Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в Москве такая Англо-Американская школа (AAS). Та самая, которую сейчас наш МИД прессует, не впуская в Россию ее учителей по дипломатическим паспортам. Учат там по английским и американским программам детей сотрудников соответствующих посольств, а также, на коммерческой основе, всех желающих. И случилось мне практически в одно и то же время давать частные уроки нескольким русским детям, там обучавшимся. Во-первых, я разъяснял им, как будет по-русски всё, что они там проходили (ведь от тогдашних аналогов ОГЭ/ЕГЭ их никто не освобождал, да и в жизни школьные знания иногда нужны бывают) на английском. А во-вторых, они хотели поднять свой высокий уровень знаний, который AAS давала, до высочайшего, поскольку каждый из них уже наметил себе в качестве цели поступление в конкретный британский или американский вуз, уровень которых начинался с Лондонской школы экономики. И, кстати, целей своих все они достигли. Но был среди них парень, назовем его, Петя, абсолютно спокойный, способный, трудолюбивый. Сам, кстати, попросил научить его выполнять школьные работы с поправкой на личные качества учителей. И мы с ним успешно пользовались тем, например, что учитель естествознания был скорее химиком, чем физиком, при этом гордившимся своим шотландским происхождением. Ну так Петя, придумывая второстепенные факторы, влияющие на давление в газе, писал про возможность химических реакций и про то, что в ущельях в шотландских горах, которые Highlands, дует ветер, и давление при этом снижается. Учитель был счастлив, и ставил A+. Так вот, Петя оказался патриотом. Принял твердое решение поступать в российский вуз и продолжать потом карьеру в России. Сказал: "У нас в стране что-то много всякой ерунды. Очень много ерунды. Надо исправлять". Поступать собрался изначально в МГИМО. Я пытался осторожно намекнуть, что в МГИМО "чужие не ходят". Но Петя при поддержке родителей просто решил поступить на платные подготовительные курсы, тем самым став "своим" за некоторую сумму денег. Однако возникла неожиданная проблема. Петю "завалили" на вступительном экзамене по английскому языку. Вступительном на курсы, где его собирались еще готовить и готовить к поступлению! Человека, который с первого класса учил все предметы на английском языке, общаясь в школе только на нем, и сдавшего все российские школьные экзамены по нему на высший балл! Чужие, короче, там не ходят. После этого я встретил Петю и спросил, как впечатления. "Нормально," ответил он, "просто всякой ерунды оказалось чуть больше, чем я изначально рассчитывал". Да, а в российский вуз он поступил. В чуть более знаменитый и чуть менее блатной, чем МГИМО. И успешно его окончил.
На месте "ерунды" я бы призадумался о своем поведении. А она начала прессовать школу...
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
Я набрался смелости написать несколько зарисовок в стиле раннего Чехова, не владея Русским языком…
Немного предыстории. Я Словенец от американского и словенского родителей, и хорошо владею теми двумя языками. Я изучаю русский язык на этом сайте. Мне очень нравятся все истории, но так как я медицинский студент и шахматный игрок, мне особенно нравятся истории про этих.
Словенский и русский очень похожи и очень далеки. Английский язык и русский очень далеки. У всех далековость по-разному, если вы понимаете, о чем я. Например, однажды мы сидели с Русским, Словенцем и Ирландским голландцем, и тот человек говорит: I'm a natural. Русский переводит: «Я — натурал!». Но смеялся только я.
В Словении живет мой сосед. Его зовут Клемен Слаконя (Klemen Slakonja). Я полагаю, что русской язычной аудитории он знаком по знаменитому клипу «Путин – Путаут». Но Клемен мой добрый сосед, и он гениальный пародист.
