Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...
Подхожу к проходной, там томится народ: кому-то пропуск делают, кто-то ждет когда вынесут документы и тд. Сую руку в карман, где должен лежать пропуск-бейджик с радиочастотной меткой для турникета и нащупываю только пачку новых хрустящих тысячных купюр. Перед этим снял в банкомате, сложил попалам и сунул в карман. Понятно что плоский пропуск просто оказался где то внутри пачки между купюрами. Искать и вынимать лениво. Даже если в центре пачки - там толщина всего 1см, для радиочастотной метки должно хватить, а если смещен в какую то сторону и не угадаешь с первого раза,то приложу другой стороной. Эти мысли пролетели за секунду. Подхожу к турникету, на ходу вынимаю сложенную пачку, не останавливаясь, прикладываю одну сторону пачки и другую, турникет открыт, я прохожу. За спиной слышу: - А чё? Так можно было? - Ты смотри что деньги животворящие делают!
Кажется, вот-вот на заседании Госдумы выйдут Машков и Охлобыстин и слёзно попросят ввести крепостное право. После чего немедленно явится вождь и ёбнет своё: - Я не против, если это поддержит народ. Только тогда я за. И зал взорвётся аплодисментами.
Давеча. Торговый центр. Очередь в кассу. Потрепанный мужчина выкладывает на ленту нехитрый набор продуктов. Затем косится на стоящий рядом ящик с тюльпанами. Задумывается. Вздыхает. Что-то считает в уме. Убирает обратно баночку пива, и кладет один тюльпан. Кассирша равнодушно: - Все равно не хватит. Он шевелит губами. Сзади его трогает за плечо девушка, протягивая купюру: - Возьмите. Мужик возмущенно смотрит на нее. Из-за ее спины появляется не менее потрепанный человек, с категоричным: - Правильно, братан. Никогда не бери денег от женщин. Ты же мужик. Справляйся сам. Она поворачивается: - Папа, стой спокойно…
«Нефть и газ могут падать в цене, наше преимущество – Путин», — заявлял Володин. Слушайте, а если нефть так сильно упала, и у Газпрома выручка тоже снизилась, давайте Путина продадим???
Меня вдруг оторвали от моих кукол и повезли куда-то на трамвае. Для меня это была полная экзотика, потому что до этого я редко добиралась до конца квартала. Мои прогулки обычно заканчивались тем, что бабушка встречалась на выходе из дома со знакомой, и, со словами "Пятьдесят на старые? Азохен вей!", мы поворачивали обратно.
Патриархом в нашей семье была бабушка Маня. Когда Изя Маленький задумал жениться, все сто питсот родственников собрались в ее комнате и стали совещаться на идише, языке секретном для всех, кроме меня. И когда они все разом вскричали на своем идише: "У Изи нет работы, у Беллы нет жилья, и что они будут делать?", вот тут приоткрылась дверь, и я, проезжающая на самокате по этому бесконечному коммунальному коридору, прокричала по-русски: "Целоваться!", и вот тут рассказчик умолкает.
Потому что взрыв смеха, потрясший весь Васильевский Остров в тот вечер, до сих пор продолжает нести меня на своих крыльях.
Счастья и здоровья Изе Маленькому с Бэллой и всем, всем, всем!
Развелась с мужем и тут же пошла к подруге отмечать новое обретение свободы. Весь вечер и полночи под алкоголь перемывали кости бывшему. Я рассказывала, как он 4 года пил мою кровь, а она сочувствовала и поддакивала. Дня через три приезжаю на репетиторство к школьнику в дом напротив подруги, а на парковке замечаю приору бывшего. Сначала не придаю этому значения, но пока поднимаюсь до квартиры школьника, накручиваю в мозгу всё так, что начинают дрожать коленки. Захожу в квартиру, прошу у папы мальчика разрешения посмотреть в окно и вижу: бывший стоит на балконе подруги по пояс (а на улице холодно) голый и курит, через мгновение появляется она сама в полурасстёгнутом халате и начинает к нему ластиться. Я реву в голос, быстро обуваюсь, хватаю пальто и, ничего не объясняя, мчусь домой. Вот и все 22 года дружбы и поддержки...
2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет и вызывает секретаря: - Принесите мне, пожалуйста, документы за последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники. - Владимир Владимирович, но вы же были президентом. - Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали.
Совещание по коронавирусу в Германии: Нужны дополнительные койкоместа, запас средств индивидуальной защиты, тесты, аппараты искусственной вентиляции легких, кислород.
Совещание в России: Надо вписать в конституцию Бога.
У друга в гостях. Сидим за компом. Друг интенсивно строчит правки в ТЗ уже минут пятнадцать. Подходит трёхлетняя дочь и с вопросом "Папа, а что это?" тыкает в кнопку питания. Теперь девочка абсолютно уверена, что это называется "бл...".
Интересно, конечно, как разные страны реагируют на то, что происходит, потому что, по сути, проблема коронавируса сводится к решению простой задачи: каким количеством стариков мы готовы пожертвовать, чтобы не остановилась экономика.
