Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Его года — моё богатство. (К унынию по поводу возраста, что просквозило недавно на сайте.)
Трудное дежурство: тяжёлые наркозы, неприятные пациенты, которых даже их родные мамы не смогли бы полюбить, эмоционально нестабильные родители, доводящие до истерик своих идущих на операцию детей, дебильные родственники с тупыми и старыми шутками о применении кувалды для наркоза, обдолбанный метамфетамином бомж — вся эта херня умудрилась втиснуться в эти 30 часов. Сижу у себя в офисе в оперблоке, отравленный негативом и утомлением, как затоптанный быками старый тореадор, и, обхватив голову руками, думаю: Пора кончать, всё, 35 лет этой жизни — надо уходить, пока я ещё не возненавидел своё призвание и всю мою работу в медицине, вымотан до дна, казавшиеся бездонными колодцы моего гуманизма иссякли и пересохли, да и здоровье уже не то, не мальчик, 57, суставы ноют, сердце... Самая бездонная трясина — жалость к себе, засасывает, тону я в ней, без попыток к сопротивлению, сил просто не осталось, даже дышать лень! И тут, моложавой своей, как бы танцующей, походкой, ко мне идёт худощавый подтянутый доктор Джей, пацану 90 лет, офис свой закрыл лет 10 назад, но продолжает прибегать помочь на кесаревых как ассистент, энтузиаст и оптимист, мастер своего дела, кесарево с его участием длится в разы быстрее и с гораздо меньшей кровопотерей чем в лучших центрах( 20 минут и два стакана, прозвал я этот динамичный дуэт, первый раз поработав с ними 20 лет назад) (И, несмотря на факт, что мы постарели на 20 лет, наши кесаревы остаются такими же быстрыми и малокровными...) Миша, ты нам нужен, все заняты, пойдём, вставай давай, поработаем! ...В том состоянии я бы послал нахер любого, ему же я отказать не смог — он уже работал врачом в 1960, когда я даже не чесался в отцовских чреслах! Он помог мне подняться, обнял за плечи, и мы побрели к операционной — Наполеон поднял своего раненого гвардейца в последнюю атаку под Ватерлоо... Воздух операционной меня оживил, я встрепенулся — как старая боевая лошадь при звуках военного оркестра! Спинальную поставил играючи, милая пара, первый ребёнок, мальчик, закричал как вынули и немедленно опИсал акушера, новорождённого нам принесли через пять минут, я сделал им семейные фотографии, групповые портреты вдвоём и втроём, матка хорошо сократилась, они споро закрыли живот, мамаша поблагодарила всех нас, и я поехал домой... Еду и думаю: не, ещё повоюем, поспим минут пятьсот, можно и шестьсот — и повоюем!
Вместо послесловия: Несколько наших врачей увлекаются пилотированием, маленький аэродром сразу за городком, ангары, небольшие Сессны. Я пару раз летал с моим партнёром - отцом-основателем современной анестезиологии нашего городка. Прикольно пролететь над своим домом или госпиталем, над осенними виноградниками. И безопасно, он мастерски владеет пилотированием, я аж задремал... В прошлые выходные был у него день рождения, спрашиваю — как провёл? Учил внука летать. Стыдно сказать, но я забыл — сколько тебе стукнуло? 89. Дела... Воздух здесь, что ль, такой - особенный? Или это вода у них такая? @Michael Ashnin
Звонок на телефон с незнакомого номера. - Добрый день, компания ***, хотим предложить Вам ****. Я: - Вы какую колбасу будете заказывать? На том конце: - какую колбасу?.. - Есть, говорю краковская, есть московская. Отпуск от тонны и выше, цены самые лучшие. - Да не нужна нам никакая колбаса. - А чего Вы тогда звоните сюда? Тут заказы на колбасу принимают. молчание - Алё.. вы брать будете? - Нет, извините.. - Вы номер запишите на всякий случай, вдруг передумаете..
РЕШИТЕ ВОПРОС «Пошли дурака рыбачить, так он всю рыбу выловит» (Русская народная пословица)
Срочно нужно было красиво снять взрыв динамитной бомбы, чтобы успеть это вставить в завтрашний эфир. Саму бомбу мне наскоро сварганили бутафоры. Получилось неплохо: промасленная коричневая бумага, зловещие немецкие буквы и не менее зловещие арабские цифры, плюс интернациональный череп с костями. Графисты уже топали копытом и хотели начинать создание компьютерного взрыва, поэтому торопили со съёмкой. Ну, вроде все готово, можно приступать. Бомба на месте, свет стоит. Оператор у камеры, Вася вернулся от костюмеров, принес пиджак и чёрную перчатку. Вася – это наш новый администратор, который только утром поступил на испытательный срок. Молодой, девятнадцать лет всего. Не сказать чтобы очень толковый, но старательный и неленивый. Я ему сразу объяснил:
- Василий, постарайтесь не задавать мне вопросов, типа: где взять? Как закрепить? Куда позвонить? Просто решите вопрос. В крайнем случае, предложите мне несколько вариантов готовых решений и я помогу выбрать оптимальное. Сегодня съёмка – это и будет ваше боевое крещение. Если согласны, бегите к бутафорам, вот я им тут эскиз бомбы набросал, пусть позвонят, если что не понятно.
