Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прямо под окном моей столовой - детская площадка. Среди прочих гуляющих регулярно приходит туда со своим отпрыском лет 4-5 одна девица. А я чаи гоняю, да наблюдаю, военс-ноленс. И видно, и слышно. Ушла б, да так хорошо, и погода, и чай, и покурить под чай и погоду (курить плохо, бычки тушить в пепельницу хорошо). Отпускает девица своё чадо и садится на лавочку втыкать в телефон. Если детей на площадке нет, то мамына корзиночка подбирает палку, и носится с диким ревом по периметру, бороздя палкой по железной ограде, либо неистово раскачивается на такой машинке, которая приделана к площадке толстой пружиной. И тоже орёт. Орёт так, будто его рвут на куски. Оно так играет. Девице уже как-то на этот ор указывали. Вскидывала бровки: ачотакова? Онжеребенок. Когда появляются дети, игра концентрируется в песочнице. Чадо перестаёт орать и какое-то время вместе со всеми что-то в песочнице этой копается. Но недолго. Или лопаткой кого натоварит, или песком кинет. И сразу в рев, и к лавочке до мами. Мама встаёт, руки в боки, на все замечания один ответ: ваши не плачут, а плачет мой. Уймите, типа, своих хулиганов. Их папа, здоровенный добродушный детина, пару раз присоединялся к семейству на прогулке, на выходки сына смущенно крутил головой, бурча извинения и бросал жене: - Катюха, мля, за пацаном, мля, следи, мля. Я не могу и вкалывать, и пацана воспитывать, - и уводил семейство домой. Но вот вчера пацана привёл на площадку дед. Интеллигентного вида, в очках, с тросточкой. Сел, открыл книгу и стал читать. Дитятя привычно заорало и понеслось. Дедушка через пару минут подозвал его: - Дима, или ты замолчишь, или я накормлю тебя собачьим дерьмом. Выбирай,- так спокойно и твёрдо сказал. Дима, обалдевши, захлопнул рот. - Запомни: орать нельзя. Иначе тебя когда-нибудь кто-нибудь накормит собачьим дерьмом. Мама и папа не помогут. Понял? Ну иди, играй. И снова раскрыл книгу. Дима полез к детям в песочницу. И, вскоре, уже несся с плачем к деду, успев засыпать песком кого-то из ребят. Дед невозмутимо продолжал чтение, Диму догнала ватага ребятишек и песком накидали ему, и лопатками настукали. Дима визжал резаным поросенком. Выскочили родители, и мама, и папа. Мама перекрикивала сына, вырещала, что не ожидала ТАКОГО от родного отца. Это разве родной дедушка? Это же ИЗВЕРГ!!! Отец невозмутимо читал книгу, и один только раз перемигнулся с зятем, который за спиной жены показывал тестю лойс.
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
Увидел, как мой двенадцатилетний сын просматривает сайт с фотографиями Бритни Спирс. Говорю ему: - Она, конечно, симпатичная. Какая фотка тебе больше нравится? - Никакая, пап, я просто читаю о ней,- смутился сын. - Правда? И как давно ты научился читать по-испански?
Ночью в тачке подрабатывал. Взял часовую. Пассажир - девушка. Сначала к гостинице подъехали. Вышла минут на 10, вернулась, поехали дальше. В сауну. Вышла, через несколько минут вернулась, поехали в следующую сауну. И вдруг у меня в голове пазл сложился. - Что, спрашиваю, не прет бизнес? - Нет, смеется, не прет. Что-то выбирают, сами не знают, что хотят. Такая себе смешливая, разговорчивая дамочка. Лет под 30. А может моложе, просто поистерлась. Еще в несколько разных мест заехали. По времени уже почти два часа накатали. Предложила расчитаться взаимозачетом. - Не, не. Руссо таксисто облико морале. Пожаловалась, что у МУЖА машина поломалась, а на такси слишком дорого получается. Я думал расслышал неправильно или это особый проститучий жаргон сутенера мужем называть. - Чо, говорю, у кого машина поломалась? - У мужа. - Чо у реального мужа? - Да, и колечко обручальное на пальце показывает. - И что, обычно он тебя возит? - Да, говорит, он все знает. Мы просто договорились что в ПРЕЗЕРВАТИВЕ ЭТО НЕ ИЗМЕНА.
Поднимаюсь вчера в своем подъезде в грузовом лифте. Набилось в лифт много народу и одна мамочка с коляской. Люди стоят вдоль стенок, коляска в середине. Все рассматривают ребеночка и умиляются. Тут же дед один, очень старый. Живет одиноко на верхнем этаже, иногда выходит на скамейке посидеть. Вставляет свои пять копеек: - У меня тоже внук был. Маленький. А теперь он майор. Полиции. Как холодной водой облил. Сразу возникло чувство скоротечности времени.
Вы спрашиваете, почему у российских чиновников такие высокие доходы? А вы понимаете, как им тяжело? Ведь воровство - это очень тяжёлый труд... Конкуренция просто запредельная!
Наткнулся на статью в интернете "Как обычному человеку в России заработать миллионы". Ради интереса кликнул, зашёл на ресурс, а там большими буквами по центру: "ТЫ ЧЁ, ДУРАК?"