Так же в Словении живет одиозный философ нашего поколения. Его зовут Славой Жижек. Он пропагандирует интересные, но спорные идеи. Он толстый, милый, но мы его не любим очень сильно. Мой сосед Клемен Слаконя сделал на него гениальную пародию. Боже Мой, он лучше Жижек, чем сам Жижек — Жижек! Я приглашаю всех, кто знаком с господом Жижеком осмотреть эту прекрасную пародию от Клеменя Слаконя: https://www.youtube.com/watch?v=80X0pbCV_t4
Как медицинский будущий работник, я уделяю большое внимание здравоохранению граждан. В Словении все очень грустно с этим. Например, женщины проходят осмотр 1 раз в 3 года, обязательный. Процент женских раков зашкалит сильно… Словения лидирует по количеству онкологий в Европейском Союзе.
Но была одна забавна история. Одного моего друга-студента пришла выселять женщина-хозяйка квартиры, потому что у него было мало денег заплатить за аренду. Она сказала ему:
- Ян, вы не платите в срок! Вы должны съезжать с этой квартиры! У меня — рак. Вы подвергаете меня стрессам.
На это мой друг ответил совершенно искренним:
- Миссис (госпОжа) Мрамор, вы такая злобная, что вас сто раков не сведут в могилу!
Она улыбнулась. Мой друг уехал. Недавно, я узнал результаты ее анализов онкомаркеров. У нее больше нет рака. Она и правда очень злая, волевая женщина.
Прошу вашего прощения за мои ошибки в русском языке :)
Один мой знакомый часто путешествует по миру. В основном в рабочих целях. Летел он из Африки в Россию. Полет был транзитом через Германию. Но начну по порядку. Находясь в одной из африканских стран, он познакомился с одним негром, которого в итоге научил пить водку. В процессе обучения его нахождение в Африке подошло к концу, и потребовалось возвращаться обратно. Кое-как собравшись с силами, он отправился на самолёте в Москву. Пересадка происходила в Германии. До вылета из страны оставалось несколько часов, но жуткое похмелье не давало ему покоя. В магазинах в этот час спиртное не продавалось, тогда он отправился в кафе, в надежде, что там с этим будет не так строго. Забыв английский (с похмелья чего только не происходит), на русском он сумел объяснить официантке, что ему нужно пиво. Получив желаемый напиток, он с удовольствием принялся осушивать стакан. Спустя пару минут, он заметил, что в кафе зашёл какой-то европеец с таким же измученным видом, какой был у моего друга, пока он не выпил немного пива. Человек попросил то же, что и пил мой друг, но официантка отказала ему, объяснив, что алкоголь в это время не продаётся. На вопрос европейца: почему этот человек пьёт пиво? Официантка ответила: It's Russian. Друг, допив пиво, и вспомнив английский, расплатился и с хохотом покинул кафе.
Искали кандидата на должность директора по региону. Пришло человек 50 (эйчарка вообще не отсеивала), разговор с одним из них: - Почему ищете работу? - Пришлось уволиться, не нашёл общего языка с руководством. - Почему? - Не оценили мою высокую квалификацию, потому что они - дебилы. И спорт не любят. - Ок. Какой уровень ЗП интересует? - От 200 тыс - у меня много детей. - Крепко)) А как Вы соотносите свои притязания и свои компетенции? - Мне надо кормить детей, и меньшая сумма меня не устраивает. И спорт денег стоит. - Ок, тогда перечислите свои негативные качества? - Мои негативные качества такие, что я нервный и за плохую работу я могу избить подчинённого.У меня такие факты уже были. Я люблю, чтобы все было идеально. [судя по всему, начитавшись книг, он решил так подать свое негативное качество, чтобы дебилы-работодатели его восприняли, как достоинство] Если бы я не присутствовала на этом интервью - не поверила бы никогда. Суперкандидат)))
...ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят. - мдааа, наркодилеры - те еще гады. - какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.
Лучше всего правительству удаётся строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.
Сына в сад отвожу я, жена на работу уезжает пораньше, мне работу попозже и поэтому эта обязанность на мне. Позавтракали не спеша, собрались, погрузились в машину и поехали. Приезжаю на работу, смотрю по привычке на часы и опаньки... минут на 30 раньше обычного приехал, в голове проясняется, оглядываюсь, пацан спит в кресле. Плин... забыл заехать в детсад, поехал сразу на работу. Пришлось пилить обратно, сад рядом с домом. Опоздал на работу :)
> Самым безжалостным хищником является … домашняя кошка. Если не считать человека.
