Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег". Арашуков: А так можно было!?
Живем за границей. Ребенку 16 лет. Русский язык отличный, без акцента. Но некоторые пословицы, поговорки и выражения иногда нужно "разжевывать". Буквально утром у нас Костей возникло обсуждение поговорки "Лучше синица в руках чем журавль в небе" Нужно было объяснить, кто такая синица, (с журавлем все было ок), но зачем она "в руках" и что до журавля в небе... зачем, для чего?? Логические, гуманистические, экономические, физические и аллегорические сравнения и тд. Но.. Вчерашний анекдот с anekdot.ru все объяснил за 10 сек.
"Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте" Все стало ясно и понятно.
Вы ещё верите статистике? В окружающих Литву странах, акцизы на алкоголь очень высокие, поэтому все предпочитают затариваться алкоголем в Литве. Всемирная Организация Здравоохранения объявила - по результатам прошлого года Литва - самая пьющая в мире.
Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно...
Как снова отжигает "Комсомольская Правда - Самара". Когда врач-травматолог из Тольятти обнародовал свою расчетную карточку с зарплатой в 14 тыс. рублей за месяц, то официальным ответом было ..."снижение уровня заработной платы в феврале 2019 года связано с невыполнением отделением плана госпитализации (56%), а, соответственно, отсутствием стимулирующих выплат за показатели эффективности деятельности работников".
Если сосульки не падают с крыш, и люди не скользят, то, может быть, план пора выполнять на врачах? Но не голодными же обмороками?
Я помню церковных юношей начала 90-x: я не скажу, что они были женственны, но это явно было не альфа-самцы, а, так сказать, ближе к концу алвафита; плюс еще старшуки, конечно; не было в церквях этих самых панов-атаманов, активистов, возродителей Руси и прочих - все они шлялись по комсомолам, партиям, кооперативам, зонам и тюрьмам и так далее. А ведь это было самое издыхание Сов. Власти и бояться было нечего. Ну, почти нечего. И где они все были?! Я уже давно не христианин, но я точно знаю: вся эта альфа-срань в лампасах и погонах (как настоящих, так и потешных), с хоругвями и крестами, разбежится при первых же залпах и при первых же трудностях с исповеданием веры - стоит только лишь власти выказать своё неодобрение. Разбежиться по ЧП, ЧОПам, партиям, зонам и тюрьмам; станет хоть мусульманами, хоть ещё кем хочешь, продаст за пайку и пачку чая. К сожалению, я слишком хорошо знаю русский народ. И когда я вижу очередное "Торжество Православия", этих напыщенных, как павлины, казаков и генералов с грудями, обвешанными медалями - меня разбирает хохот... Ведь когда знаешь, в чём дело и как всё это работает...
Чтобы максимально проникнуться уважением и гордостью за российское руководство, надо посетить любую поликлинику в провинции и посмотреть, как после посещения кабинета врача люди пожилого возраста кладут бахилы обратно в свои карманы/сумки, потому что покупать их по 5 (у гардеробщицы) - 10 (в автомате) рублей при каждом посещении поликлиники - непозволительная роскошь.
Дежурю в приёмном покое. Появляется девочка подросток с мамой. Обе в большой панике. Девочка переодеваясь обнаружила, что у неё синие ноги. Чувствут себя нормально, но думает, что серьёзно больна. Диагноз мне ясен с первого взгляда, однако решаю проверить старшего врача. Она начинает выдумывать редкие заболевания и предлагает серьёзное обследование с госпитализацией. На самом деле причина " заболевания " - дрянные синие джинсы. Случай, когда медицина помогает моментально и на 100 процентов.
В продолжение историй про медицину, которой уже нет.
Скакнуло давление за 220. Тяжело дышать. Вызываем скорую. Приехала городская. С планшетами. Полис? Тык тык. Что болит? Тык тык. Зафигачили уколы и напшикали в рот какой-то гадостью. Похлопали по плечу и уехали. Давление упало. К нулю! Очнулся уже в реанимации. Оказался был отек Квинке. Аллергический. Повезло, что выжил. Тык тык.
