Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Говорят, что чай с малиновым вареньем при простуде можно заменить на горячую воду и эффект будет такой же. Это так? - Да, все верно. Но с вареньем - вкуснее!
https://lenta.ru/news/2019/10/16/orientation/ Депутат Андрей Седов на заседании комитета по жилищной политике и коммунальному хозяйству Ульяновска намекнул на нетрадиционную сексуальную ориентацию коммуниста Айрата Гибатдинова..... Перепалка началась после того, как Гибатдинов сделал замечание о неподобающем обращении Седова к коллегам. Последний, подводя итоги заседания, заявил, что представители фракции КПРФ «начали тут лаять и выкрикивать, как обычно». «Негоже так обращаться к депутатам, что кто-то тут лает. Вы, наверное, перепутали, вы не в овчарне находитесь», — сказал Гибатдинов.
Оппа! А я всю жизнь думал, что овчарня - это для овец... А это оказывается для овчарок? А кино снимают кинологи? Ай грамотные народные избранники....
- Сёма, как вы думаете, у Владимира Владимировича большое состояние? - А то! - Конечно, не хорошо так говорить, но как вы думаете, кому он его завещает, после того как? - Конечно, не хорошо так говорить, но я думаю, точно не государству.
МВД сообщает о новом виде мошенничества. К активистам Навального звонят в дверь неизвестные и представляются сотрудниками Следственного комитета. В это время их сообщники стоят под окнами и ловят в сачок жесткие диски, флешки и ноутбуки. Будьте внимательнее.
Девушка говорит парню: - Завтра мне сделают пересадку сердца. - Я знаю. - Я люблю тебя. - Я тоже люблю тебя больше всего на свете! После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец её парня. Девушка спрашивает: - Где он? - Ты правда не знаешь, чьё у тебя теперь сердце? - ЧТО??? (начинает рыдать) - Да шучу я. Он в сортир отошёл.
Инвестиции государства в искусственный разум пока сродни покупке чау-чау на место московской сторожевой - на место умного человека посадят неподкупную и непьющую пчелу...
- Здравствуйте! Вас беспокоит служба технической поддержки интернет-провайдера такого-то. Мы получили Ваше резюме, и хотим провести с Вами собеседование по телефону. Вы сейчас готовы поговорить? - Да, конечно. - Представьте себе, что у Вас перестал работать интернет. Ваши действия? - Ну, я позвоню в службу технической поддержки. - Спасибо большое, до свидания.
Поэт проснулся, принял душ
и между строк вчерашних перлов пробежался.
Kreuz donnerwetter! Лучше б я уср..ся.
Хорошую ж рекламу сделал анархизму-
у Путина просил для анархистов Крым.
Вдруг согласится-что нам делать с ним?
Появятся ведь общины-
без одного все из ЧК,
а тот один, как завещал Махно,
за этими чекистами ведь станет выносить г..но.
Нет, революции не делаются так,
как карп, что клюнул на блесну-
Свергать ведь надо нам не только власть,
а всю давно прогнившую страну.
Но прежде чем свергать. взрывать, ломать
так хорошо бы общину нормальную создать.
Жить, растворившись от любви к природе,
И медиа не обсуждать хотя бы при народе.
На сон грядущий просчитать овец-
исчезнуть в параллельном мире,
когда вся правящая банда,
всех тех любителей мочить в сортире
Вселенной нашей обеспечит среди звезд- звиздец.
К нам в институт зашел какой-то клоун
просил на ставку он его принять,
всем обещал единую теорию создать.
Но мальчик, что по арифметике
у тебя в школе было?
Нетвердое, но все же пять.
Мамаша ведь учителей так задолбала,
что те не стали возражать.
Так может ты не только физику,
но и политику освоил?
Ну, про политиков мне лучше всех вас знать-
плясал пред ними с голой ж..ой-
ревели все- их интеллект могу я просчитать.
А если лохи выберут тебя, блин, в президенты,
Ты не развалишь всю страну?
Страна, где лохи клоуна избрать могли бы
в президенты,
жить не заслуживает-
пусть спускается во тьму.
Во время спецоперации Ураган задержан местный дворовой авторитет по кличке Митяй, который создал устойчивую преступную группировку из трех человек, для приема боярышника.
Только-только у народа начало полыхать, что Хабиб и кавказцы позорят Россию своим поведением, тушить пожар поспешили русские футболисты Кокорин и Мамаев.
Японский журналист призвал Москву признать ошибкой разгром Японии в 1945-м. В свою очередь, Япония согласна признать ошибкой разгром российского флота в 1905-м.