Америка: (неразборчиво, хотя все слова по отдельности понятны).
Китай: это мы решаем, кто должен умереть, а не какой-то сраный коронавирус.
Италия: блядь.
Германия: никто не должен умирать, но и экономика нам дорога, но никто не должен, но ведь экономика, но ведь никто не должен, но ведь если экономика, и, сука, нет инструкции на такое, как-то мы это не предусмотрели — ладно, хер с вами, кто может, работайте из дома, а мы пока понемногу школы и сады закроем и подумаем, что делать дальше, всем работающим родителям горячий привет.
Италия: блядь. блядь. блядь.
Россия: друзья, в этот тяжелый час. как никогда. мы все. но и каждый в отдельности. но законность прежде всего. короче, времени на раскачку нет. давайте все соберемся и проголосуем за поправки к конституции. для пенсионеров работает буфет.
Новость: 20 богатейших людей мира за сутки потеряли почти $78 млрд - Так им и надо! Теперь меньше будут жировать! - Нет. Теперь вы будете больше налогов платить.
Всё-таки прислушивается власть к народу. Вот баба что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.
Интересно, кто скупает упавшие в цене акции компаний, зарабатывая миллиарды или триллионы долларов на глобальной панике по случаю зомби-апокалипсиса? Кто писал сценарий? Кто подключился по ходу, воспользовавшись образовавшимися возможностями? Если, вдруг, случайность, а не сценарий, то как быстро кто-то увидит, что можно инвестировать не в военные технологии, а в разработку и запуск еще одного вируса, и получить сверхприбыль на колебаниях и панике? Кому выгодно происходящее? Игрокам на фондовом рынке. Фармкомпаниям. Государствам, желающим ужесточить контроль за своими гражданами и локализовать экономику. Компаниям, занимающимся автоматизацией и виртуализацией всего. Один ли заказчик и бенефициар происходящего, или это "коллективное творчество"? Узнаем ли мы? Даже если всё это конспирологический бред, есть над чем подумать. В любом случае, это встряска экономики, которая обеспечит передел влияния на рынке и перераспределение капитала.
Как-то на вечеринке в богатом доме, куда был приглашен Россини, одну даму попросили спеть. Она долго жеманилась, но в конце концов согласилась спеть каватину Розины из «Севильского цирюльника». Прежде чем начать, она обратилась к Россини: - Ах, маэстро, если бы вы знали, как я боюсь! - Я тоже, - отозвался Россини.
- Ну, признавайся, в какой стране вид на жительство получил? - Ни в какой. - А домишко или квартирку где-нить в Европе прикупил? - Нет, и не собираюсь. - Ты чо, не патриот што ли?
Ещё про Анголу . Там , в Луанде ( столица ) был огромный рынок , на котором можно было купить всё- от героина до Мерседеса . Мы там затоваривались едой и шмотьём . Вот , идём мы с товарищем ( а он работал в медицинском управлении местных ВС) , кур мороженных выбираем . Он и говорит " бери только тех , которые в целой упаковке целлофановой". " Да какая разница ? Всё равно варить - жарить !" - отвечаю . "Да нет. Они тех, которых не продадут за день отвозят в холодильник на ночь . В морг , при госпитале "
Вчера утром известный в Нидерландах политик Геерт Вилдерс ( это который с выбеленными волосами, противник ислама и иммиграции и немножко расист) орал в Парламенте на премьер министра Рутте, что тот играет человеческими жизнями, не вводя в школах карантин и приказ сидеть дома. Вилдерс, конечно, наглый популист, и для красного словца не пожалеет и отца, но доля правды в его словах есть. Сделалось опасно. Все больше заболевших.Мне на прошедшей неделе пришлось работать по полторы смены в трех разных филиалах, что вообще-то запрещено- потому что много больных сотрудников, которых надо замещать.И теперь пятничным вечером я сижу и думаю- мне от утомления и простой простуды плохо или таки настигло? К тому же пополудни выяснилось, что в супермаркетах исчезли бюджетная туалетная бумага и стиральные порошки (дезинфектирующие гели для рук исчезли еще 2 недели тому назад), на месяц закрылась библиотека и таким образом стало понятно, что Нидерланды поддались эпидемийной панике. Я бы сама не поддавалась,но! На память приходят исторические данные.
В пятом веке до нашей эры эпидемия гриппа уничтожила три четверти населения Афинского государства и некоторых других греческих полисов- до 100 000, немало для тех пор. Пришла зараза из Пирея, афинского порта. Эпидемия привела к серьезным социальным и политическим катаклизмам и возвращалась в течение века дважды, нанеся еще больше потерь. Были случаи восстаний и колебаний веры. И ведь мы еще не знаем,сколько человек эта зараза уничтожила в других современных Афинскому государству.
В 1918-1919 пандемия испанского гриппа уничтожила от 20 до 100 миллионов человек( данные статистики разнятся), больше, чем Первая мировая война.Испанка уничтожала в основном молодых людей- в отличие от коронавируса. И уничтожала очень быстро.