Итак, все было готово, мне только оставалось снять, как зловещая рука в черной перчатке поджигает фитиль у бо…
- Постойте, Василий, а где у бомбы фитиль? Я ведь сказал, что должен быть настоящий бикфордов шнур, его на графике не нарисуешь, он должен гореть! - Ах, да, бутафоры сказали, что сейчас у них такого нет, предложили бельевую веревку покрасить. - Во что покрасить?! В движущийся огненный цвет?! Так, все пока могут курить, только далеко не расходитесь. А вас, Василий, я попрошу не остаться, а мигом организовать бикфордов шнур хотя бы сантиметров сорок, лучше метр, на всякий случай, чтобы на два дубля хватило. - А где его взять? - У меня попросите, а если вдруг у меня не окажется, то где-нибудь ещё. Решите вопрос, в наше время всё продается. Василий, ну что вы как в первый день. - Так я и… а, ну, понял.
Он побежал одеваться, на ходу заглядывая в свой телефонный интернет. Но, не прошло и двух часов, как счастливый Вася вбежал в студию и вывалил на пол целую бухту черной веревки:
- Вот! Сантиметрами не продавалось, пришлось купить весь кусок – пятнадцать метров. Чек взял и товарный и такой. Я похвалил вспотевшего Васю, сказал, что с такой кучей бикфордова шнура, мы запросто могли бы захватить Румынию. Жаль на это нет времени, нужно снимать. Ну вот, все опять на местах, приготовились к съемке, даже звукооператор пришел, чтобы записать звук горящего шнура.
Я говорю:
- Василий, отрежьте там хороший кусочек, сантиметров тридцать-сорок. - Ладно, сейчас. А чем резать? - Можно садовыми ножницами, можно ножом, в крайнем случае, серпом. - А где ножницы? - У меня нету, может оператор с ножницами на работу ходит? Василий, ну решите вопрос, отрежьте уже как-нибудь, главное не зубами. Снимать давно пора.
Вася закинул моток на плечи и забегал по полупустой студии в поисках ножниц или серпа. Вдруг он остановился посредине и весело вскрикнул: - «Ой, чего же я туплю!» Чиркнул турбо-зажигалкой и быстро пережег бикфордов шнур в нужном месте.
Мы долго проветривали студию. Очень долго, даже дольше чем смеялись. А Васю я на работу все-таки взял. Видели бы вы, как он героически танцевал чечетку, плевался, разливал кока-колу, бил ладошками, до самого конца не теряя надежды потушить адское пламя.
Однажды болгарский ученый А. Златаров, выступая с лекцией в небольшом городке, в ходе лекции упомянул, что кислород, без которого невозможна жизнь, был открыт только в 1773 году. "Поразительно!" — воскликнул один из слушателей. А чем же люди дышали до этого?"
- Владимир Владимирович, президент государственного банка ВТБ Андрей Костин тратит деньги банка на телеведущую Наилю Аскер-заде. - А вы что хотите чтобы он тратил эти деньги на солдат НАТО ?
Мои бабушка с дедушкой давно живут вместе. Часто шутят друг над другом. Бабушке тяжело вставать из-за проблем с ногами. Сидим у них в гостях, и тут бабуля кое-как встаёт и идёт на кухню, на что дедушка ей в ответ: "О, метеор, ты куда полетел?"
У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, то всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!
Работала в стоматологии, поэтому часто приходилось делать снимки. Уже там не работаю, но не могу избавиться от чисто профессиональной привычки оценивать зубы и мысленно примерять, под каким углом лучше поставить датчик для удачного снимка. Боюсь устраиваться на работу в психоневрологический диспансер. Наверняка и там появятся другие профессиональные привычки.
Дмитрий Анатольевич Медведев пообещал ведущей и блогеру Ивлеевой не закрывать YouTube. Учитывая тот факт, что Медведев не имеет никакого отношения к американскому видеохостингу YouTube, это самое реалистичное и легко выполнимое обещание премьера.
Глядя на наше руководство понимаешь - Россия – великая страна. Потому что только у нас ты можешь занимать высокий пост в любой структуре и при этом быть полным ничтожеством.