Когда я женился, я думал, что женщине нужна только любовь, но потом оказалось, что им еще нужны деньги, внимание, дорогие вещи, покорность, свобода, квартира в хорошем районе Москвы, домик в Испании, отдых на Борнео, Киркоров в друзьях в соцсетях, бриллианты от Тиффани, талию, как у Одри Хепберн и чтобы ты заткнулся сдох, если ты не смог всем этим ее обеспечить.
Приятель женат на типичной московской блондинке. Сам он программер, поэтому ее мнения и хотелки регулярно взрывают ему мозг. Он их перекладывает на язык логики, что само по себе чревато. С одной стороны, их холодильник совершенно пуст. С другой стороны, она понятия не имеет, чего там еще не хватает. После расспросов выясняется, что там не хватает чего-то вкусненького. Но чего именно? Психанул, потребовал список в письменном виде, съездил и купил всё. Вернулся и выкладывает: плюшку московскую, бублики, кофе, черешню и сигареты. И вдруг понимает, что ничего из этого не положишь в холодильник. Он так и остался пуст! Какие-то шансы его заполнить были у черешни. Но она ее немедленно съела. Трагедия совершенно пустого холодильника продолжается..
Соседка Анжелка поделилась с моей женой: - Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом!". Так растерялась, что даже не знала, как на своей остановке выйти.
** Как-то жил во многоквартирном доме с общим внутренним двором. Там гуляли все животные жителей первого этажа, в том числе — белый, пушистый, холеный кот по имени Игнациус. По вечерам соседка голосисто звала его домой: - Нацик, Нацик, Нацик! ** - Привет, Дане! С чего ты начинал свою карьеру фуллстэк-девелопера — с бэка или с фронта? - С девяти лет строгого режима. ** Идем с Петером на экзит, чтобы прыгать с горы Монте Бренто. Темно. Заблудились. Я устало спрашиваю: - Петер, мы вообще идем вверх [в гору] или вниз? Он отвечает: - Вверх — это частный случай движения вниз. Петер — пианист и философ. ** Тот же вечер. Темно — хоть глаз выколи. Если партнер отходит на два шага, его не видно. Я кричу: - Петер, стой! Ты идешь быстрее, чем я вижу! ** На Центральном кладбище Любляны есть моя любимая могила. Там покоится чета Шушпанчик (1926 — 1997). ** В нашей местной онкологии, если пациент на терминальной стадии и в сильной боли, при нем громко *случайно* называют код для морфинового аппарата. Это — приглашение к эвтаназии. ** В Словении за 2014 год было, например, 6 убийств, а в 2016 — 28 за январь (числа условные). Это — потому что поймали доктора, который делал как выше, но сам. Теперь так не делают никто. ** У меня всё. Большое спасибо всем за помощь с русского языка! :-)
Ах, какая щучка-жучка с золотистыми глазами,- жизнь пустую холостую превращая в лёд и пламя. Словно лава из вулкана по долинам хлебородным. Я с такою растакою ненасытный и голодный. Питер Вольф
"Атос, Портос и компромисс." ( Квартет И ) Кто о чем, а я об именах в Латинской Америке. Не дает мне покоя здешняя "свобода выбора". После встречи с человеком по имени Yeltsin (Ельцин) "кушать не мог" - много чести бывшему президенту РФ ! Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Клиент предъявляет документы - зовут Ivano (Ивано). Однако имя Ivan (Иван) здесь вполне используется, удивления не вызывает. Что за странная вариация, не могу не спросить? В шутливой форме. Он рассказывает: oтец был коммунистом, хотел назвать меня Иван, но священник отказался крестить ребенка нездешним именем. После спора сошлись на форме Ивано и окрестили.
Среди путеводителей и учебников 1C маленькую cтарушку-продавщицу почти не было видно. — Есть ли у вас книга Владимира Набокова «Лекции по русской литературе»? Я начинал говорить машинально, думая сразу о многом, но, увидев взгляд продавщицы, замедлился, стал произносить четче и, закончив говорить, понял, что оказался внутри События. Старушка не смотрела на меня с удивленным восхищением, как бы мне, наверное, хотелось. Ее взгляд был скорее полон печали и сожаления. Так смотрят на отставших от поезда, так встречают вернувшихся жестоких соседских детей, так изучают линию разлома на осколке когда-то любимого блюдца. — Нет, — сказала она, почти не нарушив паузы своим ответом. Магнитики в целлофане сбились в кучу, форточка была привязана бумажной веревкой. — А была? — спросил я зачем-то. Пауза продолжалась. Тишина ласково висела на потрепанной магазинной люстре. Была, еще как была, говорил мне взгляд старушки, впрочем, она видела уже не меня: в читальном зале всякий скрип имеет эхо, искусство — божественная игра, обложка порвана, а скажут, что я, с очками было бы лучше, студент Егор всегда такой серьезный, животворный синтаксис, в очках я такая нелепая, булочка с маком — восемь копеек, две булочки — шестнадцать, сломался карандаш, что на это все скажет мама…
Я вздохнул для приличия и пошел к выходу, чуть не сбив со стола путеводитель, в котором, к счастью, обо мне не было ни слова.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.