В январе 2019 Путин подписал указ о создании единого мусорного оператора в России. С тех пор, периодически, по новостям поются дифирамбы разумному использованию различного рода отходов, например, сегодня восторженные репортеры, распыляя слюни счастья повествовали о том, что в сгоревших компьютерных платах имеется некоторое количество драгметаллов, в том числе и золота. Не спорю, таки да. Только вот извлечь эти драгметаллы население не способно, без специального оборудования. А пунктов приема подобного хлама, лично я, пока еще не наблюдал. Да и не так уж и много подобного мусора, в отличие от стекла и пластика. В Советское время пластик был редкостью – пищевая тара, в основном, была стеклянная или бумажная (например картонные пирамидки с молоком). Бумага, попадающая на свалки быстро разлагалась, либо сгорала, практически не нанося ущерба экологии. А стекло, по большей части, вообще не выбрасывалось. Бутылки были стандартные: «бомбы», «чебурашки», кефирные, молочные, баночки для сметаны или майонеза. Не было такого широкого и яркого разнообразия, зато каждый вид стеклотары имел твердую цену. Это выручало небогатые слои населения – пенсионеров, студентов, школьников. Прошелся по парку, собрал бутылки, сполоснул и сдал. И мусора меньше, и копеечка на кармане, да и не нужно в таком количестве жечь топливо, плавить кварцевый песок, и выплавлять стеклотару. Да и пластиковых бутылок не было, которые теперь десятилетиями разнообразят яркую палитру свалок, ибо не разлагаются. Горят, но на открытом воздухе не полностью, застывая в виде слитков пластика. К чему я это пишу? А к тому, что борьбу с мусором нужно начинать с того, что реально доступно населению, а не с погони за «Клондайком» компьютерных плат.
Если вы женаты, возможно ваш брак ... не действителен. Закон никто не отменял. XV был издан такой закон: "Та женщина, которая будет покушаться при помощи белил или румян, духов, эссенций, искусственных зубов и волос, ботинок с высокими каблуками вовлечь в супружество, она будет признана чародейкой и как таковая будет наказана. Брак же будет считаться недействительным и расторгнутым".
Вступительное собеседование в Высшей Школе Экономики.
Вопрос поступающим в магистратуру. В России 70% пенсионеров на пенсии работают и фактически сами себе платят пенсии из своей зарплаты. 12 миллионов пенсионеров не работают. Им должны оплачивать пенсии 82 млн. трудоспособного населения. Исходя из средней зарплаты и отчислений на нее их пенсия составляла бы 120% от средней по стране зарплаты, а составляет 30%. Рассчитайте экономическую неэффективность действующей пенсионной системы, если дефицит ПФР составляет 16%.
PS Это они к чему готовятся: еще лучше тырить деньги у стариков или наоборот - вернуть, то что сейчас воруется у них?
- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает! - Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!
— Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую. — Я ему говорю: "Скажи что-нибудь по немецки". А он: "Я твою маму эбал" Тут мы всех и повязали.
История про доклад, который внутри не дочитают, напомнила. Когда я учился в институте, большое количество курсовых тупо списывалось с работ предыдущих курсов, которые хранились в книжных шкафах на кафедрах. Друг приходил к другу, который в одном из корпусов подрабатывал охранником, открывалась кафедра, находилась нужная работа и т.д. Отбирались, конечно, работы с оценкой "5". Я был не отличником, но весьма разбирающимся, курсовые делал сам. Вот и по термеху расчет сделал, чертеж начертил, но вот переписать с черновика пояснительную записку не успел. Да и хрен с ним - обложку мне презентовал одногруппник (она ему чем-то не понравилась, я ФИО исправил и ОК), а записку я успею переписать, пока остальные защищаются. Пришли с парнями на защиту, вынул из школьной тетрадки листы, ободрал под формат и приступил к переписыванию. К несчастью, препод наш, Рубин Альбинович УжеНеПомнюФамилию по кличке Рубин Альбинович Солнцедар был, как обычно, с глубокого бодуна. Поэтому процесс защиты происходил с космической скоростью - когда я только успел нарисовать свои тележки и переписал исходные данные, подошла моя очередь. Я быстро сунул пустые листы в обложку и пошел сдавать. Рубин взял мою папку, повернул ее торцом к себе (дабы оценить объем, как я понимаю), торцом, из которого торчали оборванные, а не отрезанные концы листов, и положил ее на стол. Я начал вещать по поводу чертежа: "...план скоростей... план ускорений...". Рубин сказал что-то типа "достаточно", снова взял папку, снова повернул ее торцом к себе. Сердце ушло в пятки, но рука Альбиныча вывела на обложке оценку "5" или "отл" и расписалась. И работа моя, конечно, направилась в тот самый шкаф на кафедре, из которого когда-то наверняка ее вытащил какой-нибудь бедолага, прельстившийся известной фамилией и нужной оценкой. Ничего, пусть своим умом доходит))
Как-то на городской ленинградской математической олимпиаде была задача - продолжить последовательность: 7,9,11,13,15,19,22... Задачу не решил никто, хотя ответ знал любой ленинградский первоклассник, а возможно даже и детсадовец: Ответ 28
- Здравствуйте! Можно вас обнять? Вы тысячный покупатель! - ? - Вам предоставится скидка в 90%! - А если удушите? Вам перейдёт моя скидка?)(Продавщица 100 кг+) - Ой! Вы первый, кто спросил!!!