А теперь задумайтесь - кто в этом виноват. С давних времён поселившихся возле людских стойбищ диких животных поощряли едой не за просто так, как сейчас, а за полезное поведение. Раздражает в вашем дворе постоянно тявкающий хор бродячих шавок? А древние люди ценили, что предки современных собак подают тревогу - враг не подберётся незамеченным. Генетически постепенно сформировался одомашненный вид "собака чуть что на всё подряд лающая". А всякие породы - лишь вариации. Кошки же приучились ловить вредных для людских зерновых запасов грызунов. Но еду давали тем, кто приносил показать свой трофей. Получился вид "кошка убивающая любую живую мелочь даже если не голодная". Вот почему бесполезно ругать кота за пойманного воробья - это давно уже в генах.
Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.
Как-то раз на богемной тусовке известной поэтессе представили молодого литературного критика. Чтобы вызвать большую заинтересованность поэтессы, в числе достоинств молодого человека было упомянуто то, что он успел перетрахать половину Ленинграда. На это поэтесса заметила, что она, видимо, была в другой половине.
Она - "у меня задержка!!!!" Он с тупой рожей - "в смысле??" . А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну боже, что тебе стоит задержать ей зарплату......
- Комфортно ли людям будет жить на планете, покрытой несколькими слоями солнечных батарей ? - Владимир Владимирович, а как Вы думаете, комфортно ли живется людям в Москве покрытой несколькими слоями собянинской плитки ?
Мне сейчас одна девушка пыталась впарить, что она не любит 23 февраля, потому что оно однажды выпало на пятницу 13-е, и с ней там что-то плохое случилось.
Посмотришь на женскую половину наших депутатов Госдумы и невольно приходишь к убеждению, что многие из этих женщин, не наделённые умом и талантом, делают карьеру исключительно за счёт высокой самоотдачи.
В ответ на рекламу мясокомбината: "При изготовлении нашей продукции ни одно животное не пострадало", маслосыркомбинат выпустил слоган: "При изготовлении нашей продукции ни одну корову не подоили"
- Вчера жена снова на меня сорвалась! - А что ты сделал? - В том и дело, что ничего такого и не делал! Лежал себе спокойно на диване, никого не трогал, телик смотрел... 4 дня без передышки, кстати!
Знаете ли вы, что по закону сотрудник Росгвардии не обязан представляться? А в случае недостаточных оснований считать вас подозреваемым, имеет право вежливо попросить на 5-10 секунд показаться ему подозрительным.
- А вы почему расстались-то? Вроде нормальный парень был. - Ну, я заподозрила неладное ещё тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...
Когда участники не заявленного митинга подбрасывают росгвардейцам брошюрки Конституции, тех возвращают в казарму. Ведь срочно делать смывы с рук и прочее, чтобы доказать - они это не употребляют и не распространяют!
Термин "умами" как название концентрированного мясного вкуса ввёл в оборот Леонид Осипович Утёсов. Попробовав фаршированную рыбу в ресторане дома литераторов, он воскликнул, шо такой цимес ел только у мами, шоб ви все тут себе понимали!
А есть еще другая Украина
интеллигенция молчит,
ну не с уродами Билецкого-Авакова
им морды бить.
Она затаилась и ждет,
не нужен ей фюрер, что в бой поведет.
Она собирает, обрабатывает информацию
об уродах Зеленского и уродах Путина,
чтоб точнее ногой дать под коленце,
чтоб ситуация была, наконец, распутана.
Может не получиться-
теперь не столетия рабства-
жизнь на Земле не задастся.
А если получится, боже,
жизнь на Земле спасена,
и моя правнучка выпьет упавший кокос до дна.
За это пойти можно на очень серьезный террор,
чтоб потом душа меж звездами
не отвечала за дебилизм и позор.
Если главе МВД Украины Авакову что-то не импонирует,
пусть лучше качество водки в Харькове хоть как контролирует.
P.S. Но хочет, чтоб похвалили-мальвазии
нужно допиться до безобразия.
