Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??
После того, как представитель Зеленского в Раде сказал, что слова будущего президента во время предвыборной кампании о снижении тарифов были шуткой, украинцы начали понимать, что стали невольными участниками 4-летнего искрометного юмористического шоу в масштабе страны.
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать! - И тебе приходится вместо него набирать? - Ну, да. А чо делать-то? - Сдается мне, что он не такой уж и тупой...
Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
- Скоро прямая линия с Президентом и я хочу задать вопрос: Как так получается, весной подняли пенсионный возраст, потому что не хватало рабочих рук, а давеча премьер в Швейцарии обещал рассмотреть вопрос о четырехдневной рабочей неделе. Неужели трудоспособные россияне за пять месяцев так размножились? - Коллега, на подобные вопросы уже коротко и ясно ответил министр иностранных дел. - Пожалуй. Не знаю вырос ли за последний месяц в два раза рейтинг Путина, но рейтинг цитирования фразы Лаврова должен просто зашкаливать.
— Понятно, зачем хотели диппочтой привезти наркотики из нашего посольства в Аргентине. — Да, но зачем 400 кг? — А ты знаешь, сколько у нас ещё осталось независимых журналистов!
Мэрия Москвы согласовала митинг работников силовых структур с лозунгом "За естественное право ментов подбрасывать наркотики!". Заявленое количество участников: два миллиона - практически полный состав МВД, за исключением тех, кто будет на дежурстве в это время.
- Утром 20 июня сейсмологи предсказывают повышенную вибрацию почвы практически во всех регионах страны. - Неужели ожидается глобальное землетрясение? - Нет, просто мандраж губернаторов достигнет пика.
Сколь изменчива фортуна. Еще пару дней назад Иван Голунов практически стал наркобароном, и вдруг, как по мановению волшебной палочки, снова превратился в простого журналиста.
- Как понять разницу между платной и бесплатной медициной? - Ничего сложного, коллега. В одной тебя лечит психотерапевт, а в другой психованный терапевт.
Заходит грузин в магазин: - Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров. - А зачем вам так много? - Костюм! - Но на костюм нужно метра три, четыре... - А кэпка?!
- Оказывается, административные штрафы теперь будут зависеть от благосостояния нарушителя. - Да, я тоже об этом слышал. Представляете, остановят Сечина за превышение скорости пару раз и можно будет снижать пенсионный возраст.
Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну…
Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей? - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: - Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера... - Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет: - Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мёртворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...
Парень написал на асфальте: - Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину! В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.
Из новостей: "Матвиенко заявила о подрыве доверия к полиции из-за дела Голунова". Как можно подорвать то, что в принципе отсутствует, госпожа Матвиенко не пояснила.
Надпись на бутылке Кока-Колы "Только для самых близких" в контексте маркетинга смотрится, конечно, поприличней, чем абсолютно синонимичная ей фраза "Только для самых недалёких".
- Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому когда он садится к ним на колени, они чувствуют себя особенными. - Ты лучший из нас!
"За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС обещает штрафовать". Это была такая статья. Достаточно информативная. А ниже был коммент: - У меня сосед в 90-е сжёг мусора в бочке - до сих пор сидит.
В 90-е, когда разномастные жулики-экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и "лечили" всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: "Три...Ваше дыхание выравнивается...Два...Глаза закрываются...Один...Вам хорошо и спокойно..." Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает: "Три... Два... Один... Мы начинаем прямую линию с президентом..."
Утро 21 июня. Где-то начнут выплачивать зарплату за прошлый год. В одном из райцентров начнется ремонт поликлиники. Дорожники приступят к ремонту "убитой" дороги. Маленькой девочке подарят щенка. Полезная передача пройдет накануне по федеральным каналам.
Посмотрел новость о выходе печатных изданий с заголовками: "ЯМЫ ИВАН ГОЛУНОВ"!!! Задался вопросом, а что, не употребляющих наркотики журналистов уже не осталось?
Редакции Ведомости, РБК и Коммерсант опубликовали заголовки Я/МЫ им ИВАН ГОЛУНОВ! После этого все сотрудники редакций проследовали в полицию, написали чистосердечные признания и выдали все имевшиеся у них наркотики. Давно уже в ГУВД Москвы не отмечался такой всплеск раскрываемости по 228-й статье.
Дети, послушайте условие задачи. Полковник Захарченко признан виновным в получении взяток на общую сумму в 33 миллиона рублей. Во время задержания у него нашли наличных денег на 9 миллиардов рублей. Вопрос.... Х-м, какой же вопрос я хотела задать?...
Мать спросила своего ребенка: - Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни? - Да. - И что он смотрел на тебя все это время? - Да. - А что он говорил тебе, как ты думаешь? - Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".
Внештатный нарколог Минздрава заявил, что тест на наркотики Голунова показывает отрицательный результат, но исследование продолжается: завтра будет применена передовая методика подсчета, которую недавно успешно внедрил ВЦИОМ.
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".
Известному адвокату предложили защищать человека, обвиняемого в убийстве. После свидания с ним адвокат от предложения отказался. - Почему же? - спросил его помощник. - Видите ли, - ответил адвокат, - я пришёл к выводу, что по своему финансовому положению он не имел никакого права совершать подобное преступление.
- Папа, а правда, что тому, кто хочет посадить Ивана Голунова, важно закрыть ему рот? - Сынок, не будь так наивен. Ты вот еще неделю назад знал, кто это такой? Чтобы закрыть рот, убивают. А хотят посадить исключительно для пиара.
- Свободу Ивану Голунову! - Да!!! - Мы, журналисты, своих не бросаем! - Да!!! - Ваня просто не может быть наркоманом и наркодилером! - Да!!! - Предлагаю в знак протеста всем нам, его коллегам, сдать тест на наркотики! Мы должны доказать... - Сдохни, вата! Сдохни, раб Путина!!!
Ученикам дают задачу: Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроилась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час. Вопрос: Ну и какого хрена она перестроилась в левый ряд?!
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?