" дешево но сердито " Заехал к знакомому кондитеру -оптовику тот попросил помочь сделать крем для тортов. Оказалось что крем этот можно хранить годами- не портится и рецепт до безобразия прост: 50% petroleum jelly и 50% любого дешёвого растительного масла разогревается до однородной массы добавляются красители, ванилин, вкусовые добавки, сахарин или любой другой подсластитель и разливает по ведрам, ставит под большие миксеры одновременно взбивая до полного охлаждения. По его словам- снабжает все ближайшие пекарни и кондитерские. На вопрос- разве вазилин можно добавлять в крем? Он сказал что это легально, т.к. вся нефтяная продукция это с когда-то живших животных и растений и комбижир по госту узаконен. На вкус крем получается воздушный и вкусный. Он сказал что если заместо сахара добаваить соль по вкусу и не взбивать то получается превосходное желтое масло или маргарин за то дешево и сердито.
Конец 90-х. Известнейшая мировая топ- модель грустит в своем нью-йоркском пентхаусе. Заходит подруга. -Грустишь? -Ага! -Давай развеемся! Только по -новому, с реальным адреналином! -Это как? - Ну сейчас берем джет, летим в Россию инкогнито, переодеваемся, красимся под местных шмар и идем отвисать в районный клуб. - А давай! Делают все вышеописанное, размалевались, растрепали волосы, покрасились в разные цвета, надели одежду с Черкизона и дуют в районный клуб. Там дым коромыслом, сразу их мужики начинают осаждать. Но тут модель видит за дальним столиком ботаника с пивасом, который подойти боится, но смотрит во все глаза. - Так, Синди, сейчас мы сделаем доброе дело для этого парня! Идем! Они берут парня, танцуют с ним танец и увозят его в дешевый отель, где трахают его на пару всю ночь. Утром модели проснулись, пошли в ванную, смыли всю косметику, привели в порядок волосы, голые выходят к парню, тот в ещё большем шоке и процесс продолжается до обеда. Потом девушки одеваются, оставляют обессиленного ботаника в постели и оплатив номер улетают обратно в Нью-Йорк. В самолете: - Ну как? - КРУТО! Полный крышеснос! А ты? .. (копается в сумочке) ФАК! -Что такое! -Да я Плейбой с нашей общей фоткой случайно в гостинице выложила! - И что? - Ну как что? Этот бедный парень его найдет и будет всем друзьям рассказывать, что спал с нами! - Но ведь ты понимаешь, что ему НИКТО НЕ ПОВЕРИТ? - Так и я об этом! Хотела праздник парню устроить, а в результате всю жизнь испортила...
А сама история короткая:
Один из коллег моего безопасника на пенсии пошел из конторы руководить безопасностью в крупный известный отель ( конец 90-х). Помимо стандартных камер установил дополнительные скрытые, в лифтах, слепых зонах и тп.
Однажды утром встречаются, безопасник отеля в глубокой задумчивости. - Ты о чем задумался? -О жизни. - Бывает. -Да нет. Как раз думаю о том что не бывает. - Это как? - Ну мы с тобой много лет знакомы, могу рассказать. Машу знаешь? - Ну так её вся страна знает (известнейшая персона). - Так вот. Я вчера на лифтовой камере видел, как она выпускнику, который в бар случайно зашел, минет делала. А потом вышла из лифта и целовалась с мужем. Ведь реально говорят - стальные яйца! - У него? - У НЕЁ!
Сенатор Клишас рассказывает, что в Германии тоже есть закон об уважении к власти. Но сенатор Клишас не рассказывает, что в Германии такие существа, как Клишас, не имеют никаких шансов оказаться во власти.