От пляжа, панове, и всем не робеть,
последний парад наступает.
Сквозь банды Авакова через смерть-
Украину хоть кто-то спасает.
А как начиналось-всеобщий восторг,
прогнивший союз быстро сдали мы в морг.
Но прав Талейран- тут как ни свисти,
зайдешь ты в дерьмо, коль не выбрал пути.
А коль путь для тебя выбрал "Голос Америки",
с женою надолго ты забьешься в истерике.
Сын в Европу уехал-им правит босс,
что нулевую контрольную написать не дорос.
Вот слышу звон колоколов-
кельнский, фрайбургский-какое дело
реклама Солидарности Европейской еще не надоела.
Последний клочок украинской нации,
а дальше жизнь в резервации.
Как продаст Зельц предков землю
не своих, а наших.
Я ему не завидую, я его не приемлю.
Тут заварится та еще каша.
Не все хотят выборы комика бандитов посетить-
лучше аммуницию, оружие почистить, наточить.
Анархисты, казаки-ведь родина наша!
Зельц-молодец, он мостов за собой не сжигает-
какая судьба его еще ожидает.
Зла дурачку ведь никто не желает.
А для бандитов Авакова
последний парад наступает.
Сказал как-то спьяну Гиркин-Стрелков,
что Путин может бояться,
что Навальный к власти готов.
Да если бы Гиркин знал,
что думает каждый офицер ВСУ,
которым Гиркин Донбасс просрал,
а Захарченко спас,
он бы забыл, что значит Донбасс.
А вот Путин стал бы весел-
всех офицеров озолотил,
а Гиркина,точно, повесил.
Не лезь,местечковый убога,
дела славянские не трогай.
В США Читтанугу в начале 20 века
бросили и бежали,
а в Донбассе за такой район
сколько крови отдали.
И вот Зеленский с одесской брехаловки
критикует-не так под мяч ногу подставили.
Мне знакомый раввин рассказал,
и я передаю это вам:
умненьких детей мы-в США,
а идиотов-хохлам.
Но хохлы, как в письме султану
ежа задом не давили,
зеленый анархизм, примитивный развили.
И что смешно, по планам анархистов Америки.
Тут началась такая истерика.
Горькую чашу испили до дна...
Но жизнь на Земле спасена.
Говорят Кэти Топурия, дочь вора в законе бросила рэпера Гуфа называющего себя криминальным испонителем, потому, что тот пожаловался в полицию на её друзей, набивших ему морду. Вот уж нашла коса на камень!
Рабиновичу показывают фото его жены с её любовником. Рабинович, флегматично: - Да пускай он таки с ней спит! Получается, он мою работу за меня делает, значит, мне меньше работы. Чем плохо?
Голландским следователям на черном рынке Донецка за 60 тыс.$ была продана ракета Бук, которой был сбит малайзийский самолет. В хорошем состоянии, с сервисной книжкой, без пробега по СНГ.
В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов. Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает: - Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе? - Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай! Наследник с отличием заканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает: - Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе? - Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай! Наследник с успехом заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает: - Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе? - Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай! Наследник устраивается на серьезную должность. После праздничного обеда слуга спрашивает: - Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе? - Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай! Наследник упорно поднимается по карьерной лестнице, пока не становится совладельцем компании. После праздничного обеда слуга спрашивает: - Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе? - Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай! Старый лорд передает наследнику всю свою империю в управление. После праздничного обеда слуга спрашивает: - Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе? - Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай! Уже у сэра Генри рождается наследник. После праздничного обеда слуга спрашивает: - Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе? - Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай! Сэра Генри избирают в Парламент. После праздничного обеда слуга спрашивает: - Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе? - Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай! В общем, где-то в Альпах восьмидесятилетний сэр Генри покачивается в кресле-качалке на террасе с видом на заснеженные вершины. Девяностолетний Бэрримор, еле переставляя ноги, выносит на террасу поднос с обедом и вопрошает: - Сэр Генри, что вам подать после обеда: чай или кофе? - Бэрримор, как же ты меня задолбал!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
