Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 июня 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
1
Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.
3
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
4
Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".
5
Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.
6
- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.
- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?
7
Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привёз прекрасного попугая.
- Всё было бы великолепно, - пожаловался президент своему приятелю, - но эта чёртова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!".
8
Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.
9
Познав самого себя, не разочаруйтесь во всём человечестве.
10
И молчание может быть легкомысленным.
11
Есть несчастные поэты - их даже не пародируют.
12
- Пацан на семинаре читает доклад. Долго читает, нудно, при этом коверкая незнакомые ему слова. Вот он почти до конца его прочёл... Догадаешься, какие были последние слова в его докладе?
- Ну?
- "Источник не указан 68 дней"!
13
- Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля "Ягуар голд". Кто знает, где её в Туле можно купить?
- Магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия".
14
- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
- Но ведь вы же министр МЧС!
Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:
- Как вы думаете, мы найдем их?
- Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.
Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.
Российские полицаи подбросили не наркотики журналисту Голунову, а пенсию - двум генералам МВД.
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??
"Ребёнок ест из миски кота" и "ребёнок ест кота из миски" - какие разные судьбы...
21
После того, как представитель Зеленского в Раде сказал, что слова будущего президента во время предвыборной кампании о снижении тарифов были шуткой, украинцы начали понимать, что стали невольными участниками 4-летнего искрометного юмористического шоу в масштабе страны.
22
На Украине теперь настоящая Куевская власть!
Сталин не виноват в репрессиях. ГУЛАГ ему менты подбросили.
Самый смешной анекдот за 24.06:
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.
Рейтинг@Mail.ru