Решил взять отпуск за свой счёт с 15 до 20 числа (18 - день рождения). Начальник - в ответ: "Ты не охренел? Кто будет работать?". Я пробормотал: " 18-го у меня день рождения... Я хотел..." Он - в ответ: "Бля, я так давно не бухал... Если позовёшь, я сейчас подпишу!". Что делать, тем более начальник, от которого зависят премии и карьера... Пришлось позвать на день рождения...
Встретил знакомого. У него были проблемы с лишним весом, но сейчас они существенно уменьшились. Голодать он не умеет, организм против. Спрашиваю, как же ты смог. Рассказывает, что очень помогают тортики и пирожные. Объяснил, что в наше время никаких высококалорийных масел и жиров туда не кладут. Да и мука такая же. Запиваю чаем без сахара. В целом вкусно и ощущение сытости, а реальных калорий с гулькин, сами знаете что. Почему-то подумал, что сейчас быть эффективным диетологом без знания экономики просто не реально.
После появления в санкционном списке Фурсенко, я понял, что на западе и в Америке страшно его боятся. А вдруг он приедет по опыту России там проведёт реформу образования – в результате которой он завалит все страны эффективными менеджерами которые очень и очень эффективно разваливают любое производство…
Избирательная комиссия Н-ского территориального округа единогласным решением отказалась зарегистрировать кандидатом в губернаторы Искусственный Интеллект. «Если его вдруг изберут,- объяснил в кулуарах один из членов комиссии,- то такого потом и не снимешь никогда – на него ж компромата нет: ни поддельного диплома, ни скрытой судимости, ни счетов в оффшорах, ни поползновений на взятку, ни порочащих связей с ОПГ и вдобавок ни одного убийства!»
На Западе растет и крепнет движение женщин, которые отказываются рожать детей до окончания изменения климата. У человечества определенно есть будущее - такие дуры размножаться не должны.
А старость, доложу я вам, такая гадость! Противна так, что хоть вообще не жить… Но есть и в старости одна, но супер-радость – когда врага сумеешь пережить!
Если бы я, когда-нибудь окончательно ёбнулся, и стал бы искать решение своих проблем у бизнес-коучев, я бы обратился к Бузовой, так как те начинали как минимум с нуля, а Бузова с охуенного минуса.
Взявши взятку в миллиард, Депутат вошёл в азарт, Тут на голову б мешок, Из азарта чтобы в шок!
15 марта 2019 СК просит суд арестовать депутата Госдумы от "Справедливой России" Вадима Белоусова. По данным следствия он получил взятку в размере около 3,4 млрд рублей. Депутат указал, что не согласен с предъявленными обвинениями. После отказа Ленинского суда Екатеринбурга арестовать его Белоусов вернулся в Москву и продолжил работу в Госдуме.
Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня. Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю... Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился? Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю... Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки? Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!
Не только преданные президенту лица,
А все восьмидесятилетние «патриоты»,
Кто за «капремонт» сумеет расплатиться, -
Смогут получить обещанные им льготы!
«Долгожители» без денег напрягаются, -
Они скоропостижно «отдают концы» ...
Над стариками очень грубо издеваются,
Бюджет свой пополняя, «нации отцы»!
C удовольствием посмотрел бы шоу "Розыгрыш", где какого-нибудь диванного сталиниста вытаскивают из дома в одних тручах и везут ночью на расстрел. Чтобы атмосферненько так, с полным погружением в реальность, как при любимом вожде.
- Благодарю Вас уважаемый дон ... зам.главы... - Ну раз так, то просто в знак уважения, подари мне что-нибудь. Например, свой "хаммер". - Э-э-э... - Что жалко? Или ты меня может быть не уважаешь?
После математики и фундаментальной физики, пожалуй самая занимательная наука - этимология, знаете как по-гречески "всё в порядке, все под контролем? Яндексис!
Забавные факты: 1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала. 2. Ты не можешь сосчитать свои волосы. 3. Ты не можешь дышать носом, когда высунул язык. 4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку. 6. Ты улыбаешься потому что понял что тебя разыгрывают. 7. Ты же пропустил номер 5. 8. Ты проверил, есть ли там номер 5...
Задолбали ставящие знак равенства между экономией и бедностью, а также между жадностью и бережливостью.
Любой человек, независимо от богатства или бедности, может быть как экономным, так и нет. Обычно это зависит от закомплексованности. Есть комплексы - пускает окружающим пыль в глаза. Нет - обращает внимание прежде всего на функциональность и добротность вещей, а не на их престижность, и пофиг, кто что подумает.
