Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В качестве эпиграфа реплика одного жителя Баварии. ********************************************************************** "А ещё встречал на Украине хлеб "Баварский". Вкусный. С изюмом и грецкими орехами. У нас в Баварии такого нифига нету." (конец цитаты) ********************************************************************** На заре перестройки, когда как после "большого взрыва" ещё ничего не было, а было только вера в светлое завтра, купили мы диван "Дрезден". Там их целая серия была - диванов из Урюпинска с немецкими названиями. Кёльн, помню, Берлин, ещё чего-то. Но нам почему-то приглянулся именно Дрезден.
Не знаю почему маркетологи мебельной фабрики решили присвоить своим изделиям названия именно немецких городов, может быть в отместку за оккупацию в годы войны, но факт остаётся фактом, - страшней и бесчеловечней изделия мебельной промышленности я не встречал ни до ни после.
Чтобы разложить диван в спальное состояние требовалось шесть здоровых, трезвых, нестарых и неглупых мужчин. Я не утрирую. Если к примеру мужчин было пять, а в роли шестого человека выступала женщина, то диван мог возмутиться и кого нибудь прищемить. Или выстрелить пружиной. Короче, чудо а не мебель.
Купили мы его как гостевой. Гостей в те годы ездило много, кто покушать, кто наоборот, выпить, кто просто так. Москва город транзитный. И гостям тоже нужно на чем нибудь спать. Так вот. При всех своих недостатках диван имел одно неоспоримое положительное свойство. Единожды на нём переночевавшие в гости к нам больше не ездили никогда.
Как-то раз друзья из Германии сосватали нам на постой двух немок. С какой целью эти немки приехали к нам я уже не помню, им просто надо было где-то остановиться. Но в разговоре выяснилось, что немки эти не откуда нибудь, а из Дрездена.
Когда мы им радостно сообщили, как называется диван, на котором они спали, немки плакали и клялись, что это неправда.
Сходила к косметологу, на какой-то новый тип пилинга. Средство наносится в 3 слоя в салоне, а смываешь его дома только через час. Так и еду с этой липкой субстанцией на лице, болтаю с мамой по телефону. Поворачиваю по стрелке. И тут опачки – машина ДПС. Пытаюсь отодрать телефон от лица, прилип намертво. Так и проехала мимо ошарашенных гайцов с телефоном в ярко-красном чехле на щеке, держась двумя руками за руль. Мама советует с собой справку от психиатра возить на всякий случай)
Последние дни выдались очень дождливыми и объемы грязи, приносимой котом с улицы, резко выросли. В связи с этим жена положила в прихожей пачку салфеток "для нашего мальчика", чтобы, значит, протирать ему лапы, когда он возвращается с прогулки. А в гулянии он себе отказывать не привык. Точнее не в длительности прогулок, а в их количестве. Иной день возникает у меня стойкое ощущение, что я у котика работаю швейцаром: выпусти-впусти. А тут салфетки и лапки. В первую же процедуру вытирания лап мы с ним подрались. Он матерно и громко возмущался тем, что его лапы лишают с таким трудом собранной грязи, а потом решил меня расцарапать. В данном случае молодость и задор проиграли опыту и массе. С этого момента он каждый раз опасывается заходить домой с прогулки. Возвращается он обычно так: забирается на комод, стоящий на крыльце аккурат рядом с окном, у которого я сижу обычно за компом (как и сейчас). Далее он начинает в буквальном смысле барабанить лапами по стеклу. То есть встает на задние, а передними долбит по окну с криками "Открывай!" Я встаю открываю дверь и он забегает домой. Так было раньше. Теперь я открываю дверь, а он аккуратно подходит к ней и заглядывает внутрь. Если видит меня, то пытается оценить свои шансы проскочить мимо. На его лице прекрасно видно напряженную работу мозга в попытке просчитать вероятные исходы. Чаще всего после этого он не заходит. Это тоже было раньше. Потому что я, поняв его хитрости, стал прятаться за дверью в прихожую и ловить его, когда он пулей пытался проскочить мимо. После этого он опять сменил тактику. Теперь, побарабанив в окно и дождавшись, чтоб я открыл дверь, он не спрыгивает с комода до тех пор, пока снова не увидит меня в окно, сидящим у компа. Если я за компом и дверь приоткрыта, значит я не жду в засаде и это для него равносильно выстрелу стартового пистолета. Так было сегодня. Однако, дело в том, что я из-за компа спокойно успеваю его перехватить, потому что мне не надо прыгать с комодов и бежать мне значительно меньше. Что этот хитроморд придумает на этот раз?
Историю написал вчера. И был день сегодняшний. Кот, пробарабанив в стекло, дождался открытия двери и моего возвращения за комп и после этого, сидя на комоде, стал демонстративно облизывать лапы...
- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения? - Велосипед! - Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок... - Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
Купили себе в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт, но нам больше и не нужно. Объяснил, что к чему всем. Десять раз повторил, что 6 листов максимум. Сижу работаю. К шредеру подходит Ира (имя изменено), берет 6 листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тот встал колом, не работает, завтра в ремонт повезу.
Встреча выпускников. Вот Машенька, стала известным врачом. - Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки. Вот Владислав, стал великим спортсменом. - У него же по физкультуре всегда отлично. Вот Яша - знаменитый математик. - Он с детства увлекался точными науками. А Вовочка - депутат. - Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться? - Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом! - Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас? - Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.
