Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июля 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.07.2019

- Что общего между свадьбами и похоронами?
- Ты обязан присутствовать только на своих собственных.

31.07.2019

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

31.07.2019

Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
3

31.07.2019

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
4

31.07.2019

- Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!

31.07.2019

Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.

31.07.2019

- Вы замужем?
- Нет, я в разводе.
- А чем занимался ваш муж до развода?
- Много чем, о чем я не знала.

31.07.2019

- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

31.07.2019

Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.
9

31.07.2019

Польша выразила протест против визита Дмитрия Медведева в Смоленск.
Ведь этот город в 1611-1654 годах был исконно польской территорией.
10

31.07.2019

Ледоруб — альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.

31.07.2019

- Серёга, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались...
12

31.07.2019

Сорок пять - баба якобы опять.
13

31.07.2019

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...
14

31.07.2019

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
15

31.07.2019

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durex".
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.
16

31.07.2019

Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

30.07.2019

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

30.07.2019

Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.

30.07.2019

- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.

30.07.2019

- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?

30.07.2019

Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.

30.07.2019

Утверждающие с пеной у рта, что пиндосы никогда не были на Луне, абсолютно правы! На луне были Американцы!!!

30.07.2019

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
7

30.07.2019

- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...
8

30.07.2019

- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?
9

30.07.2019

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

30.07.2019

Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Президента - внукам! Хрен с ними, с крестьянами и рабочими, но внуки, внуки-то как заждались!!!

30.07.2019

Летело лето, тело ело. Лето отлетело, тело залетело. Зело.

29.07.2019

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

29.07.2019

Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.

29.07.2019

В ответ на разрешение охотиться с луком и собирать валежник, от русского народа поступило предложение позаимствовать опыт первобытных племен, снимающих вождя неспособного достать кокос с пальмы, которую раскачивает все племя.

"А почему, думаете, я столько занимался дзюдо, на дельтаплане летал, с аквалангом нырял?" кивнув, ухмыльнулся Путин.

29.07.2019

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

29.07.2019

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

29.07.2019

Сидит Путин и мучительно думает: "Ну что еще я не сделал для народа?! В батискафе погружался! Со стерхами летал! Амфоры с глубин доставал! На медведей и щук охотился! Что ещё ему не хватает?!!!"

29.07.2019

Следуя логике власти в её стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов - легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.

29.07.2019

Оптимист верит, что после Рогозина на отечественную космонавтику назначат настоящего профессионала из отрасли. Пессимист полагает, что на амбразуру бросят какого-нибудь парикмахера или ветеринара. А реалист недоуменно поднимает брови: «Космонавтика? После Рогозина? А она будет?»

29.07.2019

- Странно как-то, санкции против России, а блочат Крым, который с их точки зрения «region of Ukraine». Было бы понятно, если бы заблочили Россию, а Крым оставили. Украинцы, кстати, делают то же самое - перекрывают воду и электричество своему региону.

- Ну знаешь, когда тебя девушка бросает, надо же ей жизнь испортить, вещи сжечь, голые фотки выставить. Это логично, ведь не ты её бросил, а она тебя, так что это её вина, в общем всё в её жизни наладится, как только она вернётся.
9

29.07.2019

Сечин хвастается Миллеру своим новым домом:
- Это у меня бассейн, это кабинет, это сад, а это моя гордость - зал приёмов. Смотри, какой огромный!
- Разве это большой? Ты зал у Путина видел?
- Прости, чью залупу я видел?!

29.07.2019

Наше высшее чиновничество в большинстве своем относится к Родине, как к постылой брошенной жене: они декларируют халупы и скудные доходы, с которых платят копейки алиментов … пардон, налогов. А вот в качестве новых пассий, возбуждающих в них должную налоговую эрекцию, выступают те страны, куда они давным-давно перевезли семьи и бабло.

29.07.2019

Первый канал распирает от патриотизма - в торжествах в Питере принимают участие "настоящие исполины" крейсер "Маршал Устинов" и фрегат "Адмирал Горшков". Если что, оба они водоизмещением уступают яхте Алишера Усманова...

29.07.2019

- Ты какого года-то?
- 1995.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

29.07.2019

Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.

29.07.2019

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

29.07.2019

Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

29.07.2019

Посольство Китая заявило протест Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.

29.07.2019

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
18

29.07.2019

Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак - это на всю жизнь.
19

29.07.2019

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
20

29.07.2019

- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
- Ну а твой-то как?
- А мой - как гифка.
21

29.07.2019

В субботу в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы! Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.

29.07.2019

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

28.07.2019

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?

