Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прямо под окном моей столовой - детская площадка. Среди прочих гуляющих регулярно приходит туда со своим отпрыском лет 4-5 одна девица. А я чаи гоняю, да наблюдаю, военс-ноленс. И видно, и слышно. Ушла б, да так хорошо, и погода, и чай, и покурить под чай и погоду (курить плохо, бычки тушить в пепельницу хорошо). Отпускает девица своё чадо и садится на лавочку втыкать в телефон. Если детей на площадке нет, то мамына корзиночка подбирает палку, и носится с диким ревом по периметру, бороздя палкой по железной ограде, либо неистово раскачивается на такой машинке, которая приделана к площадке толстой пружиной. И тоже орёт. Орёт так, будто его рвут на куски. Оно так играет. Девице уже как-то на этот ор указывали. Вскидывала бровки: ачотакова? Онжеребенок. Когда появляются дети, игра концентрируется в песочнице. Чадо перестаёт орать и какое-то время вместе со всеми что-то в песочнице этой копается. Но недолго. Или лопаткой кого натоварит, или песком кинет. И сразу в рев, и к лавочке до мами. Мама встаёт, руки в боки, на все замечания один ответ: ваши не плачут, а плачет мой. Уймите, типа, своих хулиганов. Их папа, здоровенный добродушный детина, пару раз присоединялся к семейству на прогулке, на выходки сына смущенно крутил головой, бурча извинения и бросал жене: - Катюха, мля, за пацаном, мля, следи, мля. Я не могу и вкалывать, и пацана воспитывать, - и уводил семейство домой. Но вот вчера пацана привёл на площадку дед. Интеллигентного вида, в очках, с тросточкой. Сел, открыл книгу и стал читать. Дитятя привычно заорало и понеслось. Дедушка через пару минут подозвал его: - Дима, или ты замолчишь, или я накормлю тебя собачьим дерьмом. Выбирай,- так спокойно и твёрдо сказал. Дима, обалдевши, захлопнул рот. - Запомни: орать нельзя. Иначе тебя когда-нибудь кто-нибудь накормит собачьим дерьмом. Мама и папа не помогут. Понял? Ну иди, играй. И снова раскрыл книгу. Дима полез к детям в песочницу. И, вскоре, уже несся с плачем к деду, успев засыпать песком кого-то из ребят. Дед невозмутимо продолжал чтение, Диму догнала ватага ребятишек и песком накидали ему, и лопатками настукали. Дима визжал резаным поросенком. Выскочили родители, и мама, и папа. Мама перекрикивала сына, вырещала, что не ожидала ТАКОГО от родного отца. Это разве родной дедушка? Это же ИЗВЕРГ!!! Отец невозмутимо читал книгу, и один только раз перемигнулся с зятем, который за спиной жены показывал тестю лойс.
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
Увидел, как мой двенадцатилетний сын просматривает сайт с фотографиями Бритни Спирс. Говорю ему: - Она, конечно, симпатичная. Какая фотка тебе больше нравится? - Никакая, пап, я просто читаю о ней,- смутился сын. - Правда? И как давно ты научился читать по-испански?
Ночью в тачке подрабатывал. Взял часовую. Пассажир - девушка. Сначала к гостинице подъехали. Вышла минут на 10, вернулась, поехали дальше. В сауну. Вышла, через несколько минут вернулась, поехали в следующую сауну. И вдруг у меня в голове пазл сложился. - Что, спрашиваю, не прет бизнес? - Нет, смеется, не прет. Что-то выбирают, сами не знают, что хотят. Такая себе смешливая, разговорчивая дамочка. Лет под 30. А может моложе, просто поистерлась. Еще в несколько разных мест заехали. По времени уже почти два часа накатали. Предложила расчитаться взаимозачетом. - Не, не. Руссо таксисто облико морале. Пожаловалась, что у МУЖА машина поломалась, а на такси слишком дорого получается. Я думал расслышал неправильно или это особый проститучий жаргон сутенера мужем называть. - Чо, говорю, у кого машина поломалась? - У мужа. - Чо у реального мужа? - Да, и колечко обручальное на пальце показывает. - И что, обычно он тебя возит? - Да, говорит, он все знает. Мы просто договорились что в ПРЕЗЕРВАТИВЕ ЭТО НЕ ИЗМЕНА.
Поднимаюсь вчера в своем подъезде в грузовом лифте. Набилось в лифт много народу и одна мамочка с коляской. Люди стоят вдоль стенок, коляска в середине. Все рассматривают ребеночка и умиляются. Тут же дед один, очень старый. Живет одиноко на верхнем этаже, иногда выходит на скамейке посидеть. Вставляет свои пять копеек: - У меня тоже внук был. Маленький. А теперь он майор. Полиции. Как холодной водой облил. Сразу возникло чувство скоротечности времени.
Вы спрашиваете, почему у российских чиновников такие высокие доходы? А вы понимаете, как им тяжело? Ведь воровство - это очень тяжёлый труд... Конкуренция просто запредельная!
Наткнулся на статью в интернете "Как обычному человеку в России заработать миллионы". Ради интереса кликнул, зашёл на ресурс, а там большими буквами по центру: "ТЫ ЧЁ, ДУРАК?"
Когда я женился, я думал, что женщине нужна только любовь, но потом оказалось, что им еще нужны деньги, внимание, дорогие вещи, покорность, свобода, квартира в хорошем районе Москвы, домик в Испании, отдых на Борнео, Киркоров в друзьях в соцсетях, бриллианты от Тиффани, талию, как у Одри Хепберн и чтобы ты заткнулся сдох, если ты не смог всем этим ее обеспечить.
Приятель женат на типичной московской блондинке. Сам он программер, поэтому ее мнения и хотелки регулярно взрывают ему мозг. Он их перекладывает на язык логики, что само по себе чревато. С одной стороны, их холодильник совершенно пуст. С другой стороны, она понятия не имеет, чего там еще не хватает. После расспросов выясняется, что там не хватает чего-то вкусненького. Но чего именно? Психанул, потребовал список в письменном виде, съездил и купил всё. Вернулся и выкладывает: плюшку московскую, бублики, кофе, черешню и сигареты. И вдруг понимает, что ничего из этого не положишь в холодильник. Он так и остался пуст! Какие-то шансы его заполнить были у черешни. Но она ее немедленно съела. Трагедия совершенно пустого холодильника продолжается..
Соседка Анжелка поделилась с моей женой: - Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом!". Так растерялась, что даже не знала, как на своей остановке выйти.
Что действительно удивляет во всех этих теперь многочисленных историях с подбрасывание полицейскими наркотиков - никто не задается простым вопросом: Откуда наркотики у полицейских?
В Москве задержан человек за то, что стоял Красной площади с совершенно пустым плакатом. Видимо, изображение пустого места приравнивается к оскорблению президента.
Буржуи занервничали! "Когда массы считают, что элитам достается слишком много, происходит одно из двух: законодательное перераспределение богатства или революционное распределение бедности", - сказал ветеран Уолл-стрит Алан Шварц, глава инвестбанка Guggenheim Partners.
судя по последнему докладу росстата об очередном повышении средней зарплаты по стране,можно быть спокойным за топ-менеджеров. их доходы снова значительно выросли
В новостях "В РПЦ предупредили россиян об опасности электронных паспортов". Вот, думают же! А что РПЦ не использовать прогресс самой? К примеру, дополненную реальность: включаю смартфон - навожу на сквер - вижу там огромный собор - наслаждаюсь! Выключаю - возвращаюсь в земную жизнь - иду гулять по скверу...
В графе «семейное положение» в социальных сетях не хватает несколько категорий: «бегаю за», «не могу отвязаться от», «иногда перепихиваемся» и «да, было дело, но лучше не вспоминать»!
** Как-то жил во многоквартирном доме с общим внутренним двором. Там гуляли все животные жителей первого этажа, в том числе — белый, пушистый, холеный кот по имени Игнациус. По вечерам соседка голосисто звала его домой: - Нацик, Нацик, Нацик! ** - Привет, Дане! С чего ты начинал свою карьеру фуллстэк-девелопера — с бэка или с фронта? - С девяти лет строгого режима. ** Идем с Петером на экзит, чтобы прыгать с горы Монте Бренто. Темно. Заблудились. Я устало спрашиваю: - Петер, мы вообще идем вверх [в гору] или вниз? Он отвечает: - Вверх — это частный случай движения вниз. Петер — пианист и философ. ** Тот же вечер. Темно — хоть глаз выколи. Если партнер отходит на два шага, его не видно. Я кричу: - Петер, стой! Ты идешь быстрее, чем я вижу! ** На Центральном кладбище Любляны есть моя любимая могила. Там покоится чета Шушпанчик (1926 — 1997). ** В нашей местной онкологии, если пациент на терминальной стадии и в сильной боли, при нем громко *случайно* называют код для морфинового аппарата. Это — приглашение к эвтаназии. ** В Словении за 2014 год было, например, 6 убийств, а в 2016 — 28 за январь (числа условные). Это — потому что поймали доктора, который делал как выше, но сам. Теперь так не делают никто. ** У меня всё. Большое спасибо всем за помощь с русского языка! :-)
- Что такое ЛЮБОВЬ ? - Показное благорасположение, с помощю которого от тебя хотят что-то получить. Иногда на длительной основе. - Как-то неромантично. - Зато правда.
Мне сегодня задали провокационный вопрос: - Кому из депутатов вы бы двинули в морду? - Никому, - отвечаю, - я считаю, что физическому насилию место только на спортивном ринге. - Ну, а на ринге кому из депутатов вы бы двинули в морду? - не унимается провокатор. - Ну, а на ринге - любому бы двинул, - говорю, - но строго в рамках правил соревнований, разумеется.
Религиозный лайфхак: Если мусульманин пожелает принять иудаизм, можно обойтись без повторного обрезания. Достаточно обработать кончик наждачной шкуркой.
Вот не люблю свою сестру. Сколько бы десятилетий она мне ни давала чемоданами одежду, импортные продукты, устройство на хорошую работу, квартиру, прописку в Москве и потом в Штатах , и ещё много зелёных денег, у неё-то все равно и доходы больше, и дом, и отпуска круче !.. Вот как жить?!
Современная отечественная колбаса, это сложный, составной продукт. В нем присутствует, как животный, так и растительный мир, причем растительный мир находится в явном большинстве.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