И ведь средства или прививок ото всех этих болячек до сих пор не найдено.
Я не хочу сеять панику, но вот читать посты вроде вчерашнего, что все это ерунда, и слушать уверения боссов , что ничего страшного и можно даже с симптомами простуды и гриппа продолжать работать с детьми- я не могу.
Взяла отпуск за свой счет, загрузилась продуктами и книгами онлайн и ушла в изолированное зимовье.
И что бы мы делали без интернета и таких сайтов такой ситуации, прямо не знаю.
Граждане, защищайтесь на индивидуальном уровне, никто вам тут не поможет.
Испытываю странную робкую радость от того, что 86-летний Юрий Гагарин не сидит сейчас в Госдуме и не перечёркивает толстым слоем говна всё, чего он достиг в молодости.
В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердце, позвонил тёще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
"Служил Гаврила президентом, Тянул уже четвёртый срок, И вдруг внезапно обнулился И лучше выдумать не смог. Его пример другим наука, Но, боже мой, какая скука - Тоскливо ждать шестнадцать лет, Когда ж покажут нам балет, Молчать и думать про себя: Когда же черт возьмёт тебя!" Так думал молодой повеса И заказал двойной эспрессо.
-слыхали?ввиду намечающейся отмены чемпионата европы по футболу из-за корона-вируса кое кто из наших умников предлагает чемпионат провести у нас .мол,нас ведь вирус ,почти,не затронул .... -как это по нашему!в кои то веки нам,вроде,повезло,но ..."приезжайте,люди добрые!тащите всю заразу к нам ..."
пенсионеры по бездорожью на избирательный участок прошли 50 километров. дед шёл голосовать против путинских поправок, а бабка шла голосовать за путинские поправки
думаете зря они шли 50 километров если их голоса в сумме дают 0? нет - на избирательном участке деду налили стакан водки, а бабке дали тарелку сарделек!
-- Надо выбрать место для новой инфекционной больницы, для больных короновирусом -- Да, в малонаселенном районе Подмосковья -- Правильно! Рублёвка! Барвиха!
Песков объяснил согласие Путина на обнуление президентских сроков – но не сама же Терешкова обнуление придумала. Не зря же Росреестр засекретил информацию о недвижимости Терешковой.
Бабушка нашептала: Коронавирус, перейди на папирус. В российской конституции не допусти политической проституции. Во имя народа одухотворенного, отведи от обнулённого.
Президент отметил, что нигде в мире руководитель не получает меньше своих работников.
Наверное он не в курсе, что нигде в мире нет понятия получка, а есть заработок.
политтехнолог Константин Калачев сказал «Известиям»: "Если политическая и экономическая ситуация будут ухудшаться, путин, конечно, останется". Чтобы вдруг, не приведи Господь, дела не пошли на поправку.
- Президент заявил, что топ менеджеры не могут получать зарплату меньше своих подчиненных. - По данным статистики глава Роснефти получают зарплату втрое больше президентской. И ещё десяток таких же "госслужащих". И как, у вас тоже точно такие же вопросы?
В Эстонии (население 1 млн, не граничит ни с Италией, ни с КНР) коронавирус выявлен у 27 человек. В России (население 144 млн, граничит с КНР) официально зафиксированы 34 случая. Чудеса медицинской статистики.
2035 год. Государственная Дума принимает законы "О запрете фильмов и художествнной литературы о вампирах", "О запрете частного владения серебром", "О запрете выращивания осин"...
2100 год. Внук деду: - Дед, а почему у нас президенты пожизненно правят ? - Началось все с Вовы Хитрого, теперь в конце второго срока каждый президент вносит небольшую правку в конституции и обнуляет свои президентские сроки.
Как известно, у России всегда свой, особый путь. Так, экологическая обстановка в своё время была радикально улучшена закрытием 99% промышленных предприятий. Квартирный вопрос был решен сокращением рождаемости и повышением смертности. Боюсь даже предположить, как в конечном итоге будет решена проблема нехватки медицинских масок в период эпидемии коронавируса.
Гиперзвуковая скорость - это не скорость новейшей ракеты, а скорость, с которой поправки в Конституцию России "пролетают" от первого чтения до подписания Президентом
Владимир Путин признался, что его коробят слишком высокие зарплаты глав ряда госкомпаний. Но что я могу поделать, это их рыночная цена. Ась??? Повторите пожалуйста, что вы там сказали про наш рынок - ответили принцы Саудовской Аравии и главы Shell и Exxon.
Шахерезада сказала: - Повышенный спрос на туалетную бумагу из-за коронавируса способен обеспечить устойчивый рост тиража любой газеты, если она станет выходить на чистых листах.
занятость населения страны: 1 миллион ворующих нефть 5 миллионов родственников ворующих нефть 5 миллионов бюрократов 5 миллионов охранников 5 миллионов милиционеров 30 миллионов военных 10 миллионов троллей восхваляющих власть 5 миллионов партийных деятелей
- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет! - Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке. - Не мешайте!