Жадный экономит на всех, кроме себя, бережливый - на себе. Второй может одеваться в секонд-хенде и питаться исключительно "Красной ценой", но у него будут в шелках и с айфонами жена, дети, соседи и бомжи в радиусе 500 метров.
Про учёных данных нет –
Был ли там «британский след».
Если долго думать, дамы,
У вас будет диабет,
Красьте ж губки, мойте рамы
И готовьте винегрет
(Глядя вскользь телепрограммы) –
Избежите многих бед!
Риск диабета второго типа увеличивается на 21% у женщин, которые имеют интеллектуально напряженные профессии. Наблюдения в течение 22 лет велись за более чем 70 000 женщинами, 75% из которых работали или работают в сфере образования.
Извините, накипело. Пошел сегодня искать участкового. Загуглил в инете адрес его полицейского участка. Шагал минут 10 по весенней грязище и скользоте, ежесекундно рискуя либо поскользнуться и упасть, либо быть обрызганным проезжающими мимо машинами. Затем еще минут 10 искал вход в его подвал в многоподьездном чудо-доме с необычной архитектурой. Нашел дверь, читаю объявление: "Прием граждан будет осуществляться в ОМВД по району...<адрес>". А это, скажу я вам, совсем, глядь, на другом конце этого района! Туда, если пешком, то час только топать. Если по пробкам на общественном транспорте, ну, минут 30-40. Ведь часы приема - самый час пик, с 18:00 до 20:00. Короче, "все для людей", чтобы не дай бог кто-то добрался! Просто слов нет... Зато, какая ирония - теперь то же самое здание холупного типа, построенное еще при царе Горохе, которое ранее именовалось просто и ясно - РОВД (Районный Отдел Внутренних Дел), стало вдруг по-царски величаться ОМВД (Отделом Министерства Внутренних Дел). Как будто там сам министр прием ведет. Реформаторы мать вашу...
Приехал вегабонд в Россию в гости- не страна а рай! Решил через полгода эмигрировать в Россию и как только переехав сделал себе паспорт, адом обернулась Россия для него, прям как в другом анекдоте: К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет вегабонд- позвольте, полгода назад здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы тогда здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, тогда у нас была рекламная кампания. А сегодня ты к нам насовсем переехал …
Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты п*доры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в президентских выборах Олега Ляшко...
Все равно его не брошу - потому что он хороший. Агния Барто . Все равно его не брошу - у него такой хороший! Галина - хулиганка Все равно его не спрячу - потому что он стоячий.(с) Лион Шмульский
От весенних что ль гормонов
Вдруг нашествие мормонов?
Подзабылись покемоны,
Так вот нá ж тебе – мормоны!
Не голландец, но Гаага:
Что тебе моя общага?
Бродит с ним Бродовский Коле –
Мормоньё терпеть доколе?
(И вопрос не идиотский:
Тот Бродовский уж не Бродский?)
Болтовня миссионеров? –
Хватит с нас пенсионеров!
Что нам проку в том мормоне,
Что не слышал о гармони,
Самогоне, русской бане?..
Прочь катись, мормон, с Кубани!
16 марта 2019
На Кубани оштрафовали двух мормонов из США за незаконную миссионерскую деятельность. Суд Гулькевичского района Краснодарского края оштрафовал на 30 тысяч рублей двух мормонов из США Бродовского Коле Дэвича и Гаага Дэвида Удо за миссионерскую деятельность с нарушением закона.
- Господин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я обозвал депутатов и министров свиньями, вы оштрафовали меня на 300 рублей, а теперь - на 500! - Сожалею, но свинина за это время подорожала.
Сто пятьдесят лет для врача Хоть срок – всё ж лучше палача! То схлопотав, врач, знать, не слаб: Ведь год - за каждую из баб! Уж слишком часто врач по спорту К ним лез нащупывать аорту! Но что ж из баб тех ТОЛЬКО ТРЕТЬ Хотят половником огреть?! Тренер-мужик, врач-мужик для гимнастки – Часть повседневной спортивной оснастки?
Ларри Нассар, экс-врач женской сборной США по спортивной гимнастике находится тюрьме, он приговорён к тюремному заключению сроком более 150 лет за сексуальное насилие в отношении спортсменок. Показания против врача дали более 150 женщин. Более 50 спортсменок подали иск к Национальному олимпийскому комитету США в связи с бездействием их чиновников, не вмешавшихся в ситуацию.