Все наши любимые литературные герои, если посмотреть с точки зрения закона, сплошь уголовники: - Герасим – жестоко обращался с животными; - Вронский – довел Анну Каренину до самоубийства; - Мазай – незаконное спасал на водах, не являясь инспектором ГИМС МЧС РФ; - Емеля – ездил на незарегестрированный транспоре (печь), без прав без номеров; - Баба Яга - полеты над территорией РФ без заявки в службе УВД,; - Змей Горыныч - наружение правил пожаренной безопасности; - Кощей Бессмертный - попытка разорения пенсионного фонда; - Илья Муромец- незаконное получение пособия по инвалидности в течении 33 лет; - Царь Горох- применение химического оружия; - Спящая Красавица – тунеядство; - Царевна Несмеяна- употребление психотропных средств; - 33 богатыря – незаконное вооруженное формирование; - Колобок - скармливание хлеба скоту; - Старик с неводом – браконьерство; - Буратино – бродяжничество; - Чиполино - призыв к свержению существующего строя; - Кот в сапогах – нарушение закона о всеобщей воинской повинности; - Лягушка-путешественница- нарушение правил пересечения границы, - Дюймовочка и крот- совращение несовершеннолетней; - Золушка - рабство; - Пятачок - нарушение закона о хранении огнестрельного оружия.
- Уважаемый, Сергей Петрович, вы свою дочь выдадите замуж, небось, за принца Монако? - Стану я свою единственную дочь выдавать за какого-то нищеброда: у нас что, полковников ФСБ мало?
Медведев провел пресс-конференцию для представителей ведущих телеканалов. Причём участникам шоу было так интересно, что они несколько раз будили премьера во время его ответов.
Ирина Хакамада проводила бизнес-тренинги о том как заработать деньги. Билет стоил 2500 руб. Однако она и в подметки не годится Наиле Аскер-заде, бизнес которой гораздо эффективнее. Именно с Наиле Аскер-заде берут пример девушки, а не с Ирины Хакамады.
Певцов в образе Сталина говорит Путину в образе Ленина: -Давайтэ этого троцкыста Познера вишлэм из страны? -А зачем? Он же не Навальный - в выборах не участвует, на митинги не ходит. Это совершенно правильный гнилой интеллигент.
Грете Тупберг выдали Нобелевскую премию. "Девочка, которая хочет спасти мир". Если бы Джоан Роулинг заменила Гарри Поттера Гретой Тупберг, сказка бы состояла из одного тома и была тонюсенькой: Волан-де-Морт умер бы прямо у колыбели, пораженный мерзкой злобной рожицей и противным голосом Греты.
- А в чисто электронных счётчиках что смазывают? - Понятное дело что, постоянную Планка конечно, тогда местные электроны приклеиваются spinами, и все, ни один электрик ничего не докажет.
Не испытывайте бесконечно терпение вашего ангела-хранителя. Потому что, когда ему надоест, то вместо того, чтобы, как обычно, подрезать веревку, он подтолкнет табурет.
Тесть, заядлый охотник, подарил своему зятю не очень крупную молодую собаку. Специально охоте её не учили, но всё же кое-каких знаний нахвататься она успела... И вот пошёл зять с псиной по грибы. А у той в голове явно сработала программа: "Я с человеком в лесу! Надо работать!". - Иди ты нахер со своим лосем! - отчаянно орал грибник через полчаса. - Нахер ты его на меня загнала?! У меня ведь ружья нет! Мы с тобой пошли в лес за гри-ба-ми! - последние слова он кричал уже с дерева, куда спешно вскарабкался от огромной безумной туши, которая мало того, что дурная, так ещё гораздо крупнее коровы.
Дональд Трамп: "ИГИЛ хотело сохранить контроль над сирийской нефтью, но мы не дали им этого сделать и теперь контролируем её сами". Вопрос: Чем США отличаются от ИГИЛ?
армянское радио спрашивают: -есть ли что то общее между алкашами и ЗОЖниками? -и те и другие,с самого утра,думают о своём здоровье . -а в чём разница? -одни думают,как не потерять здоровье,а другие-как его поправить.
Трудно поверить, что голая Ева в Раю начала смущаться, после того, как съела яблоко, а вот то, что она захотела убить несколько животных себе на стринги и купальники больше похоже на правду.
В тройку ненормальных европейских зарубежных стран, куда россиянам открыли безвизовый въезд, после 25 литров ежегодных переговоров МИД двух высоких договаривающихся сторон, вошло государство Андорра!
-Слышь, куме, здается мне, шо ни у Путина ни у Трампа уже не осталось хуив. Сносились. -Да ты шо, с какого ляху? -Ну сам покумекай, если бы хуики у них были, то они бы точно ыграли ими на роялях.
Как-то раз пошёл Пупа с друзьями в поход. Когда днём все устали, то решили разбить лагерь и первым делом развести костёр. Для того, чтобы заготовить ветки, нужен был топор, а огонь решили добывать концентрируя солнечные лучи лупой. Оказалось, что обе эти вещи взял с собой только Пупа. Нащупав топор в своём рюкзаке, он попытался достать его, но безуспешно. Тогда Пупа вдруг понял, что не может вытащить топор из-за лупы.
