Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 января 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Изя, ты чего такой загадочный? - Да сейчас на сайте знакомств лазил и офигел! Прикинь, Сара, комплимент стоит 300 рублей! Типа девушка пользуется бешеной популярностью! - Изя, ты оборзел? При живой-то жене с бабами он флиртует! - Сарочка, ну ты дура что ли?! Радуйся, что у твоего Изи вкус есть!
В Думе обсуждается инициатива депутатов о признании концепции "2020" запрещенной литературой и привлечении к уголовной ответственности за её цитирование.
Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими".
Старшие члены королевской семьи после возвращения из Канады, на частном самолете, после отдыха в пятизвездочном курорте, выйдя из лимузина объявили, что не хотят жить по старому...
Новый Год прошел быстро. Понедельник и вторник были рабочими днями. Во вторник начал отмечать. Среду почти не помню. А когда проснулся уже четверг и надо на работу.
В кинотеатре. -Папа, давай сходим на "Вторжение"? -Нет, сынок. -Почему, папа? -Потому что я не хочу, чтобы ты стал лысым и тупым как режиссер этого фильма
В Беларуси на заправках Беларуснефть устанавливают зарядки для электромобилей и это будет совершенно бесплатно для клиентов. Как говорится, все для народа. Теперь осталось решить вопрос, где взять деньги мне бедному гражданину Беларуси, чтобы купить электромобиль Tesla.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а в чём главный итог майдана? - До майдана, Изя, украинцы играли на кожаной флейте, а после майдана - на кожаной трембите.
Учитель увидел рекламу: "С помощью магнитофона вы можете учиться во сне". - Подумаешь, новость, - отреагировал он. - Уверяю вас, что в моём классе из тридцати учеников по крайней мере половина с разной степенью успеха применяет этот метод без магнитофона.
Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.
- Почему вы решили закрыть нашу передачу? - С чего вы это взяли? Никто вас не закрывает, продолжайте работать как всегда. - Тогда почему нам запретили произносить слово "Украина" и вообще их обсуждать? - Чтобы вы вспомнили, где живёте, и почаще упоминали слово "Россия". - Тогда нас всех обязательно уволят, поэтому мы и спрашиваем, почему вы решили закрыть нашу передачу?
Если бы фильм "Холоп" начинался бы с титров, что вся прибыль с него пойдет на строительство таких поселков, что тут будут показаны, для "чаек" разного уровня, фильм бесспорно обошел бы "Аватар" по сборам.
- Алло, это "Одноклассники"? Здравствуйте! Подскажите, когда слежка за пользователями прекратится? - У нас в Одноклассниках нет никакой слежки за пользователями! - Интересно, а почему в вашем видеопоздравлении с Днём рождения из 1000 людей, которые у меня в друзьях, только те, с которыми я ежедневно переписываюсь?!