28.07.2019

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
- Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
- Ну, деньков через восемь-десять.
С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
Д: - А что, без вас не разберутся?
С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
2

28.07.2019

Загадка: с луком и с яйцами, но не пирожок и не Робин Гуд?
Ответ: любой российский мужик после закона от 24 июля.

28.07.2019

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.

28.07.2019

Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением.

28.07.2019

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

28.07.2019

Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.

28.07.2019

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

28.07.2019

- Амур - охотник, парящий на нежных крылышках пронзает сердца людей своими стрелами. И те влюбляются, женятся, родят детей. Вы уловили мою мысль? Для повышения рождаемости, чтобы остановить вымирание нации нужно всего лишь разрешить в России охоту с луком и стрелами!
- А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения?
- Нет, господин спикер.
- Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.

28.07.2019

А спонсор сегодняшнего вечера "Похуй-наливай!".
"Похуй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью".

28.07.2019

Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".

28.07.2019

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

28.07.2019

- Ты правда глупый или это имидж?

28.07.2019

С ним был не грех, а так, погрешность...

28.07.2019

Он поднял народ с колен. Поцеловал в лоб, развернул и наклонил.

27.07.2019

Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...
1

27.07.2019

Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.
2

27.07.2019

Приложение FaceApp за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в России всегда умели.
3

27.07.2019

- Спасибо любимым депутатам, что разрешили собирать валежник и охотиться с луком и стрелами! Скажите, а можно заниматься подсечно-огневым земледелием?
- Всему свое время! На следующую сессию у нас запланировано разрешить каменные ножи и топоры.
4

27.07.2019

Хорошо там, где нас не это самое.

27.07.2019

Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!!!

27.07.2019

А что вас так удивляет разрешение охотиться с луком и собирать валежник?
Ведь еще в учебниках по истории написано, что при первобытно-общинном строе люди занимались охотой и собирательством.

27.07.2019

Мужики, уже кто-то пробовал "Охота" крепкое с репчатым луком? По-моему полное говнище! Не понимаю какого хрена раньше запрещали "Охоту" с луком, а сейчас вдруг разрешили.

27.07.2019

- Вы ведь не в первый раз баллотируетесь в депутаты?
- Не в первый, но мне постоянно не хватает баллов в иностранной валюте.

27.07.2019

Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.
10

27.07.2019

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.
11

27.07.2019

Как-то одна девочка лизнула качели и... обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!
12

27.07.2019

Здоровье - это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть.
13

27.07.2019

Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:
- Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто наклюкалась!
14

27.07.2019

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
15

27.07.2019

Недавно узнал, что у меня аллергия на кошек. Больше в китайские рестораны я не хожу.

27.07.2019

- Ты слышал, в Ташкенте снова +44° в тени!
- Нормалёк. Говорят, там скоро ожидается резкое похолодание. До +39°...

27.07.2019

С доказательствами любой дурак сможет, а я попробую без доказательств, - подумал Роберт Мюллер и возглавил спецкомисию по расследованию вмешательства России в выборы.
Анекдот Тимура Сиразиева.(с)
18

27.07.2019

- В 3-м классе я быстрее всех читать умел!
- Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя какие достижения?
- Ну, пока это мое единственное достижение.

27.07.2019

Все-таки технологии волшебным образом преображают нашу жизнь. В частности, увеличвают возраст и общественное положение. Главное - правильно изложить. Малолеток, который вместо поиска работы проедает деньги родителей и весело болтает на Youtubе-канале о чем угодно, от прохождения игр до светской хроники, не бездельник, а Редактор Интернет-Издания! :)

26.07.2019

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

26.07.2019

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

26.07.2019

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

26.07.2019

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

26.07.2019

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

26.07.2019

- Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
- Я тоже любил эту передачу в молодости.
- Шутите? Ее же раньше не было - это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
- Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. Такое рассказывали про жизнь других - никакие ужастики и порнуха не сравнятся.

26.07.2019

- Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.
- Что же там непонятного?
- Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.

26.07.2019

Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
8

26.07.2019

- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
- Я знаю, оно называется трон!
9

26.07.2019

- Ты хрупкая как цветок!
- Нет, бля, я хрупкая как граната!
10

26.07.2019

- Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий...
- Историю вспоминаешь?
- Да нет, котов.
11

26.07.2019

Дети хвастаются во дворе:
- У меня папа каратист!
- У меня боксёр!
- У меня дзюдоист!
- А у меня футболист!
Все хором:
- Ух ты! А в морду зам.министра дать сможет?
12

26.07.2019

Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей.
- Хватит, - сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru