Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг - у нее две дочери. Наконец, она говорит: - Подожди минутку, я решу проблему с шумом. Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю: - Какие послушные у тебя дочки. - Эээ...не совсем так. Я в шкафу.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь. 30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
В те давние времена, когда наверно еще я не родился, со слов одного промысловика ружья выбирались так. После удачного зимнего сезона, сдав шкурки соболя, норки, лис, охотник шел в лобаз, где выложив на прилавок пачку денег, подбирал себе новое ружье. Оно открывалось, одной рукой опускалось вниз и резким движением поднималось к верху до полного защелкивания затвора. Если ружье ломалось в цевье, то приступали к следующему. Ведь это движение при перезарядке, могло не только помочь не упустить добычу, но в некоторых случаях и спасти жизнь охотника. Тайга шутить не любит. И это было предусмотрительностью. Но история, совсем не об этом, хотя тоже о предусмотрительности. -Я этого дедка приметил сразу, - рассказывал мне продавец одного крупного мебельного магазина, - вел он себя довольно странно. Понятно было, что выбирал кровать, но такое я видел впервые. Он пихал ее, пробуя раскачать, перпендикулярно, по диагонали, приподнимал, осматривал спинки. Может быть вам помочь? - поинтересовался я. -Да-да..., - задумчиво произнес он, - мне нужна кровать. Крепкая, мощная, с мягкими спинками снаружи... -Позвольте поинтересоваться зачем столько нюансов? - заинтересовался я еще сильней. -Хочу подарить ее Вовке-соседу, - все так же что-то прикидывая, произнес старик. -Подарок? - понял я. -Ну не сказать, что подарок, скорее вынуждено. Он недавно с армии вернулся, сразу женился и моя жизнь превратилась в кошмар. Молодуха с ним, два сапога пара. Как ночь, она орет, он рычит и так почти до утра. -Так может это... - хотел вставить я. -Нет, беруши я себе уже купил, тут другая проблема. Их кровать, стоит через стенку от моей спальни. Спинка ее долбит в стену так, что у меня постоянно перекашивает картину, а с полки падают книги и статуэтки. В общем, я хочу подарить им новую кровать -Тогда возьмите вот эту. Мощная, на металлических соединениях. Спинка обтянута, поролоном и материей. То что вам надо. -Да, пожалуй да. А вот эти колесики, их можно как-то снять? -Кровать очень тяжелая и мощная, без колесиков ее трудно будет передвигать, - опять не понял я. -Вот и снимите их к чертям собачьим! -Но зачем? - все еще не понимал я. -Вот смотрите, - произнес он, - вечереет, я одеваю беруши и ложусь в постель, засыпаю. Где-то во втором часу ночи, грохот, пыль, сыпется штукатурка. Я в страхе подскакиваю и вижу, что между нашими спальнями пролом в стене. И эти — два сапога пара, на этих колесиках вкатываются ко мне в спальню! -??????? -Вот и я говорю, ну на кой хрен они мне там нужны?
В середине нулевых годов зашёл как-то ко мне в офис Георгий, талантливый скрипач и режиссёр, тогда художественный руководитель нашего театра оперы и балета, ныне руководитель одного из московских музыкальных театров. Сидим, советуемся) и я рассказал ему, что наконец-то оформил для экспонирования на большие, формата А-1, выставочные листы свою коллекцию пивных этикеток Советского Союза, уже несуществующей страны. Спрашиваю у Георгия - ты где вырос? - В Ереване!, гордо так отвечает он. Ок, прошу девчонок принести листы с Арменией. Приносят. По-моему, листа три-четыре было, этикеток 150, примерно. Разложил их - листы - по полу, радостно так показываю все это Георгию, жду каких-то приятственных эмоций...а он молчит, смотрит сосредоточенно на этикетки... Потом хватает телефон, набирает номер и с вдруг появившейся многовековой грустью всего армянского народа говорит: «Мама, Вы мне всегда говорили, что расту я в обеспеченной семье, и я всю жизнь в это верил... А сейчас я вижу пиво, которое я не то что не пробовал, я даже не знал, что оно было!»
Южная Африка, бассейн реки Блайд, край каньонов и водопадов, красотища невероятная, куда фотокамерой не ткни ― везде пейзаж-эпохалочка. Спёрли рюкзак. Со всем объективами. Прямо из багажника. Водитель клянется, что машину не покидал, только что музыку свою африканскую слушал. Объектив остался только один ― который на камере был нацеплен, пока я по скалам карабкался. А с одним объективом ты уже не трэвел-фотограф, ты либо лох, либо гений. А я не гений. И объективы-то были мало что недешёвые, так ведь ещё и пристрелянные, не один год подбирал. Беседую с местными, что делать, как быть... Может в полицию пойти? Парень, который мне сафари организовывал, рассказывает, что его дядя ― бывший полицейский, местный, типа, авторитет, и лучше его просить, чем полицию. Приехал большой и чёрный Дядя. С ним и с племянником едем в тауншип. Так тут местные трущобы называются. Местами в этих тауншипах домишки сооружены из пары досок, спинки кровати и шифера. По сравнению с ними бразильские фавелы ― пятизвездочный отель. ― В тауншипах не только нищие. Разные люди живут, ― поясняет мне Дядя. ― Просто дом для чёрных не особо важен. В подтверждение его слов навстречу с нами выезжает из трущоб белый мерседес, совсем ещё не старый. Из него вылезает негр, весь в золоте ― цепи, браслеты, кольца, килограмма на три. Дядя с ним заводит разговор: ― У нашего туриста украли рюкзак с фототехникой. Это плохо. ― Кому плохо? ― лыбится Золотце. ― Всем плохо, ― настаивает Дядя. ― Это наша коза и мы её доим. А умыкнули на твоей территории. ― Если это ваша коза, ― возражает Золотце, ― что ж вы её так плохо пасёте? ― Справедливо, ― соглашается Дядя, ― но эти объективы, они как маленькие компьютеры, стоит их в фотокамеру сунуть, как сразу начинают на весь мир сообщать, чьи они и откуда. Мне, понятно, сказали из машины не выходить. Я и не выхожу, догадываюсь оттуда о чём разговор. Подходит ко мне Дядя: ― Вон тот человек за триста баксов готов рюкзак вернуть. То есть, в смысле, найти и вернуть. Деньги сразу. ― А не обманет? ― Нет, не обманет. А если ещё двести добавите, то он виновного засунет зебре в жопу и предъявит. ― А вот это ни к чему, ― говорю, ― зачем лошадку огорчать? Что она мне сделала?
На следующее утро возвращаюсь после завтрака в своё бунгало, гляжу ― рюкзак. Вроде целый, всё на месте, на линзах царапин нет. Не совали их, стало быть, в фотокамеры. Хотя фотокамеры, полагаю, у них есть.
Когда я был маленьким, я не "выговаиивал" букву Р. Отвели к логопеду. Тот позанимался со мной всего одно занятие (вот ведь талантище!) и научил достаточно уверенно выговаривать букву Р сразу после буквы Д.
Узнав, что мне нравились гоночные мотоциклы, он предложил мне поиграть. Играли так - были сами мотоциклами. Кто громче прорычит, прогревая двигатели перед гонкой: - Дрррыыы-дррррр-ыыы-дрррр-дррррррыыыыы!
Было весело! Когда моё Р после Д стало получаться уверенным и звонким, логопед сказал: - Ну вот видишь. Сам по себе звук Р у тебя уже получается. Ты для уверенности первое время подставляй перед ним букву Д, там, где Р сходу тебе не выговорить. А потом эту Д постепенно убирай.
И напоследок мы потренировались говорить слова "саДрай", "коДрова", "баДран" и так далее.
На следующий день к нам в гости зашла мамина сестра, тётя Рая... Сначала она не поняла, но потом хохотала до слёз.
- Это не мама, это тоже не мама, это не мама. Это не мама, ЭТО ГОЛУБИ!, - сообщает мне двухлетний малец, внимательно выглядывая в окно маму. Удобно наверное когда все вещи в твоей жизни делятся на три категории: мама, не мама и голуби.
Есть такая поговорка "какая мать-такие дети!" Вот в нашей семье она родная прям стала. Что у меня характер не сахар,такой же и у моих детей. Поэтому живём весело. Итак: Старшая дочь живёт со своей семьей отдельно от нас. Как то вечером присылает мне на Whatsapp фотографию. Что то такое поганое,странное,круглое,бурозеленого цвета и с серым мехом как бы, по бокам. И так посмотрела и эдак. Не пойму что за хрень? Спрашиваю ее: Это что??? Ответ:Мандаринчик когда то под диван скатился и там сдох. Это мандаринчик! И радостные смайлики.))) Я в шоке конечно. Сразу включилась во мне "Мать-защитница детей"! Пишу дочери: Вымой все под диваном с хлоркой!Проветри! Руки хорошо помой!Диван снизу протри!!! Там ВЕЗДЕ СПОРЫ ВИРУСОВ И БАКТЕРИЙ ЛЕТАЮТ ТЕПЕРЬ!!!! Дочь пропала. Жду,жду,ответа нет. Пишу ей с гневными смайликами сообщение. Куда пропала??? Помыла пол? Проветрила?
Приходит ответ:
ВСЕ УМЕРЛИ,МЫ ВСЕХ УБИЛИ
С УВАЖЕНИЕМ, ЛЕТАЮЩИЕ СПОРЫ ВИРУСОВ И БАКТЕРИЙ!
И фотография бурозеленого протухшего мандаринчика.
Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать? Жена: Воспользуйся пищевой содой. Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а шо такое демократия? - Демократия, Изя, - это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
- Сынок, ты всё время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала? - Просто дала.
Есть у меня колоритный сосед по даче, Сашей зовут. Лет семьдесят, в хорошей форме, и только по одному пунктику заметно его безумие. Славен этот человек в кругу всех знакомых тем, что сгноил в своем гараже новенькую Волгу. Я вообще не представляю, как можно сгноить машину в нормальных условиях содержания, но у него это получилось. По отзывам знакомых (сам не пошел глядеть на это грустное зрелище), она именно сгнила. Начисто. От отчаяния, наверно. Когда-то за нее и московские квартиры отдавали, но Саша не стал размениваться.
А начиналось все с высокой мечты - накопить советских рублей на Волгу. Выше не было цели благосостояния в СССР. Ценник доступных товаров заканчивался именно на 15 тыс за Волгу. Дальше катайся себе, свободный гражданин, и ни в чем себе не отказывай - можешь еще люстру чешскую себе повесить по блату за 300, мебель сменить на немецкую за 1000. В общем, жизнь не заканчивается с приобретением Волги - она с нее начинается. Но именно с нее. Сначала главная мечта, потом другие. Саша с начала 70-х откладывал на эту мечту полтинник в месяц. Чисто теоретически, при честном труде это означало 600 отложенных рублей за год. Какие-то 25 лет добросовестного труда, системных накоплений - и вот, пожалуйста, садись в свою заслуженную Волгу.
Но мечта есть мечта - Саша активно шабашил и ускорил график. Ради этой Волги он даже попотел пару лет в Египте. После него дело двинулось. Волгу он мог купить уже к 1987. Но .. начиналась какая-то херь. Выстроились длиннейшие очереди кооператоров. Годы треволнений, прошений, разбирательств - и Саша получил наконец свою Волгу. В ноябре 1991. На радостях сразу обул в зимние шины. В них она и стоит доныне. Не задалась машина. К тому времени он уже полгода рассекал на подержанной неубиваемой тойоте, 1980 года выпуска. А у новенькой Волги с ходу чего-то сломалось.
К мечте своей юности Саша отнесся уважительно - построил для нее гараж на даче. Там она и гниет до сих пор. А так с виду нормальный человек.
Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома. А потом подумала - и вышла за него замуж. А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».
Мужской шопинг. Мужчина идёт по улице, думает: "Мне холодно". Заходит в магазин, покупает первую попавшуюся ему на глаза куртку. Думает: "Мне больше не холодно". Шопинг закончен.
- А кто такой Саша Грей? - Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Grey - 6 января 1882 - 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик. - И что все на него дрочат? - У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.
Подсудимый своему адвокату: - За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше. - Мне что, вместо вас сесть в тюрьму? - Вот это я понимаю деловое предложение.
Вся беда текущего момента в России в том, что у криминального капитала, находящегося сейчас у нас во власти и у подавляющей части населения страны совсем разные цели.
Звонок в компанию сотовой связи: - Здравствуйте. У меня проблема. Стоит мне задержаться на работе, как мне звонят с номера 89хх – хх-хх-ххх, грубят мне без подвода, говорят, что я пьяница и блядун, скотина и обзывают матерными словами… - А вы не пытались узнать, чей это номер? - А чего узнавать-то. Это номер моей жены..
Большие тети, большие дяди, Какой, скажите, идеи ради? Долой притворство, долой кокетство У Греты Тунберг украли детство. Не ходит в школу бедняжка Грета Переживает за всю планету Какого черта украли холод? Брысь, ожиренье! Верните голод! Засуньте в #опу свои айфоны Услышьте голос с трибун ООНа. Она, несчастная, исстрадалась Пока на яхте туда добрАлась. Как вы, буржуи, ей надоели Верните Грете, ее качели. И прекратите, уже, уроды! Повсюду строить свои заводы. Разочарована Грета Тунберг Не лезет в горло, треклятый Туборг Она б от шведского, от безобразия Сбежала в Африку, сбежала в Азию. Быть может где-то, среди пампасов Саванны, джунглей и папуасов Где нет моторов, свершится это Найдет украденное детство Грета.
Зачем постоянно злить народ постепенным введением различных наказаний - за мат, за оскорбления, за курение... лучше сразу ввести в Уголовный кодекс РФ статью "Нарушение правил этикета" - пукнул в общественном месте - штраф 1000 рублей, вилку в правую руку взял - штраф 200 рублей, икнул за столом - 500 рублей, к начальнику обратился не по имени отчеству - 1000 рублей и т.д.
Когда на улице неустойчивая погода, то люди выходят на улицу с зонтиками. Только оптимисты берут зонтики для того, чтобы защититься от солнца, а пессимисты - от дождя.
Опрос среди офисного планктона показал, что рабочий шум лучше всего пересидеть в стеклянном аквариуме кафе и, лучше всего, выпивать в это время с начальством.
Водка в желудке. Заходит к ней пиво.
"Подвинься!" - сказало. Да так неучтиво...
"Ага, разбежалась! Здесь мест – до фига!".
"Подвинься, сказало! Не лезь на рога!".
"Дааа..., вряд ли с тобою мы здесь уживёмся...
Давай-ка наружу, да там разберёмся!"
Материнский капитал-не только способ увеличить рождаемость,но и мера,направленная на снижение социального неравенства.Ведь теперь одного ребёнка будут иметь только богатые семьи,которым не нужен материнский капитал.Богатых будет становиться все меньше,а людей среднего класса и прочих не самых богатых-все больше.Вот такой бой богатым без революции.
Не надо Украину обижать- и ВВП, ведь, как всегда, был прав. Коль в той стране ни партий нет, " як и громадського суспильства, та громадських прав". Но как же может власть РФ ее критиковать-
добились, вместе с США: имеем укро-зомби- а укро-зомби нечего сказать- сказать-за тех, и -против тех; а их ведь нет- тогда тушите свет.
И там и там- однопартийная система; и там и там- довольны, кто сбегут (не все, конечно, кое-кто в контейнерах что-сь ищет- те лучшей жизни там, конечно, не найдут)
Но те, кто в институтах, фирмах хорошо расположились- назад они по своей воле не придут, конфликт хохлов и ваты ведь для них не существует. Кто russisch, кто с чупрыной- всем одно- kaputt.
Вас никогда не будут Нежно так любить, И с вами никогда Не будут это делать. Вы можете об этом Только говорить, Но никогда не сможете Вы это с кем-то сделать.
Свои похабные и грубые мечты Не выдавайте из глубин Больного мозга.
Когда не любит вас никто, Вы ханжеством больны.
Когда жалеют вас, Вы мстите за добро Всей вашей бесполезной Мощью мозга.
Когда простили вас за зло, Вы платите жестокостью за честность. Когда хамите, справедливость будет в том, Что позабудут вас, а доброту запомнят те, Кто любят ближнего и жить мечтают вечно.
Поздравление с днем учителя от председателя правительства: работайте за Едею, выбирайте за Едею, только потом не спрашивайте у кого была та Едея и почему есть собственно нечего!
Я точно знаю, что мой телефон не прослушивает ФСБ. Если б ФСБ читала мою переписку, мне бы уже давно присвоили звание полковника. Потому что мне никто не пишет.
