свой начальный капитал, становились миллионерами, распределяли рынки сбыта… — А ты что, не опоздал? — Я — нет. Я облажался!!!
И чем противней, негативней, – Тем креативней, эффективней!
«Ты, что, больная? – Сама ты больная!!» Каждая в паре тупая, блатная… Это общались австралопитеки? – Нет, то реклама столичной аптеки! Дали совет - на рекламу плевать, Да не могу… больше тянет блевать! После рекламы сам с мыслью шальной: «Двину в аптеку, – похоже, больной!» Раз убедила меня тоном хама, – Значит, сработала «дама-реклама»!
Прошёл слух (ему не верю!!) про киркоров-галкиных, Мол, дуэль чуть не сразила ухажёров алкиных! Юморист из всех оружий динамита выбрал пуд, А певец и сам не промах - обратился сразу в суд!
На днях правоохранительные органы Дагестана завершили расследование уголовного дела о подготовке на покушение в Махачкале на жизнь короля поп-музыки. А заказчиком громкого преступления местный преступник назвал звезду шоу-бизнеса, юмориста Максима Галкина, причём всему причиной стала ревность. Были изготовлены взрывные устройства. Однако охрана на концерте сработала должным образом.
У него – хорошая «щетина» …
(из серии «российские политологи»)
Россияне Михеева знают, -
Даже небритого, уважают …
Понимают русскую речь его простую:
Европейцев – не поносит,
Фрау Меркель – не «матросит».
Ах, какая женщина! Ему б – такую …
Русский турист в Испании заходит в ресторан. Не зная испанского языка, он не мог заказать с меню. Вдруг он увидел тарелку клиента сидяшего за столом рядом с ним, в которой два огромных куска мяса. Он просто указал пальцем и жестами что он хотел такое. Официантка сказала что блюдо "Специальная Коррида" больше нет, но будет завтра обязательно. Следующий день, наш турист прибыл немного по раньше и получил удовлетворение, но заметил что кусоки мяса были почти миниатюрными. Окончив еду, он хотел узнать почему кусоки мяса не были такими же, как вчерачного дня. Официантка вызвала повара, молдавский мигрант, который ему обьяснил по русский :" Вы знаете, вам просто не повезло ! Это очень редко, но бывает что тореадор убит, а не бык !" И он продолжает :" Но, ладно! Хорошо что были его яички. Они намного вкуснее чем его жопа! Дело в том что у каждого ресторана нашего района есть свое особое блюдо Специальная Коррида !"
Чистильщик бассейнов, немецкий сантехник, доставщик пиццы и таксист сидят в баре и обсуждают рабочий день.
Чистильщик так: Ребята, а про мой день не поверите, я там пятый раз, и до сих пор не могу вычистить этот дурацкий бассейн! Если так продолжится, там скоро уже пара сантехников потребуется!