ВСЁ ПОНЯЛ... Для праздничных концертов всегда не хватает конферансье, и однажды был приглашён молодой актёр, который спросил у И.С.Козловского: - Как вас объявить? - Очень просто, - ответил знаменитый тенор. - Солист Государственного Академического Большого театра, лауреат Государственных премий, народный артист Советского Союза, профессор Иван Семёнович Козловский... - Как, как?.. Иван Семёнович оценивающе оглядел юношу и сказал: - Можно объявить короче... солист Большого театра, народный артист... - РСФСР или СССР? - перебил юноша. - Не надо ничего! - рассердился певец. - Объявите просто: выступает Козловский... Растерянный юноша выскочил на эстраду и крикнул: - Выступает Лемешев...
На счет Греты, смех смехом, а на хайпе в офисе повесили таблички, что пластиковые бутылки - это плохо, а своя тара (бидон, термос)- хорошо; пластиковый пакет - плохо, а авоська - хорошо; одноразовый контейнер для еды - это плохо, а свой стеклянный контейнер - хорошо. Объявление, естественно, покрыто ПЛАСТИКОМ для долговечности.
- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство? - Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина: - Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь? - Дык у меня пионерский горн. Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос: - Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи! Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость: - Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет. - Это просто. Стучит кулаком в стену: - Вася, пить будешь?! Оттуда: - В восемь утра?!..
В.Соловьев уже несколько дней делает вид, что не знает кого Гребенщиков в своей песне назвал "Вечерним Мудозвоном". Давайте подскажем Соловьеву! У мудазвона вид на жительство в Италии и две виллы на озере Комо.
Лейтенант Мокроусов не пил. Хотя служил на корабле месяца три. Был белой вороной. И на тех, кто пил, то есть на всех остальных офицеров, смотрел с презрением. Командиру, ясное дело, это не нравилось. На второй неделе боевой службы, будучи в состоянии алкогольного токсикоза, он вызвал лейтенанта к себе. – Мокроусов, итти твою маковку, до меня доходят слухи, что ты непьющий. Это правда? – Так точно, товарищ командир. – А мы счас проверим... Кэп полез в сейф и достал бутылку со спиртом. Налил полстакана. Пододвинул лейтенанту. – Не, товарищ командир, – заартачился Мокроусов, – не буду. Хоть убейте. – А что, – сказал кэп, – мысль хорошая. Опять полез в сейф, достал «Макаров», засандалил в него обойму и передернул затвор. – Пей, лейтенант! – Не буду! Ствол пистолета медленно поднялся к лейтенантскому виску: – Пей, сука, раз командир приказывает! Лейтенант выпил. Залпом. Без воды и закуски. – Свободен, – сказал кэп, разряжая пистолет.
После прихода в базу свободны оказались оба. Кэпа сняли за пьянство, лейтенанта – за стукачество.
В то время как птицы собираются в стаи и улетают на Юг, олени устремляются на Север, в Лапландию. На кастинг в деревню Йоулупукки. Ведь в упряжке Санты всего восемь вакансий для летающих оленей.
ПЛЮСЫ коротких волос: - волосы быстро сохнут - можно не париться с укладкой - легко расчесывать - минимум ухода МИНУСЫ коротких волос: - нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом
На процессе в Басманном суде после несанкционированного митинга судья обращается к прокурору: - Тут на три приговора больше, чем подсудимых... - Ваша честь, не волнуйтесь, сейчас мы привезём ещё троих!
Судят человека. Дают шесть лет за то что раздавал листовки. Защита: так ведь листовки были без текста и без рисунков, чистые белые бумажные листочки, видео посмотрите, там все видно. Им отвечают: не будем смотреть. В итоге дают три с половиной. Защита: листовки без текста! После резонанса в СМИ дело пересматривают: год условно. Защита: так ведь листовки были без текста. Ответ: потому и год, потому и условно.
Зря напустились на Соловьева!А я ему благодарен за предоставленное мне своболное время,когда я точно не включаю телевизор и могу заняться своими делами.Опять же экономия электроэнергии.А еще хочу поблагодарить за то же Норкина и Скабееву,не говоря о прямой линии.
Вопрос метеорологу: - А вы можете предсказать, какой будет погода через 10 лет? - Легко. - А через год? - С большой вероятностью. - А через неделю? - Знаете, там столько разных факторов. Хрен их все учтешь…
В магазине: - Не подберёте ли вы мне недорогой костюм - тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч. - К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.
Любимая поговорка моей бабушки, царство ей небесное: На дерьме сметанку не соберешь. А вот принявшие закон об обязательной маркировке ЕГАИС молочных изделий похоже думают по другому.
Новинка от БРИТАНСКИХ УЧЁНЫХ !!! Оказывается они уже 30 лет безуспешно пытаются выяснить Как девахам с АГРАМЕННЫМ маникюром удаётся вытирать зад ??? И удаётся ли ВООБЩЕ ????? Ктонть, подскажите, А ?!?!?!
В Америке массовые протесты. Трампу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг Лукашенко предоставляет ему политическое убежище. Трамп прилетает в Беларусь, спрашивает у батьки: - Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты? - Ничего личного. Просто захотелось нагадить Америке.
Все в мире разузнать вдруг захотели О чем таком шептались Трамп и Зеля? И лишь в России не важны подобные моменты Какая разница? Ведь оба, Путина агенты!
Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк: - "До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая...". - Вот-вот, - радостно воскликнула старушка. - Это от него, голубчика, он ещё в детстве заикался!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
